危険の兆候

先日、誕生日だった。

夏は、比較的調子が上向いていて、自分が一つまた歳をとったことを、率直に幸せに思えた。



調子に乗っているのか。

仕事も、プライベートも混沌とした事件が多いが、平然としていられる。

このまま、秋も冬も迎えられたらいいとただ願う。

が、万が一不調になっても、それはそれで構わない、そんあ風に思いながら生きていきたい。



躁鬱の波に恐怖を感じるあまり、ずっと日常にセーブをかけてきたけど。

もう、セーブをかけるのを控えようと思う。


コントロールできる範疇は広くないのだ。

いい時はいいし、悪い時は悪い。

抗わず、受け入れよう。

セーブして生きる生き方は、あまりに息苦しく、仮死状態に近い。


ある朝、突然劇鬱になっても。

今を生きていきたい。



そんな考えを抱くのは、そもそも危険の兆候か？

躁気味なのか？

仕事という名の麻薬

いわゆる、混合状態。

気持ちは、鬱々するが、強烈に仕事をしたり、人と会う約束をしたり。


気持ちと体が一致しない。

ただ、思うのは、


ここから逃げてしまいたい。



それだけ。



何をしても楽しくないし、行動に意味など、生産性などない。

全てに敵対意識を持ちながら人混みを行くことは、核爆弾を懐に隠している心情と大差ない。




とにかく、現実逃避のためひたすら仕事をした。


仕事は社会のために行うのが道理だが、今は自分の意識を無くしてくれる麻薬だ。

負の問題

しばらく、軽快な日々だった躁が粛々と加速し、緩やかな鬱の趣が垣間見える夏の朝。


頭の動きがどうも悪く、自分の意識が遠くにある。



今日は、久しぶりに、仕事で致命的なミス。

どうしてこんな初歩の初歩のレベルをスルーしてしまったのか。

病気になる前には考えられないような過ち。

謝って済まされることではない。



そこから、呆然としてしまったのか。

ミスを引きずるな、とはよく言う話だが。

以前なんともなく出来ていたことができなく待っている自分に、愕然とした。


「やはり、私にはこんな仕事は荷が重すぎる。もう私には何も出来ない。」

仕事中にもかかわらず、
何処か遠くに逃亡したいとひたすら妄想した。

そして、自分を痛めつけたいと切望してしまう自分がいた。



ここで、剃刀を使って一時の魂の解放が得られたなら…




私は、今の仕事を続けられるのか。

期待してくれる人は少なからず、存在していて応えたいと思う。

しかし、今の私に何ができる。

私は、会社にとって、もはやマイナス因子。



帰り道、雨の中、ただふっと消えられたらいいのにと思った。

私は、私の望む仕事すら満足に出来ず、周りに迷惑をかけるばかりだ。



雨は、ひたすら降り続き、こんあ気持ちの時は、雨は好都合だと思う。

やれることをやる、そのやった後は？

事務所で疎外感を覚える。

圧倒的疎外感。

「私は戦力でない」そんな状況と対峙する。



たとえ、疎外感があったって、負けやしない。

見返してやる。

そんな思いから、ここ数日異常なほど勤務している。


自分は、こんなレベルのこと、すぐ処理できる。

もっと多くのことを人より出来るのに、任せられないことへのジレンマ。



そして、健康で頑張れる人への、無駄な嫉妬。



そんなぐちゃぐちゃな心境で、とにかく仕事と日々をこなすことに注力する。



とにかく頑張れるだけやって。


無理なら、逃避行。


消えてしまってもいい、とにかくやれることをやる。




ああ、頭が混乱する…

日々はそれでも過ぎていく。

躁、と、調子がいいのその差異が不明。


数日前から不思議なほど機嫌がいいし、話せる。

仕事も軽やかだし、何より、朝の目覚めがいい。

調子が良くなってる、と思いたいが、躁転してるだけじゃないか？と不安。



怖いのは、長年勤めて天職だと一時期は思えていた職場を具体的に辞めよう、と妄想すること。

かと思えば、急に英語を勉強して転職しようと求人を探してみたり、執筆してみたり。


そんな1日を過ごすと、もはや生きることの意義が分からない。


そして、今更のように、自分が精神的に異常であったことを思い出し、何もかもを棄ててしまいたいと願う。



仕事のことを夫に相談した。

彼は、責任の放棄だ。

私の好きにしろ、と言う。

好きにする、それが出来ない。

その選択が正しいのかどうか、自分で判断が出来ないのだ。

自分の生活の基準は、躁鬱の波で左右されており、合理的でないのだ。

「選択の基準」を示唆してほしかった、といのが私の意図だったが、彼には伝わらなかった。




上司は先日私に、時給制で働くことを打診してきた。

フルタイムで働く見通しが、立たないからもっともだ。

もっともであるにもかかわらず、私は勝手な被害者意識を抱き、自分はもういらないお荷物である

と宣告されたかのように感じた。

バカバカしいとは分かっている。

でも、どうにもならない。

あんなに、必死に孤軍奮闘したのに。

使いものにならないから用無しってわけだ。

つまらない、愚かな考え…




とにかく、一貫しているのは、昼夜「生き方が見つからない」ということだ。

どうすれば、躁鬱の波をコントロールできるのか。

ニュートラルとは何か。


そんなものを軸に日々は、それでも過ぎていく…