結果的にそれが、
自分を確実に幸せにする方法です。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
昨日公式LINEにて先行受付した緊急SOS枠は
お申し込みいただき、受付終了しました。
そして、、、
1年半ぶりの関東開催のアフタヌーンティー会。
本日20時〜受付開始です‼️
今日は、先日の”オトナ女子”幸せラボで、
回答しきれなかった事前質問について、
こちらのブログでご紹介させていただくね。
きっと同じようなお悩みやモヤモヤを
感じておられる女性は、
めちゃくちゃ多いんじゃないかなと思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
夫に家事育児を「自分の仕事」と思ってもらうには？
F.Tさんからのご質問。
夫は家事育児に積極的に参加しようとしてくれていますが、「自分の仕事」だという認識がないのだなぁ、と感じます。例えば、休日の家事参加は気が向いた時だけ、犬の散歩は自分の用事がない時だけ（自分の用事を入れる事に躊躇しない）などです。ＰＣや車関係、家の設備が壊れた時などは主体的に動いてくれます。
私としては、仕事で忙しい平日は無理でも、休日家に居る時には家の事をもっと主体性をもって関わって欲しい、少なくとも、気にかけて欲しいと思っています。夫は「言ってくれればやるのに」という人ですが、お願いしたくても側にいなければお願いできません。それに、家の家事って基本的にやる事は決まっているので、それを毎回毎回お願いするのってどうなのかな、と思ってしまいます。話し合いが足りないのでしょうか
まずね、FTさんが彼にも「自分の仕事」だという認識を持ってもらいたいと思っていること、だけどそう感じられなくて「気にかけられていない」ことが悲しいと感じていることは、彼に伝わっているんだろうか？なんとなく文面からは、ちゃんと伝えられていないんじゃないかな？という感じがします。
FTさんなりには「伝えているつもり」かもしれないけれど、「彼がFTさんの気持ちを理解して、行動したくなるような伝え方ができているか？」です。彼がもっと主体的になってくれると、自分がどう助かるのか？も伝えられていないんじゃないかな。
そして、彼がもし主体的に思えないとしたら、彼にはどういう考えがあるのか？にも耳を傾ける姿勢を持って初めて「話し合い」だよ。
「言ってくれればやる」ということは、FTさんを助けてあげたい気持ちは十分持っている旦那さんだと思うからね、もっともっと丁寧にコミュニケーションしてみてね。
まずね、
「言ってくれればやるのに」と言われると
いやいや、その「言う」がしんどいんだよ‼️
って言いたくなる気持ちも、
めちゃくちゃわかるんだよ？
なんでいちいちお願いしなきゃいけないの？
私の仕事を手伝ってもらう、
という意識でいなきゃいけないことが
辛いんだ、ということも十分わかります。
な・ん・だ・け・れ・ど・も！
ここで文句言ってたところで、
状況は全然良くならないのでね、
- どうすれば自分が楽になるか？
- どうすれば自分が望む状況に近づけられるか？
という、
「自分のために何ができるか？」を考えたいの。
でね、まずね、
これはコミュニケーションの基本だけれども、
- 伝えたか、伝えてないか？じゃなくて
- 伝わったか、伝わってないか？
なんだよ
↑ これ、めちゃくちゃ大事なことです。
もう一度、噛み締めてみてね。
ボールを投げたか？ではなく、
相手がそのボールを受け取れたか？
こそが重要で、
相手が受け取ってくれて、初めて
「コミュニケーション」なんだよ。
「言ったのにやってくれない」と
みんな思っちゃうけれども、
相手が「そうしたくなる」ように、
伝えられたのか？
ということを考えてほしいの。
だからね、
- 自分がどんな気持ちになっているか（どう困っているか）？
- 具体的に、彼に（行動・作業ベースで）何をしてほしいと望んでいるか？
少なくとも、最低限この2点は伝えたい。
じゃないと、相手は、
何を求められているのか？がわからないし、
なぜあなたがそれを求めているのか？という
必然性が腑に落ちないから。
だから「やろう（やってあげよう）」とは
思えないでいる、ということだよね。
そして、彼がリクエストに応えてくれたら、
ちゃんと、感謝の気持ちが伝わるようにしたい。
ちなみにこれは、彼にやってもらえて
「楽ができて助かった」という意味じゃなく
「私の願いを聞き入れて、
あなたが行動してくれたおかげで
困り事が解消されて嬉しい、ありがとう」
という意味です。
単に「ありがとう」だけを伝えると、
前者の意味（単に、物理的に楽ができた）で
伝わってしまうけれど、
これだと彼は「利用された」ような気持ちに
なってしまうこともあるよ。
そうじゃなくて、
「あなたが私のためにしてくれた厚意」に
感謝している、ということが
伝わるようにして欲しいんだよ。
こういう意味での感謝が相手に伝わるか？
が、めちゃくちゃ重要‼️だし、
この彼の「厚意」に感謝できれば、
多少彼のやり方が不十分であっても、
「やろうとしてくれた」事実はあるわけで、
感謝の気持ちを持てるよね。
（前者の場合は、完璧にやってもらえないと不満になる）
この「厚意への感謝」があって初めて、彼は
「やってあげてよかったな」と実感できるし
「もっとやろう」と思えるようになるよね。
詳しいステップはここに書いているので
ぜひ復習してみてね。
（下にリンク貼っとくね）
- 「彼と仲良くいたい」から、話し合いをしたいんだ、ということを自分の中で明確に自覚しておく。
- 彼の機嫌の良さそうなタイミングに、話を切り出す。
- 彼に、「困ってるから助けて欲しい（相談に乗って欲しい）」と言う。
- 彼に、困っている事象の「事実」を伝える。
- その「事実」によって、あなたが具体的に何に困っているのか？を伝える。
- 彼にどう助けてもらいたいのか、具体的にして欲しい希望を伝える。
- 彼に「どう思うか？」意見を聞く。
- 彼の意見とあなたの希望に何か違いがあれば、「どうすれば、二人がもっと心地よく仲良くいられるか？」という視点で折衷案を出し合う。
- 着地点が見つかれば（場合によっては、その場では決着がつかなくても）自分の相談に耳を傾けてくれたことに感謝を伝える。
- 彼が、話し合いの結果決まったことをやってくれたら、笑顔＋感謝を伝える。
なぜ彼は「しようと思えない」のか？
そしてね、そうやって相談しても、
それでも彼がしてくれないなら、
なぜ彼は「しようと思えない」のか？
を「理解しよう」としない限り、
状況は改善されないわけだよね？
だから、
単に「言ったのにやってくれない」で
諦めてしまうのではなくて、
どうすれば、
相手が「しよう」と思ってくれるか？を、
自分のために
諦めずに考えてやってあげる、
ということです。
ちょうど昨日、タイムリーに、
ある方のセッションでもね、
旦那さんがゴミを放置して
片付けてくれないので、
仕事から疲れて帰ると、
まずゴミの片付けから始まるのが辛い
というお話があったんだけれども、
そりゃ、ゲンナリするよね
でもね、そもそも、長年、
彼女が全部ゴミ捨てをやってきたんだよね。
分別とかいろいろややこしいけれど、
彼女は、長年やっているから、
それをどうすればいいか瞬時に判断できる。
でもさ、彼は全然やってきてないからね、
そもそもゴミの捨て方が
よくわかっていないのかもしれない、
ということに思い至られました。
しかもね、彼女はいつも
キーキーガミガミ怒ってるからね（笑）
彼からすれば、下手にやれば怒られる
とも思うわけで、
そりゃ心情的に「やりたい」とは思えない
かもしれないよね、なんだよ
もちろんね、大人なんだし、
自分で調べればわかることでしょ、
というのが正論なんだけれども（！）
その正論を持ち出したところで、
永遠に彼は「積極的にゴミを片付けよう」
という気持ちにはならないわけで、
困るのは、彼女自身だよね。
だから、
何が、彼を「やろうと
思えなくさせている」のか？
という視点で考えて、
その障害物を除去していく、ということを
自分のためにやってほしいんだよ。
そしてね、やり方を伝える時には、
これは、自分が新入社員だった時のことを
ぜひ思い出してみてほしいんだけれども、
- 1回教えたんだから、次からはちゃんとやれるでしょ
- わからなかったら、資料もあるんだから、自分で調べて対処しなさいよ
- え？なんで間違えてんの？ちゃんと教えたでしょ？
こんな風に言われたら、
めちゃくちゃこの仕事をやるのが
プレッシャーにならない？
やりたくないな、って思わない？
逆に、
- 1回教えたけど、すぐには覚えられないだろうし、わからなかったらいつでも聞いてくれたらいいからね
- （間違えていても）あ、ちょっとこれ間違ってたよ。次からこっちにしてね。
そう言ってもらえたら、
めちゃくちゃ安心だし、
失敗を恐れずやってみようって
思えるようにならない？
そう、彼女は前者の姿勢でいたから、
そりゃ、彼は「やりたくない」に
なりやすいよね、ということに
合点されていました。
そしてね、もう一つ、
いつも彼女が料理をしていて、
ある日、あまりに疲れたので、
「一回でいいから、料理作ってほしい」
ってお願いしたのに、
彼が「外食に行こう」って言って、
作ってくれなかった、という話があってね、
ほんと何でも簡単なものでいいのに、
頑なに作らない彼に、
「この人に期待してもダメなんだ」と感じた
とおっしゃっていたんだけどね、
（確かに悲しいよね）
これはね、
ペーパードライバーだと思ってみて？
って話をしたんだよ。
免許証は持っているものの、
もう何年も車を運転してなかったら、
誰かに急に「免許持ってるんだから
運転できるでしょ」って運転を頼まれても、
だいぶ躊躇しない？
いや、確かに免許は持ってるし、
一応なんとなく過去の記憶はあるけれど、
めっちゃ不安じゃない？
え、どうすればよかったんだっけ？
って思うと、失敗しそうで怖いし、
いきなりはやりたくない、って思わない？
そうお伝えしたら、
彼女はめちゃくちゃ納得してくださった
んだけれどもね、
そうなの。
こっちからすれば、
「当然それくらいのことできるでしょ」
って思っちゃうんだけれども、
彼がそれをやりたがらないとしたら、
何らか「やりたいと思えない」事情がある
んだな、ということです。
その原因（事情）を理解した対応を
しない限りは、
せいぜい「無理やりやらせる」が
目指せる最高のゴールです
（そして、漏れなく関係は悪化します）
どう？
それは、あなたが望んでいるものだろうか？
「言ってくれたらやるのに」というのは
言われた側は本当に悲しくなる言葉
ではあるんだけどね（気持ちはわかるよ！）
この言葉を翻訳すれば、
「やってあげたい気持ちはあるんだけど、
君が何を望んでいるのか、
いまいちよくわからないから、
わかりやすく教えてほしい」ってことです。
彼の察する力、読解力が低いと
なじったところで仕方がないので
相手の理解度に合わせて、
「彼がわかるように伝える」
（彼が受け取れるボールを投げる）を
何度でも、試行錯誤しながら伝えよう。
結果的にそれが、
自分を確実に幸せにする方法です。
これは、一事が万事だよ。
彼からもらいたい愛情表現があるなら、
それを「彼がわかるように伝える」をやり、
彼ができないなら、彼の事情に耳を傾け、
どうすればお互いの着地点を見つけられるか？
をすり合わせする。
いつもお伝えしているけれども、
パートナーシップは、
その繰り返ししかありません。
（もちろん私も、ダーリンに、
ずーーーっとそれをやってきています）
でもね、
きっとそこまでやらなきゃいけないなんて、
「めんどくさい
なんでそんなことまでやらなきゃいけないの？」
って思った人も、いっぱいいると思うのね。
（下にリンク貼っとくね）
でさ、こんなことまで
いちいち言わないとわかんないなんて
「めんどくさい
きっといるだろうけども、
そう、パートナーシップって
めんどくさいよ（笑）
まったく違う人生を歩んできた
経験も感性も価値観も全部が違う、
そんな赤の他人と
親密な関係を築こうとする行為
だからね。
そりゃ、
めんどくさいのよ
わかりあえない他人だからこそ、
心が通い合った瞬間に
深く満たされ、豊かさを感じられるわけで
その体験を手に入れたいと思わないなら
こんなめんどくさいこと、
しなくても全然構わない。
（略）
これをやらない限り、
長く一緒にいても、
お互いのことをよく知らず、
相手から愛されている実感を持てず、
相手に不満を抱いたまま、
「わかってくれない相手が悪い」
と思い続ける
そんな希薄な関係しか作れないよ
あなたが望んでいるのは、
- 相手に不満を抱いて、文句を言い続ける人生だろうか？
- それとも、丁寧なすり合わせでお互いを満たし合える人生だろうか？
このブログを読んでくださっているなら、
きっと後者だと思うので、
ぜひ、諦めずチャレンジしてほしいな。
めんどくさいけれど！
こういうめんどくさいコミュニケーションを
やることで、お互いの取説が理解し合えるので
加速度的に、
「言わなくてもやってくれる」阿吽の呼吸
が増えていきます
あなたを楽にするために、
そして、あなたが望む幸せのために、
最強のチームになっていこう。
F.Tさん、ご質問ありがとうございました。
応援しています！
▼幸せな関係を諦めたくないなら、
ぜひ習得してほしいな。
▼自分がこのステップのどこをできていないか？
ぜひチェックしてみてね。
▼あなたの「愛情の取説」、
彼に伝わってるかな？
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡