母の意識もしっかりもどり、かかりつけ医に転院＆入院できました。

ここから先はあまり気持ちのいい話ではないので、読みたくない方はスルーして下さい。

さて、いざ入院となると気になるのが……お金。
実家にそんな蓄えがあるとも思えないけど…。
でも、うちも月に5～7万くらい不妊治療費に奪われていくし…。
6回くらいAIHしてダメだったら体外をしたいから、貯金もしたいし…。
前回の入院の時も50万渡したけど、さすがにそろそろ無理。(母は入院4回目)
親は私達が共働きでお金余ってると勘違いしてるから、ちょっと辛い(T_T)
不妊治療してること言わなきゃ、もう無理かなぁ…。
不妊治療の事を話すと、こっちが傷つく言動をしまくってストレスになることが分かってるから伏せてたのに。

これが『最愛の母』とか言うならば、一も二もなく両親を支えて～っ!みたいな話になるのかもしれないけど。
確執や嫌な思い出が多すぎて、そんな気にもなかなかなれない。
というか…幸せだった事が思い出せない。

小学生の頃から私の夢は『笑って帰れる家が欲しい』で。
どこにいるよりも実家にいる時が緊張を強いられていて。
こんな環境じゃ結婚は無理だと高校生の時に諦めて(←旦那さまになる人が気の毒すぎるから)。
資格を取って１人で生きるんだ!と思っても、たまにどうしようもなく淋しくて。

やっとの事で今の主人と出会えたのに。
無理だと思ってた家族ができたのに。
やっと安心できる場所ができたのに。
やっと子供が欲しいと思えるようになったのに。
またあんたがそれを壊すのか？!
…そんな思いが拭えない。
そして、そんな自分が嫌になる。

ねぇ
世の中のママさん、プレママさん。
子供をいっぱい愛してあげてね。
いっぱい抱きしめてあげてね。
泣いてたり怒ってたりしたら話を聞いてあげてね。
意味もなく否定しないであげてね。
人を疑う事でなく、まず人を信じる事を教えてあげてね。
自分の気持ちを押し込めて我慢するのではなく、気持ちを伝える事の大切さを伝えてあげてね。

子供は親を選べないのだから。