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今日は

 

 

「イライラしっぱなしで疲れるー!」

「どいつもこいつもだなっ!」

 

となってしまうあなたに送ります。

 

 

 

あなた

自分のコントロールできる範囲、

どこまでだか忘れちゃってる?

 

 

 

 

何でもかんでも自分の思い通りにならないって

頭では分かってると思うんだみんな。

 

 

 

でも意識の深いところまでその理解が下りていかないと

結局ただ知ってるだけのレベルで使えない。

 

だから何でもかんでもコントロールしようとしちゃう。

 

 

幼少期、コントロールされてきた人は特にね。

 

なんでも親のせいにされたら子育て辛くてやってらんないけどさ

 

まぁやっぱり親の影響がずっとあとまで残っちゃうのが現実です。

 

 

 

それはさておき

 

 

 

記事のタイトルにもあるように

 

イライラして疲れちゃう時ってのは

 

意識のベクトルが外に向きっぱなしの時が多い。

 

 

 

子どもは今何してるかな?あ、お絵かきかなら安全だ。

パートナーは?あぁ、またスマホ見てるし。

パートナーがさっき自分に言った言葉の本意は?

子どもの行事が4月にあるからあれをこうしてこれをああして・・

そう言えばパートナー来月休み取ってくれたかな?

あ、シーツも洗濯しなきゃ

・・

・

 

 

って頭の中ずっとしゃべってない?

 

 

 

今じゃない未来や過去に意識を向け

 

あれやこれやと考える。

 

 

 

そして自分ではない誰かに意識を向け

 

良い悪いをジャッジしてる。

 

 

 

そうやって意識を自分の外側に向け続けていると

疲弊します。

 

 

なぜかって、その意識はあなたのエネルギーだから。

 

 

 

本来自分の中で使っていくはずのエネルギー

 

それを外側に垂れ流してるイメージ。

 

 

試しにちょっと画面の前でエネルギー取り戻すの

やってみて欲しいんですが・・・

 

 

 

1,深呼吸して落ち着いて座ってください。

 

2,脳に意識を向けてみて下さい。

 

3,そしてイメージで良いので

今まで自分が外に向けて置いてきたエネルギー(があるとして)に

「戻っておいでっ」て声かけてみて下さい。

 

 

4,そうすると、過去にあった出来事、未来、あなたのエネルギーを向けていた人たちから

脳にエネルギーが戻ってきます。

 

 

はいやってみましょう。

 

 

 

 

どうですか?

 

 

 

頭の中心に自分が戻ってきた感覚ありませんでした?

 

 

この感覚が分かったら

 

たまーにやってみてね。

 

自分のエネルギーを自分でコントロールする練習になります。

 

ロジカルが苦手な人はこういうのがいいかもね。

 

 

 

 

 

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●夫にめちゃくちゃイライラする

●子供と同じレベルでやりあってしまう

●人を自分より上か下かで見てしまう

(容姿、職、経験、収入、学歴etc・・・)

●治したいのに繰り返してしまう

●言い返されるとキレてしまう

●家の中でトラブルがあると夫や子どものせいにしてしまう

(自分を正当化している)

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今日は

 

 

パートナーや同僚に対して

「この我慢いつまで続くの?」

「ずっと我慢してんだから、見てろよ絶対仕返ししてやる!」

 

とイライラしてしまうあなたに送ります。

 

 

 

まず一言言わせて頂きますと

その我慢いる?

 

 

 

色々あると思います。状況が。

必要な我慢も時にはあるかもしれません。

 

 

 

でも大抵いらない我慢してるよね。

 

 

 

10個我慢あったら必要な我慢1個か2個じゃない?

 

 

 

我慢している人はいつもどこか

自分が我慢してるから丸く収まってるって思ってて

要するに自分のおかげだろ的な雰囲気が

もうぷんぷん匂ってくるわけです。

 

 

 

でもそれ

違うから

 

 

 

丸く収まってんじゃなくて

“問題の先送り”

 

 

 

特に繰り返し繰り返し我慢してる場合はね。

 

 

 

サッポロ黒ラベル「大人のエレベーター」シリーズで

内田也哉子さんが

「わたし喧嘩大好きなんです。」

って仰ってました。

 

 

いいですねぇ~

正直で

 

 

 

問題がちっさい内にちょろっとぶつかって

ちゃんと本音で言い合いして

分かり合って2人の妥協点見つけていけば早いんです

 

 

争いごとは苦手

とか

感情的になるのは幼稚なことだ

とか

 

 

 

なんだかんだ理由つけて

本音でぶつかるの怖いだけじゃない?

面倒臭がってるだけじゃない?

 

 

 

臭いものに蓋をすると

中でものすんごいニオイにパワーアップしてるのと同じで

問題を先送りにすればするほど

大きくなって返ってきちゃう。

 

 

 

私も我慢してた時期があるから分かります。

口うるさく言うのも悪いかなとか考えたり

調子が良いときはちょっとしたことも我慢出来ちゃったりもするしね。

 

 

 

それで我慢して我慢して

結局イライラして大きな喧嘩・・・

というか家は喧嘩にならないから

一人ブチ切れ祭りしてました。

 

 

 

それがあほくさくなって

一個一個気になった時に小出しにするようになったら

イライラも減って

もちろん我慢も無くなって

精神的に良いことしかなかったグッ

 

 

 

 

我慢とか無理な頑張りの先に

幸せは待ってないのよ

 

 

 

忍耐の先に幸せがあるみたいな

そういう刷り込みをさせられてきてるだけ

 

 

 

 

目覚めの時ですよ。

 

 

 

マジで

我慢ほど無駄なもんないよ。

 

 

 

解放していこう。

 

 

 

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今日は日曜日ルンルン

 

 

雪が降りまして若干テンション上がってます。

 

 

 

雪かきだって大好きなくらい雪が好きなこまりです。

 

 

 

最近パン作りにハマっていまして

今回は娘と一緒にベーコンエピを作りました照れ

 

 

初心者なのに超簡単で美味しく出来てしまう秘密は

その作り方にありました

 

 

タッパーで作るおいしいパンの作り方♡

 

これなら子どもと一緒に楽しくパンが作れます。

焼いたやつ写真撮り忘れ、これは前回の口笛

 

今度は母親の・・

 

えぇ、そうです。

 

例の毒母の好きなシナモンロールを焼こうかとウインク

 

 

 

自分の心のステージが上がると

 

毒母の言葉にいちいち反応しなくなるキラキラキラキラ

 

快適ですよ!

 

 

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今日は

 

パートナーに対して

「どうして言ってることが伝わらないの?」

「何度も言ってんのに」

 

とイライラしてしまうあなたに送ります。

 

 

 

 

あなたが怒っても言い返してこず

 

本当に反省しているような素振りを見せるパートナー

 

その姿を信じその場は収まるが

 

数日後また同じことをしでかすパートナー

 

 

 

 

モラハラまで行かなくても

 

モラハラに見えてしまうような雰囲気になりやすい

 

 

 

 

怒っているあなたは

 

まるで私が悪いみたいじゃない!

 

って。

 

 

 

これは夫婦やパートナー同士で

 

どちらかが強くどちらかが弱いみたいな

 

コントラストがはっきりしているペアに起こりやすい現象です

 

 

 

なんでこんなことが起こるかというと

 

お互い全然違う方向みてしゃべってるから

 

なんですよ

 

 

 

なにか事件が起きて

 

あなたが怒る

 

相手はそのことを反省して行動を改める

 

 

 

なら健全な関係だし

 

同じ方向(この場合は事件について)向いて話せています

 

一方ばかりが怒るということも起こりづらいと思います

 

 

野原しんのすけの両親ひろしとみさえのように。

 

この2人、理想のバランスの夫婦ですよね

よくケンカするけどその分仲も良いし。

 

 

 

 

 

でもね、

 

同じことを繰り返す人って言うのは

 

その場を収めようと必死なことが多いんですよ

 

 

 

怒っているあなたを

 

なんとかなだめて収めて

 

出来るだけ早く笑って欲しい

 

 

 

その一心で

 

必死に謝ってるんですよね

 

もう全然違う方向向いてるでしょ?

 

 

 

残念ながら

 

あなたがどんなに吠えても叫んでも

 

事の重大性は届いていません

 

 

 

一方的に言われるがまま謝って

 

あなたの機嫌の悪さにビクビクする人は

 

なんらかのトラウマを持っていて

 

怒っている人が恐怖の対象なんですよね

 

 

 

 

そして自分の考えや意見

 

もっと言うと信念みたいなものをあまり持っていないので

 

あなたの信念で伝えたことと共鳴も反発もしません

 

 

 

だからね

 

伝わらないし繰り返すんです

 

 

 

ここはもう相手の問題というか

 

あなたがどうこう出来る領域の外側にある問題なんですよね

 

 

 

あなたの出来ることは限られますが

それをお伝えしようと思います。

 

・伝え方を変える

 

・一緒にルールを決める

 

です。

 

これですべてが解決するわけじゃないけど

 

少しはましになると思います

 

 

 

 

こういうパートナーには

 

「常識だ」みたいな曖昧なものは通じないし

 

それをそうするべき理由みたいなものも

 

力説しても覚えていません

 

 

 

あなたが機嫌の良い間は

 

安全だと思っているので

 

頑張って何かをしようとしない(覚えるとか改善するとか)んですよね

 

 

 

なので、あなたが不機嫌にならないで居られる

 

ギリギリの線を探して

 

「私はこれは嫌だからこうして欲しい」

 

「これはここに置いて」

 

と最低限の守って欲しいルールを端的に伝え直してみて下さい

 

 

 

妥協が必要かもしれませんが、

 

こういうパートナーを持つあなたなら出来ると思います。

 

 

 

パートナーを冷静に見て

 

どこまでなら出来るか

 

再評価して決めて下さい。

 

 

 

それから時間が取れるなら

 

月1くらいは家族会議をするようにして

 

台所のルールを一緒に決める

 

家事分担を一緒に考え直す

 

みたいに、一緒に決めて相手の意見を反映させる場を作ってみて下さい

 

 

 

 

育て直しみたいで正直面倒くさいですが、

 

これを繰り返すことで

 

若干ですが(笑)責任感が生まれ、

 

主体的に動くことも出てきます。

 

 

 

依存させてはいけません。

 

一緒にルール決めたよねっていう

 

同じ責任感を背負ってもらいましょう。

 

 

 

 

 

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●家の中でトラブルがあると夫や子どものせいにしてしまう

(自分を正当化している)

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今日は前回の続き

 

あの毒親のようにはなりたくない!

 

なりたくないのに

時折同じ言葉で子どもを罵る自分に気付く時がある・・

 

 

 

不安だし

嫌悪感でいっぱいだ

 

 

 

と感じるあなたに送ります。

 

 

 

 

子どもに怒る口調

息遣い

口癖

 

 

 

あんなに嫌だったのに

完コピされて自分にインプットされている・・

 

 

 

グヮッと湧き上がる怒りはコントロールできず

その感情のまま子供にぶつけてしまう。

 

 

 

あの毒親と同じ口調で。

 

 

 

これは数か月前の私です。

 

 

 

嫌でしたねー

ほんとに

自分が嫌だし

子どもにも申し訳ないし・・・

 

 

 

そこからどうやって抜け出せたかというと

 

1.自分を俯瞰する力をつけた

 

2.自分の声を聴いた

 

 

大きく分けるとこの2つです。

 

 

 

今日は

2.自分の声を聴いた

についてお伝えします

 

 

 

母親ってやること盛りだくさんじゃないですか

時間と合わせて

「これは何時までに終わらせたい」

「これは何日までに終わらせたい」

そんなタスクばかり

 

 

 

だけど、こどもと一緒にいたら

それをこなすのって結構必死

 

 

 

必然的に寝る時間削って

自分一人の時間作って

それこなしてるお母さん

多いんじゃないでしょうか

 

 

 

だけどそれやってると

思考がね

“~べき思考”になってるんですよ

自然に

 

 

 

やるべきことで頭がいっぱい

やるべきことって声が大きいから

聞いちゃうんだけど

 

 

 

こころから小さな声で聞こえる

“~したい”を

聞き逃しまくってるんですよね

 

 

 

仮に子どもがあなたに

遊びたい

お腹すいた

眠たい

って言ってきたとして

 

 

 

「やるべきことがあるから今は無理だよ」って

言い続けてたら

 

 

 

お子さんどうなるでしょう?

キレてギャン泣き

情緒がおかしくなることが容易に想像できると思うんですよ

 

でもあなたはそれを自分にしている可能性がある

ということ。

 

 

 

イライラしたり

自分の中に毒母が出てきたことに気付いたら

それは

=======

あなた自身のエネルギー切れのサイン

=======

だと思ってください

 

 

 

簡単に言うと

疲れてるんですよ

精神的にも肉体的にもね

 

 

 

そういうときは

あなたの中の

“~したい”に耳を傾けてみて下さい

 

 

 

その時分かればそれに従えばいい

例えば食べたいもの、飲みたいもの、

休みたいとかね

5分でいいから自分のために時間を作って

“~したい”を満たすようにします。

 

 

 

“~したい”が分からない時は

紙に書いてみて下さい

 

 

 

「あなたに今何が起こってる?

私に出来ることはなに?」

って

 

 

 

そうすると

自分の内側から声が聴こえてくると思います。

 

 

 

私の場合は

「寝たい、休みたい

とにかく休みたい」

って出てきて自分でもびっくりしました

 

 

 

あぁ、私疲れてたんだって

疲れてるのに

全部のタスクを終わらせようとしてたから

余裕なくてイライラしちゃったんだなって

分かったんですよね。

 

 

 

それが分かってから

特に疲れやすい排卵~高温期

はよく休む(夜は早く寝る)ように心がけて

イライラ度は一気に軽減しました

 

 

 

完璧には出来なくても

子どもに自分と同じ思いはさせたくないし

これに気付いて良かったです。

 

 

 

でも、自分の声を聴いても体調がどうしてもダメな時もあるし

どうしても今やるべきことというのが

山積するときもありますよね

 

 

 

そんな時のために

余裕のある時に

自分の状況や体調の変化があることなんかを

出来る人は旦那さんとシェアして

協力体制を作っておくことも大事!

 

 

 

あとは子どもにもきちんと説明すること

 

 

 

今日はお母さん元気ない日だから

この遊びは出来るけどこれは出来ないよ

とかね

 

 

子どもなりに理解して協力してくれます^^

 

 

 

何でも一人で抱え込まずに

周りに頼ることも覚えて

毒母の連鎖を断ち切りましょうね♪

 

 

 

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自分を満たすとエネルギーがどんどんチャージされるから

良いことの循環が始まりますよ。

 

 

 

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今日は

 

あの毒親のようにはなりたくない!

 

なりたくないのに

時折同じ言葉で子どもを罵る自分に気付く時がある・・

 

 

 

不安だし

嫌悪感でいっぱいだ

 

 

 

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子どもに怒る口調

息遣い

口癖

 

 

 

あんなに嫌だったのに

完コピされて自分にインプットされている・・

 

 

 

グヮッと湧き上がる怒りはコントロールできず

その感情のまま子供にぶつけてしまう。

 

 

 

あの毒親と同じ口調で。

 

 

 

これは数か月前の私です。

 

 

 

嫌でしたねー

ほんとに

自分が嫌だし

子どもにも申し訳ないし・・・

 

 

 

そこからどうやって抜け出せたかというと

 

1.自分を俯瞰する力をつけた

 

2.自分の声を聴いた

 

 

大きく分けるとこの2つです。

 

 

 

今日は

1.自分を俯瞰する力をつけた

についてお話しします。

 

 

 

 

自分を俯瞰するというのは

自分が怒っている時そのことに気付いている

ということです。

 

 

 

「あ、今私怒ってんなー。」

「ものすごく機嫌悪いなー。」

という風に。

 

 

 

 

そうすると

気付いている間は

怒りがちょっと横に置かれている感じになるんですね。

怒りの中に入り込んでいない状態です。

 

 

 

怒っている自分と冷静な自分

両方が存在しているので

普段より早くその状態から抜け出せるようになります。

 

 

 

もちろんこれも「慣れ」

が必要なので日々トレーニングが必要です。

 

 

 

最初は怒りに取り込まれますが

そのうち

怒りそうなシチュエーションになると

そこから離れたり

予防線を張ることが出来るようになってきます。

 

 

 

 

それから、自分を俯瞰してみると

どんな時に自分がキレた怒り方をするのか

にも気づくことが出来るようになります。

 

 

 

私の場合は

寝不足の時、

排卵の前後体がだるい時

にそういうことが起こりやすいことが分かったので

体調管理をするようになってから

大分変りましたよ。

 

 

そして、話して分かるようなら

子どもに体調の悪さと、

今日出来ること、出来ない事を伝えておく。

すると小さいながらも健気に理解して

協力してくれるようになりました。

 

 

 

 

あ、怒るのが悪いと言っているのではないですよ。

 

 

 

先日のブログで

怒る(叱る)優先順位を決めておくと良い

という話をしましたが

 

 

 

言うべき時は言わなくてはいけませんよね

親だから。

 

 

 

でも昔々、

親に酷い言葉を浴びせられていたり

いつもヒステリックに怒られていたり

という経験がある人は

 

 

 

ある程度感情をコントロールして

優先順位を決めて

意図的に子どもに関わる

 

 

 

という方法があることすら

知らないことが多いんですよね。

私もそうだったように。

 

 

 

私は虐待の連鎖も、そういう

=====

「知らない」

=====

から起こってくると思っています。

 

 

 

だから、

嫌だ!

抜け出したい!

変わりたい!

 

 

 

そういう意思がある人に

ちゃんとやり方が伝わっていくように

今日も書いています。

 

 

 

自分の感情に気付く。

これを意識してみて下さいね。

 

 

 

 

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今日は

 

私の苦労も

辛さも

優しさも

頑張りも

 

 

誰も分かってくれない

 

 

と感じるあなたに送ります。

 

 

 

 

私もよく感じていた感情ですね

今たまにでもある状況で

そういう時って

辛いんですよねぇ・・・

 

 

 

 

誰かに分かって欲しいんですよね

誰でもいいから

 

「あなたってこんな優しさ持ってるじゃない」

 

「あなたって毎日頑張ってるじゃない」

 

「それは辛いよね」

 

って言ってもらえたら

頑張れるのに

 

 

 

ホントは旦那に言って欲しかったけど

奴にそんなこと期待するだけ無駄ムダMUDA

という悟りの境地に入ってるし

 

 

 

 

でもね

この世はある法則にのっとって展開されているのですよ

信じられないかもしれないけど

 

 

 

目の前の現実は

自分と自分の関係が映し出されている

ということ。

 

 

 

 

自分が自分を信じてないと

ますます自分を信じられなくなるような状況が現れるし

自分が自分を大切にしないと

自分をないがしろにされるような現実が現れる。

 

 

自分が自分を分かってあげないと

自分を分かってもらえない現実が現れる

 

 

 

ちゃんと認めてますか?自分のこと

自分の頑張り、優しさ、辛さ

 

 

 

もっともっとって

自分に求めていませんか?

 

 

 

 

他の人はもっと頑張ってる

他の人はもっと優しい

他の人はもっと辛い思いしてる

 

 

 

 

って比較して自分にもそれを求めてませんか?

 

 

 

 

それが辛いから

他人に評価を求めてしまうのよ

自分で言えない(認められない)から

とめて欲しくて

これで良いよ、大丈夫だよって言って欲しいのよ

 

 

 

まずは自分で認めてあげてね。

 

「あぁ、私辛かったよね私、ごめんね気付かなくて」って。

 

「あれ優しかったね、私は分かってるよ」って。

 

大切な家族や親友に語り掛けるように

自分と話す時間を作ってみて。

夜寝る前、5分でいいから。

 

 

 

そうするとちゃんと自分が満たされてくるから。

自分軸で生きることが

出来るようになってくるから。

 

 

 

自分を大切にすると

他人も大切に出来るし

なぜか周りに大切にされるということが

起こってくるよグッ

 

 

やってみてね。

 

 

 

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●夫にめちゃくちゃイライラする

●子供と同じレベルでやりあってしまう

●人を自分より上か下かで見てしまう

(容姿、職、経験、収入、学歴etc・・・)

●治したいのに繰り返してしまう

●言い返されるとキレてしまう

●家の中でトラブルがあると夫や子どものせいにしてしまう

(自分を正当化している)

●家族が自分の顔色を窺うようになって不快

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今日は

 

最近いつもイライラ(# ゚Д゚)

子どもに強く当たっちゃう

 

 

 

こんなお母さんでごめんね。

 

 

 

というあなたに送ります。

 

 

 

 

私もまだたまにある状況で

その度に

辛くなりますが

 

その度に

救ってくれる言葉があるのでシェアしたいと思います

それは

 

 

「伝えたい優先順位1位は何?」

です。

 

 

 

 

いつもいつもいつもいつも

怒っていると

子どもだって

こいつはいつも怒ってるやつ

と捉え始めます。

 

 

 

そして

母が怒っている=通常運転

となり

 

怒ってもあしらわれたり

「はいはい」とか言われたり

「うるさいうるさい」とか言われたりして

余計イラつくという悪循環にハマり始めます。

これ家ですハイ

 

 

子育てしていると

伝えたいことは山ほどあるし

習慣にさせたいことも山ほどあるじゃないですか

 

 

 

全ては我が子の将来を思ってこそ

なんですが

伝わらなきゃしょうがないし

エネルギーの無駄になっちゃう

 

 

 

怒らない育児とかマジ無理だしね

 

 

 

で、

多分一番伝えたいことって

危険なことを危険と伝えることじゃないかと

思うんですがどうでしょう?

 

 

 

それは危険!

やっちゃだめなこと!

ってやつ。

 

 

 

そこをちゃんと伝えたい

優先順位1位!!

 

 

 

と思っとくと

それ以外はね

その1位を伝える時のために

怒るの我慢できちゃうんですよ

無理なくね←ここポイント

 

 

 

ご家庭ごとに

またお子さんの年齢ごとに

優先順位1位は違うかもしれないけど

 

 

 

起こる優先順位を決めておくって

大事だし

伝わるコツかもなって思ってます。

 

 

 

やみくもに

自分の機嫌で怒らなくなって

自分も楽になるからいいですよ

 

 

やってみてねOK

 

 

 

 

 

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今日は

なんか私っていっつも不機嫌

 

 

独身時代はもっと笑ってたっけ?

こんなもんだったっけ?

 

 

 

もう忘れた、

よくわかんないけど最近なんか辛い

 

 

というあなたに送ります。

 

 

 

そう言えば新年になりましたね。

家は正月の三が日

夫が仕事でしたので

あんまり新年な感じがしていないのですが( ;∀;)

 

 

 

あなたの2021

どんな年にしたいですか?

是非コメント欄で教えて下さいね!

 

 

 

 

さて、

なんだかいっつも不機嫌で

最近辛いというあなた

 

 

 

なんかあった?

どうしたの?

ってこっちが聞きたいっちゅーねん!

 

 

 

そういう時って

何があったってわけじゃないけど

何かこまごまと

イライラすることが続いたり

上手くいかないことが続いたりしてるんだよね。

分かる分かる

 

 

 

 

休んでる?

自分のキャパ越えてない?

っていうか自分のキャパ知ってる?

 

 

 

一旦前のめりな態勢を整えた方が良いかもね。

色々上手くいかなかったり

なんかイライラ不機嫌な時って

結構前のめりなんだよ

 

 

自分の今のキャパ越えて

あれもこれも

こうしなきゃああしなきゃって

前のめり。

 

 

 

「ってよ待ってよ

そうじゃなくない?」

の声がイライラや上手くいかない現実として

あなたの前に現れているということ。

 

 

 

 

5分でいいから立ち止まって

深呼吸して

家族なり、職場なり

自分がイライラしている対象について思いを巡らせてみて

 

 

「本当に伝えたいことはなんだっけ?」

って。

 

 

 

べきべきべきべき星人になっちゃうと見えなくなるけど

実は本当に伝えたいことは

「楽しく生活しよう♪」

だったり

「気持ちよく仕事しよう!」

みたいなシンプルなことだったりするんだよね。

 

 

 

 

そのための

細かい「~べき」を

前のめりで求めていたけど

そのせいで

本当に伝えたいことから

遠ざかるというジレンマに陥るのよね。

 

 

 

 

あるあるだけど

辛いから

 

 

 

気付いたら

一歩立ち止まって

深呼吸ね。

 

 

 

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鬼滅人気の裏で

イライラしている人も一定数いるみたいね。

 

そのキーワードでの検索数結構多いもの。

 

 

 

何がきっかけでも

その「イライラ」はあなたに何かを教えてくれているんだよ。

 

 

 

何で鬼滅にイライラしてるの?

 

 

 

・キメハラされた?

・嫌いなキャラがいた?

・メディアが鬼滅鬼滅うるさいから?

 

 

じゃあなぜそう思ったんだろう?

 

 

 

・鬼滅を好きじゃない人間に居場所がない気がして

悲しかった?

 

・自分だけの作品にしておきたかった?

 

・見たくもないのに毎日強制的に見せられて

こころが侵された気分になった?

 

 

 

色んな気持ちの人がいると思うけど

多分最終的に行きつくのは

 

 

自分が大切にされていないと感じて

嫌だった

 

 

んだと思うんだけどどう?

 

 

 

好きな番組に嫌いなタレントが出ている時の

イラつきと絶望感

めちゃくちゃわかる。

 

 

 

自分の楽しい時間を奪われた感

 

 

 

勝手に感じてイライラしてしまう。

 

 

 

周りの人間の鬼滅推し発言を

キメハラと感じるのも

 

 

 

嫌だと言えない自分や

その人間関係へのイライラもあることでしょう。

 

 

 

でもその逆に目を向けると

自分が求めていることもわかります。

 

 

 

その番組が、

自分の心にとって結構なウエイトを占めていた

(大好きだった)ということ。

 

 

 

さりげなく見ていたつもりだったのに

その時間が大切だったのね

私にとって。

ということが分かる。

 

 

そして

本当は嫌なことは嫌だと伝えたい。

人間関係崩さずに嫌なことを回避する術を

求めている。

というか、その人間関係崩したくない

大切な関係だと思っていたんだ。

ということが分かる。

 

 

 

 

ただただ何かにイライラするときって

自分ではどうにもならないことを

イライラしてるから

余計イライラしちゃうっていう悪循環にハマってるんですよ。

 

 

 

イライラしても

鬼滅ブームは終わらないし

求めてないのにメディアに出て来るし。

 

 

 

それってストレス。

 

 

 

でも、そのイライラとちょっと向き合ってみると

自分の大切な本音に気付けたりします。

 

 

 

そうすると

不思議とね

そこまでイライラしなくなるんですよね。

 

 

 

鬼滅ブームはまだ続きそうですし

イライラしちゃってる方は

是非試してみてね。

 

 

 

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