自分は診察時に体重管理表もプリントアウトして持っていきます。
体重と体脂肪率とBMIとその日食べたものと睡眠時間を記してあります↓
アップロードしてみたけどとても見にくいですね💧
クリックすれば大きくなるのかな？よくわからんけど…。
まだ太っていたころに主治医が食事をとても気にするので自分でエクセルで自作して診察時に持っていくようにしました。
初めて主治医が拝見してくださったときは凄いですね…！凄いですね…！とおっしゃってくださいました。
それから毎回持っていくようにしています。
これで何を食べれば体重が増えるか把握できるので太らないものばかり選んで食べていたら30㎏以上痩せました。
自分でもびっくりです。
今はもう標準値内におさまっているのである程度は気を遣うけれども比較的好きなものを食べています。
それでも気を抜くと一気に増えますけどね笑
リクエスト？があったので2021年の過去画像から地元の太平洋側からの日の出です。
1枚目はグラデーションが良い感じ？ですね。
2枚目は海との境界が分からないほど真っ赤に染まっています。
陰性症状があり昔のように色々なところへ行ってカメラを構えることもめっきり減りました。
今は午前中は毎日のように買い物の介護があるので遠出も出来ずそういうエネルギーも湧いてこないので昔が懐かしいですね。
ほんとフォロワーさんがおっしゃる通り介護は何かの犠牲の上で成り立っていると思います。
自分も買い物の介護がなければデイケアへ通い社会復帰へ向けて行動しているところです。
でも両親のために生きるのも悪くないのかなと思うところもあります。
簡単にいうと自閉症のような状態ってことか。
そりゃコミュニケーション上手く取れなくて当たり前だよなぁ。
とっても納得した。
ほんの一部分かもしれないけれども自閉症の人の苦しみみたいなものも何となくわかったような気がする。
言語化できない苦しみとかやり場のない感情とか…かな。
よくわからないけれども、これが自閉症の人も同じような苦しみなのか分からないけれども。
統合失調症と自閉症スペクトラム症って似てるっていうものね。
同じような症状でもアスペルガーの人は理屈が通てるけど統失の人はそこらへんが意味不明なんだとか。
そういう話も聞いたことがある。
まあ3年前の診断だしね。
その頃よりは少しだけマシになっているような気がしないでもないよ。
23：00～6：00の7時間睡眠だった。
昨日は珍しくテレビを見ながら寝落ちしてしまった。
春になったら？だったけ最後のほう見れてないからあとでティーバーで見直さないと。
昨日はブログに書いたとおり一日中頭がモヤモヤしてスッキリしなくてそのうち何も感じなくなってしまってそれでやっとこさ陰性症状の感情鈍麻なんだって気づいて。
ホントモヤモヤが気になってでも今までもこういう状態の時は珍しくなかったのになんで昨日はあんなにモヤモヤが気になったのか謎だったのだけれどもきっと眼鏡を新しくして自分でも気づかぬうちにテンション上がっててそれが元に戻ってガクンと落ちてモヤモヤが意識されてしまったんじゃないかなと推測するけども今日はそれほどモヤモヤを感じてなくてまあ寝起きの朝だからっていうのもあるかもしれないけどだから昨日たまたまそうなった可能性も否定できないなと思った。
今日もこれから時間がたつにつれてモヤモヤしてくる可能性もおおいにあるかな。
3年前の障害年金の診断書に感情鈍麻じゃなくて情緒的自閉と書かれていたんだよね。
そのことを思い出して調べてみたんだけれども情緒的自閉という言葉は全然ヒットしなかった。
情緒障害と呼ばれるもの類なんだと思われるけれども自閉症と関係があるみたいだけれども具体的に情緒的自閉がどういうものかという文章は見つけられなかった。
ただ感覚的には感情鈍麻よりも情緒的自閉のほうがモヤモヤしている状態の時にしっくりくるというか感情がないのも確かにあるんだけれども感情というより情緒のほうが適切な表現かもしれないなと思ったし感じた。
情緒的自閉。
ふむ、なるほどと言った感じ。
文字通り情緒が自閉しているんだな。
自分ではコントロールできないものという説明もありふむふむといった感じだった。
モヤモヤの正体は情緒的自閉だったわけだ。（結局文章ではうまく説明できなかったけれども感覚的には納得できた）
今年の5月に障害年金の更新の診断書が送られてくる予定。
今回は何と書かれるのか興味深いところ。
無いとは思うけれども更新されなかったら俺は正直生きていけないよ。
大丈夫だとは思うけれども。
今日はこれから数独して時間つぶしておつかい聞いて買い物の介護してお昼食べてお風呂掃除して録画消化できたらしてお風呂倒して夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
ま、通常通りですな。
特に何の予定もないっす。
0：00～8：30の8時間30分睡眠でした。
おつかいは頼まれなかった。
低脂肪乳がなかったからそれと３人分のお弁当と俺の千切りキャベツと炭酸水だけだった。
帰ってきて食費家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼はアサリご飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。
今日は頭の中が騒がしいしモヤモヤする。
昨日買い物へ行ったときは視界がクリアで人の眼も気にならずとても調子が良かったけど今日はそうはいかなかった。
昨日の夜から頭がモヤモヤしはじめて寝て起きればなってるかと思いきやそうでもなかった。
無料会員のアプリにいいねがきていた。
どうせ業者だろうと思っていたらちゃんとした個人の方だった。
これはとても貴重ないいねだ。
画像をよく見て見ると青森市のモニュメントと一緒に撮られた画像があったのでおそらく青森市の方なんだと思う。
同じ青森県内でも青森市と八戸市じゃ遠いよ。
それにプロフが簡単すぎてどういう人なのか全然イメージがわかない。
だから有料会員になってマッチングしてお話ししようという気にはならなかった。
そもそも俺の心がまだ人として不安定すぎる。
自分を信じられないのに他人と交流しようなんて無理がある。
相手にも迷惑をかけてしまう。
でもさ、孤独だから自分の心が分からない側面も少なからずあると思うんだよね。
人と出会って話をすれば自ずと自分の心も見えてくるんじゃないかな。
とも思ったりするけどやっぱりまだ人間関係をうまく築けるほどではなくて精神的に不安定すぎると思っちゃうんだよね。
でももう少し勇気があれば有料会員になって出会いを求め始められるような気がしないでもない。
はぁ…。
今日は頭が重い。
無理してアメブロ更新したせいもあるかもしれない。
慣れないことするもんじゃないな。
頭の中が騒がしいぜ。
23：30～6：30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのにまた早くに目覚めてしまった。
今日の予定はブログ更新して数独して時間つぶして10時くらいになったら買い物へ行ってお昼食べて午後からは薬屋のひとりごと消化してお風呂掃除してネットしつつ時間つぶしてお風呂倒して夕飯倒してお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
まあ特に予定もなく普段通りの過ごし方になると思う。
早くに起きたからブログの更新は早まってしまって今日の日記を書けないけれども。
昨日Xに思い切ってヤバい眼の表情の自撮りをポストしたんだよね。
自分的にはかなりヤバい自撮りが撮れたと思って醜い自分をさらして視線恐怖症の暴露療法的な？（そんなんないと思うけど）つもりでアップしたんだけれども俺が思ってるほどヤバくないと思いますよと。しかも綺麗な優しそうな瞳をしてらっしゃると思いますよとリプをいただいて。
えぇぇ…そうなのかなぁと思ったけどその言葉に心が温かくなったんだけれどもそれはその方の心が優しいからそういう風に見えたのだろうしそういう言葉をくれたのだと思うしやっぱり俺としてはリアルの眼の表情はホントヤバいんだって…と思ってしまってね。
それで角度を変えてもっとヤバい自撮りをアップしたんだけれども撮った時はこれは今までにないくらいヤバい！アップするのも躊躇するくらいだったけれども勇気を出してポストしたのだけれどもなんかさ…撮った時はやっぱり相当ヤバい画像が撮れたと思ったけどアップされた画像をじっとよくよく見て見るとなんかそうでもなく思えてきて…。
眼の表情というより顔が一番ヤバかったよね笑
それで自分はいったい何をしてるんだと訳が分からなくなり自撮りのポストは削除したけれども。
なんかさ全然共感されないんだよね…。
前にもキモいと言われたくて自撮りをアップした時も全然キモいとおっしゃってくださる方はいなくて…。
その時はキモいですねｗ的に笑いになればいいなと思ったんだけれども全然そんな風にはならなくて…。
今回は視線恐怖症でマジなつもりでアップしたから笑いの要素はなかったけどやっぱリヤバイという共感は得られなくて…。
でも綺麗な優しい瞳だと思いますよとリプをいただけて少しだけ自分の眼の表情の見方がマシになったかもしれないなぁ…。
もっと人の言うことを信じてもいいのかもしれないと思った。
いじめにあってから全く人を信じられなくなったから人を信じる心が無いんだよね。
自分のことも信用出来てないんじゃないかな…。
自己肯定感が低すぎるんだろうね。
正視恐怖症も自己肯定感の低さもおおいに関係してると思うし…。
このブログにも自撮りをアップして見ればいいのだろうけれども画像を圧縮するのが面倒で…。
すんまそん…。
人の心がないんだよね。
頭じゃなくて心で見られたらまた変わってくるのかもしれない。
これからはちょっとだけ自分や人の見方を変えられたらいいなぁ…。
23：30～8：30の9時間睡眠だった。
久しぶりに9時間眠れた。
数独して時間をつぶしいつも通り買い物へ行き食費の家計簿つけてお昼にした。
午後はiTunesとスマホを同期させてバックアップしたりした。
アンビバレントをスマホに取り込みたいと思ってやったけどはじめ失敗してスマホの曲が空っぽになってしまい2回目でやっと取り込めた。
まあスマホで音楽聴くことなんて無いんだけどね。
一応やっといたほうがいいかなと思って。
新しいメガネにして視野が広くなりよく見えるようになって分かったことだけれども（前にも書いたかもしれない…）自分が思っているほど他人は自分のことを見ていないということ。
自分が統失で思考とか気持ちとかバレバレで変な人だから自意識過剰になってしまっていたんだぁと感じた。
自分が思っているほど世間は自分に興味がないんだなぁと。
でもさ俺は他人に興味があるからそういうジレンマみたいなものを感じるよね。
で昨日の朝まではそういう風に思えていたんだけれども昨日午後スーパーへ行ったらまた自意識過剰になってしまっていて自然体じゃいられなくてメガネ変えて人の顔がはっきり見えるものだから店員さんとか意識するようにガン見しちゃってね…。
また気持ちじゃなくて頭だけで生きてるような状態になってやっぱり自分は普通じゃなくて変な人なんだなぁと思わざるおえなくて…。
で昨日スーパーで視線を感じたから後ろを振り返ったら女性が俺のほうを見ていてそれでおれもその女性の顔を見たらその女性が俺の目の表情を模倣するように死んだ目になってしまって。
そのあとその女性は普通にしていたのであんまり俺も思い悩むことは無かったんだけど今日またスーパーで視線を感じてそのほうを見て見たらまた女性が俺のほうを見ていてそれで俺もその女性を見つめたら見られてると分かったその女性がヤバいと感じたような雰囲気で目をそらしそそくさと退散していったんだよね…。
それでやっぱり俺はヤバい奴なんだなぁと感じてしまって。
目が合っても自然体なら特にそんな感じにはならないだろうと思ってさ。
やっぱ俺が他人を意識しすぎて変な感じになってるから結果ヤバい空気にさせてしまっていると思うんだよなー。
それで分かったけど基本的に世間様は他人に興味を持たないけれども俺みたいに他人を見てしまう人は一定数いるんだなぁと思ってさ。
はぁ…。
自然体になりたいよね。
自意識過剰というか他人を意識して見てしまうのでダメなんだよな。
俺が頭だけで生きているような状態だから変な人なんだよなー。
まぁ仕方ないよね。
そうなっちゃったんだから。
今更普通のふりなんてできないもん。
でも視線恐怖症（正視恐怖症）という観点から見ればもうだいぶ良くなっているんじゃないかな。
自分の視線が人に不快感を与えるという感覚は拭えてないけど目は見られるようになったんだから。
他人の目を気にしないで素の自分でいられるってホント楽。
でも目が合うとやっぱり不快にさせちゃったなとか思っちゃうけど。
新しいメガネをかけて張り切ってスーパーへ買い物へ行った。
視野角の広いレンズを選んだおかげで視線を動かさなくても情報が入ってくる。
色つきのレンズのおかげで自分の目の表情も気にならない。
これはとても生きやすいと感じた。
でサービスカウンターでタバコを買うのだけれども最初は店員さんの顔も見られて大丈夫だったのに注文してから店員さんがタバコを持ってきて見る側から見られる側に変わったら全然店員さんの顔を見られない。
視界が真っ暗になり心が重くなり空虚だ…。
心が死んだ。
何事もなかったかのように支払いして帰宅したけどしばらく心が死んだ状態でつらかった。
正視恐怖症（視線恐怖症）はメガネのおかげでだいぶマシになったと余裕かましてた反動でいつもよりつらく感じてしまったみたい。
正視恐怖症、一筋縄ではいきませんな…。
でも陰性症状と陽性症状が入り混じっていた時はこの心の死んだ状態が当たり前で何年も心の死んだ状態で生きてた。
そう思うと今のこの状態はとても幸せなんだなぁと実感できた。
だからやっぱりいくら辛くても生きてこそなんだなぁと思うよ。
いくらつらくても生きてさえいればいつか平穏は訪れる。
そう信じてる。
社会復帰とかはまた別の話。
そんなにハードルを上げる前に心の平穏が訪れる。
そこから徐々に動ける範囲でやれることをやっていけばいいと思う。
遊びでもいいと思う。
統合失調症になると遊ぶことも満足にできなくなる。
だからやれることからやっていけばいいと思う。
