先日同じ第二子育休中のコーチ
おぎはらあゆみさんのセッションで
自分の本当の気持ちが分かったと
こちらのブログに書きました
私を叱る実母のイメージだと気付き
幼少期からのトラウマがずっと
私の中にあることに正直驚きました
自分を責めている人＝実母
責められている人＝私
癒してくれる人＝夫
そしていつも母に対して
思っていたことというのが…
／
自分の好きなようにしたいから
色々言わないで
見守っていて欲しい
母のことは尊敬しているし
悪く思う気持ちはないのですが
自分の価値観を押し付けたり
愛情深いがゆえに過干渉で
子どもへの期待が大きくて
私は辛かったのです…
私は親の期待に応えられるように
自分の気持ちを押し殺して
我慢して過ごすのが
当たり前になっていました
だから私は自分の母みたいな
子育てはしたくないと
強く心に誓っていました！
しかし現実は自分の思い通りに
なる訳もなく母から言われたのと
同じように自分を責め続けてしまい
おまけにそのイライラを
娘にぶつけてしまう
私の怒鳴り声に怯える娘の姿は
自分の姿と重なって見えました…
あゆみさんとのセッションで
分かったのは責めらている自分が
どんな風にして
欲しかったのか？？
それはまさに私に寄り添ってくれる
夫の言葉や距離感でした
泣いている時は言葉をかけず
隣りで寄り添い安心させてくれて
私の気持ちに共感してくれて
どんなことでも受け止めてくれる
そう私が求めていたのは…
絶対的な安心感だったのです！
というのも母の前では
泣くこと自体も良しとされなかった
どうしてそんなことで泣いているの？
泣いている暇があったら○○しなさい！
みんなが経験することだからそんなの当たり前
○○なんだからこうするべきでしょ…何で親の言うことが分からないの！？
すごい威圧感で母の気持ちを
ぶつけられるので私はうつむいて
目を合わせることも出来ずに
すべてをシャットアウト
たぶんその影響もあり
私は自分の感情に蓋をするのが
当たり前になってしまい
理想の自分とのギャップや
思い通りにならない現実を
受け入れらずに自分を責めて
一人で苦しんでいました
親や周りが認めてくれるような
成果を出さなきゃ行けないと
とにかく必死で頑張っていたんです
母も決して悪気があった訳ではなく
仕事で忙しくて余裕がなかったり
親としての威厳を保つことが
やっぱり大事だったのかな
私は自分の子どもたちに対して
母と私のように上下関係ではなく
もっとフラットに接したい
どんなことがあったとしても
親の言いなりにさせるのではなく
子どもの気持ちに尊重して
自立できるように見守りたい
ここまでの様子がセッション中に
見える化&言語化することが出来て
自分とどう向き合ったら良いか？
子どもたちにどんな接し方をしたら
現状を変えることが出来そうか？
将来的にどうなるのが理想か？
これらがはっきりと見えて来ました♪
長くなりそうなので
続きはまた後日改めて！
