躁、と、調子がいいのその差異が不明。
数日前から不思議なほど機嫌がいいし、話せる。
仕事も軽やかだし、何より、朝の目覚めがいい。
調子が良くなってる、と思いたいが、躁転してるだけじゃないか？と不安。
怖いのは、長年勤めて天職だと一時期は思えていた職場を具体的に辞めよう、と妄想すること。
かと思えば、急に英語を勉強して転職しようと求人を探してみたり、執筆してみたり。
そんな1日を過ごすと、もはや生きることの意義が分からない。
そして、今更のように、自分が精神的に異常であったことを思い出し、何もかもを棄ててしまいたいと願う。
仕事のことを夫に相談した。
彼は、責任の放棄だ。
私の好きにしろ、と言う。
好きにする、それが出来ない。
その選択が正しいのかどうか、自分で判断が出来ないのだ。
自分の生活の基準は、躁鬱の波で左右されており、合理的でないのだ。
「選択の基準」を示唆してほしかった、といのが私の意図だったが、彼には伝わらなかった。
上司は先日私に、時給制で働くことを打診してきた。
フルタイムで働く見通しが、立たないからもっともだ。
もっともであるにもかかわらず、私は勝手な被害者意識を抱き、自分はもういらないお荷物である
と宣告されたかのように感じた。
バカバカしいとは分かっている。
でも、どうにもならない。
あんなに、必死に孤軍奮闘したのに。
使いものにならないから用無しってわけだ。
つまらない、愚かな考え…
とにかく、一貫しているのは、昼夜「生き方が見つからない」ということだ。
どうすれば、躁鬱の波をコントロールできるのか。
ニュートラルとは何か。
そんなものを軸に日々は、それでも過ぎていく…