mkloiuのブログ -3ページ目

新しいメガネ

新しいメガネ受け取って来ました。

ハッキリ見える👀

世界が違う🌍

良いレンズにしたから視野が広がりました。

色付きだから死んだ魚の眼も気にならない⁈

ハッピーです😀

昨日のブログは内容が暗かったからか精神状態がやばいやつだと伝わったからか変ないいねが付いてなくて良かったです笑

統合失調症になって分かったこと

23:30～6：30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのに早くに目覚めてしまって残念。
あと1～2時間は眠っていたかったな。

統合失調症になって分かったことがある。
それは心が死んでも生きていられるということ。
希死念慮はとても厄介だがそれでも死を選ばないというだけで何度絶望しても生きていられる。
生きる意味を見出せなくてもいい。
死んだ心の状態でもいい。
ただ死を選ばない。
それだけで生きていられる。
絶望しながらも生きてさえいればいい。
いつかは平穏が訪れる。
平穏という状態が例え死であってもそれでも生きていればこそだよ。
死んだら何もかも終わりだよ。

でもこういことを言えるのには金銭的な問題が大きく関係していると思う。
一番つらいのは病んでて就労も難しく障害年金も受給できず生活保護も水際作戦で働いてくださいと言われ受けられないような状況の方々。
中途半端に病んでいる状況が生活していくうえで一番苦しい人たちなんじゃないかなと思う。
金銭的な支援がなければ心が死んでも生きていられるなんてとてもじゃないけど言えない。

だから俺はある意味恵まれている。
絶望状態に陥って心が死ぬのはとてもつらいけどそれでも支援があるから生きていられるわけで。
何となくというかなんかそういうことを思ったり考えたりしてたなぁと。

明日は新しく作ったメガネが出来上がる日。

今眼鏡かけて0.5しか視力なくて見えにくくて仕方ないから新しいメガネが楽しみ。

レイバンの普通の黒縁フレームにレンズに茶色を入れた。

これでサングラスも必要なくなるだろう。

視線恐怖症も気にならなくなってきたし。

眼鏡とサングラスを両方作らなければいけないかったのがお財布的に痛かったので良かった。

明日が楽しみだな。

こういうこと言えるくらいには心は快復している。

通院日

23：00～6：30の7時間30分睡眠だった。
通院日の割にはとてもよく眠れたほう。
良かった。

7時40分ごろ受付して9時から診療開始して呼ばれたのは2番目だった。
正確に言うと3番目だったけど前の人がいなくてそれで一つ繰り上げて呼ばれた感じだった。
いつものように体重を計った。
69.8㎏だったかな？正確に覚えてないけどそれくらいだったはず。

今回も主治医の邪魔をしないようにうつむきながら失礼しますと診察室に入った。
3週間でしたね、どうでしたかとおっしゃられたので悪くないですと言って診察メモを渡した。

診察メモ
診察後2日間くらいは頭の中と心に一体感がある時があって外の情報も自然と入ってくる感じの時があって良かったです。買い物へ行った時も周りを気にすることなく買い物に集中というか雑念がなくなって良かったです。
母がつらそうにしている時は勝手に妄想してつらく感じていましたがそれが少なくなりまだ何となく苦しさをおぼえる時がありますがだいぶ接しやすくなったような気がします。
いつもなら直接入ってくる母の気持ち？人格？が厚い膜のようなものができてダメージを受けなかったことがありました。
時々ですが気持ちが入り込んでくるというような感覚を感じなくなって普通に過ごせた時間がありました。
スーパーでご近所さんに話しかけられて普段その方は犬の散歩をしておられて会うと会釈をしたり挨拶をするのですが話すのは初めてで最初は明るく自然体だったその方が自分と話しているうちに目つきが悪くなり声のトーンも暗くなり自分はまだまだ普通に会話することも難しいんだなと思い知りました。病気のせいなのかもしれませんが正直きついです。
意識的に母と自分は違う人なんだと思えたことがあって楽になれた時がありました。
楽天モバイル楽天カードユーザーなのでネットを楽天ひかりに変更手続きできたのは良かったです(ポイント面で)以前から気になっていたのですが心が動かずやっと変更できました。

今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
頭、自然、集中…。
接しやすくなったんですねー。
入り込んでくる…普通…。
相手の方が変わってしまったんですね…自信なくしますよね…。
意識的、そうですね（そりゃそうだ的に）
したいこと出来たんですね！（テンション高めに）

良いと思います。
人ととも（距離感のことだと思う）良くなってますし。
この調子でいきましょうとおっしゃってくださったけれども診察メモを見る前からもう主治医は精神的状態を把握していた様子で最初からそう言うつもりだったのだろうと感じた。

裏面の食事管理表も見てくださった。
睡眠時間のところを確認して比較的安定して眠れてますねと。
あとサバ缶多いですねと言われてしまった💧
節約になるので（心の中では先生のように裕福じゃないんだよ的なことを思ってしまって多分伝わっていたと思う…）
身体にも良いですしと言ったらそうですねと玄米も食べてますし身体に良いもの食べてますしアルコールも飲まない日をも作ってますしいいと思いますとおっしゃってくださいました。

前回採決の結果をお教えするのを忘れたのでとおっしゃいながらモニターを見せくださいました。
肝機能の数値はまだ高めですけど前回よりも少し下がってますと。
中性脂肪の数値が前回高かったのが今回は正常値に戻っていて嬉しかった。
血糖値も正常ですし貧血もありません。いいと思いますよとおっしゃってくださいました。

次回は4週間後の3月4日になりますけどいいですか？とおっしゃられたのではいと。
いいですよーとおっしゃられたのでありがとうございますと言って診察室を後にした。
今回はいつになくいいですよーのあとのありがとうございますからの席を立って診察室出るまでの間に全く違和感を感じなかった。
いつも何かしら主治医の空気と自分の空気の違和感をおぼえるのだけれども今回はそれがなかったので本当に精神的に良くなってきているんだろうなぁと感じた。

会計を済ませ薬局もすませスーパーに行き今夜もサバ缶を食べるつもりだったけれども主治医にサバ缶多いですねと言われたことが気になってカニクリーミーコロッケにした。

10時半には帰宅できてたんじゃないかな。
今回は早かった。

今日はこれからちらっとメガネ屋を覗いてこようと思ってる。
買うか分からないけれども良いフレームが合ったら欲しいかも。
クレジットカードが使えるので今月障害年金が振り込まれるから引き落としは来月だしお金の心配はしなくてもよさそう。
今は機能性レンズとか調光レンズとかがあるみたいなのでサングラスはもう作らなくてもいいかなと思って。
メガネだけなら出費もサングラスと二つ作るより安上がりだしいいかなと思って。
まあ店員さん次第かな。
話しかけられたら買ってしまうかも。

イメージダウン

スーパーの駐車場で知らない人に声をかけられた。

〇〇さん。（自分の苗字）

よくわからずその人のほうを見ていたら○○ですと名乗った。

（いつも犬の散歩をしているご近所のおばあさんだと分かった。そのお方とは会釈や挨拶はするものの会話するのは初めてだった。家まで乗せて行ってほしいのかなと一瞬思ったけど違った。）

あ、はい。

としか言えず…。

お母さんとはしばらく喋ってないけど元気か？

うつむきながら

あぁ、何とか元気でやってます。

そうかそうかなら良かった。兄ちゃんも風邪とかひかないように気をつけてな。悪かったな。

あぁ、はい。（ありがとうございます）

と去っていった。

この短い会話の間でそのおばあさんは最初は明るい雰囲気で自然体だったのに俺と会話しているうちに俺につられるように目つきが悪くなり声のトーンも暗くなり…。

最初は苗字で呼んでいただけたのに最後は兄ちゃんに変わっていた。

この短時間のやり取りでどんだけイメージダウンしたんだか…笑

ごめんよ、おばあさん。

俺は負の気持ちを隠せないんだよ。

きっとしゃべるのが苦痛だと伝わったんだろう。

もう健常者のようにはいかないなぁと痛感した出来事でした。

誤解（無駄に長いのでスルーしていただいて大丈夫です）

昨日ネットストーカーのことをちょっとだけ書いたと思うけど僕は統合失調症なので誤解があるかもしれないなと。

統合失調症の症状にある集団ストーカーやそういった類の妄想ではなくてピグともだったお一人がネットストーカー化してしまった実際のお話です。

誤解があるといけないので。

まあ急性期にはPCを覗かれているとか電磁波で脳に命令されているとか自衛隊に監視されてるとかそういう妄想は実際にありました。

普通の人はそれを現実だと思い込んでしまうのですが自分の場合はあまりにありえないこの状態にこれは統合失調症だと自覚を持てていたので自ら精神科を受診したけども。

何て言うかそういう妄想とは違って実際にあったことですよということを言いたかった。

統合失調症になってから現在までの流れをざっくり書いてみる。

急性期は薬を飲み始めたら徐々に治まっていった。

それから陽性症状と陰性症状の混合状態が続きながら今現在は消耗期と回復期の中間ぐらいだと思う。

ゆっくりゆっくり徐々に陰性症状が良くなってきている実感はあるかな。

今は就労不可の診断を受け障害年金を受給しながら年老いてうつ病で体調不良の続く母の代わりに毎日買い物の介護をする日々を送っています。

母がお昼を作ることができないので毎日お弁当が必要でそれで毎日買い物へ行っています。

まあこれもリハビリだと思えばね。

主治医にデイケアを勧められるほどに回復はしたのだけれどもそのタイミングで母が体調不良になり買い物の介護が必要になりデイケアへ通えない環境になってしまった。

だから今は自立という道から外れ両親とともに生活していくことに重きを置いて生活しています。

今一番困っているというか一番嫌だなぁと感じていることは認知機能障害かな。

そのおかげでほんと頭が悪くなりました。

それがつらくて悲しくて情けなくて。

この状態では就労何てとてもじゃないけど無理です。

ただ現状維持で生きていく分には何とか生きて行けそうです。

これも受容が必要ですな。

あと10年以上前の昔の元気だった頃の自分を知っているフォロワーさんは今の自分は人が変わってしまったような印象を持っていると思う。

確かに人が変わってしまいました。

統合失調症による自我の不安定さと人格の荒廃、薬による人格の変化、加齢、色々な要素が交わってもう昔のような自分では無くなってしまいました。

もう普通のふりも出来ません。

あぁ、ひどくまとまりのない文章になってしまった💧

長々と意味不明な文章を書いしまって申し訳ありませんでした。

生きてりゃそれでいい

アメブロ以外で毎日更新している個人的日記的なブログがあります。

主に統合失調症の自分の精神状態を記録しているブログです。

そのブログの今日の日記の一部を抜粋というかコピペしてみました。

以下別ブログのコピペ↓

今日は書くことないなぁ～と思っていたので今の気持ちを。
生きてりゃそれでいいじゃんって。
生保だろうが働いていようが独身だろうが結婚していようが生きてればそれでいいよねって。
感謝すべきところには感謝して自分の出来る範囲で生活していればそれが我が人生なり。
そりゃどんな人だって生きてりゃそれぞれいろんな苦労や試練があるかもしれないけれどもそんな中で生きてさえいればいいよねって。
生き続けていればいつか平穏が訪れる。
そんな風に思ってるというか感じてる。
不幸か幸せかなんて自分の心が決める。
今の自分は社会的に見たら不幸かもしれない。
でもそんな本人はこれでもそこそこ幸せな生活を送っていると思ってる。
そりゃ現状よりも幸せな境遇はいくらでもあるだろう。
でも今の生活を受け入れそれなりに暮らしていける。
足るを知る。
だから生きてりゃそれでいいのだ。

と、つづられております、、、

今日は久しぶりに日本酒飲んで酔っ払っているのでこんなことを思いついたのかも…。

カテゴリをバイクからメンタルヘルスにしたのでこういう記事も在りかなと思って…。

FC2よりもアメブロさんのほうが閲覧数が圧倒的に多いので日常の日記的ブログをアメブロにしてもいいのだけれどもアクセス拒否できるFC2のほうがいいかなと思って。

過去にネットストーカーに追われた経験からそうなっております。

ちょっと酔っ払って何言ってるか分かりませんね。

失礼しました💧