幸せのありか

哲生には悪いと思ったが、私はそのままそっと部屋を出た。
いちいち帰る言い訳をするのも面倒だったし、何より帰り際の哲生の悲しい顔が見たくなかった。
部屋から出ると私の肩の荷もおりた。
「ふぅ。」
自然とため息がでる。
私は哲生に引かれて一緒にいるのに、どこかで哲生から逃げたいと思っている。
哲生の引力に私は逆らおうともがいている。
そう感じているのは気のせいなのか、私はわからなかった。
私は自分の家に帰った。
どこかに寄る気力もなく、友達もなく、直帰してる自分がすごく寂しい人間に思えた。
それでも自分の部屋が一番落ち着く。
私はずっと飲みたかったコーヒーをいれた。
苦い匂いが私の頭をしゃんとさせる。
哲生が心配するといけないから、帰ったことをメールした。
しばらくしても返事がないところを見るとまだ寝ているのかもしれない。
それか怒っているか、どっちかだ。

幸せのありか

この自分でも持て余してる欲情を私はどうすればいい？
他の人はどうやって失恋から立ち直る？
私は何もかもが正直、辛かった。
哲生は私の心など見透かしていて、自分でも気づかないような醜い部分も哲生は見抜いている。
完璧な哲生には常にかなわなくて、それどころか隣にいることさえ釣り合わない。
そして私はますます自己嫌悪に陥る。
自分で自分を追いつめてる感じがして辛かった。
私はベッドから起きて服を着た。
拓実を想った裏切り者の私は哲生のそばから離れたかった。
哲生の寝顔は穏やかだ。
私はきちんと片付いたキッチンに立つとますますここに居づらいと思った。
女を寄せ付けない絶対的空気。
私はコーヒーが飲みたくてお湯を沸かそうと思ったけど止めた。
作っても旨くない。
そう思った。

幸せのありか

そのまま私は眠った。
哲生の腕の中で拓実の夢を見た。
夢の中で私は拓実に抱かれていた。
夢の中の拓実はあり得ないくらい優しかった。
拓実はやっぱり、よかった。
私は尽きた所で目が覚めた。
夢うつつに私の体は満足していた。
目が覚めてとなりに哲生がいるのを見て、私は我に返った。
夢だからいいか。
とも思うのだが、私は何だか後ろめたい。
いや、哲生は勘が鋭いから、きっと気付いてる。
気付いてきっと傷ついてる。
それでも哲生は気付いてないふりをするだろう。
そしていつもと変わりなく優しい哲生なんだろう。
哲生はそういう人だ。
私は自分が恐ろしくなった。
心も体も私のものなのに、別の方向に向かっている。
拓実を感じるこの体が醜く思えた。
私が醜く思えた。