気持ちの分析
僕の世界に、ゲイである自分を助けてくれるカウンセラーは、どこにもいないんだ。そう思ったとき、カウンセラーを探すことも、カウンセリングにに行くことも、病院に行くことも、やめました。ひとと深く関わることは、もうやめようと思ったのです。そして、、いつか、自分が死ぬときを、事故か病気か殺人で死ぬそのときを、ただ、待つことにしました。自分で死ぬことができないのなら、何かや誰かに殺してもらうしか、方法がなかったから。贅沢をせず、だれにも迷惑をかけず、できるだけひとと関わらず、何も感じず、ただ、息をして、いつかやってくる死のときを待つためだけに生きようと思ったのです。２００３年の冬の頃。心のことに取り組み始めて、約四年が経っていました。「孤独な世界の歩き方」というタイトルの本 ７６ページより抜粋。村上 裕さん著上記の文章、現在の自分と重なる所があって、心にすんなり入ってきました。6月10日（水曜日)がいろいろ考えすぎてしまって、上記の文章のような気持ちでした。自分に起こることは、どんな悪いことでも、自分にとって必要なことだから、起きるんだ。と思うようにして、ずっと生きてきたし、そうブログにもずっと書いて来たんだけど、この２～３か月は、その言葉も忘れていたのかなー年始は、甥っ子、姪っ子たちと旅行したり、楽しく体調も良かった。1月も2月も。体調よく問題なし。3月から、睡眠サイクルを自分で崩してしまって、ちょっと疲労がたまりつつ・・・4月12日（日）は疲労がピーク。4月18日は、BL映画を見て、気持ちを上下させられたのもあんまりよくなかったのかな～BL映画って、見終わると気持ちが疲れる場合があるよね～結婚とか、子どもとか、色々ぐるぐるして、自分の中で、整理してすっきりしていた事柄を無理やり、思い出させて、人の気持ちをぐちゃぐちゃにしていく感じ（笑）もう、見ないからね！あれは。（笑）でもイケメン、見たい・・・・（笑)そんな気持ちが疲れ気味の所へ、父親がいつもの傲慢な自分勝手な態度で接してきたので、普段なら、僕が我慢して、流していたところだけど、そんな余裕もなかった僕が爆発してしてしまったという分析です（笑）今までずっと我慢して対応していたので、１回、爆発したら、自分の中の父親に対しての怒りが収まらず・・・自分の中に、こんなに怒りが溜まっていたことにびっくりした。うちの父親って、自分だけ良ければ、他の家族はどうなってもいいという考えなので、そういう家族って、さびしいものですね。そして、乱れた気持ちがなかなか戻らず、現在も、まだまだ不調かな～そんなに簡単には、元に戻らない。色々こんがらせてしまったから、、ほどくのは大変です（笑）でも、このブログを書いて、なんだか、気持ちが落ち着いてきた気がします。ゆっくり、気持ちをもどしていこうと思います。昨日は、甥っ子と姪っ子に会ってきました。姪っ子と一緒に宿題をして、お風呂に入って、髪の毛も洗ってあげました。帰る時には、バイバイのギューをしてくれて、僕の車が見えなくなるまで、ずーーーっと、手を振ってくれるのです。嬉しい（笑顔）
