やっぱりついに赤いやつが来ちゃいました。

泣きはしないけど…ため息は出ちゃうよね。

また毎日の注射生活は嫌だなぁ…。

嫌だけどちゃんと打つよ。

注射をしたお腹のお肉が硬く、痒くなるのさえなければもうちょっと楽なのにぃ┐(￣ヘ￣）┌

今日、雑誌のコラムみたいなやつでね不妊治療で精神的に辛くて落ちてる間に旦那が浮気して外で子供作ってたって話を読んだの。

そして、自分の行動をふと振り返ってみたのさ。

私、注射の時よく文句言ってるよね（←たいして痛くないのに頑張ってること認めてほしいだけかも）

近所の子供のうるさい泣き声とかに悪態ついてるよね（←不妊治療のせいにしてるけど、治療始める前からイライラしてた）

不細工な赤ちゃん見たら「残念な顔だなぁ」と思うし、

ベビーカーで道をふさいでるママ友軍団を見たら「ちょっとは気を遣えよ」と思うし、

うるさく走り回って好き勝手してるガキを見たら「ちゃんと叱れよ」と思うし、

その他いろいろ…

なんか、子供関連のイライラとか何もかも不妊治療のせいにしてたけど、

もともと私ってこんな人間だったよね？

私は人格者じゃない。

学生の頃から「好きなタイプは？」と問われると「馬鹿は嫌い」と答えるくらい辛辣で。

高校時代のクラスメイトは興味なかった半数の名前を3年間覚えなくて。

研修医の時は仕事の遅い同期の椅子を小突きながら指示を出して。

結構ひどい奴だった。

でも

いつも友達が近くにいて、一人になろうとする私を一人にしないでくれて。

結婚なんか一生しないって思ってた私のこと、真剣に考えて迷って振ってくれたやつがいて。

今の主人と付き合いだしてから明るくなったねって…丸くなったねって言われて。

妹に子供が生まれたら何となく可愛くって。

子供が大好きな主人を見てたら、なんとなくこの人と家族を作ったら楽しいだろうなって思ったんだよね。

別にたいして子供好きじゃない私が、この人の子供を一緒に育ててみたいなって思ったんだ。

こんなこと言ったら、そんな中途半端な考えでは生まれてくる子供がかわいそうだとかいう人もいるかもしれないけど…。

一生結婚しないし子供なんていらない！って思ってた私にしたら、

中途半端なんてとんでもない、一世一代の大決心。

ま、書いてるうちに論旨がずれてきちゃったけど、つまりは…。

子供関連のネタでイラっとしたりするのを、なんでもかんでも不妊治療のせいにするのはやめようと思ったわけだ。

半分以上は私の性格の問題で、不妊治療のせいじゃない。

やっぱり義妹の妊婦姿はまだ見れないし、考えただけで涙が出そうになる。

「離婚しようかな？」って言ってた同僚が妊娠して、医局でお腹に話しかけるのは耳をふさぎたくなる。

何人も子供がいる人を見ると「不公平だなぁ…」って思っちゃう。

でも、必要以上に不幸ぶらないようにする。

結婚した時に思ってたことを思い出したよ。

私は大切な彼をちゃんと大切にして生きていこうって思ったんだ。

辛いときは辛いっていうけど、

「私はこんなに頑張ってるのに！」ってそういう自分本位な感情を主人にぶつけるのはやめようと思う。

昔の自分より今の自分の方が好きだけど、

「陰で悪口言うのは嫌い」って悪口の輪に入らなかった10代の頃の強さもちょっと思い出して、

とりあえず、前向きに立ち向かっていこう。

私は私。

以上、長々と失礼。

なんかよくわからんけど（←書いた本人が分からなくて、誰が分かるんだ？）

リセット後の決意表明（？）でした。