Life Is Smile Always⛩⚽️

なんでこんな感情？

興味があることには夢中になれるくせにそれ以外のことには全く興味すら持てない最近色々な人と関わる中で、人にもっと興味を持とうという意識が増えてきた？笑蟹座の甲羅は硬すぎて、壁があついのですだから割と人間関係苦労してしまいます色々なことに興味を持って色々なことを突き詰めていきたい日々勉強じゃねなんかもう本音出すのこんなに難しかったっけ？っていうのと、気をつかってしまってめっちゃ疲れたけど学びはありました。。損得とかじゃなくただただそこに愛があるのかどうか

色々な一歩があるなぁ

色々な一歩がある私もその一歩を踏み出す辞めるメンバーそれぞれに、色々な一歩がある背景はバラバラかっこいいとかカッコ笑いとかそんなんじゃなく誰よりも自分が自分の決断を、かっこいいと思えるかどうか。わたしは自分の決断をかっこいいと思う。自分で決めた道だから。イキイキ自分らしく過ごせると思ったから。ほんとの自分を探した時に広い世界を見て、情報を発信していくことそれを見て喜んでもらうこと。情報を届けること。それがしたいと思った。新しい場所を知ってもらえることは何よりも嬉しい。自分の好きな場所を他の人にも好きになってもらえることも何よりも嬉しい。どんどん色々はことをシェアしていきたい。シェアの時代だ

引越します

引越し準備のやる気が出ないでないでないでないやる気をください追い込まれないと動けないタイプですぴえん

30歳になった

30歳になりました。何が変わったとかはないのだけど、あーまたひとつおとなになったなぁという感覚20歳の誕生日はサッカーの試合で弾丸シュートを決めました。最高に気持ちよかったあの瞬間。年末年始は、カンボジアに行ってはじめての海外を経験した。30歳の誕生日、友達とふたりでご飯にいく予定でお店についたら高校のときの仲良しメンバーがみんないた。ドラマかと思った。涙止まらず。2年前、島根に転勤になる前もみんながサプライズしてくれたのよね。思い出して、また嬉しくて涙が止まらず。応援してくれる人がいるから、胸を張って、やりたいことをやろうと思える。プレッシャーじゃない。これは覚悟。何かを新しく始めるとき、チャレンジするときにみんなの存在が私の原動力になっていた。しんどいときに踏ん張れるのはみんながいるからだ。それを思い出せてよかったな。受けてばかりではなく、みんなに還元していきたい。大好きな人たちに。純粋にみんなに会えてよかったって思うし素敵な友達もてて幸せを感じた。人が好きだけど、好きになるのに時間がかかる。本当に好きなの？って、人のことを疑ってしまう。これまでの経験がそうさせてるのだろうか。嘘が蔓延る中で何が真実なのかわからなくなった。最近周りの人に、無理してない？って言われることが多くなった。そう見せてしまってるのか。今の会社に入って、7年弱頑張ってきた。その中で、無理してきたこともたくさんある。環境に合わせようと必死だったのかな。キャラ作って、自分の心に背くことも気づいたらしていたと感じる。私のことをよく知る人に言われたから、そうなんだろうなって思った。自分では自分がわからないことがある。ズバズバ言ってくださることがもはや愛。ちゃんと受け止めて、次に進もう。人はいくらでも変われるんだから。

なぜ世界一周？

実際に経験することでしか、得られないことがあることを学んだ。転勤を通じて、場所が変わることで人が変わる経験もした。まだまだ考えられないくらい、違う人種が沢山いる。そんな世界をみわたし、受け入れ日本を見つめ直すきっかけにしたい。自分のことも見つめ直したい。ふるさとが増える素晴らしさも学んだ。大好きな日本のことを知ってほしい。広島のことを知ってほしい。山陰のことも知ってほしい。国際交流を通じて、日本のことを好きな人が多いことも知った世界でそれを広めながら、いずれ日本に来た時に集まれる場所を作りたいゲストハウス、シェアハウス儲からないことをしながら別でちゃんと土台も作っておく人と生活をすること自然を感じること地球を感じること私たちの可能性を感じること。自分で全てを決めること、ひとりで生きていくこと、責任は全部自分にある、そのかわり、自由に生きていくこと。心に背く働き方はしない心に背く決断はしない本来の自分で、ありのままで生きていくそれで、誰かの役に立てるよう楽しい笑いが起きる場所を作ること。またここに来たいと思ってもらうこと。ふるさとがそんなふうになったら何より嬉しい。

月に願う　明日も幸せでありますように

自分なんか、幸せになれないのではないか？頑張ってきたつもり、つもりじゃない？手を抜いたこともあったよね？人の目ばっかり気にして、何に向かって仕事してるん？なんか色々な感情がごちゃごちゃ満月のせいだーーーーーーー手放し手放しこれからは、人の目を気にしない自分の1番の理解者でいる前だけを向いて、生きていく周りの人たちに幸せを届ける社会貢献する人を笑顔にできる存在でいるさぁ、明日から何に挑戦しよう◎

今ある幸せに感謝すること

今ある幸せに感謝するご飯を食べれている幸せ両親がいる幸せ友達がいる幸せ慕ってくれる人がいる幸せ自分ってこんな人間だったっけ？って思うことが増えました。よくもわるくも環境に染まってしまった。自分のポリシーにしていたことも、気づけば目を背けてきてしまっていた。気づけば過去に目が向いてる起きてる事象に対して、いやな捉え方をしてるあかんあかん！未来を見よう。今日課長研修を通じて改めてどういうふうになりたいかを考えたやりたいときに、やりたいことができるようにすること。この先、親や子供にも、苦労させたくない。何かあった時に、手を差し伸べられる余裕を持ちたいそのかたちはフリーランスという形なのか自営という形なのかはたまた会社員という形なのか色々な形がある長く働き続けるには？自分らしく働き続けるには？ぶっちゃけ、この先まじでどうなるか分からん。海外で暮らして視野を広げること、海外の価値観の中で暮らすこと、その中で、眠っている私の中の何かから気づきを得たい島根に行って、確実に考えが変わった自分らしいって楽しい！って思えた第一歩(結果出なくてわりと毎日泣いてたけど笑努力は必ず身を結ぶというのは後からわかったこと未来の自分に感謝してもらえるようにいまを精一杯生きるのだ

十人十色とは

色々な人がいるから面白い色々な生き方があるから面白い色々な価値観があって面白いそれがあるからこそ、自分という人間を俯瞰して見ることができる自分の軸を再確認することができるこの人とはこういう違いがあるその違いを知ることも面白い色々なタイプの人間がいていいその違いを理解していくことでまた自分の幅が広がる人生の貴重な時間を何に使うのかはその人次第チャレンジするしないもその人次第やりたいことを突き詰めていくにはリスクが伴うそれを追えるか、追えないかどう転んでもいいように覚悟だけはしておく所存ですただ、今になってちょっとだけ不安が出てきた思考整理が追いつかないなんかもう無になりたい。

風を感じたくなった

原田マハさんの小説に猛烈にハマっている。ここ数週間で4冊本を読み、どれも感銘を受けている。マハさんの生き方と作りあげる作品が本当に好きだ。ラインの返事も返さず、雑音も無くしてページを捲ることに夢中になっている自分がいる。はじめての手術の入院期間でマハさんの本に出会えて本当に良かったと思う。お見舞いで、持ってきてくれた友達に感謝がとまらない。本当に大好きな作家さんだ。キュレーターとしてゴリゴリ働いて、ふと、40歳になり脱サラそこから小説を書き出し色々なインスピレーションを受けながら美術作品への情熱を燃やし続けている好きなものに対する、情熱が半端ない。マハさんの作り出す小説では悪役のような人はほぼ出てこない読み終わった後に、温かく、優しい気持ちになれる心が洗われる気がするそんな作品を求めている自分がいる都会の喧騒はもう疲れた何も無くて良い無のままでいいありのままの良さを感じたいありのままの自然を感じたい生きてることを純粋に感じたい求めているのはただそれだけこれ以上自分のことを偽って嫌いになりたくないそんなわがままな自分が求めていることを本が変わって伝えてくれているのかもしれない

ほんとうのじぶん

今日は七夕の一粒万倍日でした。母の誕生日だったので、仕事の後一瞬だけ実家に帰り、家族ご飯笑顔の食卓は幸せだなぁ　と考えたり最近の自分を振り返る。何かに全力になれてるだろうか？何かに打ち込めてるだろうか？一時期の自分は、何もかもを詰め込んでいた毎日英語の勉強してみたり、動画で経済の話をインプットしたりビジネス書とか読んで勉強してみたりネットワークとかフリーランスの活動もがっつりやってた時期があったそんな私ですが、今、何もしてません。なんか色々頑張ってしまって30前にして、疲れたなぁーーーーーと思ってしまいました。最近は心が洗われる小説の世界に引き込まれています。だって旅してる気分になれるんだもん。読書は孤独の営みだと言ってる人がいた本当そうだと思う孤独な自分を受け入れた時に自分で大きな判断が下せるようになる自立できるようになるなーんか、色々人脈作って色々広げていったけど、疲れてしまったんだなぁ、自分薄い付き合いを拡げて自分にないものを外から求めて何になる？本当に満たされる？自分ひとりで、自分を満たしてあげることもきっとできるたくさんの本の世界がそう教えてくれる色々な経験と気づきを経てぶれない自分軸を手に入れることができたとき本当に理想の自分になれてる気がする結局、どれだけ捨てても必要なものは最後に残る本当の自分になろうしぜんのなかにいるとほんとの自分に帰れる気がするなぁ

求めすぎなのかなんなのか？

人と人が家族になるということははかなく、美しい家族という強い繋がりになるまでにどれだけの試練を乗り越えれば良いのかその試練を乗り越えた先にさらに試練がありそれはもちろん壊れる可能性もある。脆いものである何にも囚われずに、縛られずに生きることを選択した人間が誰かとときを過ごそうとするのはワガママなのか今は十分に幸せだ身近に家族がいて、大切な友達がいて、新しい一歩を踏み出すための力もそれなりについたそれなのに、さらに求めるのか求めすぎなのか？なんなのかーーーーー

空の蒼さをを知る人よ

「井の中の蛙大海を知らず、されど空の蒼さを知る」好きなことわざのひとつです。ちょうど、島根にいた時期にひとりで見に行った映画「空の蒼さを知る人よ」当時、島根にいたわたしはまさに井の中の蛙状態狭い世界で何してるんだろ？って、ネガティブな気持ちのときがあってめちゃくちゃ気持ちがヒットしたのを覚えてるでも、そんな中で、人の温かさ街の居心地の良さを知ることができた。夕日があんなに綺麗なの、間近で観れることすらも幸せだった。幸せと、不幸は紙一重だ。その幸せは、いつ無くなるかわからないから。ずっと続くとは限らないから。そんなことも、教わることができた。感謝の気持ちが止まらない。わたしは狭い世界を、出る選択をした。そして、さらに広い世界を知るためにわたしは旅に出ようとしている。大海を知るために、そして、広い世界を伝えるために。そんなときに出会ったのは、本の世界の人。空の蒼さを知る人。わたしが、感じきれなかった蒼さを知る人。ダメな自分、弱い自分を全部受け入れてくれる強さを持つ人。そんな人が変わっていく様を近くで見てる。自分の世界を広げようって一歩ずつ前に進んでいる。わたしは大海を見てくる。帰ってきたときにはあなたの見ていた空の蒼さを教えてほしい。

シンクロニシティ

私と母はソウルメイトみたい過去から今を振り返ると、人生の同じようなタイミングである出来事があり同じようなことに気づいてたそして、同じようにご縁がある人とまた出会った色々なことがシンクロしてて怖いくらい今思うと自分で自分をいかに苦しめていたかに気づいたそれに慣れてしまっていた気づいたら心も身体も疲弊してさらに自分を苦しめるのどんないじめ笑周りには同じような人がいたから気にもしなかったけどよくよく考えたら異常なんだよね笑言われて気付いた、、し自分をもっと大事にしてほしいって言われて涙でした無条件で好きになった人には自分からギブをするでも、気づいたらギブアンドテイクを求めていたのかもしれないだから、人に何かをしてもらったら返さないと、っていう精神が生まれたあるとき、やってもらったからって何か返そうって思わなくて良いよ友達でしょ？って言われた時にいかに自分がそこに固執？していたのかに気づいたなんだか泣けてきた気づかせてくれたんだなぁ言葉を大切にしてる人で交友関係も広くないし狭く深くを極めてるしフットワークもそんなに軽くない笑何もかも正反対なんだけど、本や音楽が好きだったり共通してるものがある本や人から学んだことを実生活で活かしたいって思ってる旅行も本も、人生と同じだ手段は違えど人生をどう生きていくかの知識をたくさん蓄えていってるんだなぁって気づいた。。怖いくらいシンクロと気づきがあるのこれって何か意味があるのかなぁ夢を追いかけてく人陰で支える人出会いって不思議だなぁ

30歳前、一歩を踏み出します

明日、退職の旨を改めて伝えます。上司に話する前に気持ちを整理したいと思ったのでブログを書きます。今の会社で勤めて、7年が超えました。うち3年はプレーヤ、4年はマネージャーとして部下を持ちました。がむしゃらに走った結果、3年連続で表彰もされました。周りの先輩たちのおかげでした。表彰式で涙したことは一生忘れません。一生懸命やった先に、明るい未来がありました。精一杯やってよかった。頑張りを評価してもらって、早くに課長にあがりました。右も左もわからないまま、部下を持ちました。今まで、8名部下を抱えました。うち、2名辞めました。今はまだましになったかもしれないけど、当時はろくでもない、マネージャーだっただろうなって思います。後悔してもしきれないし、おもしろくない思いをした人もいるかもしれません。完全に私の努力や、実力不足でした。今思えば、早くに役職についたことを言い訳に色々なことから逃げていました。他責思考だったなと思います。途中、異動も経験しました。人の少ないエリア、田舎で心が穏やかになりました。自分のキャラクターもあのときかなり明るくなっていたんじゃないかなと思いました。場所が変わると、人まで変わるんだ、と思いました。短い期間で、広島に戻ることになりまた涙する日々が始まりました。要求に対して答えられない。コミュニケーションがうまくとれない。自分はダメなやつだ。そうやって、いけない方向に自己暗示してしまっていました。せっかく、異動して気分も変わって、また頑張ろうって思えていたのに。元通りになってしまいました。でも、プライベートはめちゃくちゃ充実していました。サッカーのメンバーで毎週末集まって遊んだりボール蹴ったり・・・楽しかったなあ。お酒にまみれていました。コロナとか関係なく。そんな矢先に足を手術して、やっと自分の人生を生きようと感じて転職活動するも、納得いかず辞める辞める詐欺をして、そのまま居座りはや２年がたとうとしています。この間に、ネットワークビジネスもしたり、フリーランスの学校に行ったり英会話教室のアシスタントをしたり本当に色々経験したなあと思います。若いころの苦労は買ってでも、と思っていたのでしんどいことばかり選択して自分を苦しめてきました。今年に入って、英会話を始めて、それが楽しくてずっと続いています。物も一気に捨てました。世界一周に向けて、ものすごい勢いで色々な人とつながりました。面白いくらいに。この会社で、この仕事をしていたから色々な人や経営者さんとつながることができました。その中で学びや気づきがあって、本当に貴重な経験をさせてもらえました。大好きなお客さんもいるし、社内でお世話になった人もたくさんいる。何より、今の上司には感謝してもしきれない。くそみたいな考えで、ネガティブ野郎だった自分の話をいつも聞いてくれて、アドバイスをくれて。当時は上司部下という関係ではなかったから、なんでも話ができていたけど。上司と部下になってから、なかなか話ができなくて、色々な葛藤があったんだろうなと思います。本当に大好きでまっとうな生き方をしている大好きなお方。前回辞めようとしていたタイミングでは、くっそ怒られた。それだとただ逃げとるだけで。それでいいんか？と。あのとき、辞めていたらまた違った道があったのかもしれない。でも、あれから2年たとうとしてるけど今の自分で辞める決意に至ってよかった。自分なりに、精一杯やった。全部に全力して、疲弊したけど、そんな自分でさえもいとおしい。自分に余裕がなくて、キレまくってたときもあって、後悔でしかないけどそんな自分でも話を聞いてくれたり頑張ってくれる部下がいて。人に恵まれまくっている。環境にも。離れるの、本当に嫌だな～笑と、思うけどやりたい！と思えることが目の前にあるのに動かないのは時間がもったいないし、全然心がワクワクしないことに時間を費やしてる時間が持ったないと思って思い切って捨てたこともある。捨てるスピード、めちゃ大事。そして、背負うものがある人は強い。かっこいい大人。私もかっこいい大人になりたいし、大事なものをしっかり背負える器を作りたい。明日、全力で感謝を伝えてきます。

世界一周に行きたい理由を書き綴ってて思ったこと

インスタグラムに世界一周に向けて、なぜ行きたいのか？を書いててなんとなく整理されたことがある。昔から海外への憧れがあった。→サッカーや、英会話を通じて外国人と絡む機会も多くあり、、コミュニケーション取れたら楽しいだろうなって感じた。自分自身、知らない人とのコミュニケーションは苦ではない。むしろ、得意なほうで。顔も知らない人と文通したりとかもふつうにしてたの。共通な何かがあれば永遠と喋れる。思いはあったけど、薄れていたタイミングでちょうどよく海外への夢を思い出させてくれるような出会いがあった。偶然の出会いがチャンスにつながる。偶然の出会いの意味を考えたときに、無くてはならない出会いだったんだなと考えた。有難いことだ・・・・・過去が全部有難い。精一杯だった。頑張った自分を認めてあげたい。過去の自分を正解にする生き方を今年はするの。上司の年賀状に堂々と描いたりました。夢に向かって、一歩前進。リスクを負ってでも挑戦したいことがある！人生楽しんだもん勝ちですもんね(^^)/

新しいことを始めると、その先に。

新しいことを始めたら、その先で新しい出会いがある。最近それをまた感じました。世界一周に向けて、現地の人とできる限りコミュニケーションとりたい・・・！って思ってとあるきっかけで英語を始めた。たまたま予約した人が脳科学を使った英語習得方法で理論的に教えてもらって、、ふつうの英会話と違って個人的には好きな内容。まだまだ本格的に英語に浸っているわけではなかったのでまずは英語脳を身に着けるところから・・・！海外ドラマ＆英語インスタ＆英語日記＆１日１曲以上洋楽聞きながら歌う→上記を始めてみました。まだ数日だけども続いてる・・・・・！継続は力なり！だ！おすすめされた参考書みたいなのも届いたので明日からやってみます。朝活！東京にいる世界一周仲間も、明日朝勉強するらしいから、一緒に(^^)楽しい～一緒に何かを頑張れるのって、めっちゃ良い。最高。英会話、本格的に頑張ることにした。絶対今後に生きる。コミュニケーションの幅を広げたい。英語を当たり前にしたい。先生が凄い面白い人で、それもモチベーション(^^)ありがたい～同じような価値観の人と話すのは楽しい！頑張るというより、楽しむことを中心においていったら、どんなことでもできるんだろうな！結局夢中な人には誰も勝てないということだな！どうやったら、楽しくなるかな！！でも楽しくなる気がするな。新しいことを始めて、新しい出会いもあり、ワクワクする未来が想像できた。早く旅立ちたいぜ～～～

2021年を一足先に振り返る、、

メリークリスマス＾＾24-25日で松江に泊まっていつもの居酒屋さんへ。後輩と大好きな人たちが繋がった！むっちゃ嬉しかった〜〜！仲良くしてくれて、ほんとにありがたい。からの、25-26日で鳥取旅行、、だったんだけど26日大雪ということで電車が全部止まると！？急遽その日のうちに帰ることになりました、、涙ただ、1日で結構濃縮されてて沢山話もできて最高に楽しかった！会社の話もまぁ多いけど、それでも他愛もない話で盛り上がれるのってほんとにありがたーい入社して何年もたつけど、仲良くしてくれてほんとありがとうという感じですそんなこんなで、急遽予定があいたので、、今日は家でひたすら断捨離お掃除、洗濯思考の整理今年一年を振り返ったほんとに1人で生きてきたわけではなく沢山の支えの中で生きてこれたんだなーって実感みんなに会えたおかげで今の自分がいる過去を振り返ってばかりじゃダメで未来を見据えたときに今の行動がベストかどうかを考えるって思うと、だいぶ価値観が変わることもあったし恋愛かん的にも変わった。沢山行動したからこそ、出会えた出会いもあった。2021年は考えて考えて動いて動いて反省もあるけどよく頑張った！って自分を褒めたい。人を通じて学ぶことが多かったから、やっぱ自分は人が好きなんやーって思うどんなけテンション低くても、大好きな人と会うと元気なるもんね！！！！お客さんとか友達とか！自分のことが少しずつ理解できてきて、ストレスの対処法もわかってきてあとちょっとーーーーー！！って感じです。真剣に向き合って、後半まじで毎日泣いて、くっそきつ！って思う日々やけどもその分楽しいこともあってステージがどんどん変わる楽しさ変化を味わっていきたいなって思います2022年ジャンプするための過去だったんよね。きっとね。すっごい濃かったって感じた。学びを刻み、未来につなげたいです。鳥取のハンバーガー屋さんでバチェラートーク繰り広げて楽しかった。笑バチェラー見てから、さらに意識上がった。萌子さんみたいな女性、強い女性になりたい。目指したい。やっぱストイックな人が好きだーー！ということで、筋トレ始めて早速筋肉痛、少しでも近づきたいって勝手に思うよし、よし、頑張るぞー

アメンバー限定記事仕事で涙することが増えた

気づきが多い日々ですね

今日は毎朝の電話でモヤモヤしてることを全部吐き出した。いままで付き合ってた人がどれだけ良い人ばっかりか、思い知った。もちろん、いま出会ってる人たちは人間的に、泥臭い人たちばっかりだ。だからこそ、面白い。人生絶対飽きないだろう。いままで仲良くしてくれてた仲間たち。大好きな友達。これからもずっと仲良くしていきたい。みんなで何かを目指せたら、最高なのにね。やり方はひとつじゃないのかもしれない。今のままじゃ悔しいんだ。というか結局負けっぱなしやんけ。自立した人が勝つ芯の強い子が勝つ私はどうだ？いまだに自信がなくなるときがある自分の軸はどこにある？コンセプトはなに？なんのために働いてるのか。まずは、そこを深堀しないといけない。

年内最後のリーグ戦

お疲れ様でした！復帰後初めてのちゃんとした試合。復帰まで一年以上かかってしまいました。ちゃんとOK出たわけじゃないんだけど、先生見かねてOKだしてくれました。少し膝の前が痛む涙すごい攻防でしたが、1-0で試合終了ホイッスル間際にロングシュートが決まって気持ちよく終われました。パスが最高に良かった、、、、楽しかったけど、身体が重いのと足が痛いのであんまり動けず。今日思ったことは、めちゃくちゃ頑張りたい子とそうでない社会人メンバーの温度差しっかりやりたいけどそこまでのモチベーションにはもうなれない。大学時代までの熱さはない。。何かに熱くなりたい気持ちはあるけど、社会人チームでそれをやっていくのってほんと難しいんだなって。というか、仕事もそうだけど同じモチベーションの人が集まることって多分ベンチャーとかに行かない限りほぼないんだろうなーとも思う。部活みたいに、みんなでひとつのことに向かって何かを追うことって難しいんだよね。もう一回、部活やってたときみたいに熱くなりたいなってめちゃ思うんだけど。自分にとって、そうやって何かを目指すことが生きがい？なのかもしれん。目標がある日々は何よりも充実してる気がするでもその目標を見失うときもあるいつでも、胸にその目標があるように何かに熱くなりたい！！！！