【毒親】【夫婦問題】変わりたいのになんで変われないの？

はじめまして。人生格上げコーチ♡こまりです。
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人生変えたい

変わりたい

こんなの嫌だ！

しあわせになりたい！

毎日笑って過ごしたい！

穏やかなあの人のような自分になりたい！

とかってずーーーーーーっと思ってるのに

なんで変われないの？

いろんな本も読んだし

メルマガだっていろんな人の登録して勉強もしてる

一時的に良くなることはあるけど

気付くとまた元に戻ってる

なんで？

なんでなんでなんで？？

なぜかってそれはね

上手くいっていない時の思考を使って考えているからです。

私たちの思考って言うのは気付いていないけど

パターン化されています。

いつもの考え方で解決策を練ってもそこを打開することは難しいんですね。

べったり張り付いているあなたの中の常識、思い込みが

いつもの道へあなたを引っ張り戻します。（怖）

その常識、思い込み、考え方のパターンにしっかり気付いていく

気付いて必要のない物にはさよならをし、

望んでいる状態でいるために必要な考え方のパターンを根付かせていく。

その工程なしには変わることはありません。

気付くための方法はなんでも良くて

私は気持ちにしっかり向き合って向き合って

どうしてそう感じたかを自分にとことんインタビューし続ける方法をお伝えしていますが

他にも

マインドフルネス瞑想

ヨガ

感謝行

なんかを提唱している人達がいます。

自分に合った方法を探して

自分が変えたいと思っている「今」と真摯に向き合うこと

それは自分を大切にしていることになるし

自分を大切にしていると

別に頑張らなくても誰かを大切に出来るようになるから。

変えたいと思っている、

あたなにとってネガティブな現状を拒絶するんじゃなくて

そこになにがあるのか注意深く見てみて下さい。

嫌なことって、特に繰り返されている場合は

あたなへのメッセージです。

その生き方でいいの？

望んでるのそっちだっけ？

というあなたの内側の深い部分からのメッセージ

それを受け取ると決めて、

自分の人生にしっかり向き合ってみて下さいね！

こまりのセッションではそこをサポートしています＾＾

考え癖って一人では気づけないものが多いし

元に戻った時に引き戻してくれる存在がいると

早いですからね！

あなたも誰かのサポートを受けることをお勧めします。

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●自分がやっていることってモラハラなの？

●夫にめちゃくちゃイライラする

●子供と同じレベルでやりあってしまう

●人を自分より上か下かで見てしまう

（容姿、職、経験、収入、学歴etc・・・）

●治したいのに繰り返してしまう

●言い返されるとキレてしまう

●家の中でトラブルがあると夫や子どものせいにしてしまう

(自分を正当化している)

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【子育て】子どもに強く当たる夫の心の中

はじめまして。人生格上げコーチ♡こまりです。
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怒鳴らなくていいところで

突然怒鳴って子どもギャン泣き

こまり家ではこんなことが増えてきました。

怒鳴るのは夫

普段なんでも聞いてくれる夫が怒鳴るので

子どもは本当にショックでしょうね。

これは怒鳴りどころを間違えなければ

ここぞという時に効いてくれる必殺技になるのですが

ちょっと理不尽だったので気になってたんですよね。

で、先日夫がまた怒鳴ったんですが

それがちょっとどうなの？という感じだったので

話を持ち、

その流れでゲリラコーチングが始まった

というお話しを前回しました。

状況はこうでした。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

寝る前におもちゃを片つけていた時のこと。

娘は自分で設置したベッドに

（カーテンタッセルを使用）

ポケモンのフィギュアを置きたかったんですね。

フィギュアを寝かせて「お休み」ってしたかった。

毎日やってることだし夫も知ってると思うんですが

そのベッドにフィギュアを置くためには

カラーボックスに上らなければいけません。

別に一人で上れるし

毎日一人でジャンプして遊んでいる場所。

なのに娘が上りたいというと

「ダメ」と言ったんですね

え？なんで？

と思いました。

一人で出来るし手を煩わせることもないのに

行かせればいいじゃんと。

が、そこで入ってしまうと父親としてのプライドもあるでしょうし

あとで言おうと思ったんですね。

でも娘は

「上りたい上りたい上りたい―！！！」

の連呼。

しばらく無視して片付けをしていた夫がいきなり

「ぅるっせぇ！！！」

と至近距離で怒鳴りました。

顔の距離約３０センチ

大人でも怖いよね。

子どもはビクゥッ！！！

となり、ギャン泣きを始めました。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

娘が寝た後、

最近こういうの増えてるねという話から

なんで怒ったの？という話に。

私も最近自分がしてることに気づいたけど

あなたも言うこと聞かない時に怒っているよねと。

悪いことをしたからじゃないよねと。

「あの時は何で怒ったの？」

と、ここからなんとなくゲリラコーチングが始まり

夫の心の深いところまで下りていきました。

徐々に深く入っていくんですが、

「疲れていた」

「早く終わらせてたかった」

「休みたかった」

この辺りでぐるぐるし始めてそれ以上出てこない感じでした。

なので、そのイライラしている時何が見えるか聞いてみました。

すると

雲みたいなモヤモヤしたものがあると。

その中にはチカチカしたものが見えると。

怒る時はそのモヤモヤがどんどん大きくなってきて

最後チカチカしたものがどーん！と爆発する

と言っていました。

チカチカは普段は見えないのだそうです。

突然出て来るんだと。

恐らくもっともっと深いところにチカチカの正体があるのでしょう。

ちょっと時間がかかりそうでしたので

私に怒られている時、怒りがあっても我慢すると言っていたので

その時もチカチカは出て来るのか聞いてみました。

すると、その時は出てこないそうで

何かがバタン！と閉まるんだと。

私が怒りモードに入ったことが分かると

途端に閉まると言っていました。

それはどんなものか見てもらうと

黒くて大きな蓋なんだそうで

重くて開けられないと言っていました。

普段はその蓋はどうなっているのか聞くと

普段は空いている。というので

ちょっと覗いて、中に入ってもらいました。

色は灰色。

仲は深い穴になっていて

入るとすごく穏やかで安心すると言っていました。

そしてそれば「日常」だと本人が気付きました。

「あぁ、俺日常を守りたかったんだ。喧嘩になると雰囲気が悪くなるのがすごく嫌で、

だから蓋をして守ってたんだ。あーそういうことかー」

と肚落ちした様子でした。

子どもは抑えつけることが出来てしまうから

泣いて終わりだから言いやすく感じて

遠慮なく感情をぶつけていたのだと言っていました。

喧嘩の時、自分の気持ちを伝えることが彼にとっては

「日常を壊すこと」

に繋がっていた。それをとても恐れているのは

おそらく彼の生育環境によるものだと感じていますが

（父親と祖母の喧嘩が絶えなかったようです。）

まだそこまで深堀はしていません。

その蓋をあけて、自分の気持ちを話しても大丈夫だと思えたら

彼にとって本当に安心な世界が来ると思うのですが

もう少し時間がかかりそうですね。

と、こんな感じで心の中を覗いてみました。

言語化が苦手でも

イメージや色、感覚を表現してもらってみていくことが出来ます。

面白いですね＾＾

怒りの下には必ず大切な感情が隠れています。

あなたも怒りの鎧の下にはどんなものが隠れているのか

自分の心の中を見に行ってみて下さいね。

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【子育て】子どもには強く当たる夫

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私の夫は人に対して物が言えません。

言いたいことを言おうとすると

言葉が出て来なくなってしまうんですね。

「NO」という意思表示が出来ない人で

人にも頼めず

一人仕事を背負って頼られてしまう。

そんな姿に他の社員から嫉妬され嫌がらせを受け

前職を辞めました。

今の職場ではそういうことはないようですが、

相変わらず「NO」や「お願い」が出来ません。

そんな夫は基本的にとても穏やかで

家族の前では面白いことを言って笑わせてくれたりもします。

しかし子どもへの接し方が前から少し気になっていました。

明らかに「コントロール」

言うことを聞かないと

「置いていくぞ」

「（おもちゃなど）捨てるぞ」

など子どもにとっては超怖い脅し的発言をしたり

なぜいけないか説明もしないで

自分の気分で良い、悪いを決めたり

子どもがしつこく駄々をこねると

突然大きな声で怒鳴る

「ぅるっせぇ！！！」

などなどね。

いつもなんでも言うことを聞いてくれる父親が

突然怒鳴るわけですから

子どもは火が付いたように泣き出します。

その怒鳴る頻度が最近増えてきたように感じて

しかも夫の悪い癖で

まぁ、私も前は頑固に持っていましたが

何でも「人のせいにする」

というのがありまして

あまり自分のやったことをしっかり振り返ることの出来るタイプではないので

（言語化が非常に非常に苦手なため）

ちょっと話をしたんです。

怒りそうなときは、突然怒鳴るんじゃなく段階を示してあげて欲しいこと

これ以上は怒るぞと予告を入れてあげて欲しいこと

自分が育った家庭の中に人の上下があった場合、自分の家庭でも上下を作りがちだということ

（私の実家も、夫の実家も両親の間、親と子の間でしっかり上下がありました。）

私には物を言わないのに、子どもにはものすごく強く出ていること（上下を作っている）

子どもなりに理解するからしっかり説明して選ばせてみるといいということ

しかしすぐ忘れるから説明は直前である方が良いこと

選んだ責任は本人に取らせるようにすればいいこと(子どものレベルに合わせて）

脅迫はなるべくやめた方がいいということ

などを話しました。

上下を作っていることには本人もショックを受けていました。

「確かにこまりには言えないけど、子どもには言いやすくて・・」と。

一先ず、全部やってあげようとせず、子どもに選ばせることをしてみると

話ておりました。

説明が下手くそなので心配ですが、

大切な第一歩です。

一緒に、上下の連鎖を断ち切りたいと思っています。

そして、どうして怒鳴ったのか？

という疑問からゲリラコーチングが始まったんですが

ちょっと面白いところまでいけました。

また次回お伝えしますね

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【イライラ】怒りを感じた時こそ幸せのサイン♡

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突然ですが

怒ることって悪いことだと思いますか？

あなたは「怒り」の感情嫌いですか？

感情的になることを

幼稚なこと

と捉えたり

争いごとが嫌いだからとか

そんな理由で怒ることが嫌いな人も多いですよね。

だけどね

怒りって二次感情って言われていて

その下には

悲しさ、さみしさ、怖さなんていう

あなたの大切な感情がしっかり生きているんです。

怒りっぽい人っていうのは

本当は感性豊かなのに

一次感情である悲しさ、さみしさ、怖さなんかを

感じることが苦手な人。（人に弱みをみせられない）

感じてはいけないと蓋をした人。（男らしく、とか強くあるべきという思い込み）

幼少期怒りでコントロールされてきた人

が多いかもしれませんね。

怒りというのは

この一次感情に触れたとき消えて無くなります。

「あぁ、自分てそうだったのか。そんな風に感じてたんだ。」

という肚落ち感覚とともに

こころがスーッと癒されていくんですね。

怒りはあなたが本当に感じているものを教えてくれる大切な感情です。

怒りは人をコントロールするものではなくて

自分を知るためのツール。

自分が本当に求めている方に連れて行ってくれる道しるべでもあります。

怒りたくない

イライラしたくない

と敬遠してしまうのは

怒りやイライラを外に向けてしまっているから。

そりゃ人間ですから怒りを相手にぶつけることもありますよ。

私なんてしょっちゅうです

でもこの怒りの下には本当の気持ちがあると知っていると

あとからしっかり向き合って

自分の怒りの本当の原因を見つけていくことが出来ます。

去年、私はモラ妻なんじゃないか！？

と気付いた頃

私は一度機嫌が悪くなるとその日から２日くらいはずっとそのままでした。

酷いときには３～４日くらいそのまま。

相手に原因があると思っていた時ですね。

だけど、自分と向き合い

自分を知って行くごとに

いらない思い込みや感情をそぎ落としていって

今では怒りを引きずることがほんとに少なくなりました。

怒ると疲れません？

私はすっごく疲れてしんどくて嫌でした。

どんなに怒っても私をイライラさせるあいつは何も変わらないし・・

みたいな。

でもね、そこからは抜け出せます！

絶対に抜け出せます！

それは自分原因説を身に付けていくこと。

それは宇宙の原理だし

たったひとつの真実ですから。

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【子育て】待って！その怒り、○○しようとしてない？

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今回の排卵期、久しぶりになんだかきつくて

眠気、倦怠感、下腹部の張りが

すごかった。

そんな時に限って

１時間のうちに３回も連続で水をこぼすとか

水入ったコップに粘土入れてべちゃべちゃにしてるとか

夫の歯磨き粉を謎の場所に出して↓コレ

「お父さんが喜ぶと思って・・・」

という謎の理由を言ってみたりするので

（発見した時、本当は面白くてなんだこりゃって笑いをこらえきれずにいたんですが

面白がったらまたやるかなって思って怒りモードで話していました）

またしても

どっかーん

しました。

でも全然悪びれないし

「早く、怒ってごめんねしたら？」

とか言ってくるもんだから

もう、なんか、心が限界を迎えまして

泣きました

もうお母さんやめたい

初めて全然かわいいと思えなくなってしまった

何かが切れた感じがして

その日一日最低限のこと以外

母業ボイコットしました。

ボイコットして気付きました。

なんか心が楽なんです。

「え？どういうこと？」

自分でも戸惑いました。

でも、楽だ。

はい、私それだけ自分を見張っていたことに気付きました。

「そんな言い方」

「またやった（怒った）」

「もっど別の言い方は？」

「今子ども辛い思いしてるだろうな」

って心の中でずっと

自分の言動を責めるような言い方になっていました。

（これがずっと横にいる他人に言われていることなら

そりゃ傷つくよってわかるのに

自分がやっていると気付かないので厄介です。）

こうして自分が良いお母さんでいるかどうか見張っていたようです。

私は良いお母さんになろうとしてたんだ。

昭和のざ・お母さんみたいな、

いつも穏やかに包み込む人になろうとしてた。

でもそれ無理よね

明らかに資質が違う。

口も悪いし

どっちかっていうと仕切る方だし。

大体子どもがそういう母親求めてるかってわかんないしね。

あぁ、何者かになろうとしていることを教えてくれたんだな。

ここに気付いてから楽です。

私で良いんだ。

お母さんとしてというより、私自身として子どもに向き合えばいい。

なにかしてあげようなんて

傲慢なんだよな。

だって、こうして大切なこと教えてもらったしね。

そしてもう一つはコントロール。

水こぼしても

歯磨き粉出しても

粘土べちゃべちゃにしても

別に大きな害なしなのに怒るのは

「言うこと聞かないから」

一つ一つはどうでもよくて、

言うこと聞かないから怒ってる。

コントロールだ。

上の３つだけで言っても

親の工夫で防げたことなのに

それを、弱くて物が言えない子どものせいにして

怒鳴って、

自分の非を見ないようにしていた。

体調悪いと余裕なくてこうなりがち（反省）。

そして、なめられたり、軽んじられるのが大嫌いな

自己愛性パーソナリティー障害の特徴を

否が応でも見せつけられた。

私の中で

言うこと聞かない＝軽んじられてる、なめられてる

という被害者意識全開の決めつけがありました。

そうじゃないよな。

まだ３歳、わかること、わからないこと

習慣に出来ること、出来ない事

あるからだよね。

楽しいが先に立つ歳だし

そんな姿に教えられることも沢山ある。

久しぶりに大きな振り返りのきっかけをもらった出来事でしたので

シェアします。

子どもにキレちゃうこと、あると思うんですけどね

それ掘り返すだけでも

こんなに色々出てきます。

こういう振り返り、自分の気持ちと向き合うことで

自分のイライラのパターンなんかが掴めてきて

予防することが出来るようになってきます。

そしてたまに

今回のような大きな波が来て

まだ残っている古くて頑丈な心の鎧を

見せてくれたりもします。

もうそれいらないんじゃないですかー？

って。

不快な気持ちはね

私たちの心からのメッセージなんですよ。

嫌だと邪険に扱わないで

大切に向き合ってあげて下さいね。

あなたの人生に沢山の豊かさをもたらしてくれますよ。

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【子育て】こまりの失敗

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またやっちゃったよ。

３歳の子どもがね

テーブルにクレヨンで落書きしちゃったの

こんなこと絶対あるじゃん、

だから水で落とせるクレヨン買ってるんだけど

拭けば落ちるんだけど

言うこと聞かなかった

前もやった

前も同じことで怒った

どいうデータが瞬時にわいてきて

ムッとした私。

まぁ以前はここで間髪入れずに

「なにやってんの！！」って怒鳴ってたから

人って変われるんだねって思ったのも束の間

頭の中で

別に拭けば落ちるしなー

そんな怒るところでもないなー

でも毎回描かれたら嫌だなー

どうしようかなー

と考えながら別室へ。

子どもは怒られると思ったのかこたつ布団の中に隠れています。

（最近やばいと思うとコレするんだよ）

で、部屋に戻ってきたら

子どものタオル（朝顔洗ったあとに拭いて、それから１日手や口を拭くのに使用）

でテーブル拭いてあったんです。

コップの水使ってね。

３歳なりに考えて自分で処理したんですよ。

誉めるとここれ。

認めてあげるとこ。

しかし私は

「なんでこのタオル使ったの？

これは汚いものを拭くタオルじゃないの

こういうのを拭くものは別にあるの

お母さんに言えばいいでしょー！

余計なことしないでよー」

と言ったんですね。

あぁ、反省

「余計なことして！」

これは私自身、母親に言われて傷ついてきた言葉です。

私は小１で鍵っ子でした。

母がパートに行っている間一人。

ある日麦茶をこぼしてしまって

どうしていいかわからずにいると閃きました💡

「アイロンがある！！」

でもびっしょりのカーペットはなかなか乾きません。

（タオルで吸い取るだけの腕力なかったんでしょうね）

だからアイロンをしばらく当てておきました。

そしたら焦げてしまったんです。

母親が帰ってくるなり怒られたことは言うまでもありません。

でもこぼしたこと、アイロン使ったことを怒られたことではなく

「余計なことして！！」

って、乾かそうとしたことを否定されたことがなにより悲しかった。

がんばったのに・・

お母さん喜んでくれると思ったのに・・って。

今でも鮮明に覚えているほど傷ついたその言葉を

自分の子どもに言ってしまった。。。最悪だな。

言葉は戻せない。

そのあと謝りました。

それしか出来ないもんね。

今では母親の気持ちも少しは分かる。

余裕のない母親も強迫性のパーソナリティー障害を持っていると思う。

余裕がなく、○○するべきで埋め尽くされている母親は

子どもの失敗をおおらかに受け止める余裕を持っていなかったんだ。

自分のきもちすら酌めない母親だから

子どもの気持ちを酌むなんて絶対に出来なかっただろう。

でも私は気付いた。

気付くことが出来た。

親が寄り添ってくれない分、

自分で自分の気持ちに向き合い続けてきた

毒親の連鎖を断ち切れるところに立っている

今思えばそれは神様からのギフトだ。

子どもが大切だから

大好きだから不安で

自分の手のひらに収まるように

言うことを聞くように強く接してしまっていたけど

それは自分の不安を解消するためであって

子どものためでは決して無い。

それに気付いたから

境界線をしっかり引いて

子どもの人生を見守れる親になる！

毒親の連鎖を断ち切る！

こまりもまだ失敗するけど

習慣だから。

習慣にすればいいだけだから。

反復していけば必ず出来るようになるから。

あなたも諦めないでね。

大丈夫。

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【夫婦】続・収入のない罪悪感

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昨日ね

勝手に気を遣って

勝手に気にして

勝手に苦しんでたんだなぁー

というお話をしました。

夫に対して感じていた

負い目

罪悪感

夫は全然気にしていなかった

主婦あるあるだと思うんですよね。

負い目

罪悪感

これがあると自分の気持ちを自分でいいにくくなりますよね。

言いたいな、でも言っちゃダメだよね。

買いたいな。でも買っちゃダメだよね。

行きたいな。でも行っちゃダメだよね。

で、ある時このくらいなら・・

と、ちょっと妥協したものを買って

罪悪感と、ちょっと嬉しい気持ちも味わって

だけど本当に欲しい物じゃないから

またアレ欲しいな。

あそこに行きたいな。

が始まる。

そのうち

いっつも○○したいなって思ってて

いっつも我慢してる自分になっちゃって

なんかストレスで

ただでさえ罪悪感で気分が悪いのに

余計ストレスで

で、どうでもいいことでイライラしたり

キレたりしちゃう。

「その位買ってもいいよ。」

「時間があるなら行ってきなよ」

「やりたいならやっていいよ。」

私たちはそういうことばを期待して

そういう言葉を言っているドラマの登場人物に憧れて

そういうことを言ってくれない夫に失望しています。

でもね、それは

夫が言ってくれないからじゃなくて

あなたが言わないから叶わないんだ。

先日私も気づいたばかりだから

言えない気持ちはすっごく良くわかるけどね。

あなたのことはあなたが決めていい。

境界線で言えば当然の話で。

私たちの罪悪感が

境界線を自分の方に引いてしまって

自分で決めていいことを

決めちゃいけないことにしちゃってる。

境界線から自分側は自分のエネルギーと言ってもいい。

自分の方に引いてしまうことで

エネルギーを相手に引き渡しているのと同じこと。

だから自分が小さく、情けない存在に見えてしまう。

私なんて・・って。

収入を夫に頼っているから

好きなことにお金を使っちゃダメとか

本当に気持ちは良くわかるし

とても真面目なんだよね。

だけどそれでストレスたまっちゃう位なら

行きたいって思った時に行く！

食べたいって思ったら食べる！

をしてみて。

多分私たちは

自分の欲求が際限なくあふれてくることを

怖がって我慢していると思うんだけど

そもそもそういう真面目な人は

そう何度も外で食べようとは思わないし

そう何度も買おうとは思わない

本当にやりたいときにやりたいことをやった時の話だけどね。

だから今、今、今、この瞬間のあなたのやりたいを

叶えてあげて欲しい。

そして思いっきり楽しんで喜んだらいい。

ずっと遠くにあると思っていた

自分の満足

自分の幸せ

が

家族の満足

家族の幸せ

に繋がっていくことが理解出来るはずだよ。

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夫婦のバランスのせいでもあるという持論も交えて

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●自分がやっていることってモラハラなの？

●夫にめちゃくちゃイライラする

●子供と同じレベルでやりあってしまう

●人を自分より上か下かで見てしまう

（容姿、職、経験、収入、学歴etc・・・）

●治したいのに繰り返してしまう

●言い返されるとキレてしまう

●家の中でトラブルがあると夫や子どものせいにしてしまう

(自分を正当化している)

●家族が自分の顔色を窺うようになって不快

●妻が怖い

●妻と関係修復したい

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【夫婦】収入のない罪悪感

はじめまして。人生格上げコーチ♡こまりです。
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昨日の記事でシェアしたお母さんはしあわせでいよう

私はあの記事を読んでとても嬉しい気持ちになったのと同時に

こころがとってもホッとしました。

何にも気を遣わずに

好きなように振舞って

好きなものを身に付け

好きなように過ごす

お母さんが楽しくて機嫌の良い状態が

さらに家族を幸せにする

そんな幸せな好循環て他にあるかな？

あの文章の中には私の思い描く幸せが詰まっていました。

だって旦那さんがそんな風に思ってくれるなら

私が感じている罪悪感のほとんどは消えてなくなるから。

夫の休日に娘を託して好きなことをやっていること。

お試し価格で買った美容液が良くてちょっと高いけど継続しちゃってること

収入無いのにアレもコレも欲しいこと

収入無いのに家事分担あること

仕事に貰った日なのに映画見たいこと

とかね。

色々、ないですか？

特にパート勤務のあなたとか

主婦のあなたとか

収入無い人はこの罪悪感感じやすいよね。

負い目とも言うかな。

ここに居ていいんだっていう心からの許可が自分に出せない状態。

苦しいんだけど

受け入れちゃってる。

だけど、そこは自己尊大感の強いこまり。

（自己愛性パーソナリティー障害又はその傾向）

そしてコーチを生業としている私は知っている。

その罪悪感は多分本来感じる必要のないもの。

そして結構自分で勝手に感じてしまっているもの。

ということを。

多分と言ったのは夫の気持ちを聞いていないから。

ということで聞いてみました。

あのブログ夫にシェアして何パーセントくらい同意出来る？って。

そしたら８０％って。

おぉ！結構高い

まぁおかあさんに限らず、

その家で強く影響力を持っている人がいる場合は

そっちに当てはまるとも言っていましたが

こまり家の場合は言わずもがなわたくしでございますので

じゃあこんな風にふるまって良いの？

というお話をすると、

「罪悪感を感じる必要はない

自分の時間が欲しいときは言うようにする

っていうか結構気にしいだよね

そんなに色々気にしなくていいよ」

って言ってくれました。

なんか、すごく、泣きそうになってびっくりしました。

勝手に気を遣って

勝手に気にして

勝手に苦しんでたんだなぁー

自分の中にべったりと張り付いている“常識”が

自分を苦しめている良い例ですね。

こんなことあなたにもないですか？

あなたの影響力が強めなら

パートナーさんはきっと聞いてくれるから

確認してみると良いと思いますよ。

そしてあなたが男性で

シェアしたブログに共感したなら

奥様にいろいろ気にしているなら大丈夫だと言ってあげてください。

君が笑っているのが一番大事だと。

クゥ～っ言われてみたーい！！

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●夫にめちゃくちゃイライラする

●子供と同じレベルでやりあってしまう

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●治したいのに繰り返してしまう

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”お母さんは幸せでいよう”

私が大好きなコンサルタントさんのブログ

コンサルタントさんっていうかもう

カウンセラーやコーチのように人を導くんだよな～

一言一言が心に沁み入るのね。

頑張っているお母さんに染みる記事です。

もう沁み沁みですよ

毒母、モラ妻やめたい人募集！

はじめまして。人生格上げコーチ♡こまりです。
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このブログでは、

さも自分が完璧に出来ているかのように

書いておりますが

そんなことはありません。

階段を登り切ったというよりは

まだその道すがらにいるという感じ。

これを書いているのは図書館なのですが

仕切りのある両隣には人が座っています。

私は自分の興味とこの仕事柄

他の方のブログをよく拝見していて

先ほどもそれを見ていたんですね。

で、隣の方がトイレに立って戻ってくるとき

まぁ見ようとしなくても

多分目に入るじゃないですか

私のパソコン開いてるし

そこで意識してるのも既に自意識過剰なんですけど

図書館まで来てブログを見ているという自分を見られること

に猛烈にモヤモヤ～っとしたんですよ。

職場でさ、仕事サボってるって思われたかな？

って時みたいな

良く分からない焦り、罪悪感

赤の他人様になんでこんな意識しなくちゃいけないんだろう？

自分がすごく面倒くさいと感じました。

そこはコーチを生業とする身

やはり自分のこころを覗いてみたくなりました。

「どういうつもりで意識してんのさ？」

で、自分に問いかけたところ

いつでもすごい人でいたい

という返事がありました。（オイオイ・・・）

あぁ、思い当たる節がある。

スゴイ人で居たいというか、

スゴイと思われていたい

スゴイと評価されたい

という感じ。

人を見下してモラハラをしてしまう人の多くが

自己愛性パーソナリティ障害かその傾向がある

と言われています。

この自己愛性パーソナリティー障害は

尊大な自己イメージを持っていることが特徴で

自分は特別だとか

人と違う才能があるはずだとか

自分はスゴイ人間なんだみたいな

無意識の思い込みがあるんですよね。

そして周囲にもそう思われたい

そう扱われたいんです。

だから外面めっちゃいい

モラハラ夫の話にあるあるでしょ？

外面良くて中では嫌味しか言わない奴

あれは、多分これね。

分かってはいましたが

私にもしっかり張り付いています。

そしてそれが自分を苦しめている。

人に迷惑かけなかったら図書館で何見ててもいーじゃんね

リラックスして生きたいよ

いらないなーこれ。

これからの私に必要ないんだけれど

ちょっと根深いんですよね。

なぜなら尊大な自己イメージの陰に隠れているのは

大きな劣等感、見捨てられ不安

だったりするので。

でも絶対克服してやるぜっ

こうしてこまりも毎日せっせと自分と向き合い続けています。

自分を苦しめる考え方とはさよならしたい。

自分を大切にして

家族を幸せにしたいから。

これからはこんな赤裸々な内容増えてくと思います

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