「彼の方が悪いんだから、
ちゃんと彼から謝ってくるべきだ」って
根比べして彼の連絡を待っていても、
きっといい方向には向かわない
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
昨日、公式LINEにて先行受付した緊急SOS枠は
お申し込みいただき受付終了しています。
また枠が空き次第、募集させていただくね。
そして、本日で、
こちらのグルコンは受付終了です‼️
残席1名なので、ご希望の方はお急ぎくださいね。
そして、たくさん回答が溜まっているので、
今日は2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
- これって、雑に扱われてる？
- 夫が女友達と二人で出かける
- 彼と別れたのは、彼を刺激する魅力がなかったから？
そしてもう1件、こちらのご質問に、
少し解説していきたいと思います。
彼の方が悪いのに、私が謝らなきゃダメ？
こちらの5年前の記事を
読んでくださったのかな？と思うのだけど、
ご質問いただきました。
（ほんと、過去記事まで読んでくださって嬉しいよー
）
負けるってことは、
男として価値がないってことに
直結するから。
うちのダーリンいわく
「負け＝死」って言ってた（笑）
マンモス狩ってたときの名残だろうか？
負けたら、それは「死」なんだと。
もちろん彼らだって、
本当に死ぬとは思ってないし（笑）
それが変なプライドの話だってことも
十分にわかってはいるんだと思う。
でもさ、
やっぱり「負ける」っていうのは
女が思う以上に恐怖を感じるもの
なんだと思うんよね。
（略）
だからね、
喧嘩したら、
女が先に謝ろう。
そっかそっか、それは悲しかったよね。
うーんと、、、率直に思った疑問はね、当日、彼から「お疲れ様」って返ってきたタイミングで、あなたが「今日は電話できそうかな？」って聞かなかったのはなぜかなー？って思ったよ。1週間前にお願いしたことなら、忘れている可能性も十分あるので、期待して待つんじゃなくて、自分から当日リマインドして確認したらモヤモヤせずに済むんじゃないかな。
でね、ここは詳しく聞かないとわからないんだけれども、、、この電話の一件云々の前の時点で、なんとなく以前から二人の関係がギクシャクしちゃってたんじゃないかな？っていう気がするんだけれども、どうだろう？
あなたの「電話して欲しいな」というリクエストに、ちょっと濁した回答を彼がしているところや、話をすり替えて定食屋の話をしちゃったりしているところからすると、彼は、電話をしたら、あなたから不満や不安をぶつけられそうで避けたくなっていたんじゃないかな、っていう気がしたの。これは推測なので、違ったらごめんね。
話をすり替えてスルーしたのは、確かに不誠実な対応だよねと私も思うんだけれども、彼は別に電話を約束したつもりじゃなくて「仕事が遅くなければ」という条件付きで承諾しただけという認識だったり、そもそも「話したらめんどくさいことを言われそうだな」と、避けたい気持ちでいたとすると、ここで謝らせようとするのは、得策ではないんじゃないかなと思うんだよ。正しさを主張しても、関係は改善しないからね。
少なくとも、「お疲れ様」とか「おはよう」とか、彼がマメにコミュニケーションをしてくれているところからすれば、あなたに対して彼なりの誠意は持って対応しようという意思は持ってくれていると思うからね、根本的にミスコミュニケーションが起こってしまっている課題が何なのか？を見直していくチャンスにして欲しいなと思うよ。
彼と見解が違う時、どういうコミュニケーションでその違いを乗り越えていけばいいのか？を学びたいなと思われたら、ぜひ『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。応援してる！
お返事が届きました。
そっかそっか、そうなんだね。
「謝る」というのは、彼は悪くなくて私が悪い、ということじゃなくてね、自分が悪かったと思う部分だけ謝ればいいんだよ。例えば、「私も夕方に電話できそうか聞けばよかったよね、ごめんね」とか、「あなたの事情もあったかもしれないのに、強い言葉で伝えてしまってごめんね」とか、自分にも非があったなと思う部分だけでいいの。
それは、相手と自分のどちらの方が「より悪いか？（謝るべきか？）」という闘いをやめて、自分の素直な気持ちを差し出す、ということです。
もちろん、もう彼と仲良くしたいと思わないなら、このまま向こうが謝ってくるまで放置する、でも全然いんだけれどもね、「あなたが」彼と仲直りしたいと思うなら、その自分の気持ち（願い）と、自分の言動を一致させる、ということです。
もちろん、彼に謝って欲しい部分があるなら、「私はあなたの○○という言動で、こんな気持ちになったんだよね。だから、そこの部分は謝って欲しいな」ってリクエストして全然構わない。
こういうすれ違いは、どんな相手と一緒になっても必ず起こるからね。こんな些細なことで関係を壊してしまわないように、ぜひ講座で一緒にやっていこうね。お会いできるの楽しみにしてるよ。応援してる！
そう、彼女が言うようにね、
自分だけが謝って、
彼は謝らなくていい、
ということではないんだよ。
そして、
絶対に女の方から謝らなきゃダメ、
とも言ってないからね、
それは誤解しないでね。
仲直りしたいなら、
女が先に一歩歩み寄れると、
仲直りが楽に、早くできるよね、
ということをお伝えしているんだよ。
仲直りがしたいなら、のやり方
今回の件で言えば、
彼が電話をしなかった、という点については
そもそもの認識の差があったんじゃないかな
という気もするので
（彼は約束したつもりはなかったかも？）
彼に非がある、とまでは言えないかなと思うのね。
だけど、
彼女の「電話したい」という希望を、
ことごとくスルーするような、
無碍にした対応をした、という点においては
彼に誠実さが欠けているように思うので、
ここはちゃんと「そういう対応は悲しい」
って伝えたほうがいいと、私も思います。
ここで何も言わないのは、
彼の顔色を見て自分が我慢する、
という態度だからね、
そういう扱いを彼に許す、ということは、
彼女が言うように「舐められる」よね
だから、
そういう扱いは私は嫌です、
という意思表示はちゃんとした方がいい。
ただね、今、現状、
彼から3日間もLINEが来ない状況になっている
ということは、
彼にも何か抗議したい気持ちがあるか、
連絡したいと思えない何かがあるか、
だと推察されるんだよね。
それが何なのか？は、
彼に聞いてみないとわからないのだけれど、
彼女いわく、
特に二人がギクシャクしていたわけではない、
ということからすると、例えば、
彼の側に、何か心の余裕がないような状況が
あるのかもしれないよね。
- 仕事で何かトラブっている
- 上司や同僚とうまくいっていない
- プレッシャーのかかる仕事を抱えている
- 何か仕事でムシャクシャすることがあった
そういう、
何か「今、電話するような気分にはなれない」
という事情があったとしたら、
5分の通話でさえも、
負担感を感じて避けたかったのかもしれない、
という可能性もあるよね。
こういう事情を説明してくれればいいんだけれど
男性って、「トラブってる話を言いたくない」
っていうような傾向があるので、
いちいち説明するのが面倒くさい、って思って
言ってくれなかったりする
そこで、朝からまた彼女から、
責められたと感じるようなLINEが来たから、
事情を説明するのも億劫になって、
定食屋の話にすり替えてしまって、
当然、彼女からまた責められて、
「あぁ、もう、今はちょっと勘弁して欲しい…」
みたいな気持ちで、
LINEが止まってしまったのかもしれない
↑ これは、全部私の憶測（妄想）ね？
だから、全然違うかもしれないし、
そしてもし仮にこの通りだったとしても、
「だからと言って、彼が悪くない」
と言っているわけではありません
彼にも非は十分にあるんだけれども、
そして、当然、
彼女が悪いわけでもないんだけれども、
だけど、事実、
連絡が途絶えているという状況に
なってしまっているわけだよね。
で、もう、ここで
彼とは終わりになってもいいや、と思うなら、
このままでもいいんだけれど、
あなたが、
「仲直りしたい」という願いを持っているなら、
「彼の方が悪いんだから、
ちゃんと彼から謝ってくるべきだ」って
根比べして彼の連絡を待っていても、
きっといい方向には向かわない
だから、最初の一歩は、
自分から踏み出すことをお勧めしてるんだよ。
回答に書いたように、
自分が悪かったと思える部分だけ
謝ればいいの。
嘘なんかつかなくていい。
自分が「自分にも多少の非はあったな」
と思える部分だけ、素直に伝えるということ。
そうしないと、
関係修復が難しいんじゃないかな
って思うから、だよ。
（下にリンク貼っとくね）
おそらく多くの男性は、
女性に「あなたが間違ってる」
という指摘を受けたと感じると、
脊髄反射レベルで（笑）
「いや、お前が悪い」って
反論せずにはいられない。
本当は、
辛いことをわかってほしかった
それだけだったはずなのに、
彼に「あなたは間違ってる」
という論調で伝わった途端に、
関係修復どころか、
泥沼のように修復不能な状態に
なっていく可能性があるってこと
だからね、
最初にこちらが自分の非の部分を認めることで
彼には「あなたが間違ってるから謝れ」
という宣戦布告ではなくて、
「仲直りしたいんだ」という気持ちを
伝えられるんじゃないかな、ということを
提案しているんだよ。
そして、彼も自分の非を認められる
心の余裕が出たところで、
「ああいう対応は私は悲しいから、
電話ができないなら、そういうふうに
ちゃんと伝えてもらいたい」っていう風に
今後、どうすれば
- 同じような問題を起こさずに済むか、
- もっといい関係でいられるか、
ということについて、
リクエストを伝えたり、
相談したりすればいいんじゃないかな。
何度も言うけれど、
- 必ずしも、女が先に謝らなければならない、ということでもないし、
- 彼は謝らなくていい、ということでもない。
だけど、
「自分が」仲直りがしたいなら、
「自分が」仲直りのための一歩を出して、
その後に「もっと心地いい関係にするための」
二人の歩み寄りをやれるといいんじゃないかな
という提案です。
よかったら参考にしてね。
（おまけ）
昨日は、朝と、夜、2回も（笑）
しかも、それぞれ1時間近くも
ダーリンとビデオ通話をしたんだけども、
（大した用事はなかったんだけどｗ）
夜、話してるときに、しょーもないことで、
私が拗ねてウジウジモードになったんだよね
とりあえず、そのままダラダラ話してても
きっと良くないなと思ったので、
そこで終わりにしたんだけどもさ、
通話を切ってから、
ウジウジしたのは私が悪かったなと思ったので、
私からちゃんと謝りました（笑）
そうしたら、
私が機嫌を直してウジウジから復活できるように
こんなスタンプ送ってきてくれた
こうやって、私が素直な気持ちを差し出せば、
彼も、思いやりを差し出してくれやすくなる。
ちょっとしたことでギクシャクすること、
誤解やすれ違いで不安になること、
（今回の彼女のケースのように）
彼の言動や過失で悲しくなってしまうこと、
それはきっとゼロにはならないからこそ、
その不穏な空気を放置せず、
簡単に仲直りに持っていけたら、
もっともっと安心して一緒にいられるよね
▼相手の事情も理解しながら、
自分も我慢しない関係性の作り方、
ぜひこちらで学びに来てね。
▼仲直りの方法を間違うと、
簡単に関係が壊れちゃうから注意‼️
▼本当に大切にされていないなら、
ちゃんとお別れも視野に入れよう。
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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▼匿名質問募集中 ※全件回答はしておりません。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡