ちょっとスピ好き臨床心理士の心が楽になるブログ

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22May
- もがく美しさ
  もがく人って、美しいと思う。目の前のことから逃げずにもがいてる人。
11May
- 向き合うのがつらいこと
  向き合うことがしんどいことってときどきあるよね。自信がないことうまくいくかわからないことそういうものに向き合うのは人はだれでも不安になるもの。だけど、そこを超えたらまた一皮剥けた自分が必ず待ってる。不安になるくらい自信のないことなのに、100点目指そうとするからしんどいわけで。とにかく、向き合ってみれば何かしら気づきや学びはあるからそれを得られただけでも合格💮その日の自分に満足できるし次はもっと向き合いやすくなる。ちゃんと前に進んでいるから大丈夫。⭐︎写真はうちのパキラちゃん。大きな鉢に植え替えたら、たまち葉っぱがぐんぐん育つようになりました今まで根っこが窮屈だったのね。自分を窮屈にしては成長できないね。前に進みたいなら、思考はふわっと楽に♫
05Apr
- これやりたいがふわっと浮かんでくるとき
  ブログ再開しまして。役に立つこと書かなきゃとか“いいね”たくさんほしいとかそんなこと考えてたらなんか疲れてきてしまって…しばらくお休みしてました。そしたらまた表現したい欲求が湧いてきまして。なんか自然と湧いてきたときに今度はゆる〜くやっていこうと思います。私の心が楽になることを。それがもし誰かの心持ち楽にしてたらうれしいなと。⭐︎魂の求めることをやるのがいいと色んな人が言う。でもそれがわからない人にはそう言われるとなかなかしんどい。寝る間を惜しんでまでやりたいことそんなの簡単に見つかることではない。自分のやってることがほんとに魂のやりたいことなのか考え出すと悩ましい。でも、なんかとにかく目の前にきたことに飛び乗ってみるのもいいと思う。なんとなくで。なんかやってみてこんなんちがうわー！！！もっとこんなんがいいわ！！！って思ったならそれは世紀の大発見で。結果ちがうことでもなんでもやってみることで本当に求めてることに繋がっていくんだと思う。思い切り違うことをしてみても自分を追い詰めてみてもいいと思う。ぎゅーーーってなったあとにふわっとゆるんだとき自分の本質が浮かんでくるかもしれない。
04May
- 自分にとって"うまくいっている"でよい
  仕事、恋愛、パートナーシップ…自分自身のことなのに自分がうまくいっているのかどうかつい人からの承認を得たくなるときってあるなぁと感じました。「今の私、周りからどう思われてるかな？」気にした瞬間、うまくいかないことばかり気にするようになってしまうんだよね。よくやってたな思い描いてたことろにまだ達してなくても思うようにいかないことがあってもここから何かできそう試行錯誤できてるな私、日々向き合えてるなめっちゃ小さいけど進歩あったななんかわかんないけどよかった🎵って今の自分が思っていたら人生十分うまくいってるのだと思う。今日のたまごのきみはぷっくりして美しかった❤️それで今日は幸せ認定してよいと思っている。
11Feb
- 苦手は豊かさ
  本屋でふと目について買ってみた。恋愛で我慢して不満をためてしまってた私にはスルーできないタイトルだったわけです。読んでみて衝撃でした。私、まったく逆のことしてた。。。うまくいかないわけだよこれには彼の自己イメージを上げて手のひらの上でやさしく転がしてあげましょう🎵ってことが書いてあるの。私はというと、ごり押しして、思い通りにならないと文句を言って、彼の自己イメージを下げちゃってたんだよね。。。あぁなんてことを私さげまんだったのねー正直に言うと私パートナーシップは苦手は方なのです。。でもね、たぶん私、あげまんにもなれると思っている。苦手なことの向こうに得たいものやワクワクするものがあれば、真剣に向き合おうとする。自分の苦手さえ正面から認められれば、なにが起こってたかよくわかるんだよね。普通の人より。気づきのレベルも深いってこと。だから人にも伝えられる。自分が変わっていくことにもワクワクしてくる❤️これって豊かだなと思うのです。不器用さんの良さだよね
23Jan
- やってしまった後悔ってつまり
  あ゛ーあんなことやってしまった。。あんなこと言ってしまった。。あの人にどう思われたかな…変に思われたかな…やらなきゃよかった…ってぐるぐる後悔してひとり凹むことが多かった。でも最近はやってしまって、言ってしまって周りの目が気になったときってつまり…それだけ私挑戦したってことだ！！！って気づいたんだよね。そしたら後悔するより自分をほめられるようになったのさ。そんなんで最近はやった後悔よりやらなかった後悔の方が多い。そっちの方が気持ちはえぐられないしなんか楽しい🎵お節の残りで作ってみた栗きんとんのパイ🌰できはともかく挑戦できたことにまず満足👍もっとおいしい食べ方はあったけど(笑)
27Dec
- 傷ついてたんだ
  明け方前に目が覚めて、いろんな感情が湧いては渦巻いてきた。なんであんなヤツにあんなこと言われなきゃいけないんだ。なんで私はいつまでもこんな状態なんだ。怒り嫉妬怨み哀しみずっとずっと前のことなのにいきなりまた湧いてくる。もうおさめたはずのことなのに、、、まだ癒えてなかったんだ。。。一通り感じることを許してみてふと気づいた。あのときもみ消した気持ち、本当はちゃんと言いたかった。だけど言えなかったのは、傷ついてることを隠したかったから。あんなことで傷ついたなんて言ったら、よほど自信がなくて被害的なヤツって思われそうだから。そんなのカッコ悪い。だからもう気にしてないフリをした。相手にも。自分にも。だけど私は確かに傷ついてたんだ。怒りもあったし、哀しかった。あんなこと感じるのは私だけであっても確かに私の大切な本音だった。しかもそれを自分にもみ消されたことにも傷ついてた。思うものが手に入れられなかったことにその傷つきさえ認められなかったことにずっと傷ついてたんだね。そう認めたら、ふとからだが楽になって気づいたら眠りに落ちていた。夜明け前
24Nov
- 人のせいにしてよし♪
  自分に起こることは自分の内面の反映だから自分が発信したことだから相手を責めていては何も変わらない自分と向き合うのが大切そんなことは私が一番よくわかっているんだけど💢💢人に言われたくないわ😡腹が立った。朝起きてもモヤモヤしてたからノートに自分の思いを書いてみると…私だって今できる精一杯をやってるの！！！そうか、そうだったのね。人のせいにするのはよくない。自分と向き合うべき！べき！これ、自分が自分に課してたことだった。。他人に怒りを持ったとき、とっさにそれを禁止しちゃう自分がいたんだな。。そりゃ私だって、禁止されなくてもいつまでも人のせいにしたいわけではない。でも自分で抱えきれないとき、心の中で責任転嫁したい自分が出てくることもある。だけど、そんな私もよりよい明日にしたい、より良い自分になっていきたいって精一杯なんだよね。闇雲に人のせいばかりにする自分にはなりなくないけど、そんなことをしたくなるのもひとつの段階だよね😉って認めてあげられたらもっとハッピーだな。心ゆくまで人のせいにしたら「あれ？私どうなりたいんだっけ？！」ってそのうち次の段階に行きたくなるだろうし。そう思って自分を傍観できることが、自分への信頼なんじゃないかな🎵
02Sep
- あなたの場所から道はある
  人からアドバイスをされたときそんなんじゃだめ！あなた変わらなきゃ！って言われて余計自信をなくして何もできなくなることってありませんか？私はありました。。。ところが！先日テレビで黒柳徹子さんが音大生の悩みにアドバイスをしていたのですが、それがとっても素敵なもので感動したんです✨音大生：恋愛の歌が多いので、歌が上手くなるためには恋をたくさんしなさいって言われた。でも私はあまり経験がない。でもやはり恋をした方がいいですか？推測するに、この音大生、歌だけでなく恋をする自信もなくて不安だったんだと思います。徹子さんはこんなアドバイスをしました。徹子さん：恋愛をしなくても歌は上手くなれる。マリア・カラスだってそうだった。テレビや映画で恋愛の気持ちは知ることができるでしょ！と！他にも徹子さんのアドバイスはすべて相手を否定するものはひとつもなくて今のあなたの場所からも道はあるわよ！✨っていうものばかり。なんか涙が出るほど心があたたかくなりました。音大生は安心感から自信を得て恋愛するようになるかもしれない。どんな人をも心から信じている感じがした。そんな徹子さんのお母様は、徹子さんが小学校を退学になっても、何をしても怒ったことはなかったそう。その理由を大人になってから聞いてみると「あなたのことを認めていたから」と言ってくれたそうです。そんなお母様のもと、徹子さんはを自然と自分を認めて、人にもあたたかい眼差しを向けられるんだなぁと思いました。認められてる信頼されてるっていうこの安心感こそが、何かを成し遂げる自信とエネルギーになると思う。そしてなりたい自分になるための、いろんな可能性の道が見えてくるんじゃないかな。徹子さんみたいな眼差しを向けられる人のそばにいたいなと思ったし、何より自分がまずそうなろうと思ったまずは自分自身にそんな眼差しを向けることからはじめてみよう。1日ひとつでも。
24Aug
- 願いが叶わないって思うときには
  昨日は楽しみにしてた大事な予定があったんだけど、彼の体調が悪くて急にキャンセルになってしまいました。。。ギリギリまでなんとかしてくれようとしたんだと思う。。でも急にこういうことがあると、残念だし、悲しいし、イラつくことも多かった私。。。しかし昨日は別の用事ですでに外にいたので、思い立って隣駅の気になっていたカフェに行くことにした。店内は昭和なレトロな雰囲気でなんかわくわくする🎵※西荻窪のどんぐり舎という喫茶店です♪チーズマフィンを頼みました。運ばれてくる前からチーズのいい香りがしてきて…現れたものはこんなにシンプルなんだけど食べたら絶品あんまりおいしかったので喫茶店のおばあちゃんに「すっごくおいしかったです」って力強く感謝を伝えました！もうこれだけで今日は本当に幸せな日だった♡そのあと彼にも「お大事に♡」って穏やかな気持ちで伝えました❤️当初望んでいたことは叶わなかったけどある意味ではちゃんと願いが叶ったと思う。そもそも願いを叶えたいのはその状況になることで心を満たしたいから。今回は彼と大事な時間を過ごすことで幸せな１日を過ごしたかったから。心地よい関係を重ねていきたいから。今日はチーズトーストで幸せになれたしおかげで彼に穏やかにことばを伝えることができた♡これパーフェクトじゃん！！！でも極端な話私がごねて体調が悪い彼が無理して会ってくれた結果、お互い機嫌が悪く終わることもあるかもしれない。これって望む状況になっても、願いが叶ったとは言えない。私たちの本当の願いって幸福感なんだよね。当たり前なのに、ちょっと忘れがちなこと。状況や人に左右されすぎず幸福感を感じられることこれって最強なことじゃんもちろん状況を望むのはいいことだと思う！それでワクワクできるならすでに幸福感は叶ってるから🎵ただ、状況が叶わなくても自分を幸福な状態にもっていけるなら人生の幸福ってめちゃめちゃ広がるよね！！！人生の可能性が広がった🎵
22Aug
- お金に振り回されるのがつらいのは
  この前、ある友人に会ってとても豊かな気持ちになりました。↑ほんとこんな気分♡彼女はシングルマザー。経済的に大変なときも子育てに悩むこともあったみたいだけど今子どもといられる時間や子どもの成長をとても喜んで暮らしている。お金のことはそれほど気にしていない。すごく素敵でむしろ豊かだなって思った。最近の私はけっこうお金のことを気にして過ごしていたことに気づいた。何をするにもお金が気になって躊躇するとかお金のことで窮屈な気持ちになってたの。私より収入が多くて経済的な自由を謳歌してそうな友達がうらやましかったしなんとなく負い目を感じてた。私の中でいつの間にか幸せ、豊かさ＝収入の多さになってたんだよね。でもこの定義こそが私を貧しい気持ちにしてた。私の本当に願う豊かさって…お金に気持ちを振り回されずどんな喜びも自由に楽しむ！！！そういう状態なんだな。お金はたくさん得たい！経済的自由を楽しみたい♪そんな自分の気持ちは否定しない。でもお金の増減で一喜一憂するのは楽しくない。得られないものを嘆くよりもすでにあるものの豊かさを喜んで味わるのって素敵♪幸せや豊かさの定義が自分にとって狭すぎると窮屈さや負い目を感じる。そういうときもともとの定義は否定しなくてよくてただ広げればいいんだ。こっちの方が気分が軽い♪こっちの方がすぐ近づけそう！その方がより幸福感は上がるし前向きになれるし自分にとっての真実に近いんだと思う。幸せ、豊かさって聞いたとき何か自信のなさを感じるとき自分の定義の外で楽しそうにしてる人を見つければいいと思う。幸せや豊かさの範囲なんて自分が思うよりずっと広いよね♪
20Aug
- リブログ記事人をほめられないとき
  昨日の記事書いてて自分でもいろいろ気づくことがありました。日常的に自分がしたどんな小さなことでもいちいち、いちいち、いちいちほめてみようっていうお話でした。ところで、私は普段子育ての相談を受ける仕事をしてます。どんなことでもいいから子どもがやれたことをほめてあげることが子どもの自己肯定感を支えることがある。ただ、わかっててもそれができないっていうお母さんたちもけっこういる。「それくらいできて　当たり前って思っちゃうんですよね」抵抗感がある人も多い。そういう方々って自分自身に対してもそう思ってる人が多いなと思う。他者にかけることばって自分自身にかけていることばそのものなんだよね。だからそんなお母さんたちとはまずお母さん自身がやれてることを一緒に認めることから始めたりもする。私自身もパートナーに不満ばかり感じるときがあった。メールが少ない。しかも短くて素っ気ない。会える時間がなかなかない。…　…　…ないないないない！！！！何もしてくれないみたいにずっと感じることがあった。ところが、前回のブログで書いたことを続けてみて他人への感じかたも変わった。パートナーのメールも会う頻度も相変わらずなんだけどメールくれるごとに忙しいのに私のこと考えてくれてありがとう❤️とか思っちゃってる自分を発見してしまいました私も日常やってるそうじや洗濯などやって当たり前でなんのプラスにも思ってなかったんだよね。でも私が毎日やってるこの日々の積み重ねこそ今の自分を整えて作ってる大事なこと！ましてやお母さんたちなんて子どものことまでやってるんだからすごい！！！やるのが当たり前でもすごい！！！自分のやれていることをちゃんと価値あるものとして認めたら外側の世界の見え方まで変わるんだ！！！そして身近な人に感謝できたりほめたくなったりするんだね！！！それも自然に！！！当たり前に！！人のいいところを見つけよう人をほめようと言われてもなかなかできないことがある。このまま無理やりやろうとしても疲れて続かないし見つけられない自分にがっかりすることもあるよね。そんなときは、ただ自分がやったことを地道に見つけて認めてあげたらいい。なんとなくふわっと思うよりとりあえず意識的にことばにしてみるのがいいかも。（"片付けたね❗️おっけー❗️"）外側への感じ方はすべて自分との関係から起こっていることだから。自分をほめられなかったときはほめられない自分を「そんなこともあるよ」と許してあげること。日々自分との関係をよくしていこう。
19Aug
- 自己肯定感を上げてます
  最近自己肯定感を上げることにハマってます！あんた何よいきなりって感じよね？なんか、楽しいのよ。顔洗った！朝ごはん用意した！食器洗った！洗濯した！洗濯物畳んだ！しかも片づけた！ゴミ拾って捨てた！掃除までした！！！日々やってる小さなことだけどとにかくやったら「やったね！！！」「OK！！！」っていちいちほめる。できるだけ小さいレベルでいちいちほめる。いちいちほめる！大事なので3回言いました。たったこれだけなのになんか毎日自分なりに大きなこと成し遂げたみたいに清々しい達成感を感じる！！！聞くところによると“できた！”と思うことってたとえば会社起こしたレベルでも日常のちっちゃいことでも脳は同じように評価するそうな。てことは私の脳は毎日すごいことしてちゃってるレベルで自己肯定感あがっちゃってる♡あはもともと自信がなくて人からの評価が死ぬほどこわかった私。ほんと、死ぬほどこわかった。当時の私からするとうらやましいくらい楽になった！！半信半疑ながらも地道に自分を認めてきたからなのかも。自己否定がひょっこり顔を出すときもっと自己肯定感を上げたいときどんなことでもいいから自分を認めてあげることを諦めないことなんだな。日々練習🎵写真はこの前作った夕飯。目玉焼き以外チンだけど用意した自分をほめてあげた❤️
10Jul
- 不調な私にしてほしいこと
  体調が思わしくなくて先のことは不安な状況ばかり想像してしまう。。そんなことばかり考えてたらそんな現実を創造してしまうって思うとまた不安がさらに襲うし前向きに笑ってる人を見て負い目を感じる。。かといって、すぐには前を向けない。こんなとき、大好きなひとにどうしてほしい？元気だせよと言われたい？いや、むしろそんなあなたも大好きだし愛してるから大丈夫だよとそばにしてほしい。だから、まずは私が私にしてあげよう。元気になることを願ってるけど不調で後ろ向きなときのあなたも大好きだよ。そのままでもいいから、そばにいるね。このことばが今は一番元気になれる。
01Jun
- 当たり前に感謝すると
  パートナーとちょっともめてしまいこの1週間先のことを考えすぎて不安やさみしさや空虚感に襲われました。。あーけっこう久しぶりにしんどかったな。。やっと持ち直してきました。こういうつらいときの後ってふだん感じないようなことがとてもありがたく感じられる。🍀安心して眠れる家がある。🍀今日も仕事ができるし、収入がある。🍀安心して働ける職場がある。🍀親が元気で安心できる。🍀大好きな人がいる。🍀今日食べたいものを買える。🍀瞑想する時間がある。🍀思い立ったらすぐに断捨離できる。実はちゃんと気づいてなかったけどなんかすごくありがたく感じられて…ほんとはもっと自由に使えるお金がほしいとか恋人ともっと会いたいとかほんとは今日も会いたいとかもっと一緒に旅行行きたいとかもっと愛情表現わかりやすくしてほしいとか…　…　…あります。。。いろいろ。。。でもその前に、すでに恵まれていることにここまで感謝の気持ちを持ってなかったことに気づいた。これは私にとって当たり前だけどある人にとっては当たり前じゃないしある人の当たり前は、私の当たり前ではない。当たり前は、場合によってはスペシャルなんだよね。そんなことを思ってたらふと思い浮かんだ💡今日のよかったことを彼にメッセージ送ろう🎵なかなか忙しくて会えないし余裕がなくて会っても愚痴が多くなってギクシャクすることが少し続いてました。。それでも、やっぱり会いたいし会ったら楽しい話をしたい。だったら今私ができることを一個ずつやればいいのか！今ここにないことに意識が向くとなんだか落ち込んでくるけど当たり前を感謝して味わえるといいことを思い付くんだね🎵1個でもいいこと思いつくとエネルギーが湧いてくる✨小さいことでも！
12May
- 心配よりも信頼に支えられる
  今日は母の日。母からは、今回はお花とかはいらないから一緒においしいものでも食べに行こうと提案があった。昨日、待合せ場所まで決めてたんだけど今日になって、なんか私の気分が乗らない。。母がどうのというよりはなんとなく気持ちが上がらず今日はひとりでいたい気分だった。楽しみにしていた母には申し訳なく思いつつこんな気分で会ってもお互い後味悪いしなと思いきって連絡した。調子が悪くて、今日はごめんと伝えたら「いいよいいよ、また今度にしよう」と快く受け入れてくれた。そして、これ以上私を心配するわけでもないところが心地よかった。信頼されてる。この感じ、とっても安心できて、ありがたい。そうか、調子が悪いときほど心配よりも信頼こそが支えてくれるものかもしれない。手助けが無用とか、何もしてほしくないとかそういうことではない。何をしても、してくれなくても、どこか「あなたは大丈夫」という眼差しがなんだかとてもあたたかい。今まで、パートナーには私の不安から心配を押し付けてきてたんだな。とっても重たかっただろうね。今パートナーもしんどい時期のようだけどあえて見守っててあげよう。
12Mar
- 腹が立つこと
  負担かかってんのはこっちなんだよ！！！こっちのこと思いやれよ！！！お前ばっか被害者ぶってんじゃねーよ！！！くたばれこのバカ！！！久しぶりに怒りに飲み込まれたわー。鳥肌たった🐥あー腹立つ😒💢💢でもさ、これってやっぱ私を見てっていう自分からのサインなんだなぁ。。この前久しぶりの生理痛があった。ついつい、痛みを鬱陶しく思うし痛みをうらみたくなる。。が、からだは私のためにがんばってくれてるんだよね。思うようにならない自分をつい責めたくなる。でも、そんな自分ほど労ってほしいのにね。つい忘れちゃうんだな。
18Feb
- お金があれば豊かなのか
  無性に温泉に行きたくなりうちから割りと近い日帰り温泉へ。“都会の中の秘湯”とも言われるとっても落ち着いた場所とのことで1週間前からすっごく楽しみだった。だれかを誘おうかと思ったけど純粋に自分のペースで楽しみたくてひとりで行った。予想外の雪まで降る寒い日。広くて控え目な照明の浴室。だれもが自分と対話するように静かに湯に浸かっている。その中に溶け込むようにじっくりからだを温める。一度温泉から出て整体を受けそれから酵素玄米のおにぎりを食べる。ゆるんで満たされてからまた温泉へ。上がったら休憩室で横になり温泉まんじゅうを食べる。気づけば6時間滞在してた。まったく時間を気にせず心の赴くままに過ごす。それって、なんて豊かなんだろう。だけどその直後私の心が貧しかったことに気づいてしまった。温泉まんじゅうを買うときに一緒にお茶も買うかを迷ってしまった。私はお菓子を食べるとき一緒に飲むお茶やコーヒーがいつもたまらなくおいしいと思う。だから、お茶がほしいと思った。今日はけっこうお金も使った。さらにここで予定外のお金を使うことに躊躇が出てしまった。でも、そんなことを考え始めたときさっきまで私の内側には豊かな感覚が広がってたはずなのに急にキューっと窮屈になった。それって言ってしまえば貧しい感覚。。。お金を使っていても目の前のことを純粋に味わっているときはとても豊かな気持ちになれる。だけど、お金を失いたくないと考えてるとき心はとても貧しい気持ちになる。豊かさに憧れてお金を手元に残そうと出し惜しみするほど内側には貧しい感覚が広がってたんだ。。私って実はそんな思いで時間やお金を使っていたのかもしれない。。てゆーか、していた。豊かさってどれだけお金があるからではない。持っているお金、時間、物、空間などにどんな思いを寄せるのか、そしてどんな思いで使うのかなんだと思う。お金や物がほしいと思うのは豊かになりたいから。幸せになりたいから。でもその豊かさとか幸せって何だろう？お金がたくさんあれば無条件に豊かなのか？それでもお金を失う不安や恐怖をいつも感じていたらそれって豊かだとは思えない。お金を得ていてもすぐ次の不安を探し続けてたらいつまでも豊かな感覚は得にくい。結局、豊かさや幸せって外側の事実ではない。内側の感じ方なんだ。自分にあるものを充分に味わいきれるかなんだろう。だけど、湧いてくる不安を打ち消して私は豊かだって思おうとしてもかえって苦しいだけ。だけど、今回気づいたこと。いつの間にか貧しさに毒されてた私でも大好きな温泉を楽しむ時間を惜しまず自分に与えてみたことで豊かさを思い出したんだ。豊かになりたい、幸せになりたい、そう思っている時点でそのイメージは自分の中にあるはず。ただ、埋もれてしまっているだけ。だったら、掘り起こして思い出せばいい。どんな些細なことでもいいから好きなこと、ワクワクすること、楽しみなこと…自分に惜しまず与えてみてそれを味わってみたらいいと思う。そして、心が貧しかった自分に深く気づいて、認められたらそこから一歩外に出られた証拠だね。
26Jan
- リブログ記事自分からの仕返し
  感情に蓋して生きてた私はやっと悲しみを感じられるようになり、新しい恋愛のステージに進むことができたのでした。新しい彼ができてもう4年のお付き合いです。そして、やっぱり思うのはね自分のほんとの気持ちをなきものにすると自分から仕返しされるということ。4年間何度も仕返しされて気づかされた。でも、過去の私は自分から自分への怒りと気づかず相手がダメなんだ💢って思ってた。彼と付き合っていて定期的に彼への不満が爆発することがあった。なかなか会う時間を作ってくれない会ってても自分の話ばかり一緒にハイキングに行ったのに私の歩調に合わせてくれない…　…　…　…　…挙げ出したらキリがない。。会えば楽しく過ごせるのに後になって「あのときこうしてくれなかった💢」ってフツフツ怒りが湧くことが多いそこであるときに私が突然ブチギれて彼を脅かすことが度々。。。そうすると、なかなか会ってくれない→忙しい中一生懸命時間を作ってくれてた自分の話ばかりする→場をつないでくれてた歩調を合わせてくれない→飲み会続きだったから脂肪を燃やしたかったてことだったらしい。器用じゃないなりにがんばってくれていた。それがわかったのはよかった。でも、彼も私がいつブチギれるのがビクビクするようになり、そろそろ結婚の話を出そうかと思ってたけど、もう少し考えたいと言われたこともあった。。。そのあたりから自分の怒りの扱いに悩むようになった。我慢し続けると彼のことが余計嫌になる。でもぶつけると余計な傷を彼に負わせる。どっちにしても、関係が危うくなる。そこで大事なことを思い出した。パートナーへの怒りは自分への怒り（子宮からの怒り、とも言われる）そうだった！わかってるはずなのについつい忘れてしまう。そこで、彼に不満が湧いてきたときには気持ちをノートに書き出すことを真剣にやってみた。とにかく浮かんだ言葉を書く。なんで私の気持ち無視するの！！！なんで私のことないがしろにするの！！！なんで私の存在軽くみるの！！！なんで私の希望軽く扱うの！！！気持ち無視されて存在を軽んじられることに私はすごく怒ってるんだ💢😠💢くそー！！！あいつ私のことこんな扱いしやがってーーー！！！ってこの怒りを彼にぶつけたくなる前ならね。でも待て。これ、私自身から私への怒りだとしたら？私の何に怒ってる？？？怒りが湧いてくる胸のあたりの感覚を集中して感じてみた。この感じ、このモヤモヤ、どこかで感じたことがある。。。あっ私が自分の希望をないものにして彼に合わせてしまうときだ！！！そうだった私と彼は何かと好みが違う。好きな食べ物好みのお店の雰囲気好きなテレビ番組…などなど私たちは温泉旅行が好きなのは共通している。が、好きなお宿の好みは違う。私はきれいで高級感があって食事もおいしくてサービスが行き届いたお宿が好き。彼は源泉かけ流しで人が少なければなお最高❗️他はあまり気にしない。だから、彼が選ぶ宿は大抵私の好みからはかけ離れている。しかし私は高級なところしか受け付けないめんどくさい女と思われたくない。こんな女と結婚できないと思われたくない。だからどこかで私の好きなところを責めて彼の好みに無理やり寄せようとしてた。なんで私の希望を軽く扱うの！！！って怒りは私の素直な欲望を無意識のうちに否定してる私への仕返しのようなもの。そう、私はいつしかほんとの私を出したら嫌われるって思うようになっていた。それはたぶん小学校のときに何度か仲間外れにされた経験から。それが、大人になってからの恋愛にも影響してきた。ほんとの私を出したらモテない愛されない結婚してもらえないって。でも本来の私はわかってた。そうやって自分を偽ろうとしてもいつかはうまくいかなくなるって。いろんな瞬間に湧いてくる私の怒りはそのことを教えてくれてたんだね。ただ、こうやって私の本当の気持ちを救いだせると彼の気持ちにも思いを馳せられる。私が好きじゃない宿でも彼が二人のために一生懸命探してくれたことそれはとってもとってもうれしい。だから、そんな彼を否定したくはない。これも本当の気持ち。じゃあその気持ちを伝えればいいんだ。この前は彼のチョイスだったから次は私の好きなお宿にしてもらおう。
20Jan
- 私は私と一緒にいたい
  今日は彼とデートの約束をしてた。でも、いざ準備をしてるとなんか気持ちが重い。会いたいんだけど。ちなみに数日前から腰が痛い。大分治ってきたし、出掛けようと思えば出掛けられる。でもなんか、寒いところに出ていきたくない。じゃあ彼に来てもらおうか。でもなんか、今の気分で会えば変に気を使って疲れそう。私はどうしたいのか。。。すると腰のあたりからじんわり伝わってくる。ぬくぬくとした感じとともに。今日はただここで安心してたいの。そうだね。今日はただここにいたいね。今日は私は私といながらぬくぬく安心してたいんだ。少し痛んだ腰がほっこりと伝えてくれた。私の奥の言葉。そうしよう。彼には当日のキャンセル。ごめんねって気持ちだったけど。「ゆっくり休んでください」彼はそう言ってくれた。優しいエネルギーを感じた。会えないさみしさと感謝と安堵感が一緒に湧いてきて涙がこぼれた。彼とも会いたかった。だけど、それよりもっと今の私は私と一緒にいたかった。ただただ今日は私と過ごした。いい時間だった。彼のことは大好きだ。それ以前に私はただ私でいたい。

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