マンション。
エントランスに自動販売機がある。
その15メートル先にはコンビニがある。
さらに150メートル先にはスーパーマーケットがある。
これから当たり前なことを書くけれど、ちょっとお付き合い。
品揃え、価格どちらも優れているのがスーパーマーケット。以下、スーパー。
品揃えが十分なのはコンビニ。
いつも同じ種類なのは自動販売機。
距離が違う。距離とは、時間×速度で表せるわけで、つまりジュースまでの到達時間と同じことだ。
いつも迷う。
スーパーならペットボトル100円、特売なら88円の時もある。
コンビニだと150円、プッシュ商品なら125円。
自動販売機は150円、缶が120円。
スーパーで買えばいいじゃない。そう思う。自分だって平常時はそう思う。
が、風呂上りで髪が濡れたまま、買い置きがない場合、往復300メートルってきついでしょ。それに風呂はいっちゃったもんだから、外出用の服を再度コーディネートするのは面倒。スウェットでの300メートルは独身男の心理としてはいささかいただけない。
その場合はコンビニか自動販売機かという選択になる。ただ、自動販売機はジュースしかない。コンビニは本当に便利だからアイスもある。アイス食いたい症候群が発症した場合、7分以内にアイスを体内摂取しなければ、自己嫌悪の波が押し寄せ、朝を迎える孤独を忘れて赤い手首を抱きしめて泣いた夜を終わらせてー♪を迎える可能性だってありえる。
買い置きすればいいじゃないと言うかもしれない。買い置きが癖になりすぎて、大変なことになったことがある。カップラーメンを1ダース入りを8段ボール買ったことがあった。しかし、体調を悪くしがちな理由を不摂生だと医者に診断され、長期間部屋の片隅で赤いきつねのダンボールや山となった鯖の味噌煮缶が俺の寝床の横で威風堂々と居座っていた時期があった。地震が来たらきっとそれで押しつぶされて果てるだろう。女の子も連れ込めるわけがない。それ以来、買い置きは心の病だと考えるようになった。コンビニも近いんだし。床下のパスタが5キロぐらい常にあるし。あ、床下はノーカンでお願いします。
単純にお金の計算ですめばいい。シンプルな答えが浮かぶ。全てスーパーにすればいい。
が、経済観念の希薄な人間は金銭万能主義という靄の中に踏み込んでしまい、自分の度量を見極められず、金策に追われることになる。折角生を受けた際に与えられた自由という権利を、お金という人間の作り出したシステムに拘泥されることで不意にしてしまう。割り勘の10円単位という些末な事象にまで目を光らせてしまうようになるのだ。
そして、条件というのは常に生きるうえで選択を迫られた際に判断するべきものであるから、これをないがしろにするようではこの人生を生きていく中で全てを不意にする可能性を孕む。チョイスセンスを磨くことは読書の次に大事だと考える。
また、時間は万物に与えられた等価的平等性の唯一の存在であるからして大切にせねばならない。今健康で走れるけれど20年後こんな風に走れるかと問われればいささか自信が持てない自分がいる。しからば、今できることを今やろうというのも一つの決断かと思われ、この時間という概念をないがしろにすることもできない。
ああ、もう駄目だ。
俺は何て甲斐性なしなのだ。
物事に狭量的でありながら、何事にも頓着しすぎる。
一日の終わりを楽しく迎えることが出来ない、愚図の骨頂なのだ。
醜怪な思考を散文的に書き散らすだけの腐れインポ野郎なのだ。
とか考えながら水を飲む。
もう水しかねーもん。ジュース飲もうと思うからジュース脳になって、ジュースのことに考えが凝り固まってしまう。
水飲めばええねん。タダだし。
んで、ジュース買ったつもり貯金すればええねん。
半年で1万5千円ぐらいになるから、案外いいことなのかもしれない。
エントランスに自動販売機がある。
その15メートル先にはコンビニがある。
さらに150メートル先にはスーパーマーケットがある。
これから当たり前なことを書くけれど、ちょっとお付き合い。
品揃え、価格どちらも優れているのがスーパーマーケット。以下、スーパー。
品揃えが十分なのはコンビニ。
いつも同じ種類なのは自動販売機。
距離が違う。距離とは、時間×速度で表せるわけで、つまりジュースまでの到達時間と同じことだ。
いつも迷う。
スーパーならペットボトル100円、特売なら88円の時もある。
コンビニだと150円、プッシュ商品なら125円。
自動販売機は150円、缶が120円。
スーパーで買えばいいじゃない。そう思う。自分だって平常時はそう思う。
が、風呂上りで髪が濡れたまま、買い置きがない場合、往復300メートルってきついでしょ。それに風呂はいっちゃったもんだから、外出用の服を再度コーディネートするのは面倒。スウェットでの300メートルは独身男の心理としてはいささかいただけない。
その場合はコンビニか自動販売機かという選択になる。ただ、自動販売機はジュースしかない。コンビニは本当に便利だからアイスもある。アイス食いたい症候群が発症した場合、7分以内にアイスを体内摂取しなければ、自己嫌悪の波が押し寄せ、朝を迎える孤独を忘れて赤い手首を抱きしめて泣いた夜を終わらせてー♪を迎える可能性だってありえる。
買い置きすればいいじゃないと言うかもしれない。買い置きが癖になりすぎて、大変なことになったことがある。カップラーメンを1ダース入りを8段ボール買ったことがあった。しかし、体調を悪くしがちな理由を不摂生だと医者に診断され、長期間部屋の片隅で赤いきつねのダンボールや山となった鯖の味噌煮缶が俺の寝床の横で威風堂々と居座っていた時期があった。地震が来たらきっとそれで押しつぶされて果てるだろう。女の子も連れ込めるわけがない。それ以来、買い置きは心の病だと考えるようになった。コンビニも近いんだし。床下のパスタが5キロぐらい常にあるし。あ、床下はノーカンでお願いします。
単純にお金の計算ですめばいい。シンプルな答えが浮かぶ。全てスーパーにすればいい。
が、経済観念の希薄な人間は金銭万能主義という靄の中に踏み込んでしまい、自分の度量を見極められず、金策に追われることになる。折角生を受けた際に与えられた自由という権利を、お金という人間の作り出したシステムに拘泥されることで不意にしてしまう。割り勘の10円単位という些末な事象にまで目を光らせてしまうようになるのだ。
そして、条件というのは常に生きるうえで選択を迫られた際に判断するべきものであるから、これをないがしろにするようではこの人生を生きていく中で全てを不意にする可能性を孕む。チョイスセンスを磨くことは読書の次に大事だと考える。
また、時間は万物に与えられた等価的平等性の唯一の存在であるからして大切にせねばならない。今健康で走れるけれど20年後こんな風に走れるかと問われればいささか自信が持てない自分がいる。しからば、今できることを今やろうというのも一つの決断かと思われ、この時間という概念をないがしろにすることもできない。
ああ、もう駄目だ。
俺は何て甲斐性なしなのだ。
物事に狭量的でありながら、何事にも頓着しすぎる。
一日の終わりを楽しく迎えることが出来ない、愚図の骨頂なのだ。
醜怪な思考を散文的に書き散らすだけの腐れインポ野郎なのだ。
とか考えながら水を飲む。
もう水しかねーもん。ジュース飲もうと思うからジュース脳になって、ジュースのことに考えが凝り固まってしまう。
水飲めばええねん。タダだし。
んで、ジュース買ったつもり貯金すればええねん。
半年で1万5千円ぐらいになるから、案外いいことなのかもしれない。
取れた！
朝起きたらトイレ行くじゃないですか。
取れてたんですよ！
ビックリですよ。驚愕の荒野に立ち尽くすとはまさにこのことかと。
現実だと思わなくて、夢だと思ってたんですけど。でもこう恐る恐る確認したら取れてたんです。
あちゃー、どないしよおもて。
小春日和の少し冷たい風が換気扇の隙間から流れてきて、しゃっきり眼が覚めたんです。日常ならこれで今日も一日やったろうかいな、と思うわけです。
でも、取れてたんですよ。
誰かに電話しようかなとも思ったんですけど、電話したところでおまえさんそりゃどーしよーもねーぜよなんて言われるに違いない。もとい、キチガイなのが露呈してしまえば、今後ぼくが結婚する機会に恵まれた際に、ＭＣから、新郎のまぱうぺ氏は誇大妄想の被害妄想をこじらせ、挙句、下半身を露出させながら驚嘆の息を携帯電話という近代文明の象徴からそよと漏らせたことがあるのです。などと45デシベルでがなり立てられるかも知れない。ファッキンラウドスピーカーにシャウトされたら噴飯されまくりでございます。二度と社会に紛れ込めなくなるに違いない。
うーむどうしたもんだろうと嘆息。そもそも、取れたと思ったのは間違いかもしれない。なくなったのかも。であるとなれば、先ほどまで仰臥しておったその寝床へ戻りて、つぶさに取れたものを探さねばならない。自分の力でどうなるものとは思っていないけれど、やはり探そうとする姿勢が大事なのであって、その結果が伴わなければ認められないとかそういうものではない。要するに自己満足に全てが委ねられているわけで、あったら超ラッキーやっぱ一日一偽善でもええからなんや他の人の為になることでもしましょいなんてことを続けた結果なのだと思えるだろう。そう思った。
探しました。一生懸命探しました。僕の脳内にいる小さなスタッフ達、頑張ってくれました。が、手がかりは昨夜までつけとったということだけ。まあ初めての経験だったわけで、多少なりとも動転していたのでしょうな。いかんせん見つけられない。
ああもう仕事いかなきゃいけない時間じゃないか。
これはアカンよー。
とりあえずお湯を沸かす。お湯があればなんとかなる。コーヒーだけでもいいし、最悪白湯でも飲めばよろし。今はとりあえず探すべきものを探すだけだ。
すると次の瞬間、奇跡です。マイジーザス。片方見つかりました！
うっほほーい！狂ったように踊りました。キチガイ所業が隣人に漏れ聞こえていたかもしれません。でも、片方見つかったんですよ。圏外に落ちたオリンピック選手がミラクルを起こしたらこんな気持ちなのかなあとか思うわけで。で、片方見つかっちゃったら、もう片方もあるはずでしょうよ。でもないんですよ。これどうしたもんかなあと。内側に入り込んじゃってるのかなあと。それはそれで痛いはずだから気付くと思うんだけれども、全然痛くない。あるいは痛いってのがよくわかっていないのかもしれない。ぽっかりと空いた心の穴はもう少しで埋まりそうなのに埋まらない。
真っ白なシャツにコーヒーの跡を残さないように、慎重に啜る。ズジーズジー言わせているわけだけれども、これはもうどうにもならないわけで、覚悟を決めてパンツをはくことにする。そう、今までパンツをはいていなかったのだ。もしくはパンツをはくことを拒絶していたのかもしれない。催眠術はつまり自分が信じたい世界についてそれを指示する誰かが肯定的なことを囁く事で後ろから背中を押されるかたちになり、その結果術中にかかるという状態になっているわけで。つまりこれは自己催眠の延長。パンツさえはかなければ取れたという現実を直視しなくていいということになるわけだし、そもそも取れるということが私の頭の中の常識という概念の根底を覆しているようにさえ思えるのだし。天地返しだでよ天地返し。ラーメンの中身をくるんと捻転させることによって、麺を食べやすくするという友達のあの技を僕は認めたくはない。が、そういう人種もいるのだ。パンツをはくことを拒絶する人間だっていてもよかろう。
結局片方しか見つからないまま時間が来てしまいました。
片方だけつけていくのもアレなもんで、どちらもつけずに行くことにしました。あーあ。こりゃ今日一日荒れちゃうなあ。心にぽっかり空いた穴はどうやって埋めればいいんだ。
はあ。
そんな一日でした。
朝起きたらトイレ行くじゃないですか。
取れてたんですよ！
ビックリですよ。驚愕の荒野に立ち尽くすとはまさにこのことかと。
現実だと思わなくて、夢だと思ってたんですけど。でもこう恐る恐る確認したら取れてたんです。
あちゃー、どないしよおもて。
小春日和の少し冷たい風が換気扇の隙間から流れてきて、しゃっきり眼が覚めたんです。日常ならこれで今日も一日やったろうかいな、と思うわけです。
でも、取れてたんですよ。
誰かに電話しようかなとも思ったんですけど、電話したところでおまえさんそりゃどーしよーもねーぜよなんて言われるに違いない。もとい、キチガイなのが露呈してしまえば、今後ぼくが結婚する機会に恵まれた際に、ＭＣから、新郎のまぱうぺ氏は誇大妄想の被害妄想をこじらせ、挙句、下半身を露出させながら驚嘆の息を携帯電話という近代文明の象徴からそよと漏らせたことがあるのです。などと45デシベルでがなり立てられるかも知れない。ファッキンラウドスピーカーにシャウトされたら噴飯されまくりでございます。二度と社会に紛れ込めなくなるに違いない。
うーむどうしたもんだろうと嘆息。そもそも、取れたと思ったのは間違いかもしれない。なくなったのかも。であるとなれば、先ほどまで仰臥しておったその寝床へ戻りて、つぶさに取れたものを探さねばならない。自分の力でどうなるものとは思っていないけれど、やはり探そうとする姿勢が大事なのであって、その結果が伴わなければ認められないとかそういうものではない。要するに自己満足に全てが委ねられているわけで、あったら超ラッキーやっぱ一日一偽善でもええからなんや他の人の為になることでもしましょいなんてことを続けた結果なのだと思えるだろう。そう思った。
探しました。一生懸命探しました。僕の脳内にいる小さなスタッフ達、頑張ってくれました。が、手がかりは昨夜までつけとったということだけ。まあ初めての経験だったわけで、多少なりとも動転していたのでしょうな。いかんせん見つけられない。
ああもう仕事いかなきゃいけない時間じゃないか。
これはアカンよー。
とりあえずお湯を沸かす。お湯があればなんとかなる。コーヒーだけでもいいし、最悪白湯でも飲めばよろし。今はとりあえず探すべきものを探すだけだ。
すると次の瞬間、奇跡です。マイジーザス。片方見つかりました！
うっほほーい！狂ったように踊りました。キチガイ所業が隣人に漏れ聞こえていたかもしれません。でも、片方見つかったんですよ。圏外に落ちたオリンピック選手がミラクルを起こしたらこんな気持ちなのかなあとか思うわけで。で、片方見つかっちゃったら、もう片方もあるはずでしょうよ。でもないんですよ。これどうしたもんかなあと。内側に入り込んじゃってるのかなあと。それはそれで痛いはずだから気付くと思うんだけれども、全然痛くない。あるいは痛いってのがよくわかっていないのかもしれない。ぽっかりと空いた心の穴はもう少しで埋まりそうなのに埋まらない。
真っ白なシャツにコーヒーの跡を残さないように、慎重に啜る。ズジーズジー言わせているわけだけれども、これはもうどうにもならないわけで、覚悟を決めてパンツをはくことにする。そう、今までパンツをはいていなかったのだ。もしくはパンツをはくことを拒絶していたのかもしれない。催眠術はつまり自分が信じたい世界についてそれを指示する誰かが肯定的なことを囁く事で後ろから背中を押されるかたちになり、その結果術中にかかるという状態になっているわけで。つまりこれは自己催眠の延長。パンツさえはかなければ取れたという現実を直視しなくていいということになるわけだし、そもそも取れるということが私の頭の中の常識という概念の根底を覆しているようにさえ思えるのだし。天地返しだでよ天地返し。ラーメンの中身をくるんと捻転させることによって、麺を食べやすくするという友達のあの技を僕は認めたくはない。が、そういう人種もいるのだ。パンツをはくことを拒絶する人間だっていてもよかろう。
結局片方しか見つからないまま時間が来てしまいました。
片方だけつけていくのもアレなもんで、どちらもつけずに行くことにしました。あーあ。こりゃ今日一日荒れちゃうなあ。心にぽっかり空いた穴はどうやって埋めればいいんだ。
はあ。
そんな一日でした。
僕がチューしかしたくない時に、それ以上を迫られるとヒク。
その気がないときの肉食女子の相手は100回に1回でいい。
僕がチュー以上を望むときに恥らう。
そんなＭの子が好き。
キス顔をさせておいて、耳とかほっぺとかおでことか目立つほくろとかにチューをする。
「もし目を開けたら口唇にチューしないからね」と言って、4時間ほど放置。
その間はテレビゲームなり、六星占術なり、youtube、ダウ平均株価のリアルチャートを見たりして間を繋ぐ。
それでもキス顔を続ける女の子がいたら、かなりのどＭなので、現実が判らなくなるほどたくさん可愛がってあげる。
もし目を開けたら、お別れです。
そんな極端な愛し方しかできない、不器用な男ですから。
からっ！
と、合コンの自己紹介の枕でやると、若い子と恋愛経験の多い女性にはギャグとして受け取られ食いつかれるが、女子大生から25ぐらいまでの子にはキチガイを見るような目で見られるぞ！注意しようぜ！
熱されるスプーンの変色していく様
緑がかって綺麗
薄い松茸のにおいがする
冬なのに短パンで
ぼくはそれを見つめている
緑がかって綺麗
薄い松茸のにおいがする
冬なのに短パンで
ぼくはそれを見つめている
大人の飲み屋では煙草を吸わないと大人と認められない風潮がある。それは主に貫禄云々の話なのだけれど、実際には間がもたない部分を煙草に委ねるという意味合いが強いからだ。
僕は別に大人に対しての憧れはない。それは性的な意味合いを含むが、それ以上に空気を支配するという意味においての部分が強い。
煙の先を見つめながら彼女はため息を吐いたのだろう。紫煙がゆらりと中空で帰化する瞬間を見つめるたびに、何を思うのだろう。僕には快楽としての煙草の意味合いしかわからない。くゆらせた煙、また火元の力強い紅の灯火、人差し指と中指の間で、静と動の瞬間が一つのセットになっている。
この瞬間は現実の中の浸透性を含んだまやかしである。苦味がほとばしる一瞬のためらいさえ、酒で麻痺した脳に栄養を与えるような心持になる。それだけだ。
そうして彼女は白い息を吐き出しながら次の言葉を探して沈黙に耽る。狸と狐の化かしあい。いかにして、間を繋ぐか。それは彼女だけじゃなく、僕にも課せられた使命なのかもしれない。
だから夜の飲み屋で否定することはナンセンス以外に感じられる。
それが共有された空間における暗黙の了解のように。
僕は何を思う。
彼女は何を思う。
彼女が純白の下着を身に着けていたらいいなと思う。それは希望的観測のうちにすぎないが、真実と幻想の区切りだと思うのは、静脈に浸透した煙草の煙の所為なのだろう。僕は狂ったように明るく振舞う。彼女を傷つけないように。それがフェミニストとしての礼儀なのか、パンツみせてくんねーかなー的野心なのかはいささか不明であるが、とにかく嬌声を高らかにするのだ。それが唯一の免罪符であるかのように錯覚するには十分な所作だからだ。
とはいえ、金を持たない人間は最初から参加できないのである。そのステータスとしての煙草を、僕は帰途にだけ吸う。そして、「パンツ見えなかったな・・・」と呟くのだ。このルサンチマンの吐露こそ、僕を大人たらしめることの難儀さを物語っているように思える。
僕は別に大人に対しての憧れはない。それは性的な意味合いを含むが、それ以上に空気を支配するという意味においての部分が強い。
煙の先を見つめながら彼女はため息を吐いたのだろう。紫煙がゆらりと中空で帰化する瞬間を見つめるたびに、何を思うのだろう。僕には快楽としての煙草の意味合いしかわからない。くゆらせた煙、また火元の力強い紅の灯火、人差し指と中指の間で、静と動の瞬間が一つのセットになっている。
この瞬間は現実の中の浸透性を含んだまやかしである。苦味がほとばしる一瞬のためらいさえ、酒で麻痺した脳に栄養を与えるような心持になる。それだけだ。
そうして彼女は白い息を吐き出しながら次の言葉を探して沈黙に耽る。狸と狐の化かしあい。いかにして、間を繋ぐか。それは彼女だけじゃなく、僕にも課せられた使命なのかもしれない。
だから夜の飲み屋で否定することはナンセンス以外に感じられる。
それが共有された空間における暗黙の了解のように。
僕は何を思う。
彼女は何を思う。
彼女が純白の下着を身に着けていたらいいなと思う。それは希望的観測のうちにすぎないが、真実と幻想の区切りだと思うのは、静脈に浸透した煙草の煙の所為なのだろう。僕は狂ったように明るく振舞う。彼女を傷つけないように。それがフェミニストとしての礼儀なのか、パンツみせてくんねーかなー的野心なのかはいささか不明であるが、とにかく嬌声を高らかにするのだ。それが唯一の免罪符であるかのように錯覚するには十分な所作だからだ。
とはいえ、金を持たない人間は最初から参加できないのである。そのステータスとしての煙草を、僕は帰途にだけ吸う。そして、「パンツ見えなかったな・・・」と呟くのだ。このルサンチマンの吐露こそ、僕を大人たらしめることの難儀さを物語っているように思える。
タイトル通りでございます。
あれだけインテリア勉強したのに、デザイナーズ家具もってない。
で、ニーチェア欲しいと言い続けてはや5年。
もうそろそろ買ってもいいのではないかと考えて、いろんな方々のブログを拝見してまわってはペタをつけています。
ニーチェアって言いますけど、ニイチェアが正式ですよね。新居さんが作ったんだもの。
最初はひょんな事から川上元美さんの話を拝聴したところから家具好きが始まったんですが、コルビュジエのLC2とかバルセロナチェアとかから入り、ヤコブセンなどの北欧系に移行し、そして日本に戻って来た感じです。
ニーチェアは折りたためて、持ち運べて、座り心地がいいってんだから文句ない。らしい。
実際に座ったことまだないんです。
是非札幌近辺でニーチェア座れる場所があればコメントで教えていただけるとありがたいです。
座りたい。
で、たぶん決めちゃうでしょう。
だって想像の時点でもう最高の椅子だもの。
オットマンつけて。
想像だけで幸せになってきた！！！
一つ悩みがあるとすれば、初代にするか、ロッキングにするかです。
ロッキングのほうがまったり感はあると思うのですがどうでしょう。
主な仕様用途は、ぼーっとするのと、読書です。
ロッキングだと、ノートパソコンを膝に乗せてインターネットできますかね？
ニーチェアを現在使用してる方のご意見をききたいです。
特に、具体的なシチュエーションや気持ちよさを。
よろしくお願いします。
来年の今頃、座っていたいなあ。ニーチェア。
あれだけインテリア勉強したのに、デザイナーズ家具もってない。
で、ニーチェア欲しいと言い続けてはや5年。
もうそろそろ買ってもいいのではないかと考えて、いろんな方々のブログを拝見してまわってはペタをつけています。
ニーチェアって言いますけど、ニイチェアが正式ですよね。新居さんが作ったんだもの。
最初はひょんな事から川上元美さんの話を拝聴したところから家具好きが始まったんですが、コルビュジエのLC2とかバルセロナチェアとかから入り、ヤコブセンなどの北欧系に移行し、そして日本に戻って来た感じです。
ニーチェアは折りたためて、持ち運べて、座り心地がいいってんだから文句ない。らしい。
実際に座ったことまだないんです。
是非札幌近辺でニーチェア座れる場所があればコメントで教えていただけるとありがたいです。
座りたい。
で、たぶん決めちゃうでしょう。
だって想像の時点でもう最高の椅子だもの。
オットマンつけて。
想像だけで幸せになってきた！！！
一つ悩みがあるとすれば、初代にするか、ロッキングにするかです。
ロッキングのほうがまったり感はあると思うのですがどうでしょう。
主な仕様用途は、ぼーっとするのと、読書です。
ロッキングだと、ノートパソコンを膝に乗せてインターネットできますかね？
ニーチェアを現在使用してる方のご意見をききたいです。
特に、具体的なシチュエーションや気持ちよさを。
よろしくお願いします。
来年の今頃、座っていたいなあ。ニーチェア。
あまりにもサボっていたので、本日2本目のブログ。
ディスカバリーチャンネルなしに生きられない体質になってしまったこの私。
文字通り、すべての番組が発見の連続なのです。
そんなこんなで世界の不思議について色々勉強したりしています。
最近一番おどろいたのは、マサチューセッツ州のチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖についてです。
チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖は世界で一番名前の長い湖なのですが、そのチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖界隈にて、一部スペルミスのある標識があるということで修正されたのです。
確かに、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖のスペルが一つでも違っていたら、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖ではなくなってしまいます。しかし、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖をチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖と覚えきれない人がいてもおかしくなないと思うのです。だってチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖ですよ？チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖なんて、誰が日常会話で使います？
一部の人は、「なげーからウェブスター湖（ウエブスターという町にある）でいんじゃね？」と言ってるらしいです。でも、ぼくは道産子なので、アイヌの人がつけた地名が今でも残っている事に趣きを感じています。そりゃなんぼでも「末広」とか「若松」とか「栄町」とか「中島」なんてどこにでもあるような地名に変えることは出来ると思います。行政の力で。でも、「長万部」とか「江差」とか「大楽毛」なんて、いかにも風情があるじゃないですか。
だから、英語のことはよくわからないけれど、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖のことをチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖以外のウエブスター湖にしようっていうのは違うと思うんです。チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグがチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグだからこそ意味があるんです。チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグがチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグでなければ、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグと名づけた先住民達の想いはどうなってしまうのだろうか。それを是非考えてもらいたいです。
ちなみに、トリビアの泉でもチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグが紹介されたらしいので、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグの覚え方はウィキをググればいいと思います。
もう一つおまけで、世界一長い地名はタウマタファカタンギハンガコアウアウオタマテアポカイフェヌアキタナタフというらしいですが、さすがにこれはコピペです。タウマタファカタンギハンガコアウアウオタマテアポカイフェヌアキタナタフなんて覚えられるわけないだろ。
ディスカバリーチャンネルなしに生きられない体質になってしまったこの私。
文字通り、すべての番組が発見の連続なのです。
そんなこんなで世界の不思議について色々勉強したりしています。
最近一番おどろいたのは、マサチューセッツ州のチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖についてです。
チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖は世界で一番名前の長い湖なのですが、そのチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖界隈にて、一部スペルミスのある標識があるということで修正されたのです。
確かに、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖のスペルが一つでも違っていたら、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖ではなくなってしまいます。しかし、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖をチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖と覚えきれない人がいてもおかしくなないと思うのです。だってチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖ですよ？チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖なんて、誰が日常会話で使います？
一部の人は、「なげーからウェブスター湖（ウエブスターという町にある）でいんじゃね？」と言ってるらしいです。でも、ぼくは道産子なので、アイヌの人がつけた地名が今でも残っている事に趣きを感じています。そりゃなんぼでも「末広」とか「若松」とか「栄町」とか「中島」なんてどこにでもあるような地名に変えることは出来ると思います。行政の力で。でも、「長万部」とか「江差」とか「大楽毛」なんて、いかにも風情があるじゃないですか。
だから、英語のことはよくわからないけれど、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖のことをチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグ湖以外のウエブスター湖にしようっていうのは違うと思うんです。チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグがチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグだからこそ意味があるんです。チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグがチャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグでなければ、チャーゴグガゴグマンチャウグガゴグチャウバナガンガマウグと名づけた先住民達の想いはどうなってしまうのだろうか。それを是非考えてもらいたいです。
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もう一つおまけで、世界一長い地名はタウマタファカタンギハンガコアウアウオタマテアポカイフェヌアキタナタフというらしいですが、さすがにこれはコピペです。タウマタファカタンギハンガコアウアウオタマテアポカイフェヌアキタナタフなんて覚えられるわけないだろ。