0：00～8：30の8時間30分睡眠でした。
おつかいは頼まれなかった。
低脂肪乳がなかったからそれと３人分のお弁当と俺の千切りキャベツと炭酸水だけだった。
帰ってきて食費家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼はアサリご飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。
今日は頭の中が騒がしいしモヤモヤする。
昨日買い物へ行ったときは視界がクリアで人の眼も気にならずとても調子が良かったけど今日はそうはいかなかった。
昨日の夜から頭がモヤモヤしはじめて寝て起きればなってるかと思いきやそうでもなかった。
無料会員のアプリにいいねがきていた。
どうせ業者だろうと思っていたらちゃんとした個人の方だった。
これはとても貴重ないいねだ。
画像をよく見て見ると青森市のモニュメントと一緒に撮られた画像があったのでおそらく青森市の方なんだと思う。
同じ青森県内でも青森市と八戸市じゃ遠いよ。
それにプロフが簡単すぎてどういう人なのか全然イメージがわかない。
だから有料会員になってマッチングしてお話ししようという気にはならなかった。
そもそも俺の心がまだ人として不安定すぎる。
自分を信じられないのに他人と交流しようなんて無理がある。
相手にも迷惑をかけてしまう。
でもさ、孤独だから自分の心が分からない側面も少なからずあると思うんだよね。
人と出会って話をすれば自ずと自分の心も見えてくるんじゃないかな。
とも思ったりするけどやっぱりまだ人間関係をうまく築けるほどではなくて精神的に不安定すぎると思っちゃうんだよね。
でももう少し勇気があれば有料会員になって出会いを求め始められるような気がしないでもない。
はぁ…。
今日は頭が重い。
無理してアメブロ更新したせいもあるかもしれない。
慣れないことするもんじゃないな。
頭の中が騒がしいぜ。
23：30～6：30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのにまた早くに目覚めてしまった。
今日の予定はブログ更新して数独して時間つぶして10時くらいになったら買い物へ行ってお昼食べて午後からは薬屋のひとりごと消化してお風呂掃除してネットしつつ時間つぶしてお風呂倒して夕飯倒してお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
まあ特に予定もなく普段通りの過ごし方になると思う。
早くに起きたからブログの更新は早まってしまって今日の日記を書けないけれども。
昨日Xに思い切ってヤバい眼の表情の自撮りをポストしたんだよね。
自分的にはかなりヤバい自撮りが撮れたと思って醜い自分をさらして視線恐怖症の暴露療法的な？（そんなんないと思うけど）つもりでアップしたんだけれども俺が思ってるほどヤバくないと思いますよと。しかも綺麗な優しそうな瞳をしてらっしゃると思いますよとリプをいただいて。
えぇぇ…そうなのかなぁと思ったけどその言葉に心が温かくなったんだけれどもそれはその方の心が優しいからそういう風に見えたのだろうしそういう言葉をくれたのだと思うしやっぱり俺としてはリアルの眼の表情はホントヤバいんだって…と思ってしまってね。
それで角度を変えてもっとヤバい自撮りをアップしたんだけれども撮った時はこれは今までにないくらいヤバい！アップするのも躊躇するくらいだったけれども勇気を出してポストしたのだけれどもなんかさ…撮った時はやっぱり相当ヤバい画像が撮れたと思ったけどアップされた画像をじっとよくよく見て見るとなんかそうでもなく思えてきて…。
眼の表情というより顔が一番ヤバかったよね笑
それで自分はいったい何をしてるんだと訳が分からなくなり自撮りのポストは削除したけれども。
なんかさ全然共感されないんだよね…。
前にもキモいと言われたくて自撮りをアップした時も全然キモいとおっしゃってくださる方はいなくて…。
その時はキモいですねｗ的に笑いになればいいなと思ったんだけれども全然そんな風にはならなくて…。
今回は視線恐怖症でマジなつもりでアップしたから笑いの要素はなかったけどやっぱリヤバイという共感は得られなくて…。
でも綺麗な優しい瞳だと思いますよとリプをいただけて少しだけ自分の眼の表情の見方がマシになったかもしれないなぁ…。
もっと人の言うことを信じてもいいのかもしれないと思った。
いじめにあってから全く人を信じられなくなったから人を信じる心が無いんだよね。
自分のことも信用出来てないんじゃないかな…。
自己肯定感が低すぎるんだろうね。
正視恐怖症も自己肯定感の低さもおおいに関係してると思うし…。
このブログにも自撮りをアップして見ればいいのだろうけれども画像を圧縮するのが面倒で…。
すんまそん…。
人の心がないんだよね。
頭じゃなくて心で見られたらまた変わってくるのかもしれない。
これからはちょっとだけ自分や人の見方を変えられたらいいなぁ…。
23：30～8：30の9時間睡眠だった。
久しぶりに9時間眠れた。
数独して時間をつぶしいつも通り買い物へ行き食費の家計簿つけてお昼にした。
午後はiTunesとスマホを同期させてバックアップしたりした。
アンビバレントをスマホに取り込みたいと思ってやったけどはじめ失敗してスマホの曲が空っぽになってしまい2回目でやっと取り込めた。
まあスマホで音楽聴くことなんて無いんだけどね。
一応やっといたほうがいいかなと思って。
新しいメガネにして視野が広くなりよく見えるようになって分かったことだけれども（前にも書いたかもしれない…）自分が思っているほど他人は自分のことを見ていないということ。
自分が統失で思考とか気持ちとかバレバレで変な人だから自意識過剰になってしまっていたんだぁと感じた。
自分が思っているほど世間は自分に興味がないんだなぁと。
でもさ俺は他人に興味があるからそういうジレンマみたいなものを感じるよね。
で昨日の朝まではそういう風に思えていたんだけれども昨日午後スーパーへ行ったらまた自意識過剰になってしまっていて自然体じゃいられなくてメガネ変えて人の顔がはっきり見えるものだから店員さんとか意識するようにガン見しちゃってね…。
また気持ちじゃなくて頭だけで生きてるような状態になってやっぱり自分は普通じゃなくて変な人なんだなぁと思わざるおえなくて…。
で昨日スーパーで視線を感じたから後ろを振り返ったら女性が俺のほうを見ていてそれでおれもその女性の顔を見たらその女性が俺の目の表情を模倣するように死んだ目になってしまって。
そのあとその女性は普通にしていたのであんまり俺も思い悩むことは無かったんだけど今日またスーパーで視線を感じてそのほうを見て見たらまた女性が俺のほうを見ていてそれで俺もその女性を見つめたら見られてると分かったその女性がヤバいと感じたような雰囲気で目をそらしそそくさと退散していったんだよね…。
それでやっぱり俺はヤバい奴なんだなぁと感じてしまって。
目が合っても自然体なら特にそんな感じにはならないだろうと思ってさ。
やっぱ俺が他人を意識しすぎて変な感じになってるから結果ヤバい空気にさせてしまっていると思うんだよなー。
それで分かったけど基本的に世間様は他人に興味を持たないけれども俺みたいに他人を見てしまう人は一定数いるんだなぁと思ってさ。
はぁ…。
自然体になりたいよね。
自意識過剰というか他人を意識して見てしまうのでダメなんだよな。
俺が頭だけで生きているような状態だから変な人なんだよなー。
まぁ仕方ないよね。
そうなっちゃったんだから。
今更普通のふりなんてできないもん。
でも視線恐怖症（正視恐怖症）という観点から見ればもうだいぶ良くなっているんじゃないかな。
自分の視線が人に不快感を与えるという感覚は拭えてないけど目は見られるようになったんだから。
他人の目を気にしないで素の自分でいられるってホント楽。
でも目が合うとやっぱり不快にさせちゃったなとか思っちゃうけど。
新しいメガネをかけて張り切ってスーパーへ買い物へ行った。
視野角の広いレンズを選んだおかげで視線を動かさなくても情報が入ってくる。
色つきのレンズのおかげで自分の目の表情も気にならない。
これはとても生きやすいと感じた。
でサービスカウンターでタバコを買うのだけれども最初は店員さんの顔も見られて大丈夫だったのに注文してから店員さんがタバコを持ってきて見る側から見られる側に変わったら全然店員さんの顔を見られない。
視界が真っ暗になり心が重くなり空虚だ…。
心が死んだ。
何事もなかったかのように支払いして帰宅したけどしばらく心が死んだ状態でつらかった。
正視恐怖症（視線恐怖症）はメガネのおかげでだいぶマシになったと余裕かましてた反動でいつもよりつらく感じてしまったみたい。
正視恐怖症、一筋縄ではいきませんな…。
でも陰性症状と陽性症状が入り混じっていた時はこの心の死んだ状態が当たり前で何年も心の死んだ状態で生きてた。
そう思うと今のこの状態はとても幸せなんだなぁと実感できた。
だからやっぱりいくら辛くても生きてこそなんだなぁと思うよ。
いくらつらくても生きてさえいればいつか平穏は訪れる。
そう信じてる。
社会復帰とかはまた別の話。
そんなにハードルを上げる前に心の平穏が訪れる。
そこから徐々に動ける範囲でやれることをやっていけばいいと思う。
遊びでもいいと思う。
統合失調症になると遊ぶことも満足にできなくなる。
だからやれることからやっていけばいいと思う。
新しいメガネ受け取って来ました。
ハッキリ見える👀
世界が違う🌍
良いレンズにしたから視野が広がりました。
色付きだから死んだ魚の眼も気にならない⁈
ハッピーです😀
昨日のブログは内容が暗かったからか精神状態がやばいやつだと伝わったからか変ないいねが付いてなくて良かったです笑
23:30～6：30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのに早くに目覚めてしまって残念。
あと1～2時間は眠っていたかったな。
統合失調症になって分かったことがある。
それは心が死んでも生きていられるということ。
希死念慮はとても厄介だがそれでも死を選ばないというだけで何度絶望しても生きていられる。
生きる意味を見出せなくてもいい。
死んだ心の状態でもいい。
ただ死を選ばない。
それだけで生きていられる。
絶望しながらも生きてさえいればいい。
いつかは平穏が訪れる。
平穏という状態が例え死であってもそれでも生きていればこそだよ。
死んだら何もかも終わりだよ。
でもこういことを言えるのには金銭的な問題が大きく関係していると思う。
一番つらいのは病んでて就労も難しく障害年金も受給できず生活保護も水際作戦で働いてくださいと言われ受けられないような状況の方々。
中途半端に病んでいる状況が生活していくうえで一番苦しい人たちなんじゃないかなと思う。
金銭的な支援がなければ心が死んでも生きていられるなんてとてもじゃないけど言えない。
だから俺はある意味恵まれている。
絶望状態に陥って心が死ぬのはとてもつらいけどそれでも支援があるから生きていられるわけで。
何となくというかなんかそういうことを思ったり考えたりしてたなぁと。
明日は新しく作ったメガネが出来上がる日。
今眼鏡かけて0.5しか視力なくて見えにくくて仕方ないから新しいメガネが楽しみ。
レイバンの普通の黒縁フレームにレンズに茶色を入れた。
これでサングラスも必要なくなるだろう。
視線恐怖症も気にならなくなってきたし。
眼鏡とサングラスを両方作らなければいけないかったのがお財布的に痛かったので良かった。
明日が楽しみだな。
こういうこと言えるくらいには心は快復している。
23：00～6：30の7時間30分睡眠だった。
通院日の割にはとてもよく眠れたほう。
良かった。
7時40分ごろ受付して9時から診療開始して呼ばれたのは2番目だった。
正確に言うと3番目だったけど前の人がいなくてそれで一つ繰り上げて呼ばれた感じだった。
いつものように体重を計った。
69.8㎏だったかな？正確に覚えてないけどそれくらいだったはず。
今回も主治医の邪魔をしないようにうつむきながら失礼しますと診察室に入った。
3週間でしたね、どうでしたかとおっしゃられたので悪くないですと言って診察メモを渡した。
診察メモ
診察後2日間くらいは頭の中と心に一体感がある時があって外の情報も自然と入ってくる感じの時があって良かったです。買い物へ行った時も周りを気にすることなく買い物に集中というか雑念がなくなって良かったです。
母がつらそうにしている時は勝手に妄想してつらく感じていましたがそれが少なくなりまだ何となく苦しさをおぼえる時がありますがだいぶ接しやすくなったような気がします。
いつもなら直接入ってくる母の気持ち？人格？が厚い膜のようなものができてダメージを受けなかったことがありました。
時々ですが気持ちが入り込んでくるというような感覚を感じなくなって普通に過ごせた時間がありました。
スーパーでご近所さんに話しかけられて普段その方は犬の散歩をしておられて会うと会釈をしたり挨拶をするのですが話すのは初めてで最初は明るく自然体だったその方が自分と話しているうちに目つきが悪くなり声のトーンも暗くなり自分はまだまだ普通に会話することも難しいんだなと思い知りました。病気のせいなのかもしれませんが正直きついです。
意識的に母と自分は違う人なんだと思えたことがあって楽になれた時がありました。
楽天モバイル楽天カードユーザーなのでネットを楽天ひかりに変更手続きできたのは良かったです(ポイント面で)以前から気になっていたのですが心が動かずやっと変更できました。
今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
頭、自然、集中…。
接しやすくなったんですねー。
入り込んでくる…普通…。
相手の方が変わってしまったんですね…自信なくしますよね…。
意識的、そうですね（そりゃそうだ的に）
したいこと出来たんですね！（テンション高めに）
良いと思います。
人ととも（距離感のことだと思う）良くなってますし。
この調子でいきましょうとおっしゃってくださったけれども診察メモを見る前からもう主治医は精神的状態を把握していた様子で最初からそう言うつもりだったのだろうと感じた。
裏面の食事管理表も見てくださった。
睡眠時間のところを確認して比較的安定して眠れてますねと。
あとサバ缶多いですねと言われてしまった💧
節約になるので（心の中では先生のように裕福じゃないんだよ的なことを思ってしまって多分伝わっていたと思う…）
身体にも良いですしと言ったらそうですねと玄米も食べてますし身体に良いもの食べてますしアルコールも飲まない日をも作ってますしいいと思いますとおっしゃってくださいました。
前回採決の結果をお教えするのを忘れたのでとおっしゃいながらモニターを見せくださいました。
肝機能の数値はまだ高めですけど前回よりも少し下がってますと。
中性脂肪の数値が前回高かったのが今回は正常値に戻っていて嬉しかった。
血糖値も正常ですし貧血もありません。いいと思いますよとおっしゃってくださいました。
次回は4週間後の3月4日になりますけどいいですか？とおっしゃられたのではいと。
いいですよーとおっしゃられたのでありがとうございますと言って診察室を後にした。
今回はいつになくいいですよーのあとのありがとうございますからの席を立って診察室出るまでの間に全く違和感を感じなかった。
いつも何かしら主治医の空気と自分の空気の違和感をおぼえるのだけれども今回はそれがなかったので本当に精神的に良くなってきているんだろうなぁと感じた。
会計を済ませ薬局もすませスーパーに行き今夜もサバ缶を食べるつもりだったけれども主治医にサバ缶多いですねと言われたことが気になってカニクリーミーコロッケにした。
10時半には帰宅できてたんじゃないかな。
今回は早かった。
今日はこれからちらっとメガネ屋を覗いてこようと思ってる。
買うか分からないけれども良いフレームが合ったら欲しいかも。
クレジットカードが使えるので今月障害年金が振り込まれるから引き落としは来月だしお金の心配はしなくてもよさそう。
今は機能性レンズとか調光レンズとかがあるみたいなのでサングラスはもう作らなくてもいいかなと思って。
メガネだけなら出費もサングラスと二つ作るより安上がりだしいいかなと思って。
まあ店員さん次第かな。
話しかけられたら買ってしまうかも。
スーパーの駐車場で知らない人に声をかけられた。
〇〇さん。（自分の苗字）
よくわからずその人のほうを見ていたら○○ですと名乗った。
（いつも犬の散歩をしているご近所のおばあさんだと分かった。そのお方とは会釈や挨拶はするものの会話するのは初めてだった。家まで乗せて行ってほしいのかなと一瞬思ったけど違った。）
あ、はい。
としか言えず…。
お母さんとはしばらく喋ってないけど元気か？
うつむきながら
あぁ、何とか元気でやってます。
そうかそうかなら良かった。兄ちゃんも風邪とかひかないように気をつけてな。悪かったな。
あぁ、はい。（ありがとうございます）
と去っていった。
この短い会話の間でそのおばあさんは最初は明るい雰囲気で自然体だったのに俺と会話しているうちに俺につられるように目つきが悪くなり声のトーンも暗くなり…。
最初は苗字で呼んでいただけたのに最後は兄ちゃんに変わっていた。
この短時間のやり取りでどんだけイメージダウンしたんだか…笑
ごめんよ、おばあさん。
俺は負の気持ちを隠せないんだよ。
きっとしゃべるのが苦痛だと伝わったんだろう。
もう健常者のようにはいかないなぁと痛感した出来事でした。
昨日ネットストーカーのことをちょっとだけ書いたと思うけど僕は統合失調症なので誤解があるかもしれないなと。
統合失調症の症状にある集団ストーカーやそういった類の妄想ではなくてピグともだったお一人がネットストーカー化してしまった実際のお話です。
誤解があるといけないので。
まあ急性期にはPCを覗かれているとか電磁波で脳に命令されているとか自衛隊に監視されてるとかそういう妄想は実際にありました。
普通の人はそれを現実だと思い込んでしまうのですが自分の場合はあまりにありえないこの状態にこれは統合失調症だと自覚を持てていたので自ら精神科を受診したけども。
何て言うかそういう妄想とは違って実際にあったことですよということを言いたかった。
統合失調症になってから現在までの流れをざっくり書いてみる。
急性期は薬を飲み始めたら徐々に治まっていった。
それから陽性症状と陰性症状の混合状態が続きながら今現在は消耗期と回復期の中間ぐらいだと思う。
ゆっくりゆっくり徐々に陰性症状が良くなってきている実感はあるかな。
今は就労不可の診断を受け障害年金を受給しながら年老いてうつ病で体調不良の続く母の代わりに毎日買い物の介護をする日々を送っています。
母がお昼を作ることができないので毎日お弁当が必要でそれで毎日買い物へ行っています。
まあこれもリハビリだと思えばね。
主治医にデイケアを勧められるほどに回復はしたのだけれどもそのタイミングで母が体調不良になり買い物の介護が必要になりデイケアへ通えない環境になってしまった。
だから今は自立という道から外れ両親とともに生活していくことに重きを置いて生活しています。
今一番困っているというか一番嫌だなぁと感じていることは認知機能障害かな。
そのおかげでほんと頭が悪くなりました。
それがつらくて悲しくて情けなくて。
この状態では就労何てとてもじゃないけど無理です。
ただ現状維持で生きていく分には何とか生きて行けそうです。
これも受容が必要ですな。
あと10年以上前の昔の元気だった頃の自分を知っているフォロワーさんは今の自分は人が変わってしまったような印象を持っていると思う。
確かに人が変わってしまいました。
統合失調症による自我の不安定さと人格の荒廃、薬による人格の変化、加齢、色々な要素が交わってもう昔のような自分では無くなってしまいました。
もう普通のふりも出来ません。
あぁ、ひどくまとまりのない文章になってしまった💧
長々と意味不明な文章を書いしまって申し訳ありませんでした。
