自分さえ我慢すれば…って思うかもしれないけど
「自分さえ」じゃないんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
本日20時〜、5月の集中講座の
受付を開始します‼️
講座の開講数も、ついに100期
開講当時は個人レッスンもしていたので、
これまでの受講者総数は、
既に340名を超えています。
この飽き性の私が（笑）
何回同じ内容を繰り返していても、
まーーーーったく飽きないほどに、
本当に大切なことを詰め込んだ講座。
いつか受講したい…と思ってくださっているなら
1日でも早く、あなたの人生のために
役立ててもらえると嬉しいです
さて、質問箱に、
ある学校関係者の方からこんなご質問が。
みんなにもぜひ考えてもらいたいなと思うので
こちらでご紹介させていただくね。
パートナーシップがうまくいっていない母親の子どもについて
そうなんだね、それは本当に悲しいよね。
でもね、あなたがただただその子をまっすぐに見てあげること、どんな気持ちも受け止めてあげることこそ、きっとその子に一番伝わる愛じゃないかなという気がします。
実際には、あなたが懸念するように、親の影響というのはあまりに大きいからね、その子が今後の人生で生きづらさを感じることが出てくるかもしれない。だけどね、それが不幸なことだとは思わないであげて欲しいかなと思います。
それも含めて、その子が引き受けて生まれてきた人生で、きっとどんなに不運な境遇があったとしても、その子はきっとそれを乗り越え、自分で自分の人生を幸せにしていく力があるのだと信じて見守る、それが第三者である私たちにできることかなぁと思います。
何と声をかけるのが正解、というのはないからね。「かわいそうな子」として見るのではなく、たくさんの素晴らしいものを持って生まれて一生懸命生きている「その子」を見る、という意識で関われるといいなと思うよ。一緒に頑張ろうね。
この方が懸念されているように、
その親がどんな親であろうと、
子どもにとって、
親の影響力というのは
本当に本当に大きなものです。
特に、子どもの頃に、
母親から受ける影響というのは、
その子の人生の根底を作ると言っても
過言ではないほどに大きなものです。
ここで絶対に誤解しないで欲しいのは、
どんな母親も自分なりに一生懸命
子どもと関わっているし、
どんなに心を込めて子育てしたところで、
子ども側の「受け取り方」というものもあるので
これは”母親の責任”という意味では
ありません。
（下にリンク貼っとくのでぜひ読んでみてね）
親の関わり方を、
どう受け取ったか？どう感じたか？
という、その人固有の感覚が
人生を形作っているのであって、
それは、「親のせい」ではない
ということなんだよね。
（略）
ただそのとき、
たまたまAさんはそう感じた、
たまたまBさんはそう感じた、
たまたまそういう感受性を持っていたから、
そういう受け取り方をしたんだ、
っていうだけのことであって、
結果的に、
- 生きづらい感覚を持ってしまうこともあれば、
- こんな風に育ててもらえてよかったな、と思えることもある。
これは、もう、
その人が持って生まれてきた
人生の筋書きみたいなものなんだと
私は思うんだよ。
どっちが幸せで、
どっちが不幸って話でもなくて、
どんな人生を生きるか？っていう
体験したい人生の筋書きを
持って生まれてきているってこと。
だからね、この方に回答したように、
どんな境遇にあるか？や、
どんな気持ちで生きているか？は、
その人（子）が体験したい人生の一部である
というだけだから、
それを他人が、
まるで「不幸で可哀想なこと」のように
扱わないでいられるといいなと
私は思っています。
もちろん、
悲しいね、って思うし、
辛いね、って思うけれども、
それはイコール「不幸なこと」ではない
ということね。
この文章で伝わるかなぁ？
誤解なく伝わっていると嬉しいのだけれど…。
まずは「自分から」だよ‼️
ただね、自分が今、
親のポジションにいるなら、
自分の大切な子どもに、
可能な限り、幸せだと感じられるような
人生を生きてもらいたいと思うじゃない？
だからね、
自分が子どもにどんな影響を与えているのか？
ということに、
もう少し自覚的に生きられたらいいな
って思うんだよ。
このご質問主さんの書かれている例にあるように
- 親の不仲
- 親の不倫
- 親の愚痴・不機嫌
- シングルマザーが恋愛に夢中（幸せそうじゃない・子どもより優先する）
こういうものは、
親自身は自分の悩みで頭がいっぱいで
「自分が辛い
」って思ってるからね、
子どもがどう感じるか？
子どもにとって自分がどう見えているか？
という視点がスコーンと抜けてしまう
だから、
頭では、決して子どもなんかどうでもいい
なんて思ってはいないはずなのに、
やっていることが子どもの気持ちを無視したもの
になってしまっていることが多いんだよ
夫とは険悪で冷え切っているけれど、
「子どものために離婚しない」
という選択をする女性も多いけれども、
それが本当に子どもの幸せになっているのか？
ということを考えて欲しい。
親の不仲を見て育ったことで
「自分なんか生まれなければよかった」と
自己否定感に苦しんでおられる方が
本当にたくさんいらっしゃるんだよ
（下にリンク貼っとくね）
実際、例えばお母さんに
「あなたが生まれたから、
お父さんと離婚できなかった」とか
そんなことを言われたのかもしれないし、
言われてはいないけれども、
「私のせいで二人は不仲なんだ」って
感じてしまったのかもしれない。
これは、小さな子供にとっては、
本当に本当に辛く悲しいことで、
自分の存在自体を根こそぎ否定するような
強い自己否定感を持ってしまったんだろうな
と推察します。
※蛇足だけど…
今、夫と不仲のあなたは、ぜひ、子供がそんなふうに誤解してしまわないようにしてあげてほしい‼️
「子供がいるから離婚できない」というのは、子供のためを想っているようで、子供への呪いです。
子供を「あなたが幸せに生きる選択をしない言い訳」に使うのは、本当にやめてあげてほしいなと切に思います。
今離婚を選ばないなら、夫婦仲を改善する方向でできることを精一杯頑張ろう。
そう、「子どものために離婚しない」
それは親の愛のようで、ある種の呪いです。
（あえて強めの言葉を使うけど、ごめんね）
だからね、
離婚する勇気がないのなら、
「離婚しない」ではなくて、
「夫婦仲改善のための努力をする」一択です。
自分さえ我慢すれば…って思うかもしれないけど
「自分さえ」じゃないんだよ。
その影響下にいる子どもは、
自分にはどうにもできない無力感の中、
その「あなたの我慢」の被害を受けて育つのだ
という認識を持って欲しいの。
自分のためには頑張れない人も、
子どものためなら頑張れるでしょう？
あと数年、
子どもが大きくなるまで我慢しよう…ではなく、
あと数年しかチャンスがないのだから、
本気で子どもが大きくなるまでになんとかしよう
って思ってみて欲しい。
それをどうしてもやる気になれないなら、
離婚という選択肢を選べる自分になろう。
そしてね、夫婦仲が悪くなると、
不倫に逃げる女性も多いのだけれども、
（これも該当者はちゃんと読んで欲しい！）
そして多くの場合、
子供がいるから離婚しないで
不倫という形を選び続ける、
というケースも多いと思うけど、
この事実も知っておきたい。
万一、子供にバレた場合、
親が不倫していたと知った子供は、
親が不倫してない子供と比べて、
親への信頼や愛着が薄いだけでなく、
自身のパートナーに対する信頼や愛着も
同様に低くなる、
ということがわかっているんだよ。
自分が不倫をすることで、
子供が将来、恋愛や結婚において
相手を信頼すること、愛することが
困難になるリスクが高まる、
それをわかっていてもまだ、
不倫を継続したいだろうか？
っていうのは、
私は考えてみて欲しいなと思う。
（実際私のところには、親の不倫経験を知って、恋愛や結婚に難しさを感じておられる方のご相談はいっぱいある）
そして、このブログの読者には多いかな
と思うんだけど、
私と同じくシングルマザーの人ね。
母親だからといって、
恋愛してはいけないとは私は思わない。
だけど、
せっかく離婚したのだから、
「本気で幸せになる」ということを
真剣にやって欲しいなと思います。
（これも必読）
子供にとって一番辛いのは、お母さんが悩んでいたり悲しい思いをしていたりする姿を見ることなので、その恋愛で何か悩んだり彼に振り回されたりして、「可哀想なお母さん」にならない、というのがシングルマザーの恋愛で一番大事なこと
女は、悩む恋愛をすると、
頭が恋愛のことでいっぱいになり、
心が不安定になり、
子どもへの愛を注げる余裕がなくなる
だから、
不倫なんて当然NGだし（絶対悩むよね？）
相手に振り回される恋愛や、
大切にしてくれない相手に執着するとか
言いたいことも言えずに我慢するとか
相手の顔色を見て辛くなるとか、
堂々と子どもに胸を張れない恋愛は、
絶対やめてほしい‼️
シングルマザーが恋愛するなら、
一人でいるよりも心が強くなって安定する、
そんな「幸せな恋愛」一択です。
自分のためだけじゃないんだよ。
離婚までして、
子どもを父親から離してまで、
何やってんの⁉️って考えて欲しい。
せっかく離婚したなら、
「離婚してよかったね」って
子どもにも思ってもらえるような生き方を
胸を張ってしていこうよ。
子どもに一番に与えてあげられる愛は、
自分が幸せに生きる、ということだと
私は思います。
子どもに「幸せに生きて欲しい」と思うなら、
まずは、
自分から、だよ‼️
どれか心がチクっとした人は、
子どものためにも一刻も早く、
本気でなんとかして欲しいなと切に願います。
今ならきっとまだ、間に合うよ‼️
受講環境がない人は、
こちらの音声で学べるよ！
▼心当たりがあるものは、逃げずに、
もう一度読んで欲しいなと思います。
（夫婦不仲）
（不倫）
（シングルマザー）
▼これもぜひ！
▼登録特典プレゼント中
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