たまのブログ

そういえば

さっき、もやもやな記事を上げたんですが、思い出したことに、節句の時期にモヤモヤしたときに、某小町や某知恵袋を検索して、お金を出すなら口も出してくる、口を出さずにお金だけ出してくれる、お金を出さないけど口も出さない、いろんなタイプがあります、お金を出してくれない義両親なら口も出してこないだろうし、それでいいと思いませんか、などと書いてあるのを見て、私もそれで行こうと思ったんでした。忘れてました、思い出してよかった(？)義実家とは物理的な距離もあるし、気持ち的な距離もあるし、まぁ、夫の姓にはなったけど、理系君は私がもらったってことで！？

読書感想文

久しぶりに読書感想文です。最近は、本は図書館で借りて、少しずつ読んでます。返却日までに読み終わらず返すこともしばしば。昔に比べて、集中力がないし、読むスピードも遅くなったような。そんな中で久しぶりに一日で読んだ本。チーズと豆と塩と「４人の女性作家が、それぞれヨーロッパのスローフードやソウルフードを求めて旅をし、その土地を舞台に書かれる短編小説アンソロジー。井上荒野はピエモンテ州（イタリア）、江國香織はアレンテージョ地方（ポルトガル）、角田光代はバスク地方（スペイン）、森絵都はブルターニュ地方（フランス）」（↑説明文はAmazonから一部を拝借）題名も装丁も素敵な本です。短編集だし、読みやすかったというのもあるけど、なかなか好きな四人の作家さん、お話の中に引き込まれました。始め、日本人の作家なのに、舞台は外国、登場人物も現地の人ということで、ちょっとなぁと思いながら読み出したけど、違和感無く読み進められました。土地、食、人間模様、、いろいろ楽しめて、一粒で二度美味しいといったところ。人生には土地も食も全部絡み合っている。ところで、この本は、もし妊娠前だったら感想文書こうと思わなかったと思うんですね。さらっーと読んで、面白いな、で終わり。短編なので、お話の中身としては少し薄い感じですし。でも今は、なかなか一人での集中や楽しみって無くて、この本を読んだら、一粒で二度美味しい感じがとても楽しくて、それが新鮮でもあり、そこを書き残したくて感想文書いてます。昔に比べて楽しみの閾値が下がったとも言えるし、楽しみや興味の種類が変わったからそう思えるとも言える。結婚したので、もう恋は出来ないし(笑)、それもあって、この作家さんたちのお話への感じ方も変わったのかもしれない。変わらないつもりだったけど、人は気付くとだいぶ遠くまで来てたりするものなんですね。

やってしまった

言わなくてもいいことを言ってしまった。自分の都合とペースだけで動く理系夫。「自分のことばかりで、３人のことを考えてない。こんなんなら一緒にいる意味がない。そんなに自分のことばかりだったら、もう一人に戻れば？（息子に向かって）はしもとたま男は辞めて、いしはら(私の旧姓)たま男になる？短い間だったけど、お父さんと暮らして楽しかったね。。。すごく怒っていた訳じゃないけど、夫のふにふにした態度と、△△についてどう思ってるの？と聞いても答えないから、それに、今後のことについて、今までのこと、いろいろ合わさって、つい勢いで上に書いたようなことを言ってしまった。夫は不機嫌になって出て行った。普段から、私の中で思っていたことだから、口に出ちゃったんだろう。理系くんが私の夫であること、家族であること、たま男の父であること、メリット、デメリット、そういう考えじゃなくて、ただもうそこにある事実だし、縁があって家族になったんだから。家族って何だろう。社会の最小単位とは言うけれど。経済的な繋がり？心の繋がり？空気みたいな？修行の場？と、書いてきてふと気付く。憩いとか、癒しとか、味方とか、支えとか、そういう言葉が出て来てないや、私。今晩はちゃんと理系くん、帰って来るかな。

訪問しました

初めて行ってきました、夫の実家。正味20時間ほどの滞在。赤ちゃんがいるから何とか間は持ちました(汗)息子は初めての電車、新幹線の旅で疲れて興奮してしまったのか、初めての場所のためか、夜中１時まで寝付かずそれが大変でした。義父母がどんな人か行くまで構えていましたが、私と相性がいいかどうかは別として、裏表のない、マイペースな人たちでした。ま、何か言われたとしても意地悪とか悪気がある訳ではない感じ。義母はこだわりがあったり、ちょっと独特な人だなぁという感想で、どういうポイントが義母の気になることや、こだわりか分からないので、こちらが気を遣っても、全く見当違いかもしれないし、かえって気に障るかもしれないし、何が地雷かさっぱり分からず、過剰に気を遣うのはやめました。ということで(？)私もマイペースに。義両親は終戦前後の生まれの夫婦ですが、団塊の世代終わり頃生まれの私の両親よりも、どちらかといえば昭和一桁のうちの祖父母に近い感じでした。そして、改築したという話でしたが、確かに、キッチンがIHになっていたり、風呂や洗面台、トイレが新しくなってはいましたが、全体に昭和のまま時が止まったような家でした。夫が物を捨てるのを嫌がる原点はここかー、みたいな。トイレには2013年11/12月のカレンダーでしたよーーそして、夫が小さい頃のものがいろいろ出されてきました～ぎょえー、触りたくない、と思ったけど、夫は懐かしがったり、息子にそれをけしかけてるし、適度に遊ばせ、部屋の隅にに追いやっておきました。テレビでなんとかレンジャーやってたら、義母は理系のもあるけど、、と二階に探しに行こうとしました。えー！（古いものがいろいろ取ってあることに関して＆赤ちゃんにそれはないだろー＆毎年違うのやってるの知らんのか？）などと心で思いつつ、小さいからまだ何でも口に入れちゃうので、ああいうのは部品が取れちゃうと危ないから、と丁重にお断りしたら、事なきを得ました。そうそう、皆さん、夫のことを、義両親の前では何と呼びますか？私は普段、理系君のことを、けいちゃんと呼んでるですが、義実家では、りけいさん、と呼ぶべきでしょうか？ちなみに理系君は私の名前呼ばないし、言わなければならないときは、たまさん、または、お母さんです。友だちにエプロンは持参すべしと言われ、持参しましたがカバンから出さなかった嫁…今日、パート先で悪口言われてるかな？！最後に、、弟たちが帰省すると、うちの両親が新幹線代と言ってお金を渡していたのを見てたから、ついそういうものだと思っていたら、義母は、お金ではなく、子連れで大荷物の私たちに、重いお土産持たせてくれましたよ。むーん。

酔狂

いつも読まさせてもらっているブロガーさんが、とある私立中の数学の入試問題に取り組んだという記事を読み、私もやりたくなって問題をプリントアウトしてみました。テレビ番組の平成教育委員会とかクイズのノリで解いたらおもしろそーと思って。あと、夫と一緒に解いて競争しようと思ったら、即答でやらないと断られました。で、結果、配点は分かりませんが、全部で15カ所答えるところがあります。そのうちの９問できました。後半は全滅。図を書いたり、いろいろ考えましたが、糸口が見えず。。図形の問題なんかは、中学生くらいの頃なら解けただろうなと思うと悔しいし、すっきりしません。(実際は中学入試だから、解くのはアタマのいい小学生たちだけど)そして今、出来なかった問題について、そのブロガーさんが書かれた解き方を読んで、少しだけすっきりしてこの記事を書いています。私が解けた問題も、もっと直感的に解くやり方もあるのだろうけど、方程式立てたり、ひたすら計算したり、場合を書き出したり、なんかもう手計算が面倒臭くて、しばらくこういうのはお腹いっぱいです。たまには、いい頭の体操になったかな。

一安心

先週、やっと(？)人生初の胃カメラやってきました。以前、ブログに書いたことがありますが、げっぷと胃の辺りの不快感が続くので。父母と胃の手術をしているから、自分もガンが心配と言って検査を受けてきました。検査をしてくれた医師はすぐにどうこうは無い、と言ってくれました。しかし、ポリープと胃炎があったので、３カ所細胞を取られました。細胞とピロリ菌の検査結果は一週間後に、とのこと。とりあえず胃カメラで見てわかるほどのガンがなくてホッとしたし、それを聞いたら、なんか今までの胃もたれとか軽くなった気がします。自分、やっぱりストレスに弱いし、心配性だなぁと思いました。なるべく、思考パターンを変えて、前向きに、建設的に、ストレスを切り替えて生活して行きたいです。かわいい息子なのに、寝付きが悪いだけでイライラしちゃったり、赤ちゃんがいると思うようにいろんなことが出来ないのがストレスだったり、夫のいろんな態度に怒れたり、、、ほんと未熟なわたし、もっとおおらかに行こう。

アメンバー限定記事めまい

無常

中学からの友だち、ミケちゃん（仮名）に会いました。お互い家族の人となりもよく知ってるし、たまにしか会わないけど、久々に会ってもいつも時間と距離を感じずに、さらに方言丸出しで話しのできる、親友というか幼馴染というか、まぁ、そういう友だちです。今回はかれこれ一年半ぶりでした。息子が生まれたとき、会いに行きたいけど、ちょっとバタバタしてて、、、と、お祝いを送ってくれました。大きいおばあちゃんもいるし、どなたか調子でも悪いのかな～とその時は思っていました。で、今回。車で行ったので、駐車場に誘導するため出てきたミケちゃん。帽子とマスクと眼鏡の間から見える顔が、肌色が悪いし、しわとシミが増えたな～と感じました。←かなり失礼アパートにお邪魔し、お互い近況など話し始めます。この前ミケちゃんと会った時は、ミケちゃんの娘のミーちゃんはご主人が面倒を見てたので、私がミーちゃんに会ったのは新生児の頃以来。あの赤ちゃんがもう２歳半で、しゃべって動いてる…今、目の前に赤ちゃんの息子がいる私としては、子どもの成長に感慨深いものがありました。大人の二、三年なんてあっという間で、何も変わらなかったりするけど、子どもはここまで大きくなって行くのかぁ、と。赤ちゃんの息子もかわいくてこのままでいてほしい気持ちもあるけど、歩いてしゃべる息子にも早く会いたいぞ、と思いました。話していくうちにミケちゃん、さらっと、◯◯ガンになって手術して、抗がん剤治療を受けてる、と。変な話、自分の父のことで、ガンの話に耐性が出来てたので、動揺せずに聞けたけど、いつも明るい元気なミケちゃんがガンだなんて信じられない気持ちでした。駐車場で見たミケちゃんの顔は、抗がん剤の副作用だったようです。部屋に入ってもマスクと帽子を取らないのも、あれ？と思っていたけど、そういうことでした。前述のように息子が生まれた時期に、人間ドックで引っかかって、、とのことです。私たちまだ三十代なのに、、お互い晩婚だったから子どもがまだ小さいのに、、そういうの関係なく病魔は襲ってくる。予後の良い人が多いガンだから、ミケちゃんもそうであって欲しい。ミーちゃんが大きくなるまでお母さんを続けて欲しい。お互い子離れしたら、縁側で昔話でもしながら、のんびりお茶をすすりたい。一人モノだったらいいというわけではないけど、息子を持った今、自分の身に置き換えて考えてみると、息子のために生きていたいし、息子の成長を見て行きたい、と思う。子どもを持つということはこの世へのしがらみが増えること。一人でいるときと家族ができてから、病や人生に対する感じ方も変わりました。結婚する前は生涯のパートナーが欲しいと思いながら、しがらみや、人生の変化をこわいと言うか、要らないと思っていたなぁと、今となって気付く。いつ、何が起こるか分からないのが人生。毎日、不満の多い私だけど、たられば、、ではなくて、足元の幸せを噛み締めて、毎日大事に生きていこう。

アメンバー限定記事訪問

ストレス

家族って、夫婦って、何なのかなぁと考える。自由業で、（私から見ると）気ままに暮らしている夫にイライラしまくり、結婚してる必要性ないじゃん、という気がしてくる。こんな状態じゃあ、私にとって、夫と結婚しているメリットがあまり思い浮かばない。夫が結婚してくれたから、婚活を終了できた、息子を授かれた、くらい？今の私と息子の生活は二人でも成り立つ。従兄弟が離婚したという話を聞いて、離婚という単語が不意に身近に思えてきた。私や息子にとって、夫は何なのか。息子が大きくなれば、父親の背中とやらを息子に見せてくれるのか。私も人間が未熟だから夫にイライラしてしまうんだ、と考え方を変えようと思ったりもした。やってくれないことに注目するのではなく、やってくれたことに有難いと思おう、とか。でも、やっぱり人間が未熟だから、妊娠中のしんどい時にお願いしたのに○○してくれなかった…と遡って、子どもが生まれてもずっと○○してくれない、などと不満を持ってしまう。この○○は、すごく難しいこととかではないんですよ。普通の人はやってることだったりします。子どもは思うようにいかない、とは理屈では分かっているつもり。でも、息子の愚図りに付き合い、日々のことが思うように進んで行かないことはストレス。膝もまだ痛いし、その他も加齢なのか妊娠後のためなのか身体の衰えを感じている。自分自身、出掛けたがりの面もあるけど、体力や気力が追い付かず、家に篭ることが多いこともストレス。ここ１、２週間、息子がずっと泣きぐずると、いけないと思ってもイライラして息子に大きな声を出してしまう。赤ちゃんなのは今だけ、とアタマでは分かっているけれど。あぁ、昔からだけど、私ってストレス耐性が弱い。何とか切り替えて、気持に余裕を持たなければ。。

思いやる心

昨日同僚の結婚お祝い会がありました。以前ブログにしばしば書いていた九歳年下君と、さくらちゃん(仮名)のお祝い。夜の集まりでしたが、息子は夫に預け、育休中の身ながらのこのこ出席してきました。昨年末に結婚予定を発表するまで、同じ部署内で二人は見事に(？)付き合っていることを隠し通していました。誰も知らなかったようです。しかも付き合って１年未満、そういった意味でも電撃婚。二人が結婚すると聞いたときはびっくりしましたが、二人でいるところを見たらとてもお似合いでした。年下君が落ち着いた顔になってたのが、何か感慨深かったです。姉のような気分というか。年下君とはバカ話から真面目な話、お互いの恋愛の話もかなり知ってますしね( ´艸｀)それはさておき、昨日の会でのこと、付き合った記念日は？、プロポーズの場所は？、などのお題に二人が答えて、お互いの答えが合ってるかどうか…というよくある余興がありました。余興を見ながら、自分のことも考えてたんですが、そもそもうちは付き合った記念日なんてないし、先日、まだ丸二年経ってないのに結婚式の日を忘れて、何日だっけ？と夫に尋ねたのを思い出しました(汗)もともとあっさり夫婦、子どもが生まれるとますます甘さから遠ざかります。そして、最後のお題は、お互いへ一言でした。自分のことを考えたら、私から夫へは要求ばかり出てきました。で、二人の答えは、年下君からは、がんばり過ぎないでさくらちゃんからは、ずっと元気でいて下さい、、、なんか気持ちが洗われたっちゅーか、若いっていいわね、と遠い目になっちゃうというか。ほのぼのしました。と、同時に、○○してほしい、△△であってほしい、など要求しか出てこない自分が情けないというか、反省しました。でも、さくらちゃんみたいに素直な心で、、、と考えてみても、出てこないんですよね。やっぱり、そのうち共働きに戻るんだし、夫にはもっとしっかり意識を持って家庭運営に協力して欲しいわ。。と、そこへ戻る。年下君もやさしー。うちの夫だったら、やってもらうのが当たり前だし、私がギリギリで頑張ってても気付かないだろーからなぁ。。あぁ、夫婦円満のコツはお互いの思いやりですよね、きっと。思いやり、思いやり、、自分に向かって唱えなきゃ。

春は名のみ

先日はどよ～んと一気に落ちて、暗い記事を上げてしまったのですが、昨日、ふと気付きました。もうすぐ誕生日なんです。毎年、誕生日前は季節の変わり目、花粉症も始まる、歳も一つ取る、と、いろいろ重なり、心の調子が悪くなる時期だったな、と。そういう時期だと気付いたら少し気が楽になりました。この年になってやっと自分の取説が分かってきた感じです。グズグズ言う前に、やろうと思ってたこと、少しずつ片付けて行こうと思います。

動くんだ、自分

これと言って何か出来事があったとか、誰かに何か言われたわけではないけれど、自分のダメさに落ち込んでいる。息子が生まれて、考える余裕が無かったのか、そういうことを感じなくなってきたので、子どもができて、そういう感情から逃れられたのかなと思っていたけれど、また、昔からのマイナス思考がむくむく出てきた。私は人付き合いが下手だし、生活もだらだら、仕事も何もない今となってみると、ほんとつまらない人間だと思う。私には何もない。何もないから人との交遊も少ないのだと思う。何かある人には、自然と人が集まるよね。私は、友だちじゃない人と何をしゃべっていいか分からない。市の乳児向けの親子教室へ行っても、隣になったママさんたちとほとんどしゃべらない。いや、しゃべれない。育休は息子を育てるためのはずだけど、ちゃんと育ててないし。家事もちゃんとやってない。勉強しなきゃと思うこともあるけれど、思うだけでやってない。読みかけの雑誌や本は机に積ん読。編みかけの編み物も、あと少しがなかなか出来上がらないのも、自分のだらしなさを示している気がしてくる。あー、もうー、、自分が動けばいいだけのこと、それはアタマでは分かってるんです。。ん、分かってるのか？クチで言ってるだけかも。昔からよく思っていたけれど、健全な身体と精神が欲しい。

ひとりでお出かけ

昨日、仕事関係の講習会に行ってきました。そういった場に行くのはかれこれ約８か月ぶり。往復時間を入れて４時間弱、夫が息子を見ていてくれました。息子は泣いたり、愚図ったりしたみたいですが、何とか二人で過ごしていたようです。講習会は２時間で、内容もおもしろくあっという間でしたが、久々のキチッとした外出、２時間の集中…かなり疲れました。ウールのちゃんとしたパンツを履くのも一年以上ぶりで、妊娠前は少しゆるかったはずだけど、やはり(？)少しきつくなっていました>_<息子とだらだら過ごす毎日も甘くて幸せだけど、講習を聞いてたら、仕事したくなりました。仕事、あんまり好きじゃないと思っていたけど、やっぱりどちらかと言えば好きなのか、、戻ったら戻ったでストレスがあるだろうけど、内容的には好きなのかも、、というか、それらに関する知識を新しく知ることが好きなだけで、仕事としては好きじゃないのかなぁ、、などなどいろいろ思いました。何にせよ、いずれ仕事には戻ります。そして、知識をアップデートしていかないと不安だし、私、勉強は好きみたいだから(笑)夫と息子はお留守番できるようになったし、行きたい講習会があれば遠慮なくまた行こーっと。

１月

ブログで仲良くしてもらっている皆さま、今年もよろしくお願いします。今年の抱負でも書こうと思いつつ、一月も早、半分以上過ぎました。毎日が早いです。息子は5ヶ月になり、仕事は休んで半年になりました。生まれてすぐのうちは先が見えなくて、今思うとかなり育児ノイローゼだったけど、過ぎてみると5ヶ月はあっという間でした。もう離乳食を始めてもいい時期になり、おっぱいに苦しめられてきた身としてはなんかしみじみです。育休…毎日、何をするでもなく一日が終わって行きます。元々だらしのない私、、だらだらし放題。出産後に出た腰痛と膝痛は、腰痛は改善、膝痛はまだ少しありと言ったところですが、身体全体としては元に戻ってきたように感じます。身体が戻ったなら少しは動かなければねぇ。。でも、頭はまだ戻ってない感じです。三十半ばを過ぎてだんだん物覚えが悪くなってきてたけど、妊娠、出産で一気に進行。そして、考える力なども低下してます。キレが悪い。少しは読んでいますが、前ほど本が読めない、頭に入ってこない。集中力がないです。こういうのはまた戻ってくるものでしょうか。。話は変わって、初夏にガンが発覚した父は、術後抗ガン剤治療を行いつつ、秋ごろから週二回くらい出勤していましたが、結局退職方向になりました。しばらく傷病手当が降りるらしいし、すぐに金銭的にどうこうということはないけれど、仕事一筋でやってきた人が、突然の病気で思っていたよりも早く引退することになってどんな気持ちかなぁと思います。抗ガン剤もかなり辛そうです。このまま身体の方が負けてしまったら元も子もないと思うけど、何をどう提案したりするのがいいか分からずそのままになっています。たぶん、父は辛くても普通に抗ガン剤を飲み続けたいタイプだと思うし。。話は息子に戻って、、だんだん表情も出てきて、とても可愛くなっています。母親扱いされることに始めのうちは抵抗があったけど、こんなに可愛い目で私を見てくれて、こんな気持ちにさせてくれる我が子、だんだん母親にならせてもらっています。この子はどんな性質なのか、どんな大人になるのか楽しみです。より良い人生を送れるようにサポートしてあげたいと思う。子どもが出来たら自分の人生がなくなっちゃうと思っていたけど、なくなっちゃうわけじゃなくて、バージョンが変わった人生がそこにはあった、という感じです。で、屁理屈たまがまた出てくるわけで、、より良い人生って何だ？と思っちゃう。父の話も書いたのはここへ繋がって、人生の初めにいる人、終盤にいる人、中ごろにいる人（自分）、、家族の中にいろいろいて、生きるって何だろうなー、人生って何だろうなー、と。話がまとまらなくなってきた。。とりあえず、私の今年の抱負、、、育休中だから出来ることをする。数年会ってない友人に会いに行くとか、子どもと一緒にやるお教室へ行くとか、、うーん、生産性がないけど、人生そういうときがあってもヨシということにしておこう。

クリスマス

クリスマス、息子にサンタさんが来ました。木製のがらがら。おとうサンタからです。息子はまだ分からないし、私は今年は何も用意するつもりはありませんでした。が、夫から、サンタさんどうする？と話があって、びっくりしつつ、息子大好きなんだなぁと微笑ましく思っていました。どんな顔して買いに行ったんだろうと思うと、なんかにやにやしてしまいます。 そして、びっくりなことに、私にもサンタさんが来ました！起きたら私の枕元にも袋が…中身は、ウユニ湖の写真が表紙で、世界一周した夫婦の本。やるじゃないか、理系くん。今まで散々、気が利かないだの、ダサいだの、ケチだの言ってきたけど、しばらく旅行に行けないから、と、旅行好きな私のためにチョイスしてくれたようです。包装もなく、本屋の袋に入っただけのものでしたが、表紙の写真がとてもきれいだし、理系くんの気持ちがうれしくて、気分が一気に上がりました。今年、私は今まで知らなかった種類の幸せを知りました。家族、ありがとー。

欲求不満？

今朝、福山雅治とデートしてる夢を見ました。彼を特に好きというわけではないので、どうしてこの人だったんだろうと思いますが、どきどきわくわくして楽しいデートをしてました。夢の中の私は独身のようで、母に、そんなのは遊ばれてるだけだと言われ、それに対し、彼といられることがとてもうれしくて、現地妻でもいい！と言い返してる私。。現地妻って…アンタ。と夢の中の自分に突っ込みたくなる。夢は中華だが何かを食べにタクシーに乗ったところで覚めてしまいました。いやぁ、でも、あんなにうきうき、ハッピーで、スマートにエスコートされるデートを今までしたことがあっただろうか。息子とイチャイチャもいいけど、オトナな素敵なデートしたいぞー。

遠い春

先日、友だちが遊びに来たとき、たまちゃんの住んでたアパート、更地になってたよ、と教えてくれました。結婚するまで約８年暮らしたアパートです。それを聞いて、四十路近い女が言うのも何ですが、青春のアパートが…って気持ちになりました。で、今日、近くへ行ったので、アパート跡地の隣を通ってきました。アパートと、その前にあった駐車場が掘り返されており、新しく何かが建つようで、棒とテープで仕切られていました。地方の街ですが、駅まで徒歩圏内だったし、駅前で午前様まで飲んだよなぁ、県内有数の花火大会にも歩いて行けたし、桜の名所も近くで昼の桜、夜桜、何度も見に行ったなぁ、そこの電信柱のところに停めた車の中で別れ話したなぁ、駐車場で結婚前の理系くんとケンカしたなぁ、などなど少しだけしんみりしました。子どもが生まれても自分は変わらないだろう、変わりたくない、と思っていましたが、子どもが生まれたら、同じ景色も見え方が変わった気がします。赤ん坊は小さい弱い生き物で、お世話しないと生きていけません。否応無しに子どもに向き合うようにし向けられます。私は、子どもを置いて出掛けられるし、その間はけっこう頭の中からも思いは消えるし、なかなかドライな母なんですけどね。すんごく子どもを可愛がってる友だちを見ると、それに比べて私って薄情なのかなぁと思うくらい。でも、ま、たぶん大丈夫です。息子の寝顔を夫と一緒に眺める時、世の中にはこういう幸せもあったのか、と初めて気付いた鈍感ではありますが。

修行中

親業を始めて100日目にして倒れました。もともとめまい持ちなんですが、ひどいめまいになってしまいました。ひどいめまいになるとほとんど動けません。実家に来ています。オムツ替えやら息子のお世話は私の母がしてくれました。授乳は横になったまま添い乳で。頭をあげれないし、気持ち悪いし、吐くし、食事も二回ほど食べれませんでした。水分もほとんど取れず。その後はお粥を少々。。今晩、二日ぶりに普通のご飯を普段の半分くらい食べました。その間でもいちおうおっぱいは出ていたようです。いつもと同じ量の粉ミルクを足すだけで過ごせました。息子が大きくならなくて、検診に引っかかったりして、おっぱいストレスが強かったけど、少しの間なら食べたり飲んだりしなくても大丈夫のようでした。なんか少し吹っ切れました。育児は、私の苦手なことだらけなんだと気づきました。ＡならばＢ、、Ｂにたどり着くためにはＡ１、Ａ２を経由して、、などと分析したり、先の見通しが立つことは取り組めるけど、それが見えない子育てというものは私にとっては苦手なこと、、また、人に何か言われるのが苦手なので、病院で小さい小さいと言われストレス、、いろんな人にいろんなことを言われストレス、、病院でいろいろ検査され、心配でストレス、、そして、もともと心配性だから、先の見えない育児というもので、先の見えなさに押しつぶされそうになる、、今のストレスの出処はほとんどが自分の心だと気付きました。心配ばかりするんじゃなくて、とりあえず今は、目の前のことをこなして行こう。

めんどくさい

愚痴です。苦手な方はスルーして下さい。本来がめんどうくさがりの私。何もやりたくない、考えたくない。いろんなことがめんどくさい。もとから汚かったけど、部屋の乱れもだんだん増しています。独身のころは、いや、出産するまで、育児ストレスとか、育児ノイローゼとか私には無縁のものだと思っていました。みなさんどうやって子育てしてるんでしょう。。近い月齢の子どもさんをお持ちで、楽しく子育てされてるブログを読むと羨ましくなります。相変わらず息子は大きくならないし、私は身体も心も疲れちゃったし、寒くなってきたし(？)、人を育てる責任とプレッシャーに耐えられず、もう息子いらないと思うこともしばしば。明日には息子は生後３ヶ月になりますが、予防接種はまだ一つも行ってないし、複雑なあれらを、どれから受けるかとか、どこの小児科へ行くかとか考えるのも、寒い中、息子を連れて外出するのもめんどくさい。（予防接種は受けない主義とかではなく、体重が少ないことと、総合病院の小児科で検査を受けたりしてる途中なので、心配でまだ行ってません）ご飯食べるのもめんどうくさくなってきて（作らなきゃいけないから）、息子がいない頃は、そんなときには、今日は寝ちゃえ、とそのまま布団に丸まることもできたけど、ただでさえ出の悪い母乳、食べなきゃとプレッシャーというかもはや強迫観念？粉ミルクを足すように助産師さんとかは簡単に言うけど、母乳が出なくなる恐怖があるし、何より哺乳瓶の洗浄、消毒、息子がびゃーびゃー泣く中、作って冷ます、母乳をあげるタイミングとの兼ね合い、、全てがめんどくさい。（あ、粉ミルクは足してます。今以上に足したらますます母乳がでなくなるんじゃないかという心配）そして、放射能のこととか、添加物のこととか、余計に粉ミルクにも心配になる。そういうの考えたり、ネットを見たりせずにいられたらいいんだけど。自分一人のことではなく、息子は私と一蓮托生というか、おちおち母は病んでられないところが辛いです。普通の母親ならそこで頑張れるかもしれないけど、虚弱体質、心も弱よわの私は負けてます。何か動いて、どこかから壁を崩して行かなければ。