私は元受刑者です。そして待ち人も経験あります。 -5ページ目

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15Jul
- お互い頑張る意味
  私は数々の裏切りを家族にしてきました私の変わりゆく姿や何をしても響かない私に「いなくなってくれ」と何回思ったかわからないと思います高いお金を出して私選弁護士をつけたりカードの支払い何十万も支払ってくれたり数々のお金にまつわる迷惑を解決してくれました大した働かないの娘にタバコを買ってくれたり病院代やガソリン代もくれたりご飯も作ってくれたりバイト先に持っていくお弁当も作ってくれてました。でも、薬をやっていたので食べれませんでした私は罪悪感でいっぱいでしたそれでも薬をやりつづけ眠れない薬をやり夜は寝る眠剤を飲んで自分の体をめちゃくちゃにして痩せていきました。眠剤を沢山飲んで自殺未遂した時も救急車を呼んでくれたり自力で病院に連れて行ってくれたりでも私は目を覚ますと点滴を抜いて勝手に病院からタクシーで帰った事もありますその後もまたオーバードーズを繰り返しますその度に病院に連れて行ってくれましたこんなに沢山尽くしてくれてるのに裏切り行為はやめれませんでしたある日、朝ガサ入れがきました。数人の刑事が私を逮捕しにきました。その時の両親を今でも忘れません刑事に座布団を出し挨拶をしお茶を出して謝っていましたそんな姿を見て胸が痛くなりました。頭では本当に「もうしない」「本当に辛い」「お母さんごめんね」って思っていましたしかし親に甘えてばかりの私は反省はしつつも、頭の片隅にはまた助けてくれると思っていましたかなり甘えがあったのです何回も書いていますが刑務所で親が私を甘やかしていたら今の私はいません捕まってから親からの差し入れ金なんてなかったのですが受刑中にメガネが壊れたときにお金をダメ元でお願いしましたそしたらお金を送ってきてくれましたお金を送ってくれると思わなかったので凄く嬉しかったですなんせテープで止めて補修してたのでそれ以外は自分が逮捕された時の所持金や報奨金（刑務作業のお金）で受刑中はやりくりしていました2年ちょっと受刑生活を送っていて自分で買った本は3冊その本は・手紙・だから、あなたも生きぬいて・プラトニック・セックス上履きは2年くらいは官物でした下着も官物（人が着たやつ）私物も、購入して交互に身につけていましたシャンプー・リンスは節約の為髪の毛はショートカットにした時もありますタオルも官物チリ紙も官物支給（1日25枚まで）トイレ含む幸い受刑生活中、○理はずっと止まっていたのでそこは救いでした刑務所はお金がなくても極端な話生活出来ます限られた生活をしていたからこそ気づけた事がありました小さな幸せを感じることが出来る様になりました彼からの手紙彼は今までした事がなかった官物のシャツやパンツを着ていると書いてありました今まで長年、刑務所で虚勢を張っていた彼にしたら大きな進歩かもしれません自分を変えようと小さい事から変えていってる様ですでも私にしたら当たり前の事です刑務所で贅沢はしなくていいもっと惨めな思いをして欲しいと思っています手紙には「今までは甘えた部分がありました。人は簡単に変われないけど自分の悪い所を必ず直します。変わろうと言う強い気持ちで変わってみせます。聖書読み進んでますか？平安の祈りの言葉を知ってますか？あの言葉は落ち着きますよね。次は絶対に居なくなりません。必ず幸せにします。待っていてください」と手紙に書いてありました私はこの言葉を鵜呑みにしていません返事も書いていません何故なら本当に人は簡単に変われないからです刑務所という狭い世界で上手くやれていても社会の冷たさや色んな雑念が混ざった時にどうやって交わして生活していくか自分で身につけなきゃいけないその身につけた方法を社会で実行していかなきゃいけないそれは決して簡単ではないと私自身わかっているからです刑務所にいる時に色々アピールされたり良い事を手紙に書いてきても私は手放しで喜んではいられませんけど心で常にエールは送ってますクリスチャン母はクリスチャンになっていました私が受刑生活を送っている間に私の母はアラノンに通ったり教会に行ったりしていたそうです母は私を赦す為そして自分を見つめ直すためにクリスチャンになったのだと思います母は相当辛かったと思います旦那がアルコール依存症旦那の弟は統合失調症姑と同居母の父もアルコール依存症そして娘は数々の逮捕に薬物依存症神に頼り祈るしかなかったんだと思いますその辛い苦しい出口の見えない環境からどうにか脱出したくて必死だったと思いますもしあの時私がずっと甘えてばかりだったら今の関係はないと思ってます片方だけが頑張るだけでは成り立たないです母も耐え、私も耐えそれが今、結果として現れたんだと思っていますすぐには、結果は出ませんが母が「蒔いた種」は今、こうして実がなってるのかなぁと私なりに考えましたそして母の様に私が「蒔いている種」がいつか実に成る事を心から願っていますあくまでも母と私・彼と私の話です。私は母にされた事を彼に試しています。何回も刑務所に行っている彼がどこまで回復するかを…後2ヶ月もしたら帰ってきます。それまで刑務所という自省の場にいる間に厳しく接していきたいと思っています※刑務所にいると社会にいた時には響かない物事が純粋に響く時があります考える時間も沢山ありますそれをフルに活用したいと考えています本日も読んで頂きありがとうございます❤︎😊😊❤︎
09Jul
- 思考を変える難しさ
  前回は裁判官の言葉や他の人の言葉で色々気づき、回復に繋がれた事を書きました。彼は刑務所常連客鑑別所や少年院の歳からずーっと刑務所に出たり入ったりです。出所して最短20日の逮捕あり地元の施設では彼を知らない刑務官は当時居なく、彼にとったら過ごしやすい場所になっていたのかもしれませんそして地元では名の知れたヤク○だったのもあり「俺って有名じゃん。凄いじゃん！」みたいな間違った感覚になっていたと思います少年時代から思うがままに過ごしそして捕まる事を繰り返していた彼は学ぶ時間・機会がないままその結果彼は1年以上社会に居た事がありません本来は刑務所に行っても当日に痛み止めなどの薬を貰える事は絶対ありません彼は貰えました。保釈申請が通り判決当日に収監される刑務所に電話をかけて眠剤がないと寝れない事を伝えると「約束は出来ない」と言われたものの結局、処方してもらえたそうですこれが良いか悪いかではなく刑務所の常連だから出来る悲しさなのかなと思いました　刑務所に入れるだけが全てじゃないと私は弁護士に泣いて訴えた事もあります優しい弁護士は「うんうん」と聞いてくれました。今の法律では限界がある事はわかってはいますが悔しかったです再犯の多さ作る友達といったら懲役で仲良くなりシャバで会う懲役で仲良くなっても、結局その仲間もまた捕まっていってしまう確率は高確率1人1人観察していると皆んな働き者で人に気遣いも出来る優しい人なんですでもストレスのコントロールが苦手保護会やDARCに居る時は頑張って辞めているけどそこから出て地元に戻ったりするとまた同じ犯罪を犯し捕まっている結局は何処にいても2年〜3年、社会にへばりついていても結局のところは本人の考え・行動が全てなんですよね◆依存に走ってしまうきっかけを自分で知る事◆生活環境を変えながら人間関係構築◆電話番号を変える◆人間断捨離（これが結構ハードル高い　　　　　　　のかもしれない）　◆嫌われる勇気（これ大事）◆遅れを一気に取り戻す事をしない再犯を見ていると男性がほとんどです。去年から今現在　　　　薬物　3人　　　　薬物絡みの死　2人　　　　眠剤アルコールの事件　1人　そして彼。　交友関係のストレスや仲間の誘いで、また薬をやって捕まる等あくまでも私の考えなのですが本人が・どれだけ気づくか！・どれだけ底つきするか！これってかなり大事な事なんだなって感じています。なぜ底つきが大切か自分でも思いますが「思考」がかなり重要ポイントになるかと思います。これは周りが（彼女や家族）頑張って支えてもやる人はやります。周りが寂しくない様に一緒にいてあげたり話を聞いてあげても、やる人はやる私が底つきを体験してみて思ったのは◆底つきをする事によって自分の力で考える事が出来ました◆良い事も悪い事も自分で決めたので誰のせいにもできませんでした◆自分で考えて行動した事で成功するとかなり自信がつきました◆逆に失敗した時は「あの人の言う通りだったな」等、振り返って考える事が出来て人の意見も取り入れれる様になりました◆底つきで手に入れた成功体験は自分の手で汚せなくなりますこれは本当に地道な作業です手間暇かけて構築する事が雪崩が起きても最小限に抑える事が出来ると考えていますそして軌道修正もしやすいですDARC私は一度だけ東京のDARCに面談？みたいなのに行った事があります。高い旅費も親。親や姉がすがる思いで段取りをつけました。面談では何点か質問され「末期ですね」って言われたのを覚えています。三日前に薬をやったばかりでやりたくて仕方なかったので言われて当然です。東京でどうにか手に入れる方法も考えたくらいです。結局、東京滞在中はやらず地元に帰ってやりました。ある日タバコをコンビニで何回か盗みました買うお金はありましたバレずに盗めた快楽でも何回目かで警察を呼ばれましたその時、薬も入っていたけど薬の事はバレず、コンビニの店長も万引きを許してくたので帰れましたその頃は「やったぁー！」と思って反省もしなかったです当時の私は他力本願で誰かが助けてくれるって甘い考えの持ち主でした何をやっても実にならず、親が手取り足取りやっても助けてくれても刑務所に行くまではノンストップだったと言う事です。彼からの手紙「前のままではいけないと考え今までとは違う受刑生活をしています小さい事だけど進歩してます」と書いてありました。もしかすると自分の変え方が何十年も気づかなかったんだと思いました私がアドバイスをしても何一つ聞き入れて行動しなかった改めて本やブログコピーを差し入れしてよかったなぁーって感じましたなぜなら近くにいる人の言葉は当事者に響きません"自分がパーソナリティ障害に当てはまるのが見えました"とも、手紙に書いてあり自分の欠点も自分で見つけている様です。だからといってこの言葉で喜んだり手紙を書いたりはしません。でも心でエールは送っています「その調子！凄い」「よく気づいた」「あっ。ちょっとふざけたな」とか心でコメントしつつ。見守っていますこうして自分の事.彼の事を書きながら改めて思考パターンを変える難しさを感じました悪い思考癖が自分で理解出来る様になるまでには個人差はありますがでも思考パターンを理解した時に強みに変わると思っています今日も読んで頂きありがとうございました😊
02Jul
- "裁判官の言葉"
  前回は「社会にいる事の難しさ」について書きました。私は「糸の切れた凧」でした私の母もカウンセラーに「○○ちゃん（私）は糸の切れた凧なのよ。そう思って」と言われていたそうです今思えば１７歳の頃からそんな感じでした誰の言う事も聞かず思うがままに自由に生きていました「瞬間湯沸かし器」そう言われていたくらいすぐ怒ったりしていました二度とここには来ない様にこれは私が当時２３歳だった時実刑判決を受けた際に裁判官に言われた言葉です。この言葉を裁判官に言われた時泣きながら「はい」とだけ答えたのを今でも覚えています。当時甘ったれだった私は当然の結果でした裁判官に言われた言葉はどこか特別な言葉に感じられ「もうここには来ない」と誓った瞬間でもありました。※執行猶予3年を1年と乗り越えず「覚醒剤取締法違反」にて逮捕され刑務所へと収監されました。刑務所生活初めてで不安でたまらなかった受刑生活でも「自分」と言う存在を自分自身で感じられた場所でもありました社会にいる時は常に誰かの意見に振り回され、否定され、誰かを嫉み孤独感や寂しさがありましたまともに仕事をした事がなかったので規則正しい生活は慣れるまで辛かったけど今では「基礎正しい」習慣が身につきましたそして刑務所はちょっとの事では仕事を休めませんそのおかげで「仕事」に対しても休まず行くという習慣が身につきました小さく当たり前の事ですが自分にとったら「大きな成功体験」でした◆"'見ざる・聞かざる・言わざる""これは「受刑生活」で1番気をつけていた事でした・余計な事を言わない・余計な事を聞いても言いふらさない・余計な事を見ても見ないふり　または見た事を言わないこれらを気をつけた事でなんとなく「忍耐力」が身につきました工場担当の存在私がいた刑務所では工場担当を「先生」と呼んでましたとても優しく時に厳しい先生でした。受刑生活１年過ぎたあたり作業中、トイレに行く際に先生からボディーチェックを受けた時「○○？なんでここにきたんや。」と首を傾げながら聞かれました先生は私が覚醒剤をやり刑務所に来た事が不思議だった様です私は「自分の弱さからです」と答えました社会に居る時は自分に自信がなく周りに振り回されていた為刑務所生活で「自分らしさ」を取り戻せた事が沢山あったから自分の弱点にも気づけたなのでこの先生からの問いかけで「更生する」と言う気持ちが更に強まっていきました・そして仲良くしていた受刑仲間「本当の仲間」の意味を教えてくれ自分の弱い所も含めて私と言う存在を受け入れてくれたそんな仲間でした。この事から捕まる前に一緒にいた人達や置かれていた環境、そして自分の考え等が間違えていたと考えさせられました◆わたしの刑期は2年10ヶ月もしこの期間が短かったり欲しい本や欲しい物が買えていたり刑務所での仲間に恵まれなかったり工場担当の言葉や裁判官の言葉がなかったら"自分の間違いに気づけなかったかもしれない"親が間違った支援をしなかった以外に色々ときっかけとなる出来事があった事を思い出しました。不自由な受刑生活だったからこそ助かった部分は沢山ありました喜んでくれると思った受刑生活の中で親が身元引き受け人になってくれなかった事手紙や面会があまりなかった事そんな中でも出所したら明るく喜んでくれると思ってました期待を寄せていた甘い自分がいました「もしもしお母さん？○○だよ。帰ってきたよ！」と公衆電話からかけて言った時喜びもせず暗い感じで「ああ、そうなんだ」と。とてもショックでした悲しかったですでもこの言葉や冷たい態度がなかったら私は「自立・自律・回復・気づき」は出来ていなかったと思います。そのくらい甘えた考えをもっていましたし「出所するのがゴールではないプラススタートでもない」本当にそう思いますあの時、電話で優しくされていたらまた甘えていたかもしれません2年ちょっと刑務所に居て出所したら終わりだと思っていましたでも現実はそんなに甘くはない沢山苦労かけた代償は何年だろうが刑期を務めたから解消する訳ではなく社会に居てどれだけ回復していくかを行動を持って示していかないといけないと考えさせられました。そして今も行動で示す事を心がけています出所して15年経ちますが今でも親には「信頼回復」を目指して日々気をつけています何年も経っているからもう大丈夫ではなくて、常に「初心」の様な気持ちでいる事が自分を律する材料となっています短気は損気これは１８歳から通っている精神科の先生にずーーーっとずっと言われ続けていた言葉です「短気は損気」と言われていた時はなんのことだかわからなかったしそこまで深く考えませんでしたでも受刑生活を通して理解出来てきた事を思い出しました心が乱れていたり嫌な事があったりした時にこの短気は損気を自分に言い聞かせたりします受刑生活での２３歳〜２５歳の期間とても勿体ない時間だったと悔やんだ事もあります世間一般ではそのくらいの年頃だと友達と遊んだり、仕事をしてお金を稼いで貯金したりと楽しい時間真っ只中という時に自分はそれが出来なかった普通の子の様に普通に出来なかったでもその無駄な時間があったからこそ今の自分が居ると思える様になったのは回復過程は人によって様々ですが色んな人から言われた言葉を思い出したり当てはめたりしながら私のマイナススタートをスタートしていったからだとおもっていますこの"色んな気づき"がなかったら私は今も刑務所に居たかもしれませんだから今、受刑生活を送っている彼が私からの頻繁な手紙や面会がない事で不自由な生活が「彼の肥やし」になる事を私は願っています。流れに逆らわない事を意識したりもします今日も読んで頂きありがとうございました😊
25Jun
- 社会に耐えられない受刑者
  前回は繰り返し刑務所に行ってしまう人達について書きました！前回を書いていて思い出した事がありました。それは知り合いが亡くなった事初めは頑張るその人は男性です。まだ私より何歳か若くて、顔も悪くない優しい人でした。その男性（これからはAと書きます）は覚醒剤で服役していて、出所してきました。仮釈放後、真面目に働いていました。お酒と眠剤で度々おかしくなっていましたが仕事をしたい意欲はあり、もっと稼ぎたいと私の彼の紹介で仕事を始めました。初めはまじめに働いていました。だんだん耐えられなくなるストレスが溜まったり嫌なことがあると自己処理が出来なくなりアルコールもコントロール出来なくなり眠剤も一緒に飲むからおかしくなっていきました。会社の社長が部屋を借り、あちこち出張に連れていき、メンタル面も気遣いながら良い給料を払いAの「更生」に全力でサポートしていました。※この社長は昔、少年院に行った経験もあり。若い子を雇い、明るく芯のある方です。しかしAは些細な事でキレたり、お世話になっている社長を裏切るかの様に、言い直ったり言い直ったと思ったら泣いたり謝ったり情緒不安定な状態でした。社会になかなか馴染めない頑張って働いてサポートもして貰っているけど、些細な事で自分や周りを責めて、アルコールや眠剤に逃げる合法だから逃げやすい合法でも狂った姿は同じ逃げても変わらないし、変われないのに逃げる！結局自分で自分の事をダメにしている様に見えました。色んなことに耐えられなくなって自暴自棄になっていたと思います。突然の知らせそんなある日彼は「心不全」で亡くなりました。※予想ですが、多量のアルコールと眠剤が影響したのかなと考えています。Aには別れた奥さんと子供がいたそうです。なかなか社会に馴染めず自分をコントロールする事も出来ず覚醒剤をやめれてもアルコールや眠剤に逃げてしまう。これが現状です周りがサポートするだけでは本人の「心の病み・心の闇」までは解決するのはなかなか難しいと感じています。だからこそ自助グループ・同じ境遇の仲間が必要なんだと強く思いました。そこにいくには本人の意思が無いと厳しいし、家族やパートナーが言ったところで本人が聞き入れるかわからないからそこに繋げれる様に刑務所が受刑者にパンフレットを配るとかそういうグループ時間を多くするとか刑務所は色んな人がいるので感情のコントロールするには1番良い訓練場所だと感じます。なにかしらの矯正施設での在り方を改善をしたらいいのになって思いました。本人が・人間断捨離する・変わりたい気持ちを持つ・気づき・学ぶある意味「大人になる為の学び直し」が必要なのかなと感じています。覚醒剤がネックこの言葉誰が言ったかわかりますか？私の彼です笑以前刑務所から出所してくるまえに彼が手紙に書いてきたんです！「やっとわかった！覚醒剤がネックなんだなーって。」何回も何回も繰り返し刑務所に入ってやっとわかったみたいです。「いつもやめようと思って出所してくるの？それともやろうと思って出所してくるの？」って聞いた事があります。そしたら「やろうと思って出所してくる」って言ってました。※ちなみにこれは彼の場合です。彼も「絶対やらない」って決めてもしつこく勧められて断っても勧められて「一回だけ」ってやると運悪く捕まった時もあります。やっぱ、本人の気持ちも大切ですが環境もかなり大切だと思います。やった経験があるからこそ「一回だけ」って手を出しやすいのも事実です。
18Jun
- 繰り返す刑務所
  前回は彼に対する自分の気持ちを書きました！今回は13年振りの連絡ある男性から手紙が着ました。某刑務所からでした。しばらくその差出人の名前を見て「えっ？誰だろう」と考えました。彼の友達かな？昔の知り合い？など色々頭の中を駆け巡り、行きついたのは昔の男！DVシャブ男からでした。彼との経緯彼は本当に今までにないくらい暴力・暴言が凄かったです。私自身、寂しさゆえに付き合った結果暴力などに耐えかねて私は彼を通報しました。診断書を取りに行くお金も無いくらいお金も吸い取られ、心身共に疲れ果てていました。逃げる力も無く、追い出す力も無く。彼は覚醒剤をやっていたので「覚醒剤取締法」で逮捕してもらいました。手紙の内容そんな経緯がありながらも13年振りに寄りを戻したいという内容でした。そしてあの時（13年前）に通報してくれてありがとう。そのおかげで組織からも抜け出せた。今はカタギです。もしよかったら友達以上になりたいし連絡くださいという様な感じでした。私は彼の手紙を見て感じたことは「認知の歪み」の凄さに驚きました。何も成長していない、昔話しが沢山書いてあり、"" 今なら私を守れると" まで書いてありました。何を根拠に守れると自信があるのかは不明です。私が通報して逮捕してもらった時の刑期は恐らく2年か２年半。その間も一切連絡は取っていませんでした正直、手紙を見て動悸が止まりませんでした。忘れていた記憶が蘇り、吐き気もしました。彼がいる刑務所に手紙をそのまま送り返し二度と書いて来ないで！と本人宛に書きました。それと刑務所職員宛に「お手数をおかけしますが、○○からは二度と私宛に手紙が書けない様にしてください」と書きました。手紙には「聖書」を読んでいると書いてあったので、もしかしたら心を入れ替える作業中かな？って思いましたので、依存症の本やブログを差し入れしようかと、一瞬考えましたがやっぱりやめました。私は、彼に対して憎しみや色んな感情が溢れ出してきてしまったので、、差し入れする事は出来ませんでした。彼のことを赦すまでに至っていない自分の感情に気付かされました。忘れていた過去。その成長してない男からの手紙をみて改めて、刑務所にいる時にどれだけ本人が気付き反省するかただ時間だけが過ぎるのを待つのでは無く刑務所と言う閉鎖された空間でそして特別な場所（社会にいるより余計なストレスもなく安全）にいる間に・自分と向き合う・自分の過去を振り返るその大切さがわかりました。「聖書」を読んでいると手紙に書いてあった事が本当であればいいなって思います。彼も５６歳くらいになっているだろうしいい加減、刑務所に出たり入ったりするのは懲りたのかなと感じたりします。※恐らく、彼も刑務所を出たり入ったりばかりの人生です。13年前は彼のことを憎くて「こんなヤバい男いない！」「頭狂ってる」「自己中、DV野郎」と色々思っていました。今はDVをされていた時と立ち位置が違うからなのか彼もアダルトチルドレンなのかな？依存症かな？とかそういう風に見れています。手紙を見てちょっと気持ちが乱れましたが、私には手助けは出来ませんが彼が今回の刑期で沢山の事に気付き、今までとは違う人生を送って欲しいと思った出来事でした。挫折を繰り返す受刑者次こそは！と意気込んで出所してくるものの社会の荒波に耐えられず、頼る場所もない。そして思考パターンも改善されてないので、また繰り返して刑務所に行く。　そういう人、沢山いると思います。実際に周りに挫折してる人います。刑務所にいる間に、「元受刑者」で成功してる人が受刑者の気持ちに寄り添い出所後の挫折について出所後の心得被害者、加害者家族の思い・苦しみをお話しする機会を刑務所側が沢山作って欲しいと思いました。経験者だから受刑者に響く言葉あると思うんです。中にいるからこそ考える時間もある。例えば私が刑務所に居た時、月一回（類級による）の「おやつの集会」では" 情熱大陸　"を見ながらおやつを食べるんですがそこを、「受刑者が更生出来る様な内容」に変えればいいのになってフッと思いました。ちょっと情熱大陸じゃ、受刑者には響かないかな〜って感じます。今日はなんだかまとまりのないブログになりましたが、刑務所という場所に行くだけでは本人の更生にならない事がまたわかりました。今日も読んで頂きありがとうございました😊早く夏がこないかな❤︎夏大好き😘
12Jun
- 私の気持ち
  前回は彼のおかげで今の私がいると言う事を書きました。私は今まで数々の尻拭いをしてきました。↓ ↓ ↓『尻拭い』今日は思い出せる限りの尻拭いand彼にされた事を書いていこうと思いますまず酔っ払って失禁した彼の洗濯（片付け）をした。　　　炊飯器の中のものを床にぶちまけたや…ameblo.jp何故なら機嫌が悪くなるから彼と一緒にいたら理不尽な出来事や頼み事でもこなしていました。傷付く言葉を言われたり嫌な態度をとられたりそう言う事を避ける為に言う事を聞いていた自分がいました。・彼が覚醒剤をやっている時・アルコールでおかしくなってる時・眠剤でおかしくなってる時私からすると狂ってる姿は覚醒剤だろうが眠剤だろうがどれも同じに見えました。・覚醒剤は捕まるからやめた・アルコールは合法しかしアルコールでも捕まった・眠剤は医師の処方薬だから大丈夫でも眠剤も飲んで捕まった今まで捕まるたびに彼は仏様の様になり顔も穏やかで良い子になります。そん彼に毎回騙されて期待して一生懸命手紙書いて面会行っていました。次こそは次こそは！と淡い期待をしていました。でもそれは叶わなかった好きだけど嫌い一緒にいるうちにいろんな事を我慢して彼の機嫌が悪くなるのを避けているうちに好きかわからなくなってきました好きだけど嫌い嫌いだけど好き彼の要求を受け入れても受け入れても彼が納得する事はありませんでした友達と嫌な事があったり仕事で疲れていたりするとちょっとした私の言動でスイッチが入り、八つ当たりされます暴言を吐かれたりしてる時は「絶対別れてやる」と強く思いながらその場を収める為に「わかった。ごめん。言い過ぎた」と心にもない事を言って謝っていました。翌日、シラフに戻った彼からのあまりにもしつこい謝罪に負けて仕方なく仲直りするとあの辛かった暴言や態度が帳消しになってしまっていました。※彼が沢山謝ってきても許さない時は逆切れしてくるので結局許してしまう「早く捕まって欲しい」これ、何回思ったかわかりません。捕まった時正直ホッとしました「あぁ、やっと終わった！しばらく自由だっ」って。好きなのにこう言う風に思う自分も嫌だったし、こういう関係も嫌でした。度重なる逮捕は「逮捕内容」が違います。そこから考えられるのは彼は自分自身の問題点を解決しないまま出所しているからだと思います。「認知の歪み」にも気づかないまま（気づこうとしなかったのかも）そして私がその問題点を助長させていた私と彼・2人で軌道修正今回、彼は地元から離れた刑務所なのでそこが救いでした。もし近かったら会いに行ってたかもしれません。決して彼を見捨てた訳でもなく凄く嫌いになってどうでも良くなった訳でもありません。「彼に会いたい」と思う時は沢山あります。だからこそ会いに行けない距離でよかったって思っています。会ってしまったら、あの仏様の様な彼をみてしまったら、私が流されてしまう。そう思うからです手紙だって書きたい。介護の試験が受かった事も伝えたい髪の毛切った事や色んな事伝えたいでもそれを、やってしまうと刑務所にいる意味がないと思ったからです今彼に冷たくしている事は決して楽な事ではありません。でも彼とまたあの時の様に好き勝手させて生活することは出来ないので、ここは私の踏ん張り所だと考えています。親にもこうして娘（私）の更生・自立・自律を願って辛い思いをさせていた事を考えると胸が痛みます彼は今回、刑期が短いだけにどれだけ響くかわかりません。でも何もやらないと彼も進まないし今の彼のままでは一緒に居れないからやるだけやります。例え彼に響かなくてもそこは仕方ないと、その時は割り切り、見切ります。私自身も自分の弱い所が出てしまわない様に今は訓練の日々です。支える事や間違った支援をしない事それらは決して楽ではない事を痛感しています。今日も読んで頂きありがとうございます😊次は１３年振りに連絡してきたDVシャブ男からの獄中手紙に付いてちょっと書いていきます。
05Jun
- 彼に感謝
  前回は「共依存」について書きました。彼からの「しばらく手紙やめよう」という手紙以来私からは書いていません！その間に前回ブログで書いた手紙が届きました。それからも返事は書いていません。私が変わろうと思ったきっかけ「彼の度重なる逮捕です」私は出所して１５年経ちます。自分が見つめ直す所はないと思ってました。私ばかりが我慢してる・辛い彼の方が悪い私は何も悪くないと言った様な感情が常にありました↓ ↓ ↓なのでこのブログは私に関係ないと思ってました。『蒔いた種』前回のブログでは昨年一間の総括として、依存症からの回復とは、生き方を見つけ続けることだと書きました。多くのコメントをいただきました。いくつか抜粋します。・…ameblo.jpしかし" 共依存脱出" に向けて前に進みかけた頃捕まった彼が悪い！1番悪い！でも私の" 蒔いた種" でもあると考え始めました。一緒にいる時は彼が焼け酒したり眠剤飲んでだらしなくなったり不機嫌な態度を取られるのが怖くて言い出せなかった。自分が傷つきたくない。捕まった後もそういう感情に常に左右されていたんです。中に居るからこそ響く言葉や態度があるそう考えた時にやっぱり言おうと考えました。でもなかなかその一歩が踏み出せなかった。辛くて辛くて蕁麻疹が出来てそれでも悩み苦しくて死にたくなって生きているのが辛かった。でも言わなきゃ彼に伝わらないし言わないと変わらないままになる！今がチャンスだと思いましたその辺りから肩の荷が降りてきました。彼の事ばかりに思考が支配されていたのが自分に目を向けれる様になってきました。進藤さんの動画を見て感じた事https://youtu.be/aDYNbgBNtj4「心の傷の学び」進藤龍也牧師　罪人の友・主イエスキリスト教会　2022年5月1日（日）14:00～「心の傷の学び」進藤龍也牧師　罪人の友・主イエスキリスト教会　2022年5月1日（日）14:00～献金について※献金には2つの方法が有ります。①銀行振込・郵貯銀行　10310-36450041　罪人の友主イエス・キリスト教会・郵貯銀行　10350-78670271　会堂献金口座　罪人の友主イエス・キリスト教...youtu.be捕まった彼は悪いでも彼ばかりをせめるのではなく自分が正していかなきゃいけない部分自分の中で浄化出来て居ない部分これらが邪魔をしているかもしれない。カウンセリングを受ける決意・意味そして動画をみて自分の中で繋がり始めました。彼が捕まらなかったら私は私自身を見つめ直す事はなかったです。そこは彼に感謝すべき所だと感じています。自分を必死に輝かせようと高い化粧品を買ったり使わないバッグ買ったり着ない服を買ったりマツエクしたりエステ行ったりなーんも変わらなかった。彼の逮捕をきっかけに自分にとっての無駄も気付けましたこの考えにたどり着くまでは本当に長かったでもこの経験が自分の肥やしになり自分を輝かせてくれる物だと信じています・今は彼に間違った支援をしない事・そして私が彼に対して無力である事・彼が自分で気付き自立する事を願う・私が私自身への癒しを行うこれらを念頭に日々過ごしています。今日も最後まで読んで頂きありがとうございます。amebloやTwitterは自分の中でマイナスのイメージしかありませんでした。ですがamebloやTwitterを使い始めてこれだけ自分が変化出来ている事に感謝しています。これからも頑張ります！
29May
- リブログ記事私と母・私と彼
  前回は　"矛盾" もっと犯罪者の背景に気づき、周りが理解や協力する事により犯罪も減るし、受刑者が社会復帰にするに当たって失敗する率が下がるのではないかと書きました。↓ ↓ ↓依存症子さんのブログの通りだと、元受刑者として私も思います。彼は今まで、本人が言う程　’辛い' 受刑生活はしていないと思います。彼と連絡を取ってない時期もありましたがここまで刑務所ばかりに入るとなると’認知の歪み' がかなりあると感じます。前刑、私が間違った支援をしなかったら少しは認知の歪みが　"マシ" になったかもしれません。（かなり歪んでるのですぐには改善されない）"共依存"と言う言葉私は何回も捕まり: 運良く覚醒剤の反応が出なかった: 万引きバレたけど運良く訴えられなかったたまたま色んな事が見つからなかっただけであってでも結局、刑務所に行きました。母は2回、"私選弁護人"を付けてくれました。それでも私は反省しませんでした。私選弁護人は決して安くは無くかなり高額だったと思います。何回も捕まりその度に留置場に差し入れ、面会。ある日なかなか連絡が取れない私が捕まったと思い、警察署に「娘、いますか？」と親の勘は鋭いです。私は見事に留置場にいました。それだけ厄介な子だったと言う事です。私選弁護人も経歴を見て首を傾げるくらい警察沙汰が多かったです。母は私をどうにか立ち直らせたいと数々の支援をしてくれました。でも私は数々の支援分、裏切りました。私の実刑判決と同時に優しく何でもしてくれた母は"共依存"を脱するべく間違った支援を辞めました。支援をしている間は自分が"共依存"とは気付きません。（私がそうです）母は遠方という事もありますが面会・差し入れはあまり無かったです。２年6が月の受刑生活の中で2〜3回は面会来てくれました。でも、今までの母とは違いよそよそしく他人行儀でした。とても辛かったです。手紙も数ヶ月に一回、2〜3行。元気？とか一切書かれてませんでした。　家族の情報もなし。私から手紙を書いても、返事はなし。身元引き受け人もなってくれませんでした。この時私はどんなに冷たくされても親が身元引き受け人になってくれると鷹をくくってました。親に捨てられたらやばいと、私は焦りましたそこから色々考え方を変えました。この経験から彼に頻繁な手紙や面会をしない身元引き受け人もやめてみた※これは必ず全受刑者に効果があるとかではないかもしれませんが私はやるだけやることにしました身元引き受け人辞退これは彼は予想していなかったと思います。収監されてから身元引き受け人が決まるまでは、私が手紙を書かなくても低姿勢な内容でマメに手紙を書いてきてました。共依存の私はまだちょっと流されそうになって信用しかけてました。（次は本当かな？とか）しかし身元引き受け人が私に決まってから手紙は減りました。“依存症"の本やブログのコピーは送っていましたし、それを見て反省の手紙。感謝の手紙は書いてきてました。たが、柄受けが決まってから安心したのでしょう今回の彼からの手紙は6枚。•1〜2枚目までは柄受けが私だったので何処か手紙の内容も上から目線で、「俺が心を入れ替え、〇〇（私）の気持ちを尊重する。友達の整理もする。そうするだけでは納得いきませんか？許せませんか？」と。・柄受けを辞退されたと知った3枚目からは違う人が書いたのか？と思うくらい変わってました。◇困った事があれば力になるから何でも言って◇柄受け辞退がどう言う理由かわからないけど喧嘩別れはしたくないから、それまで俺は頭を冷やします。帰ったらゆっくり話したい。◇出所したら荷物の話もあるので時間帯考えて連絡します◇お金も月々返します◇手を差し伸べてくれた事を振り返ってます◇今まで本当に苦労をかけてすいません◇俺は〇〇にとって既に過去の人だと伝わります◇〇〇との仲を良くするために何とか解決策がないかと考えてる↑ ↑ ↑一言もお金返してとか別れようとか言ってないのに鍵の返却と柄受け辞退でこれだけ考えれるんです。逆を言えばそれだけ鷹を括ってたんです。彼の今回の刑は短いです。なので、言葉は悪いですが追い込む必要があると私なりに考えました。なぜ、追い込むか？刑務所は絶好の場所🤗辛くてもお酒や薬物やギャンブルに逃げれない。イライラして他の受刑者と喧嘩になれば、懲罰。下手したら刑が伸びる。今まで家族に強気になって暴力や暴言を言って好き勝手やって、親やパートナーを思い通りにさせてたけど、それも出来ない。ある意味感情のコントロールの訓練になります。そうしたら考える時間もあるから依存症の本やブログ記事の出番です！（考える勉強道具になるかと思います）暗い事ばかりじゃない共依存から抜け出す時はかなり辛いです。でも、共依存の時が1番辛いです。前回のブログにも書いていますが今は明るい気持ちになれてます。視野も広がりました。彼の事も考える時間がかなり減りました。彼が出所してどうなるかは今はわかりません。でも前刑よりは"マシ"だと思います。これからも間違った支援をしない様にそして自分のケア（カウンセリングを受けながら）、私は前に進んでます。※最後まで読んで頂きありがとうございました。このブログが誰かの役に立てればと思っていますのでこれからも発信して行きたいと思います。
22May
- "矛盾"
  今回は私が「彼の逮捕」で感じた事を書きます。彼が逮捕されて、刑事から電話がありました。家族がうける傷話が聴きたいと…結局、「調書」ですよね。事件当日の彼の行動などを聞かれ結局2時間くらい。（休みが台無し）後「検事」にも呼ばれました。別に私が事件を起こした訳でもなく。（せっかくの休みが台無し）捕まった経験者からしたら、手錠もなく家には帰れますが捕まった感覚でした。物凄く嫌な気持ちにもなりました。後、「証拠品押収」家にまできてジップロックに入れていったんですしかし！！その「押収品」の確認？が終わったから取りに来てと、、いやいや、届けてよ！と思いつつ貰いに行くが、仕事帰りで疲れてるせいか私が悪い事したみたいな気分でした。用は「同類」に見られてる様な扱いに感じました。ドラマみたいに良い刑事ばかりじゃない本当に捕まえて「更生」させるって言うより悪い事したから捕まえて尚且つ、証拠を集めなきゃ裁判出来ないから書類作って証拠揃えて裁判してるだけであって（証拠が掴めるなら家族の気持ちを考えず）本当に加害者の事を思って、調べたりする刑事とかは一握りだと思います。彼は何回も捕まり10回以上は刑務所行ってますが！ここ数年の話を書きます。繰り返す飲酒お酒絡みの事件を起こしました。泥酔して失禁もして漏便もして覚えてませんでした。かなり反省してたので保釈申請して保釈しました。ですが「眠剤だけじゃ眠れない」と飲んでました判決後、収監されました。何度も何度もお酒を止めると手紙には書いてきてたし、私にも優しくすると書いてきてました。それを信じて励ましの手紙を書いて面会もきちんと行って欲しい本も差し入れして出所は迎えに行ってきちんとやってました。↑（全て間違った支援）でも、彼は飲みました。　休みは朝から飲んで眠剤飲んで寝て数時間寝たら運転して（自称アルコールの分解が早いらしい）また夜飲んで眠剤飲んで寝るこれから、読み取れるのは「受刑生活では反省は出来ません」「反省の仕方がわからない」「何が悪いかもわからない」「お酒さえやめれば丸く収まると勘違い」だ、け、ど、またアルコールと眠剤で事件を起こす手紙や裁判で・お酒が怖い・お酒飲んではいけない人間・お酒本当にやめるって散々言ってました。その言葉を信じて保釈申請しました。保釈後はまた飲んで暴れてアホになってました笑前回のブログにも書きましたが「しばらく手紙やめよ」と彼は逃げました。と言う事は反省出来てないんです。自分と向き合えてないんです。捕まったのは反省してるけど捕まるまで至った原因までは追求出来てないって事になります。社会で待つ人はガラ受けになる為に内妻になる為に色々と悩み嫌な思いもして色々もがいてるのに、本人がノホホーンと過ごしてるんですよ。社会で待つ人の方が大変ガラ受けになる為に保護観察官の面談がありガラ受け人の収入仕事先部屋の間取り色々聞かれます。ある程度は理解できますがこれっておかしくないですか？ガラ受け人がきちんとしていても働ける会社があっても本人がきちんと立ち向かう姿勢じゃないといくら、社会の人が頑張っても無理なんですよ。保護観察官とのガラ受け申請面談でも保「手紙のやりとりはしてますか？」私「いや、あえてしてません。冷たくしてます。中に居ても繋がっていられると思わせたくないからです。」保「あー。そうですか」保「面会は行きますか」私「行くかはわかりません」保「はい。わかりました」保「なぜ、こんなに捕まってる人を支えようと思ったのですか？」私「感情のコントロールや理解が出来れば更生の可能性があるからです」保「はい。わかりました。後お子さんいますね？名前は？」私「子供の名前？言う必要ありますか？嫌です」保「はい、わかりました」とマニュアル通りの質問。家の間取りも直接見に来て終わりました。結局、コッチ任せなんですよ。全部こっち軸。ぶっちゃけ本人がどうなろと気にしてないんですよ。捕まってる本人よりも社会にいる人の方が辛いんですよ。仕事をしながら色々こなして悩み苦しむのに。中ではチョコっと依存症のビデオかなんか見せて作文かなんか書かせて受刑生活終われば終了。もっと警察＋検事＋裁判官＋刑務所＋保護観察官＋依存専門医、カウンセラー、など連携すべきだと考えます。依存症同士がふっつくと良くないイメージですが依存症にしかわからない気持ち待ち人にしかわからない気持ち犯罪者にしかわからない気持ち待ち人の家族にしかわからない気持ちってあるんですよね。そこを、柔軟に使えば犯罪者はもちろん実際に受刑者の面倒をみる刑務官も救われる気がします。受刑生活の中で、ある程度指導して、尚且つ、家族や待ち人が間違った支援をしないでいたら、今よりは受刑者の心に響くのではないかと感じることがあります。家族だけが頑張ってる感が凄いです。仮出所が決まりそうな方や満期が近い方には実際に元受刑者の経験者が（きちんと社会生活を送ってる人）社会に出る辛さ挫折するポイントや対処法などを教えてあげるのもかなり効果的と思います。何も教育を受けないでいきなり社会に出されても、本人が「更生の仕方」が分からないから挫折するんです。経験者にしかわからない事沢山あります。ただ、書類上のマニュアル通りにやっている感じのお役所に矛盾を感じました。悔しさも感じました。犯罪を犯した本人よりも家族が苦しむ事が多いって実に寂しいなと感じてます。規制して罰を与えるのも仕方ないし、悪い事をした本人が1番悪いのは当たり前！！でもなぜ再犯が多いか別の角度から考えて欲しいしもっともっと犯罪者やその家族が苦しみ悲しまない方法を考えて欲しいと思いました。さて、彼からレターパックが送られてきました。家の鍵を返して欲しいと言ってあったので、鍵の返却でした。何故私が彼に冷たくするか、、、口で反省するのは簡単。それを、実行するのが難しいと言う事を学んで頂きたいからです。次は今回レターパックに入っていた手紙について書いていきたいと思います。最後まで読んで頂きありがとうございました🤲🤲
14May
- リブログ記事素直な気持ちになる努力
  私の彼が捕まらなければamebloやTwitterでやりとりしてる方々とは知り合う事はありませんでした。「自分は騙されたり利用されたり否定しかされない人間なんだ」とか悲観的な感情を持ちながら人生にモヤモヤしながら生きていたと思います。そして今もそういう感情が抜けません。長年、否定的な環境とかにいると思考が歪み、その歪みを軌道修正するもまた戻ってしまうの繰り返し。そして自分の過去を振り返ることも自分はもしかしたら共依存かな？アダルトチルドレンかな？機能不全家族かな？これは世帯連鎖かな？ってTwitterやamebloをやらなければ考える事もしなかったです。私は刑務所を出所してから１５年経ちます。手探りでここまできました。もっと前にこういう事を学べたら同じ回復仲間がいたら生きやすかっただろうと思ってます。依存症子さんのカウンセリングやその周りの方々と繋がれた今自分を見つめ直す時間を作れています。頑張り過ぎたり、断れる勇気がなくて良い人になり自分で自分を苦しめたり、「私が我慢すれば」とか思ったり否定的な言葉ばかりの環境にいて自分を責める事になりリストカットしたり人間関係に疲れてましたとにかく人に振り回されていていちいち気にしていちいち悩んでいちいちイライラしてました私は人を信じれなく親友とか良く連絡取り合う友達がいません。（特に女性）友達に嫌な思い出しかなく自分で勝手に殻に閉じこもっていました。でも最近は友達が欲しいと思う様になっています自分を肯定してくれる環境にいると自分が自分らしくいれる事の喜びと優しい気持ちが取り戻せてきてます。彼のこと、待とう！って意気込んでいたけど意気込むのやめました笑笑私は彼にブログや本を入れながら「コントロール心」も一緒に入れてしまい彼をコントロールしようとしている事に気付いた時に、「あっ、無理だわ笑」って思いましたし、彼が抵抗？というか私の思っていた内容と違う手紙の内容がきたらいちいちイライラしてました。仕事も適当になり、浮ついた気持ちで過ごす。いちいちイライラする！って事は？？振り回されてる！！って気づいたんです。そんな事を4か月もやれば疲れ果ててきて「自分を変えるしかない」ってシフトチェンジしました。でもこの悩み苦しんだのは無駄ではなく離れたからこそ気付けたことが沢山あります。離れてみて、彼と一緒に居たのは「ただの我慢」でしかなかった。好きだけど今は一緒にいる人ではないと感じました。一緒に居ても大切にする方法が歪んだ彼と居ればいるほど自分らしさが失われました。今は私は自分らしさを取り戻す段階です。それがなんか楽しいです。前より仕事も育児も苦痛じゃないです。これも、全てブログやTwitterで知り合えた方々の前向きな考え方が私を変えてくれる勇気をくれました。まだ彼には別れの手紙は書けていません。ただ、前回きつい手紙を書いてから「しばらく手紙はやめよ。本当に関係がおかしくなっちゃうから」ってきました。その手紙が来た時は正直辛かったです。でも、時間が経つと「あっ、彼、逃げたな」って思ったんです。いくら反省の作文を書いてきても、用はまだ、彼自身が更生に方向転換出来なくて、私と話し合える段階ではないって事だと思いました。用は、「耽溺」！！なので、私だけ先に前に進む事とします。次はあらゆる疑問について書く予定です。
06May
- リブログ記事過去の自分と今の自分
  前回は「毎日考えるの疲れた」と書きました。『毎日考えるの疲れた』４月１日に移送の手紙が届いた。今日は普通の手紙が届いた。本やブログコピーは自分の為になるからありがとうと書いてあった。依存症の官本かりたりもしてるらしいし成功…ameblo.jp本当に辛く、四六時中彼の事考え手紙を待っては悲しんだり自分が自分じゃない感じで体が覚えてるから仕事や育児・運転・買い物・等、日常生活をこなせていた…「死にたい」「刑務所から彼が死亡しました」って連絡来ないかな…とかテレビも付けずカーテンも開けない日もありました悩んで悩んで蕁麻疹出来て顔にも吹出物そんな中私が毎週楽しみにしてる依存症子さんのブログが更新されましたこれを読んだ時に自分が受刑者だった頃の事を思い出し始めました刑務所に居ても親をナメていた事またワガママ聞いてくれるなど反省はしてるけどまだまだ甘えが沢山ありました。過去の自分と今の彼を照らし合わせたらまだまだ反省は出来ていないいや、まだ、出来ない！って思い始めました彼の柄受け（身元引き受け人）にもなっていましたが先日、柄受けを辞退しました柄受けになる事によって彼の更生の妨げにもなると思いましたしいつまでも彼に甘い事出来ない！と言う自分への決心もあります。自分が、受刑者だった頃はすっかり忘れてしまい、自分と照らし合わせながら彼に対応出来ていなかった事を気づかせてくれたブログでした。今は以前よりは明るい気持ちになれています。彼の事を考えて悩むことも減りました。彼が悩ませてくれたからこそまた私も成長させてもらっています。辛く悲しい日はずっとではない事悩む事は無駄でない事必ず答えやヒントが出てきます。これが最近私が悩みに悩んで行きついた結果です。彼を嫌いになったわけではなく彼をコントロールしようとする自分に疲れた事で見えてきた答えでした。これからも、頑張って成長していきますのでどうか宜しくお願いします。最後まで読んで頂きありがとうございました😊
29Mar
- 私事ですが
  合格しました💐去年落ちて悔しい思いをして１年。今年再チャレンジして合格出来ました💮絶対に受かってみせる！と悔しい気持ちを、バネに。５年後はケアマネ目指してみます。あと英語にも興味があるので英語力も身につけたいと考えています。あとは目指すは共依存脱出だぁぁぁ
28Mar
- 過去の男
  今の彼と数年、連絡取ってない間に（服役中・出所しても連絡なし）彼を忘れようと新たな人生を、、と思い私は2人くらいの人と付き合いました。まず1人目はどうやって知り合ったかは覚えていませんが、その人も薬をやる人で刺青入ってて、顔はかっこよかったかなー。あの時は笑笑凄く意気投合し付き合ったもののその人はDVだったし、お金を吸い取られてました（涙）デリヘルで、稼いだお金、ほとんど。薬でおかしくなるし暴力は凄いし耐えるに耐えかねグレープジュースに眠剤混ぜて強制的に寝かせた事もありました。それでも恐怖に支配されていて別れられないしかも暴力振るわれていた証拠の為に病院に行って診断書貰うにしてもお金がなく、傷害事件に出来ず暴行罪になってしまい暴行罪ならすぐ出てきたら嫌だから本当はそう言う事したくなかったけど薬を、やっている情報を警察に流し逮捕してもらいその人とは無事に別れられました。次の相手は飲み屋の仕事が終わり、アフターで飲みに行ったお店に居たお客さんです。酔った勢いで、まーいっかぁっ感じになってしまい一緒に帰り付き合うことになりました。間もなく妊娠発覚。妊娠してからも、飲み屋で仕事を続けていました。相手も夜の仕事だったので一緒に帰っていました。ある日、喧嘩をした時に彼の裏の顔がわかったんです。アル中だと。お前がそうするからこうなったお前が、俺を怒らせた　　俺も謝るからお前も謝れと喧嘩をした次の日は必ず謝ってきます。薄薄、わかってはいたものの（DVの典型的なパタ）許してしまっていました。本当は籍をいれずに未婚の母として産むつもりでした。それを、相手にも伝えてました。でも頑張るし直すからと、、、入籍しました。入籍しても子供が産まれても相変わらずお酒はやめず泥酔するまで毎晩飲んでいました。髪の毛ひっぱられ、殴られて一回、警察を呼んだ事もありますが私が悪いと、警察に言い訳してました。別れたくて別れたくて仕方がなかったけど子供も産まれる事を思うと我慢するしかないどうにかやっていこうと思ってましたが仕事は長く続かない会社で毎朝する呼吸検査でアルコール検知器され帰されたり、仕事の愚痴も凄いし、モラハラ系だし泥酔してお風呂に排尿するし、裸で出て行こうとするし。経済能力ないのに中だししてくるし。この方とは離婚調停して離婚成立！！養育費はなし。こう、思い返すとまともな感じな男がいない笑笑自分の男選びの悪さにびっくり。昔の私は寂しかったりしてすぐ関係を持ってしまってました。後は、眠剤とアルコールでブラックアウトになり起きたら知らない男と一緒に私の部屋で寝てた事ありました。私→うちらやった？って聞いて相手→やってないから安心して。本当だからって感じで、帰っていきました。何やってんだ、しっかりしろって当時の自分に言ってやりたいです。過去は消せないけど、消したい過去です。最後まで読んで下さりありがとうございました😊
20Feb
- 進藤さんの本を読んだ
  ジャーン❗️最近はこの二つの本を読んでみました。ただただ、本当に目を丸くし瞬きも忘れるくらいなるほど！って思わせられる本でした！進藤さんの本に関しては映画の様な感じで本に引き寄せられ見入ってしまいました。彼とリンクする部分も沢山あり私の彼にも必ず改心出来ると感じました。進藤さん自身前科があるからこそ犯罪者という高い壁を乗り越え、受刑者や元受刑者を支えられるんだな！と（表現が下手ですいません涙。）依存性子さんが進藤さんに引き寄せられた気持ちがかなりわかります。後、聖書！かなり興味持ちました。少年犯罪の本は私の彼はこういう思考なのかなとか少年時代に刑務所ばかりにいてきちんとした教育を受けられなかったのではないかと感じれた内容でした。私自身、自閉スペクトラムがあります。そして私は前科者です。私の娘も自閉スペクトラムです。そう言った意味でこの本を読んでよかったな〜って感じました。これから他の進藤さんの本を読みたい、そして彼にも読んで貰いたいと思いました。今、携帯で色々調べれる時代だけど本って素晴らしいなって強く感じました！最後まで読んで頂きありがとうございました
10Feb
- 手紙
  約2か月振りにまともに書いた手紙明日ポストにいれます！レターパックに依存性の本2冊依存性子さんのブログコピー　２つ手紙書類移送されたら送ろうと思ったのですが収監されてからコロナの関係でなかなか移送されずにいるので手紙を送る事にしました。今まで辛く悲しかった思い尻拭いもしない事一生懸命尽くしていたけど間違った支援をしてた事間違った支援はしない事依存性子さんのカウンセリングを受けた事今までにはなかった手紙の文面、内容です。少しの変化だけどこうして自分が前に進めた事をこのブログで知り合った方々に感謝します。私は今40歳。母は今の私と同じくらいの歳にアルコール依存性の夫〔私のお父さん〕・覚醒剤依存性の娘〔私〕で苦労しました。その母の思いが今、同じ立場になって理解できました。私に対して間違った支援を止めた母のおかげで今の私がいます！ブログにパワーをもらいながらこれからも自分磨き頑張ります
31Jan
- 思い出した事
  介護福祉士試験受けてきました去年の事を思い出しました。去年は彼と一緒に行き彼は試験の間、車で待ってました。彼は車で待ちながらチューハイやらを飲みトイレに行きたかったら試験場の外で用を足して。とにかく仕事がない日は朝から飲み、眠剤も飲み一眠りして、起きると酔いが覚めてると言い行動してました。誰の言う事も聞きません。自分で自分をよく知りコントロール出来てると思っているから。変な時間に寝て変な時間にお腹空いてその度に私はご飯の用意をしてました。疲れや眠剤、アルコールこれらの悪循環が揃ったらヘンチクリンになります。私をちょっとした事で脅してきます。病院の待合室で自分が職質された時の動画を流して、恥ずかしいから辞めてと言うと「なに？俺ってそんなに恥ずかしいのか」「あっ？今恥ずかしいって言っただろ」その病院の帰り運転は荒くなり事故を起こしそうになるかと思うくらい怖かったです。本当にお酒は彼を変えます。しまいに眠剤も絡んでるんで余計に！彼は覚醒剤常習犯だった過去もあり即効性のあるものを好む気がします。キツイ眠剤、アルコールと眠剤でラリる。風邪薬でラリる。順番、会計、待つ事が出来ない。自分は約束破るのに破られたら怒る。すぐ仲直りしたがる。すぐ許してって言う。すぐ、反省したって言う。またすぐ繰り返す。本当に振り回されていましたよ、私❗️とにかく波風立てないように必死でした。でも今はこれが普通じゃかった事を実感させられてます。髪の毛切られそうになったり怒鳴られたり親の悪口言われたり、、、。私の子育てにダメ出ししてきたり。私が仕事で疲れてても自分の要望を聞いてくれないとスネ夫になり。なんだか私の場合、疲れてたり寝不足だと本当にマイナス思考炸裂します！後マイナスオーラの人と接するとすぐ引っ張られて疲れまくるんです。依存性家族がまず、自分を癒すって大切だなって思いました。脳みそがかなり疲れてるんですよね。それを、癒さないことには冷静な判断が出来ないんですよね。3月25日に試験結果出ます。それまでヒヤヒヤです。
26Jan
- 依存症の本を読んでみた
  無気力中アルコール依存性者といると知らず知らずのうちに尻拭いをしているんですよね、、、必死で自分に危害が来ない様にしたり、なるべく波風立てない様にしたり。今思えば良く耐えたなって自分で思います。依存性子さんのおススメの依存性の本を2冊読みながらほとんどが自分に当てはまり、面白くて一気に読みましたが、前々から彼と彼のお母さんに違和感がありました。どこか他人事に感じるんです。お母さんはただ息子を可哀想とか私が悪いんだとか良い人ぶるけど…。依存性の本を見てわかりました。彼のお母さんは彼と49年間真っ向から向き合ってなかったかもしれない❗️と考えました。今考えたら彼の家庭環境も複雑で。幸せとは言えない家庭でした。実父はアルコールで暴力。母親に対する暴力を止めた事もあったと。自分が、少年院にいる時に離婚されたみたいで、、、。彼も複雑な環境から依存性という病気になったんだなって。今の私はというと彼が刑務所にいる今あの悪夢の様な日々から解放され無気力状態です。仕事、育児で精一杯です。なーんも考えたくない状態。何もかも投げ出したい気分。全て0にしたい気分。ちょっと愚痴にはなってしまいますが先日彼のお母さんからメールがきて今の彼の状況と彼は出所してきてもきちんと出来るか不安な内容のメールでした。彼の移送状況や依存性⇆共依存にも触れた内容を真剣に返信しました。ですがあっさりな感じで「それは考えてました！また進展あったら連絡ください！」でした。そこで、私の中で何かが切れたと同時に何かがわかりました。←（上手く言えない）お母さんは再婚してるんですが戸籍謄本を取り寄せれば直ぐに面会出来る立場なのに、彼がいる刑務所の地域に住んでるのに、1か月経っても戸籍謄本は取り寄せず行かないで私に情報を貰うんです。私よくわからないとか忙しいとか〇〇ちゃんにばかり嫌な思いさせて申し訳ないとか言って。私は情報屋でも便利屋でもないです！なのでお母さんのLINEブロックしました。お好きにどうぞって感じです。罪を犯した彼は悪いけどもしかしたら母親❗️という存在が何かを邪魔してるのかなって考えたりします。ではまた、書きます。
04Jan
- 尻拭い
  今日は思い出せる限りの尻拭いand彼にされた事を書いていこうと思いますまず酔っ払って失禁した彼の洗濯（片付け）をした。　　　炊飯器の中のものを床にぶちまけたやつを（ご飯と納豆）私1人で片付けました。その時彼は眠剤とお酒が入ってました。酔っ払って眠剤飲んで色んな事に腹を立ててた彼は私の会社にも電話をかけ上司に暴言吐いたりしてました。私にも「今すぐ帰ってこい。俺が死んでもいいのか」と、、。幸い、私はクビにはなりませんでした。会社に感謝です。酔っ払って眠剤飲んで立ち上がれない彼のトイレのお手伝い。（これは何回も）酔っ払って眠剤飲んでフラフラしてガラスドアのガラスを割った時、その片付けをしました。その時彼は私に包丁を向け何かに怒ってました。お酒と眠剤で建造物損壊事件を起こし逮捕された時、仕事中に刑事や弁護士や彼の友達やらから電話が鳴るので面倒で、ドア代27万支払い。裁判では情状証人、保釈申請、保釈保証金借りるのに手数料数万円。保釈。面会や手紙もマメにしてました。この事件で刑務所に行った時も柄受けになりました。お酒を買って帰ってました。飲みすぎてベロンベロンになった彼を部屋まで連れて行ったりした処理嘔吐物酔って一方的に怒られ、携帯を叩かれ画面が歪む飲酒運転事故の際、刑事調べ、検事調べ、証人尋問にも巻き込まれたが保釈。保釈保証金借りるのに手数料数万円。保釈の柄受け。ペットボトルに排尿した物を片付けた。酔って眠剤も効いて持病の薬を貰うのに病院に行けないので代理人として彼の代わりに薬を貰いに行った。酔って帰ってきた彼の手助け（何回も）彼と一緒にいる時は自分の事を後回しににしていたと思います。彼がしつこいからとか彼のまわりに何か言われたら嫌だなとか。保釈もそう言う彼のしがらみに何か言われたら嫌だなって思って（〇〇が、可哀想とか）自分の本当の気持ちを出せない！いや出さない理由だったのかもしれない。私に頼めばやってくれると思わせてしまってました。本当は嫌なのにその場を終わらせる為に片付けしたりしてました今回の収監される日も会社を休み出頭場所（三時間かかる）に一泊二日で行きました。それも今考えたら尻拭いなのかなーと。彼が無事に収監されなければ保釈金は没収されてしまう恐怖から、、。沢山嫌なことあって、嫌なことされたのに共依存になってる自分をきちんと見つめ直す時間がなく、ブログを書いていると改めて自分の共依存の強さがわかりましたこの負のループから抜け出すには結構しんどい事にも気付かされながらも同じ思いしたくないから自分が変わるしかないと痛感また思い出したらブログに書いていきます❗️
01Jan
- 依存症への理解不足
  理解不足半分以上刑務所社会生活が最高1年しか持たない。最短20日昔は依存症と言う言葉はあったかもしれないけど依存症者に対しての対応なんてそこまで気にしてなかったと思う。仲間が捕まれば面会、差し入れ、手紙。出所してきたら出所祝いだの「おかえり」「お疲れ様」「帰ってくるの待ってたよ」だの言って出所者を祝福してた。「もう捕まるな」「もうやるなよ」とは声をかけるけど、実際また犯罪を犯せば「またやったのか！」と言うもののまた面会.差し入れ.手紙。彼は毎回沢山の仲間の面会や手紙があり、看守も驚くくらいです。それが、いい行いと彼自身も私も思ってた。が、しかし間違えてた❗️彼はそれに甘んじてたのではないかと。それこそ帰れば仲間が受け入れてくれるから危機感を感じず過ごせたんじゃないかと冷静に考えれた。そりゃー、捕まれば寂しいし辛いけど「底付き」を感じれぬまま今まで来てしまったんだと思います。私も尻拭いをした事。何回もあります。渦中にいる時は必死で尻拭い、沢山しちゃったと今更、反省。尻拭いしてる時は尻拭いしてることに気づきません笑笑彼と一緒にいると「しつこいから」「機嫌悪くなるから」「またスイッチ入ったら嫌だから」と思って色々ダメンズにしていた自分がいます。結局は本来の自分ではなくなって彼に気を使ってしまっていました。でももうこんな関係を断ち切りたく普通の関係に戻したいから自分が成長するしかないなって痛感してます。こんな私ですが今年も宜しくお願いします。近々、どんな尻拭いをしてしまったか、ブログに書きます❗️では仕事なので準備して行ってきます。
30Dec
- 自己紹介2
  それから自分が覚醒剤にハマり逮捕。執行猶予で出てこれたが執行猶予中にまた逮捕！そして刑務所。刑務所にいる時は親も手紙くれない。優しい姉も手紙くれない。出所後に身元引受け人にもなってくれない。そんな中、中で私は見捨てられたと焦りを感じ、出所後は保護会にお世話になり、自分でやれる所まで頑張ってみよーと地道に頑張ってきました。頑張っているうちに親も協力してくれる様になりました。今では家族とは何事もなかった様に関わっていけてます。だから本人が気づき、心の底から気持ちを入れ替えたら誰にでも更生するチャンスはあるんです。ずっと通ってた精神科に、覚醒剤やって眠剤貰いに行って、精神科の先生に説教され笑笑「眠れない薬やってるのに寝れる薬は出せません！！」ってそんな、私でも今はちゃんと社会生活送れてます。今、彼が依存症です。そして、共依存な、私誰にも言えない、相談も出来ない自分の気持ちを吐き出す為にブログ書いていきます。