「愛する」をやらずに
「愛される」だけ手にいれるのは
無理だよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
昨晩、今週7日（金）の夜の予定に、
急遽キャンセルが出ました！
夜のセッション枠は7月末まで空きがないので
ご希望の方は、ぜひこの機会を活用してね。
→この枠はお申込みいただきました。
そして、
続々とお申し込みいただいているこちら、
受付期限はあと3日です！
さて、今日は、先日の続きです。
猛省したけど…
先日の、この、
自爆を繰り返して地雷女になっていたことを
「猛省した」とおっしゃっていた
こちらの彼女から、
（まだの方はぜひ読んで戻ってきてね）
こんなお返事と追加の質問が届きました。
（長いけど頑張って読んでねｗ）
うんうん、先日は「猛省してる」と書かれていたけれども、この彼とのやりとりを拝見する限り、まったく反省できてないよね（苦笑）
それでもまだ返事をくれているというのは彼は神レベルに寛大だとは思うけれども、この優しさに甘えて「その程度の反省」でいたら、たぶん1ミリも変われないと思うよ。
今は自分の復縁の心配をするんじゃなくて、彼の勉強のサポートになれるなら、彼から連絡がきた場合には「完全に勉強のサポート役としてだけ」会う、に徹すること。
復縁の話をするなら、復縁の2文字を出せる自信、つまり、「猛省」までしてたつもりがほとんど反省すらできてなかった自分が、たった数ヶ月で本当に変われる自信があるか？を、よく考えてから彼には話そうね。
とっても厳しい言葉を書いたけれども、本当に重症だと思うので（涙）彼の優しさを無駄にしないように、ちゃんと変わるチャンスにしてほしいなと思います。応援してる！
猛省しているはずが、
会ってくれた彼に、別れ際に30分も
改札前でギャアギャア言うとか
猛省とは？？？？？？？だよ。
自分の過ちや行いを深く反省している、
心の底からの真剣な反省、という意味だよ？
そうしたら、またご質問が。
えっとね、「関係が途切れるかどうか？」を気にしているというのは、今も「彼がどう感じるか？彼の気持ち」なんかどうでもよくて、「自分が関係を切られたくない」っていう、自分のことしか考えてないっていうの、わかる？
私がブログでご紹介している「愛され依存」なのね。つまり、彼のことは好きかもしれないけど、「彼を愛する」は完全にお留守で、自分が愛されることにしか興味がない状態になってるの。
これだけ何度も回答で詳しくお伝えしていても、まったく理解できていないんだなーってことに、気づいてて欲しいなと思います。
厳しい表現でお伝えするなら、基本的にはストーカーと同じ心理状態なんだよ。わかる？ストーカーをやっちゃう人は、相手のことは大好きなんだよ。だけど、「相手の幸せ」は完全に無視してるの。
相手が何を感じるか？相手がどんな気持ちか？なんてお構いなしに、「こんなに好きなんだからわかってよ」「自分から離れないでよ」っていう「自分の幸せ」しか考えられないから、悪意なく相手を傷つけ、嫌がられることを平気でしちゃうの。
個人セッションに申し込んでくださっているということなので、そこでまたゆっくりお話しようね。
こうやって、
何度も何度も質問を重ねられるのも、
「愛され依存」の特徴の一つだなと思うのだけど、
自分の不安で頭がいっぱいだから、
相手に負担をかけているという想像力が働かず
相手に優しくしてもらうのが当たり前、
という態度になりやすい。
だから、
もらったアドバイスも軽視しがちなんだよね。
（だから、猛省したつもりが、全然猛省じゃなくなる
）
私はこういう職業なので、
そういうものだと思っているし（笑）
全然平気なんだけども（だから気にしなくていいよ！
だけど、これを
彼や友達にもやってると思うので、
そこはちょっと気をつけたほうがいい。
相手は、
思いやりを搾取されてるような気持ちや、
思いやりを仇で返されてるような気持ちに
なってしまうからね
でね、彼が、
地下アイドルのことが「好き」過ぎて
ストーカーになって、
ついには殺しちゃった、
みたいな事件があるけど、
あれは、
彼女を「好き」だけど、
彼女を「愛する」じゃないよね、
って例をあげてくれたんよね。
確かに‼️
（下にリンク貼っとくね）
愛され依存女子は、
「彼を愛する」がお留守
になりがち。
自分を優先することが正義だと信じて
彼の気持ちを無視して、
つい利己的になってしまう。
「自分を満足させてもらうこと」が
主張すべき権利と思い込んでるから
彼の気持ちや事情への想像力が働かない。
とは言え、「自分が大切」と
感じられているわけではなく、
人一倍「私は大切にされない」
と信じているからこそ、
「大切にされないこと」に
過剰に敏感になっているゆえに、
彼に「大切にしろ」と要求しがち。
- 被害妄想で彼の愛情を疑って八つ当たりし、
- 過剰に彼の浮気を疑い、
- 私の浮気の不安を払拭しろと迫り、
- それをしてくれないのは元カノに未練があるんでしょと罵り、
- 復縁は考えないのか？と迫り、
- 自分の欲を抑えられず彼の手を握りにいき、
- 彼が手を握らせてくれたことで猛省なんか吹っ飛び、
- 別れ際に30分もギャアギャア過去のことを蒸し返し、
- それでも「これからも下心を抑えられない」
- 復縁してくれないのかな？
- これからもまた会ってくれるかな？
- 元彼への恨みを自分に八つ当たりされ、
- 浮気なんかしてないのにずっと疑われ、
- 浮気してないことをわからせろと迫られ、
- 関係のない元カノの話まで持ち出され、
- もう無理だから別れようって言ってるのに、復縁を迫られ、、、
- 彼女とまた付き合いたいなぁ、
- 彼女と一緒にいたら、自分の人生はいい方向に向かいそう（幸せになれそう）だなぁ、
一刻も早く「愛せる」自分になろう！
彼女を責めてるんじゃないんだよ。
悲しいね、って言ってるの。
つまり、
自分の「愛されない」不安を
自分でお世話できる力をつけないと、
こんなに一生懸命、
なんとかしたいと切望しているのに‼️
「自分の幸せ」しか考えられず、
悪意なく相手を傷つけ、
嫌がられることを平気でしちゃう
という状態になっちゃうの
それが悲しいから、
早く気づいて、本気でなんとかしようよ！
って毎日お伝えしてるんだよ。
下にリンク貼っとくので、
ぜひ一度、みんな読んでみて欲しいんだけども、
- 彼が、私を幸せにしてよ！
- 彼が、私を大切にしてよ！
っていう気持ちに
心を支配されてしまっていて
- 私は、彼を幸せにできているんだろうか？
- 私は、彼のことを大切にできているんだろうか？
っていう視点がスコンと抜け落ちてる。
読んでるあなたも他人事じゃないよ？
たとえば、これ。
みんな平気で「疑う」をやっちゃうけどね、
これ、どれだけのダメージがあるか？
わかってやってる？
（下にリンク貼っとくね）
疑った相手への不信感や敵意を
爆発させてしまうくらいに
破壊力があること、なんだよね
そう、これをみんな
もっと自覚しておいて欲しいんだよ。
女性は、
自分が不安だから、
不安の種を早期に発見したくて、
彼を「疑う」をやっちゃうわけだけども、
これは、彼からすれば
相当な攻撃だと感じるものなのだ
ということ。
自分が悪意なく（自分が辛すぎて）
「疑う」をやってしまったのだとしても、
それが彼への攻撃になっているのだと
本気で気づくことができたなら、
何度も同じようなことを繰り返す、
なんて状態を放置できないはずなんだよ。
だけど、
それができないでいると、
男性は、逃げたくなってくるよね
あるいは今もう結婚していて、
安易に逃げられない状態にあるならば、
彼も、あなたを攻撃したくなってくるよね。
冤罪で「疑う」を平気でやってくる、
つまりそうやって攻撃してくる彼女は
敵にしか見えなくなるし、
とてもじゃないけど、
彼女を愛したい気持ちなんて
スッカリ消え去ってしまうよね
自分が関係を破壊しているのだ
ということに、心底気づかない限り、
相手を変えても同じこと。
たくさん傷つけ、
たくさん傷つき、
相手を恨み、
相手に恨まれ、
また相手を信じるのが難しくなり、
また自分を信じるのが難しくなり、
余計に
人を愛することも
人から愛されることも
難しくなっていくよ。
もう、そんな悲しいことは
終わりにしようよ。
私がお伝えしているのは、
「彼から愛される方法」ではなくて、
「彼と愛し合う方法」です。
「愛される」にしか興味のない人が
本当に多いのだけど（愛され依存女子）、
「愛する」をやらずに
「愛される」だけ手にいれるのは
無理だよ。
自分がちゃんと（やってるつもり、じゃなくて）
「愛する」ができているのか？
ぜひこの機会に、
ちゃんと省みて欲しいなと思います。
▼どれだけ彼を傷つけてきたか
自分が自爆して壊してきたか？
本気で見直していきたい人は、こちらに来てね。
（残席1名です）
▼【必読】これみんなぜひ一度読んで
考えてみて欲しい。
▼【これも必読】「疑う」って、
やる方は簡単にやっちゃうけど、
やられる方のダメージはエグいよ
▼自分が無意識にどちらをやりがちなのか？
ぜひチェックしてね。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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