たのしみの種まき日記

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04Sep
- 【6日目】よく寝る更年期は褒められない
  よく眠れるを通りこして眠りすぎるのも更年期の特徴でしょうか。わたちは寝たふり必ず摂る3食と猫のお世話以外ほんとに寝っぱなしっていう日が、週2日くらいあります。横になる、じゃなくて眠ってるんです。そういう寝方をするときは寝過ぎの頭痛はありません。あー、何もせずに一日を終わらせてしまったという残念感を抱えながら、夜になれば家族が寝るからと寝る。自分に甘い
03Sep
- 【5日目】朝型のおしゃべり脳みそ
  おしゃべりな脳みそでも静かにしているときがあります。夕方6時以降は静かになって身体が軽くなる。そこからは安心して動けるから家事もはかどるし明日は元気に過ごせる！って気になる。それが翌日の朝まで続いてくれたらいいのに、朝起きるとガチガチの身体とおしゃべり脳みそに元通り。
- 【4日目】おしゃべりな脳みそ
  4日目と言いつつ、ほんとは5日目。昨日は写真撮るときまでは覚えてたのにすっかり忘れてしまいました。16時頃の頭上甲状腺機能低下症でチラージン更年期障害でエストラーナテープとエフメノカプセルを飲みながらも、こんなに無気力・マイナス思考なのは考え方のクセなんだと思う。だれとも会う予定のない日なのに、自分のコミュ障について脳みそが延々としゃべってる。
01Sep
- 【3日目】こんなことにも後悔するヘタレ
  カーブスに通ってます。飼い主は、きっとこんな気分でしょコーチが『昨日、見かけましたよー。息子さんとお買い物でしたか？』と声をかけてくれました。『そうなんですー(*´ω`*)』と答えたところで、コーチは忙しそうに計測(月始めに体重やサイズを測ってくれる)に行ってしまいました。『声かけてくれたらよかったのにー』って付け加えたかったなぁぁっていうのが今日の後悔
31Aug
- 【2日目】更年期、寝てばかり
  日曜日いつも通り眠い家族のお買い物に付き合ってその他お昼寝
30Aug
- 【1日目】ブログ100日書く
  1年ぶりに自分のページを開きました。あの頃の私と今の私ブログを書く私としてちゃんとつながっているか気になってしまう。今日も朝から自意識過剰です。何かをするときに成果を出さなきゃいけない人前で言えるぐらいにならなきゃいけないと、反射的に考えてしまいます。相手が自分じゃなかったら、楽しかったらヨシ合わなかったらやめるでヨシって言えるのにね。自分にもそう言っていい3ヶ月間勉強していたものが一区切りついたので、自分で完結する新たな目標をひとつ。毎日ブログ書く。まずは100日。写真だけでもいい。その日の記録どんなに小さいことでもいいから自分との約束を守ると自己肯定感が上がるらしい。自己肯定感なんていらないそんなものはないっていう説もあるけど、私は欲しいんだからやってみたらいいよ
22Sep
- やめたいこと
  私を押し潰そうとしている不安は低気圧とともにいなくなりました。過ぎてみれば分かることなんだけど、渦中にいるときは苦しくて重たくて次の低気圧が怖くなります。私の心の安全を脅かすのは、幼いときの『妹』という存在でした。最近、それがとてもよく分かる。楽しそうにしているだれか自由に振る舞ってるだれか充実しているように見えるだれかを私の心は『妹』と認識して私から楽しみや自由や充実を奪う存在と感じてしまうらしい。逆恨みですね
11Sep
- ただいま
  久しぶりに不安に押し潰されそうです以前のブログを見て、私、実験をこんなに続けることができてたんだ、、、と感心したら、少し落ち着いた
19Mar
- 【実験107 日目】恐怖と焦燥感の再体験
  銀行の待ちスペースでうしろの席の老夫婦の口論が聞き苦しい。奥さん「アンタの口座から○△□◇☆▷」ご主人「まぁまぁ」奥さん「だから、◇☆○□♢✕」ご主人「んー、んー」口座のこととか分らなさそうなご主人が奥さんにギャーギャー言われてもはっきり答えられるわけないだろうし、分からないなら分からないとハッキリ答えないから余計に文句を言われるループ。不毛。私にはな～んにも関わりがないことなのに、なぜか私が怒られてるような恐怖、私がなんとかしなきゃいけないという焦燥感で胸がバクバクした。コレは知ってる！問題は今起きてることじゃなくて、過去の私が経験・感じたことを再体験しているということを。ケンカだろうが叱責だろうが、家族のざわざわは自分のせいだと思ってきた。私は祖母から『家族仲が悪いのは、◯◯(私)のせい』だと言われている。私が悪いから、私がなんとかしなくちゃいけない家族(大人)の個人の問題を引き受けすぎていた。今、それを書き換えてる途中。家族仲悪いのを子どもひとりのせいなワケあるか！再体験している今、私がこの老夫婦に対してすることは何もなく、自分の気持ち・感覚を守ることのみ。そっと席を移動した。葉物野菜のミックス種が発芽した♪この子は何だろ。笑今までなら、ここで席を立ったらあからさまだし、バレたら気不味いと思って我慢していた。移動しただけでも自分を褒めてあげたい。でも、それだけじゃ足りないことを学んだ。原体験の罪悪感と焦燥感を感じきる。これをやらないとまた繰り返してしまう。40年近く抱えてきた罪悪感と焦燥感。今回だけじゃなく日々いろんな出来事で浮かんでくるのはそれだけ根深いから。大人が口論してるの怖かった怖くて、なんとかしなきゃって焦っちゃうよ離れた席でこの気持ちを見つめた
18Mar
- 【実験106日目】価値観の書き換え
  今日は強風のため、刺し子からの、、、刺し子。ブルー × 焦茶の矢羽根刺し子で一日がおわった(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)一作品ごとにガード巻きの刺繍糸がついてくるキット。刺繍糸が一巻き以上余ったり半端な糸が残るのが困りもの。色合わせを考えてスッキリ使いこなすようにしてるので、糸の太さが違うのはご愛嬌。こんな風に過ごしながらも、なんにもしてないなぁと罪悪感は持ち合わせている。これは私にとって不要な価値観が発動しているから。新しく導入する価値観は『充実した時間も、休む時間も大切』『私もほかの人と同様に価値がある』
14Mar
- 【実験102日目】睡眠を整える
  この一週間、よく眠れている。ヤマモモの木心療内科で出してもらったエスシタロプラム錠とテトラミド錠が効いてる。エスシタロプラム錠は憂鬱な気分や不安な感じを改善するお薬テトラミド錠は憂鬱な気分を改善し、意欲を高めるお薬お薬を飲んだ初日から睡眠で回復するということを実感した。それまでは入眠がスムーズだったから眠れてないとは思ってなかった。スムーズに眠ったはいいけど、トイレに2〜3回急に暑くなって汗をかいて起きるのも同様で計5〜6回は目を覚ましてた。日中はトイレが近くないのに就寝中だけ回数が増えるのは寝る前の水分摂取が多いのかと思って、夕食後はお水を飲まないようにしたけど効果はなくて。パジャマも薄手のものや半袖に替えては寒くて眠れなくなり、ちょうどいいものだと大量の汗をかいてビチョビチョになったり。この体温調整ができないのも就寝中だけ。心療内科を受診したら、自律神経の乱れからくるものだからそれを整えるお薬を処方しましょうということだった。自律神経の乱れって数字で分からないし程度の差があるから、今回受診してみてほんとに良かった。快適な睡眠ってしあわせのバロメーターかも
13Mar
- 【実験101日目】手仕事は豆腐メンタルの味方
  毎朝同じ時間にピルを飲まなきゃいけないので、起きる時間は固定化できた。お昼はキンパ朝食を済ませてお天気がよければ少しでも外に出ることにしている。そしてできればウォーキング。うぉーうぉー、、、なかなか腰が上がらないときは数年前から温めている刺し子をやる。私は足を動かしたい。でもタイミングが合わないのであれば前足(手)を動かす。大昔、四足歩行だったことを思えば理に適ってるはず。で、身体が固まってきたなーとなるとうしろ足を動かそう！となる。人間ってうまくできてるな
12Mar
- 【実験100日目】大丈夫なんて言ってやんない
  私のメンタル不調を人づてに聞いた母から『元気？』とLINEが来た。返信はしてない。　今じゃない。私が苦しかったときに聞いてほしかったって、子どもの私が悲しんでるから。
11Mar
- 【実験99日目】ひたひたに浸かろう
  朝の公園で自分をスキャンアートだねプライベートで9時前に活動開始できる心身の状態、今年初めてかも。半夏厚朴湯を飲み始めたらのどの詰まった感じがなくなった。背中に3日前の筋肉痛。まだ筋肉あったんだって安心。昨日の夜、パピコ半分食べちゃったことへの後悔少し。油断は禁物と思いつつこんなに気分が晴れたのがすごくうれしい。安心こんな日は世界は素晴らしいと思える。調子に乗らずに満たされよう
10Mar
- 【実験98日目】断り方と考え方
  『【実験94日目】理由は『私には合わないから』です』人間に向いてないと断言できるコミュ障なのに、前職の飲み会に今月5件も誘ってもらった。、、、これはもはや『誘ってもらえる』という才能なのでは。笑単純 ⇔ 素直大…ameblo.jpこの日から１週間の間にさらに3件のお誘いを受ける。これはもう才能確定。笑と書くと、私ってとっても人気者、みんなから好かれてるって思っているように読まれるかもしれないけどそんなことはまったくなくて。お誘いという社交辞令を言わせてしまうほど私相手だと話題がないのだろうかとか、同じ熱量で話せない自分に自己嫌悪とかでぺしゃんこになりそう(⁠ノ⁠-⁠ω⁠-⁠)ノ⁠にりんそう咲いてたよ実験94日目に、お誘いは『私には合わない』という理由で断ってもいいと決めた。次は、断るときにその言葉のままでは角が立つのではないかと悶々とする。手持ちの日本語が少なすぎるのだ。私と考え方が真逆の娘に聞いたら悪魔のような笑みと例文しか返ってこず、私に近い息子に聞いたら我慢して参加しろと言う。しまいには『お姉ちゃんのアドバイスはお母さんができないものばかりで、なんのアドバイスにもなってない』と姉弟の討論になっていて、『ごめん。自分でなんとか折り合いつけてやってみる』と振り出しに戻った。姉弟のやり取りは勉強になったし、それぞれの考え方を聞けて母はうれしかった。グループLINEで、ひとの断り文句を探してみる。こういうとき、メッセージが保存されてるってありがたい何人かの『私から連絡するね(⁠｡⁠•̀⁠ᴗ⁠-⁠)⁠✧』という鮮やかなお返事が目に留まる。なるほど。これはよいフレーズだ。しかしそのフレーズ、私はなんの引っ掛かりもなく受け入れてきたけど、自分が発するとなるとどうもモヤる。私から連絡する未来が想像できないから嘘ついてるようでイヤなんだ。書いてて、ふと浮かんだ。もっと長い目で見てもいいんじゃないか？数ヶ月以内に誘わなきゃとかお互いの状況が変わらないうちにとか思わずに、数年後とか偶然の機会を想定してもいいんじゃないかって。ここにも認知の歪みあり。『仲良くしたいなら、数ヶ月以内に機会を作るべき』いつから抱えてきた価値観だろう。多分30年は抱えてると思う(^_^;)これはもう義務感満載だし、せっかちだし、全然楽しそうじゃない。さらに言えば誰とでも仲良くなんてできない。好きなひとと仲良くはしたいけど、そんなに密じゃなくていい。『好きなひととなら、いつでも機会は作れる』私の人間関係は、このくらいがいいかもしれない。
09Mar
- 【実験97日目】子どもの私が反応しない相手
  低気圧のせいか頭が痛いほんとは何もしたくないし寝ていたいけど、体調不良ということに罪悪感があるから最低限の家事をして家族にはなるべーくフラットに接しているつもり。それなのに万年イヤホン息子は『2階にいるぼくを呼ぶためにLINE電話すんの止めて』って引きつった顔で言い捨てて遊びに行った／階段登るのも大声で呼ぶのもひと苦労なんじゃーぃ＼にりんそうこんなふうに息子に対して多少イラっとするはあるけど、なぜか心が揺れることというかざわつくようなことがない。『今の私の気持ちがコレ』っていうふうに処理できる。ふしぎだ
08Mar
- 【実験96日目】しぶとい『相手に合わせなきゃいけない』『相手を不快にさせてはいけない』
  今日は午後からの仕事。数ヶ月前のような異常な不安や焦りはない。出発前少し喉が詰まった感じがする両腕が重い後頭部が重い気持ちを見ないようにしている気持ちを見ないようにしてるのを変えたいと思った。アネモネ♡見ないようにしていた気持ちとはやりたくないとか面倒くさいっていうなまけ心。そんな自分に感じてる嫌悪感や軽蔑の気持ち。上手くできるのかっていう不安や盛り上げなきゃっていう謎のプレッシャー。こういう気持ちは後ろ向きで良くないと思っていたし、こういう気持ちを持ってても持っていなくてもやらなきゃいけない事には関係ないと思っていた。だから見ないようにしてた。見ないふりが当たり前だったんだけど、実験の効果なのか見ないふりが気持ち悪く感じられるようになった。私にはガッチガチの思い込みがある。『相手に合わせなければならない』『相手を不快にさせてはいけない』心身に染みついてるこれのお陰で、私は身動きとれなくなるのがもう嫌なんだ。これ、もう要らない。これからは　『Noといってもいい。自分ひとりだけの都合だったとしても自分を優先させていい。』『だれでも間違えたり誤解されることはある。間違ったら謝ればいい』これでいこう書き始めは仕事前。仕事前には終わらなかったけど、仕事が終わった今ちゃんと見つけてすくい上げてる。なんか心が軽い
07Mar
- 【実験95日目】親離れ
  もう叶わないことだけど親にはここにいていいそのままでいいって思わせてほしかったなこれからは私が私を大事にする
06Mar
- 【実験94日目】理由は『私には合わないから』です
  人間に向いてないと断言できるコミュ障なのに、前職の飲み会に今月5件も誘ってもらった。、、、これはもはや『誘ってもらえる』という才能なのでは。笑単純 ⇔ 素直大雑把 ⇔ おおらか神経質 ⇔ 感受性豊か断る⇔ 誘われる物事は表裏一体お誘いを断ることができなくてずっとイヤな思いをしてきた。私は自分が誘ったときに断られたり、イヤイヤ参加されるのが怖いからほぼ誘わない。相手がそのハードルを越えて誘ってくれたのに断るなんて申し訳なくて数時間我慢すればいいやと応えるけど、我慢するのは数時間どころではなく当日までの期間とその後の反省会まで続く。つい先日、4ヶ月の我慢を終えたばかり。一年の1/3も毒されていた(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)今まで断ったり難色を示すときは理由や代替案を伝えることが礼儀だと勝手に思い込んでいて、ツッコまれる恐れがあったり提案できないときは無理をして応じていた。こういうの、もう辞める。私には合わない理由はそれだけでいい。でも誘われるという才能(笑)に気付いたとき、あー、今までの猫かぶりは上手く出来てたんだっていう安心感があったのも事実。私には合わないってやっと認めることができたのは、その安心感があったからだと思う。
05Mar
- 【実験93日目】人付き合い、全部が苦手なわけじゃない
  月に数回のお仕事が雨のため延期になった。延期が決まった瞬間、天気以上に土砂降りだった心にぱぁーっと日が差した。(中止かソロ活動にしてほしかったけど)ひとと会わないってすばらしい。それだけでネガティブな自分がニュートラルな自分に生まれ変わったとさえ思える。でも、人が嫌いかと言うとそうでもなくて。お店のスタッフとしてお客様をお迎えするとか外出先で見知らぬ人との会話とかは平気。これができるから明るい人と思われるのだけど。私は、その場限りの人付き合いで十分満たされる。

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