ほんとは昨日アップできれば良かったんですが画像の圧縮作業が億劫で今日になってしまいました。
東日本大震災から13年経ちましたね。
地元八戸の当時の様子です。
この甚大な災害はカメラにおさめなければならない気持ちと、でもどこか不謹慎なような罪悪感を抱くような気持ちが織り交ざりながらカメラ持って自転車で撮りに行った記憶があります。
被災された方のお見舞いと亡くなられた方のご冥福を心よりお祈り申し上げます。
3年前の障害年金用の診断書に
情緒的自閉
と書かれていたと記憶していたけれども勘違いだった…。
中程度の情意鈍麻がみられ、情緒的・社会的ひきこもりがある。
と書かれていたみたい。
これをかってに情緒的自閉と脳内変換して記憶していたらしい…。
どおりで検索しても引っかからないわけだ。
情意鈍麻とは感情鈍麻のこと。
感情の平板化ともいわれているのかな？
感情表現が全くうまくできないというか感情が無いというか…。
憎しみや恨みつらみはあるのだけれども…💧
ということで情緒的自閉と言う状態や言葉は俺が勝手に作り上げたもので存在しないことが分かりました🙇
ご迷惑おかけしました_(._.)_
起きたときは22:30～6：00の7時間30分睡眠だと思ったけど入眠できたのは23時近かったと思う。
だから７時間睡眠だったかもだけれどももう体重管理表に入力してプリントアウトしてしまったので修正できなかった。
眠れたことには変わりないからいいんだけどさ。
7時40分には受付したけど呼ばれたのは２巡目だった。
体重は70.2㎏だったかな？やはり昨日苺タルトを食べたせいで70㎏超えてしまった。
失礼しますと診察室に入ったらこんにちは～と主治医と看護師さんがおっしゃってくれた。
10時前だと思ったけどおはようございますじゃなくてこんにちはなんだと。
今回はどうでしたか？の言葉はなく黙って診察メモを受け取ってくださった。
診察メモ
眼鏡を作りに行けたのは良かったです。ただ態度というか喋り方が上からになってしまったような気がしないでもないです。店員さんに嫌な思いをさせてしまったかもしれません…。
そのことを母に言ったら言えるだけ良かったじゃんと…。確かに緊張はしましたが思っていることを喋られたので以前と比べるとだいぶ良くなっているのかもしれませんが…。
本当に人格障害等の問題はないのでしょうか？対,人の態度というか言動というか意識をを考えると不安になります。全て統失のせいでしょうか。それとも性格の問題でしょうか。
統失になって分かったのですが心が死んでも生きていられるのだなぁと。辛くても生きていればこそですよね。適切な治療を受けている今だから言えることかもしれませんが。
会話していても気持ちが乗らず頭だけで喋っている感覚で気持ちの通り喋っていてもまるで嘘をついているかのような感覚になります。自分のようで自分じゃない感覚になります。
1週目の後半からは気持ちが無くなって良かったのか分かりませんが離人感みたいなものはなくなりました。眼鏡を受け取りに行った時も変な感じにならなくて良かったです。
視野角の広いレンズにしたので視線を動かさなくても見える範囲が広がったので情報を把握しやすくなりました。人はそれほど自分を見ていないということにも気づけました。
徐々に正視恐怖症の症状は気にならなくなってきていましたが色つきのレンズにすることでさらに気にならなくなりました。ただまだ不快にさせてしまうという気持ちは拭えません。
あとタバコを買うときに見る側から見られる側になった時に目を合わせることができず視界が真っ暗になり重くなり空虚になり久しぶりに心が死んだ時がありました。（眼鏡を新しくして調子に乗っていたのだと思います…。）心が死んだのは辛かったですが今のこの状態が過去と比べるととても良くなっていることを実感できました。
何を言っているのか分からない独り言の多い母の頭の中を理解しようと必死だったのですが違う人間だし自分は自分と思えた時があってその時は自我が安定していたように思います。
受け入れられたつもりでいましたが昔の知り合いのような思考というか態度になってしまう時が多々あります。長い付き合いだったのでその人の影響を受けすぎたのだと思います。
自然体だとぼんやりとしか状況を把握できないのですが認知機能障害になってそのぼんやりでは把握しきれなくなってハッキリ見るために頭に力が入るので変な感じになります。
2週間くらいはなぜか母の話が腹に落ちる感じでとても聞きやすかったですが時間がたって母が調子悪いと言う時にまた陰性感情で辛く感じるようになってしまう時がありました。
今思うと自分のようで自分じゃないという離人感のような感覚はもしかしたら喋りながら自分の気持ちをメタ認知出来ていたからかもしれないと思うようになりました。
今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
眼鏡新しくなりましたね！
お母さんに相談できたんですね。あーしてほしい！こーしてほしい！ということですよね、大切なことだと思いますけどね。
珍しくだいぶ沈黙の後に全て統合失調症のせいということは無いと思います。色々な要素があってそうなっています的なことをおしゃっていました。（俺はうなずいて納得していた。）
心が死んでも生きていられるという俺の名文句は華麗にスルーされた。やはり死という言葉は医者にとっては良くない感じなのだろう…。
離人感…眼鏡を受け取るのは大丈夫だった。
自分を見ていないことに気づけた…落ち着いて見られたということですかね。（主治医は俺より俺の気持ちをうまく表現してくれる）
眼鏡新しくして良かったんですねー！（主治医は良いことには明るく積極的に言葉にしてくださる）
（俺じゃなくて）お母さんが独り言いうんですか笑 それはその通りですね。
離人感、客観視できた。 そう思いますと答えた。
一通り見終わって1か月に色々たくさん考えましたねと2回繰り返しておっしゃってくださいました。
診察メモをひっくり返して裏の体重管理表もいつものように診てくださいました。
睡眠時間は安定して眠れてますね。
飲酒は1日おきくらいですね。
体重は増えていたせいか触れられなかった。
また教えてくださいと目を見つめられながらおっしゃっていた。
薬はちゃんと飲めてますね。
次回は4週間後の4月1日ですけどそのあと祝日があるので4月か5月にもう一度来てもらうことになりますと。
何かわからないことは無いですか？とおっしゃられたので人格と性格が合致しなくて生きづらいですと言ったらタイピングしながら人格と生き様が違う？何？とおっしゃってくださったけれどもそれ以上のことは自分でもわからないので主治医に身を任せるように分かんないよ…先生の見たとおりに判断してよ心の声にしていたら一瞬沈黙の後だからこんなに考えているんですねとおしゃってくださりました。
いつもならいいですよとおっしゃられる前に雰囲気で分かるのだけれども今回は精神を主治医に預けていたからその空気を察知できずいいですよとおっしゃられてハッと我に返ってありがとうございますと言って看護師さんにも会釈して診察室を後にした。
今回は3か月に1度の採血の日なので採血してもらった。
いちごタルトのせいで血糖値と中性脂肪が心配だなぁ。
薬局行って薬もらってスーパーよって買い物して帰ってきたラ11時だった。
今回はネガティブな内容のメモだったからどうなるか心配だったけど主治医のご意見も聞けて何とかなって良かった。
病気とか環境とか（主に母）性格とか色々な要素が絡まりあってそういう意識や態度になってしまうんだなと。
次回はもっと前向きな診察メモを書けたらいいな。
自分は診察時に体重管理表もプリントアウトして持っていきます。
体重と体脂肪率とBMIとその日食べたものと睡眠時間を記してあります↓
アップロードしてみたけどとても見にくいですね💧
クリックすれば大きくなるのかな？よくわからんけど…。
まだ太っていたころに主治医が食事をとても気にするので自分でエクセルで自作して診察時に持っていくようにしました。
初めて主治医が拝見してくださったときは凄いですね…！凄いですね…！とおっしゃってくださいました。
それから毎回持っていくようにしています。
これで何を食べれば体重が増えるか把握できるので太らないものばかり選んで食べていたら30㎏以上痩せました。
自分でもびっくりです。
今はもう標準値内におさまっているのである程度は気を遣うけれども比較的好きなものを食べています。
それでも気を抜くと一気に増えますけどね笑
リクエスト？があったので2021年の過去画像から地元の太平洋側からの日の出です。
1枚目はグラデーションが良い感じ？ですね。
2枚目は海との境界が分からないほど真っ赤に染まっています。
陰性症状があり昔のように色々なところへ行ってカメラを構えることもめっきり減りました。
今は午前中は毎日のように買い物の介護があるので遠出も出来ずそういうエネルギーも湧いてこないので昔が懐かしいですね。
ほんとフォロワーさんがおっしゃる通り介護は何かの犠牲の上で成り立っていると思います。
自分も買い物の介護がなければデイケアへ通い社会復帰へ向けて行動しているところです。
でも両親のために生きるのも悪くないのかなと思うところもあります。
簡単にいうと自閉症のような状態ってことか。
そりゃコミュニケーション上手く取れなくて当たり前だよなぁ。
とっても納得した。
ほんの一部分かもしれないけれども自閉症の人の苦しみみたいなものも何となくわかったような気がする。
言語化できない苦しみとかやり場のない感情とか…かな。
よくわからないけれども、これが自閉症の人も同じような苦しみなのか分からないけれども。
統合失調症と自閉症スペクトラム症って似てるっていうものね。
同じような症状でもアスペルガーの人は理屈が通てるけど統失の人はそこらへんが意味不明なんだとか。
そういう話も聞いたことがある。
まあ3年前の診断だしね。
その頃よりは少しだけマシになっているような気がしないでもないよ。
23：00～6：00の7時間睡眠だった。
昨日は珍しくテレビを見ながら寝落ちしてしまった。
春になったら？だったけ最後のほう見れてないからあとでティーバーで見直さないと。
昨日はブログに書いたとおり一日中頭がモヤモヤしてスッキリしなくてそのうち何も感じなくなってしまってそれでやっとこさ陰性症状の感情鈍麻なんだって気づいて。
ホントモヤモヤが気になってでも今までもこういう状態の時は珍しくなかったのになんで昨日はあんなにモヤモヤが気になったのか謎だったのだけれどもきっと眼鏡を新しくして自分でも気づかぬうちにテンション上がっててそれが元に戻ってガクンと落ちてモヤモヤが意識されてしまったんじゃないかなと推測するけども今日はそれほどモヤモヤを感じてなくてまあ寝起きの朝だからっていうのもあるかもしれないけどだから昨日たまたまそうなった可能性も否定できないなと思った。
今日もこれから時間がたつにつれてモヤモヤしてくる可能性もおおいにあるかな。
3年前の障害年金の診断書に感情鈍麻じゃなくて情緒的自閉と書かれていたんだよね。
そのことを思い出して調べてみたんだけれども情緒的自閉という言葉は全然ヒットしなかった。
情緒障害と呼ばれるもの類なんだと思われるけれども自閉症と関係があるみたいだけれども具体的に情緒的自閉がどういうものかという文章は見つけられなかった。
ただ感覚的には感情鈍麻よりも情緒的自閉のほうがモヤモヤしている状態の時にしっくりくるというか感情がないのも確かにあるんだけれども感情というより情緒のほうが適切な表現かもしれないなと思ったし感じた。
情緒的自閉。
ふむ、なるほどと言った感じ。
文字通り情緒が自閉しているんだな。
自分ではコントロールできないものという説明もありふむふむといった感じだった。
モヤモヤの正体は情緒的自閉だったわけだ。（結局文章ではうまく説明できなかったけれども感覚的には納得できた）
今年の5月に障害年金の更新の診断書が送られてくる予定。
今回は何と書かれるのか興味深いところ。
無いとは思うけれども更新されなかったら俺は正直生きていけないよ。
大丈夫だとは思うけれども。
今日はこれから数独して時間つぶしておつかい聞いて買い物の介護してお昼食べてお風呂掃除して録画消化できたらしてお風呂倒して夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
ま、通常通りですな。
特に何の予定もないっす。
0：00～8：30の8時間30分睡眠でした。
おつかいは頼まれなかった。
低脂肪乳がなかったからそれと３人分のお弁当と俺の千切りキャベツと炭酸水だけだった。
帰ってきて食費家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼はアサリご飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。
今日は頭の中が騒がしいしモヤモヤする。
昨日買い物へ行ったときは視界がクリアで人の眼も気にならずとても調子が良かったけど今日はそうはいかなかった。
昨日の夜から頭がモヤモヤしはじめて寝て起きればなってるかと思いきやそうでもなかった。
無料会員のアプリにいいねがきていた。
どうせ業者だろうと思っていたらちゃんとした個人の方だった。
これはとても貴重ないいねだ。
画像をよく見て見ると青森市のモニュメントと一緒に撮られた画像があったのでおそらく青森市の方なんだと思う。
同じ青森県内でも青森市と八戸市じゃ遠いよ。
それにプロフが簡単すぎてどういう人なのか全然イメージがわかない。
だから有料会員になってマッチングしてお話ししようという気にはならなかった。
そもそも俺の心がまだ人として不安定すぎる。
自分を信じられないのに他人と交流しようなんて無理がある。
相手にも迷惑をかけてしまう。
でもさ、孤独だから自分の心が分からない側面も少なからずあると思うんだよね。
人と出会って話をすれば自ずと自分の心も見えてくるんじゃないかな。
とも思ったりするけどやっぱりまだ人間関係をうまく築けるほどではなくて精神的に不安定すぎると思っちゃうんだよね。
でももう少し勇気があれば有料会員になって出会いを求め始められるような気がしないでもない。
はぁ…。
今日は頭が重い。
無理してアメブロ更新したせいもあるかもしれない。
慣れないことするもんじゃないな。
頭の中が騒がしいぜ。
