23：30～6：30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのにまた早くに目覚めてしまった。
今日の予定はブログ更新して数独して時間つぶして10時くらいになったら買い物へ行ってお昼食べて午後からは薬屋のひとりごと消化してお風呂掃除してネットしつつ時間つぶしてお風呂倒して夕飯倒してお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
まあ特に予定もなく普段通りの過ごし方になると思う。
早くに起きたからブログの更新は早まってしまって今日の日記を書けないけれども。
昨日Xに思い切ってヤバい眼の表情の自撮りをポストしたんだよね。
自分的にはかなりヤバい自撮りが撮れたと思って醜い自分をさらして視線恐怖症の暴露療法的な？（そんなんないと思うけど）つもりでアップしたんだけれども俺が思ってるほどヤバくないと思いますよと。しかも綺麗な優しそうな瞳をしてらっしゃると思いますよとリプをいただいて。
えぇぇ…そうなのかなぁと思ったけどその言葉に心が温かくなったんだけれどもそれはその方の心が優しいからそういう風に見えたのだろうしそういう言葉をくれたのだと思うしやっぱり俺としてはリアルの眼の表情はホントヤバいんだって…と思ってしまってね。
それで角度を変えてもっとヤバい自撮りをアップしたんだけれども撮った時はこれは今までにないくらいヤバい！アップするのも躊躇するくらいだったけれども勇気を出してポストしたのだけれどもなんかさ…撮った時はやっぱり相当ヤバい画像が撮れたと思ったけどアップされた画像をじっとよくよく見て見るとなんかそうでもなく思えてきて…。
眼の表情というより顔が一番ヤバかったよね笑
それで自分はいったい何をしてるんだと訳が分からなくなり自撮りのポストは削除したけれども。
なんかさ全然共感されないんだよね…。
前にもキモいと言われたくて自撮りをアップした時も全然キモいとおっしゃってくださる方はいなくて…。
その時はキモいですねｗ的に笑いになればいいなと思ったんだけれども全然そんな風にはならなくて…。
今回は視線恐怖症でマジなつもりでアップしたから笑いの要素はなかったけどやっぱリヤバイという共感は得られなくて…。
でも綺麗な優しい瞳だと思いますよとリプをいただけて少しだけ自分の眼の表情の見方がマシになったかもしれないなぁ…。
もっと人の言うことを信じてもいいのかもしれないと思った。
いじめにあってから全く人を信じられなくなったから人を信じる心が無いんだよね。
自分のことも信用出来てないんじゃないかな…。
自己肯定感が低すぎるんだろうね。
正視恐怖症も自己肯定感の低さもおおいに関係してると思うし…。
このブログにも自撮りをアップして見ればいいのだろうけれども画像を圧縮するのが面倒で…。
すんまそん…。
人の心がないんだよね。
頭じゃなくて心で見られたらまた変わってくるのかもしれない。
これからはちょっとだけ自分や人の見方を変えられたらいいなぁ…。
