こんばんは。
９連休だった方達は
お盆休みも今日で終わりですね。。
明日からまた暑い中
お仕事本当にお疲れさまです。
ただでさえ、暑い夏がまだ続くので
毎日少しでも楽しいこと探し
したいですね(*^^*)
本日３記事目。
全肯定で翼を休め
わかってくれないからキライ。
私がこんな想いをしているのに…
どうしてわかってくれないの？
あなたにわかってほしいのに…
人は、わかってほしい生き物。
そして、人は
認めてもらえないと動けない生き物です。
だから、自分のことを
自分の好きな人がわかってくれないと
拗ねてキライになってしまったり…
そして、無意識にその人を無視したり
遠ざけたりするのです。
だって、悲しいから…
好きな人にわかってもらえない悲しさを感じるのが
とても寂しくてつらいから…
それならいっそのことキライになって
背中を向けた方がラクだから…
けど、気になって仕方がないので
その人が幸せそうにしていると
無性に腹が立ったりするのですよね…
私はこんなにしんどいのに
それを全然わかってくれなくて
しかもなぜあの人は楽しそうにしているの…
この世界に入るまでの私は
私を不幸にしたあの人が許せなくて
人の幸せが妬ましくて
そして、心身共に壊れた時
心療内科の先生に
自分がこうなった原因が
母親にあるのだと言われてからは
今度はその怒りの矛先が母親に向かい
私の人生がうまくいかないのは
すべて母のせいなのだと思い始めました。
私が心療内科に行くことになったのは
自分のキャパ以上に頑張ってしまい
強制終了が起きたからですが
それからの１５年間
悪いことばかり起きるようになったのは
今思うと、多分母親にわかってほしかったから…
自分がどんどん不幸になることで
母親に
私、あなたのせいで
こんなにしんどい人生なんだよ。
ねぇ、わかってよ。
一度でいいから謝ってよ。
と、言いたかったのかもしれません。
けど、何しろ母は最強なので
私が何を言っても
やはり最強だということに変わりはなくて…
そして私は
またわかってもらえないので
大好きなはずの母に背を向けながら
悲しくて、やりきれなくて
またさらにしんどい道を
わかってほしいがために
無意識に選ぶという…
そして、「怒り」の感情というのは
抑圧されて外に出せないでいると
今度はその「怒り」の矛先が自分に向かうので
もともと「わたしが悪い」を握りしめていた私は
さらに自己否定や自分責めに入っていったのですよね…
今でこそ、とても冷静に
自己分析ができますが
当時渦中にいた頃は
ただただしんどくて
自分が世界一不幸な
「妖怪わたしはかわいそう」でした。
人の感情
特に
こんなに苦しいんだよ
こんなにし寂しいんだよ
こんなに悲しいんだよ
こんなに辛いんだよ
というような、ネガティブな感情は
寄り添ってもらうと小さくなるという性質があるので
それを、わかってほしくて
一番わかってほしいお母さんや
一番近くにいる人に
それを求めてしまうのですよね…
けど、その思いをわかってもらえないから
もっと辛い現実を無意識に選んでしまう。。
ただただわかってほしいから
どんどん不幸になるのです。
ということは
ラクになるためには
「わかってほしい」を手放せばいいということ。
基本、人は
人の本当の気持ちなんてわかりません。
どれだけ同じような体験をしたとしても
その人自身の気持ち、感じ方は
その人にしかわからないのです。
だから、自分の気持ちも
人に分かってもらおうとすると
どんどんしんどくなるのです…
じゃあ、一生わかってもらえなくて
認めてもらえなくて
動けないままなの？
ということになりますが
その解決策は
いつも書いているとおり
自分で自分の気持ちを
しっかりわかってあげる…
ということ。
悲しいのに悲しくないフリをしたり
寂しいのに寂しくないフリをしたり
ムカつくのに無理をして笑ったり
自分が自分の感情に嘘をつくのではなく
その自分の気持ちを
自分がしっかりわかってあげるのです。
寂しいなぁ…
しんどいなぁ…
苦しいなぁ…
なんであんなこと言うんだろう。
ムカつくなぁ、悔しいなぁ、悲しいなぁ…
そして自分が自分の気持ちを
しっかりわかってあげて
口からしっかり言葉にして出してあげるのです。
「ムカついた」
「悔しかった」
「悲しかった」
自分が自分に嘘をつかない。
自分が自分をわかってあげる。
あなたの本当の気持ちを
唯一理解してあげられるのは
他の誰でもないあなた自身。。。
一番近くにいるあなたが
あなたをわかってあげていないのに
他人にわかってほしいって
無理な話です。
あなたが
あなた以外の他の人に対する
「わかってほしい」に執着するのをやめて
自分が自分をわかってあげることができれば
しんどいのも
だんだんラクになっていきますよ(*^^*)
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