アメリカ４児ママ -2ページ目

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08Jan
- 好かれる理由と嫌われる理由
  先日、聞いていた心屋さんのユーチューブポットキャストでハッと気がつかされる事が。それは、嫌われる性格の部分と好かれる性格の部分は同じってこと。ギャーー確かに！と思いました。天真爛漫なところがいいねって言われたりしてもそういうところが、鼻につくとか明るいから、ウルサイに派生していったり自分暗いなぁって思っていても物静かだから話しやすいってことになったりとか人のことを　色々首突っ込むことで　嫌われることもあるけれど逆に　お世話好きで　甲斐甲斐しいってことにもなったりしますよねそれに助けられる人もいるわけで他にも色々あるだろうけれど過去１０年くらいで　いわゆる　絶交的なことが　結構あって自分自身をさらに　否定してあーでもない　こーでもないって　思っていたけれど嫌われる要素は好かれる要素でもあって表裏一体なのか捨てる神あれば拾う神ありってことか捨てられた人たちのことを思うと自分がただ最低な人でしかないって思うけれどそれでも　家族とか　遠くにいて変わらない友達とかそばにいて　見守っってくれる人々がたくさんいてその人達は　私の　嫌な要素も受け止めてくれてるんだよなちゃんと愛されているじゃあありませんかと思い起こすことができたりして多分人生の殆どを　私は人に嫌われるし　愛されないっていう概念をどっかしら　持ちながら生きてきていて人に　羨ましがられたり　褒められたりしても受け取ることが　まったくなかったんだけどこんなわたしでも（この言い方もいかんのですよね）友だちと思ってくれたり、大事に思ってくれる人もいるわけでそうそうどのみち　好かれるようそは　嫌われる要素なんだから気にせんでいい　っていう　心屋さんのお話でした確かに！！！（第二弾）だから　前よりは　気にしなくなって自分がもっと感じたとおり　思ったとおりに　色々やってみたらいいんだなってもうちょっと　いい意味で　「自分本位」の感覚を取り戻せたそんなありがたい瞬間でした
05Jan
- 今年のお正月
  三が日も過ぎちゃったけれど我が家の　お正月はこんな感じ第一弾のお雑煮鶏肉　かまぼこ　人参　しいたけ　溶き卵のお雑煮です今年のおせちは　こんな感じで今年作ったものは　紅白なます　煮物　これは必ず毎年作ってるけど久々に作ったのは　伊達巻！そして　ちゃんと初めて作ったのは　栗きんとん～クチナシのみはなかったけど　うまく黄色を出せて大満足さつまいものペーストが　　美味しすぎて　２本分作って無限さつまいも状態です笑母は毎年二種類のお雑煮を作ってくれていてこれ第二弾～母曰く　これは　田舎風だそうでこんにゃく　なると　油揚げ　人参　鶏肉　本当は小松菜だけどこっちは　小松菜高いので　友達に　「チンゲン菜代用できるよ」と言われて　お手頃な　青梗菜で　作っていますパパが　醤油がだめなので　鍋にはいれていないけどパパは塩で　味を整えてもらって私たちは　お醤油を垂らして　頂いています大晦日　娘も私も体調良くなかったけどなんとか　無事に　お正月らしいことできたからよかったぁ今年も　よく頑張って用意できました子供が　ありがたいことにおせちが大好きで特に　かまぼこ　田作り　黒豆　は結構　取り合いです栗きんとんもよく食べてくれました煮物はほぼ私が一人で完食笑お餅もみんな大好きです普段炭水化物を食べないパパも　この日だけは　一つ半　食べていましたアメリカで日本のお正月をお祝いし続けて大事にしていってほしいなぁってなかなか日本に行けないので　ここでできる日本の習慣を　子どもたちに与えていってあげたいなって思います。
- Happy holidays!
  大晦日のことですがアメリカに来てから　間借りして　一緒に住んでいた　方が子どもたちのために　ケーキを持ってきてくれましたアメリカのケーキにはない　あの日本のフワフワで生クリームたっぷりのイチゴのケーキ日本のレシピなのか　もともとの経営者の方が日本人の方なのか日本人が作ったっでしょ？ケーキいやぁ　感謝でしかなかったです子どもたちも大喜びでした長女だけは　熱を出して寝ていたのですぐには食べられなかったけれど後日　堪能しましたとっても美味しかった～（私は　グルテンフリーなので　クリームだけ　いただきました）
03Jan
- 自分軸
  去年からちょっとずつ自分の心と向き合いながら色々な局面にぶち当たって１つ１つ消化し続けてきた自分軸？って何？っていうところからちょっとずつあーこういうことか！となりながら、2021年終わり頃からちょっとずつわかってきた感じまだ自分の中ではっきり見えてないこともあるんだけど自分の心を大事にし耳をかた向けるを実践できるようになりましたあ、これ好きじゃないあ、これに振り回され苦しんできたとかちょっとずつわかってきててしっかり自分を守ってあげられるようにそのきっかけをくれた、友達にほんと感謝でしかないまだ奥に眠っている哀しみや苦しみはある感じがするけど時間をかけつつ、向きあって消化していきながら光ある未来へ進みたい！
02Jan
- 2022年　元旦
  昨晩　娘が　頭痛　熱　嘔吐　震え　なかなか寝れない　大晦日を過ごし水をちょっと飲んでも気持ち悪くなって戻してしまうくらいで心配ではありましたが今朝　ちゃんと起きてきたのは　その長女まだ頭が痛い　ちょっと気持ち悪いけどお水が飲みたいといって　温めのお水を飲ませてお腹が空いたというので何が食べたいか聞くとアップルソースっていうので　常温のパウチに入ってるアップルソースを食べさせて　ゆっくりさせました寝る前は100.9ｆ　38度くらいあったし元旦　元気で過ごせるのかなぁと心配で仕方なかったけれど朝　起きれたし戻していないしまだ　本調子の食欲には　時間が必要だろうけれど昼は　やっぱり　食べたいと思ったけど　そんなにいらないっていう感じにはなったけど結構夜にはしっかりご飯を食べられたしあ～本当に良かったと　新年を無事に迎えられた事に感謝しました朝から　お重におせちを詰めお雑煮を作り子供とパパさんが起きるのを　待ちましたみんなゆっくり起きてきてでも元気そうだし炭水化物を食べないパパですが本当に何年ぶりかに　お餅一個を入れて　お雑煮を食べました私の胃腸も芳しく無く大丈夫かしらって思った　大晦日だけど　新年は　みんな元気に一日を過ごせたので今年一年もとにかく　健康で　楽しく　元気に　考えすぎず一年を過ごしていこう改めてそんな気持ちになりましたまた今年も　良き年にしていきましょう～
01Jan
- 2021年
  ロサンゼルス、あと15分で新年を迎えます順調にきてた年末だと思ってたのですが、旦那実家の呪いなのかw旦那実家行った後、もしくは滞在中必ず誰かが体調を崩すっていうの今年は大丈夫だって思ってたけど、二番目、長女なかなか起きて来ない、トイレにこもって出てこないおかしい最終的に、泣きながら頭痛い鎮痛剤のませて、寝たんだけれど起きてきたら熱が出てて喉をうるおそうとしたら冷たい水だったから、お腹ビックリ嘔吐です。。。長女基本聞かないで、寒くないっていって、薄い上着きたり布団も少なくても寒くないっていうし勝手に体調悪い時冷たい水飲むし学校3日からなので、明日にはおちついて欲しいな。。。まさか最後の最後でこうなるとは。。。私もちょっと食欲なかったしお節はとりあえずつくれたけれどよき新年を迎えたいと思います
31Dec
- 志村けんとドリフの大爆笑物語
  皆さんご覧になりましたかニュースになってたりして　話題にはなっていたみたいですが私はただただ感動してしまいました子供の頃　志村けんさんをみて育ってよく真似して　周りを笑わせたりしていたタイプですがえらい時間たたっているけれど笑いの質がぜんぜん古くない劣ってないんだなぁって久々に見て　爆笑をしてしまいましたなによりあの5人の俳優さんたちは瓜二つっていうわけではないのにそこにいる5人が　本当のドリフメンバーのようにしか見えてこなくてこうやって　この時期を　色んな想いをしながら　乗り越えられてお茶の間に　笑いを届けてくださっていたのかあって言う当時は　子供だったし　みてるだけで　ただ　笑ってるだけだからそんな　ご本人たちの苦しみや葛藤なんか　わかるはずもなくいま　おとなになって　改めて　ドリフの面白さと情熱と想いを目の当たりにしてただただ感動し俳優さんたちが　きっとプレッシャーもあった方もいらっしゃるであろうにそれさえも感じられないくらいご本人になりきって　笑いを極めそれこそ　劇中でもおっしゃっていたけれど信頼関係がまさになされた状態での　本物のドリフの姿を見せていただけたなぁと笑いながら　胸がジーンとしました最後なんて　ドリフターズのメンバーがしていた　コントをそのまま　ドリフターズ役の5人の皆さんが同じように　コントをされるところはいや　本物にしか見えなかった懐かしさと　嬉しさと　感動と　笑いでいっぱいで笑ってるけど　ジーンみたいな　そんな感じでしたドリフ世代ではないんだけどそのあと　特番で見るドリフの番組は欠かさず見てたしそこでのコントも好きだったしなにより今は亡き　志村けん師匠（しむけんの師匠と後輩に呼ばれてました、わたしｗ）のお笑いに対しての　一途な想いを　ただただ　ひしひしと感じもう　感動しかなかった長さんの　皆を　面白くするという　リーダーとしての　スタンスその想いを知りながら　長さんを思う　カトちゃんと志村けんさん高木ブーさんのあの　いつも寝ちゃう感じとかまたそれをうまく料理する皆とか仲本工事さんの　あの安定感と荒井注さんは　全然ドリフって知らない時間が長かったのでWIKIPEDIAとかで知ったくらいなんですがとにかくこのメンバーだったからこそ繰り広げられた歴史と伝説と功績とお笑いと素晴らしいなぁって　永久保存版にしたいほどでした惜しい方をなくしたよなぁと　改めて思ったけれど先日のドラマで　私はとても　胸が熱くなって　心が満足して思わずブログを書かずにはいられませんでしたドリフターズ　ありがとう！そして　俳優さんたち　ありがとう！そんな気持ちでいっぱいです改めて　笑いの素晴らしさとまた　その歴史を体現してくれた　俳優さんたちの素晴らしさに感動です
30Dec
- 遅れた結婚記念日
  先日　我が夫婦の結婚記念日でした一日遅れではありましたが、パパさんお花を買ってきてくれました色々迷ったけど　これにしたよーですっていってました結婚記念日の日は　子供とパパさんは彼の実家から車でこっちに向かっていた日で丸一日かかったので、夜１１時過ぎに帰宅なので　次の日に　パパさん頑張ってくれました当たり前になってしまったので　いやもちろんありがとうって思ってたけど昔のような感動はなくてそしたら　友達がいいなぁ～いうてあーそうだよねぇ　当たり前になったらあかんなーと感謝だよねぇ　と　自分に改めて　言い聞かせてみたりアメリカだと　奥さんに花を贈るって結構習慣づいてるところがあるんですよね日本人の旦那さんとかだと　そのあたりは　不器用な方もいるのかも？（うちの亡き父はそういうことは　全く気の利かない　仕事人間でした）だから　こういう事ができる旦那さんと結婚したいなぁとは思っていたけれど当たり前みたいになっちゃって　だめねうちの旦那の家族だけなのか、ほかもそうなのかわからないけれど記念日こそ　外食！！！みたいなっていっても　そんな　いわゆる　ロマンチックな豪華なところに行くみたいな感じじゃないんだけど好きなものを食べようよ　っていう感じなのかなそんな事考えている暇なく私は　遅れている子供の日本語補習校の宿題をみることとおせちの準備をするのに追われアニバーサリーディーナーどころではない！！！今日は　栗きんとんと紅白なますを作りました黒豆は　豆自体ギリギリだったからか見当たらず田作りも　カタクチイワシ見つからず数の子、かまぼこ、ナルトを　購入明日は　煮物と伊達巻を作ってお雑煮の準備をするってかんじかな今日のLAの天気すごかった日本の梅雨のように　一日中ずっと降っててここ数日　天気が珍しく悪くてずっと雨でした買い物も大変だったぁ～といわけで　話飛躍したけど　明日も頑張るぞー
27Dec
- M-1　チャンピオン
  皆様　M-1見られましたか？ここ何年も　私は　全然見てなくてあーこの人達が優勝したのかぁ　っていうくらいの感じでだんだん知らないなぁって思う若手の人が出てくる感じでした。今年は　子供たちとパパが家に長くいなかったこともあって久々にゆっくり　いつも見ている　ドラマやミステリー系のバラエティー以外でそういえば　M-1やるよなぁっていうのが頭をちらついて決勝戦を見てみました。新しい感覚の若手の人達が色々出てあーーこれは　ないかなぁ～と思っても　審査員の人たちは　結構いい点数つけたりしていうほど馬鹿笑いできるものも少なかったかなぁって感じでした。最後の三組の決勝戦を見たけれどオズワルドは　その前にやったネタのほうが面白くて残念だなぁって思ったしインディアンズも　安定した感じで面白い感じではあったけど錦鯉さんたち（なぜか　さん　をつけちゃう）ほんとに　アホすぎて　笑っちゃった感じででも三組とも良くて　どうなるのかなぁって思って錦鯉優勝ってなってその後の二人の様子を見て　もう　ただ泣いちゃって50歳と43歳のコンビその二人の掴んだ勝利長谷川さんの方は　たまたま見たバラエティーで家で　ネズミに自分の食べ物を奪われるというのを見たことがあって　知ってたくらいででも50歳で掴み取って　泣きながら　相方と抱き合って「諦めないでよかったです」だよねだよねだよね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡私も涙ポッロッポロ流して泣いちゃったほんと嬉しいなぁと思いました今丁度　ワイドなショーをみてて　錦鯉さんたちが出てきてめちゃくちゃ面白くて　声を上げて笑ってしまった錦鯉さん　おめでとうございました！お体大事に　今後も頑張っていただきたいですね夢をありがとう～って言いたいです
- 思ってたんと違う
  いつもは　子供が4人いるので　お母さん前提でのお出かけが常もちろん昔は　独身で自分の価値観で生きててその上で人と付き合っていたけれど過去11年間、子供ができてからは、どんどんお母さんとしてのポジションでの自分でしかなかったでも今回約10日間一人で時間を過ごし自由に使っている中で久々に　お母さんでもなく　妻でもなく私、一個人　オンリーの　真っ裸みたいな気分で一週間を過ごしました。そして　あれ？これなんか今までちょっと違うって言うことが！きっと自分がすごく変わったんだろうなぁ色々な違和感がモリモリ出てきました。あれ、この人って　こういう人だったの？もっと優しい人　歩み寄ってくれる人だと思ってたけど、そうじゃないみたいだとかあれ、この人当たり強くて　キツそうだと思ってたのに（なのでちょっと苦手意識あり）私の話を　ウンウン　わかる　良かったね　すごいじゃん　って本来の私を　応援してくれたり　話聞いてくれたりする　人だったのか？！と言う発見があって　ものすごく　いわゆる　"愛"を感じたり。結婚前はもちろん　自分のことをものすごく表現するタイプであったけど人間関係において　色々打ち負かされて意気消沈して自分を諦めてはい　もう　前に出ません、裏方に徹します所詮前に出ちゃいけない　タイプですみたいになって　ずっと　自分を抑えてただ内助の功的妻と　子供を育てる母のみの　役割を全うしてきたけれどこの半年　4番目が　だいぶ手が離れ始めてから自分の中のモヤモヤに向き合って　泣いて　色んな嫌な現象でまた気持ちに向き合って荒れて　意気消沈して　悶々として　気がついてを繰り返し自分の感覚を　大事にし　その決断を　自分で大事にし不安も恐怖もあったけれど自分で　エィッ！！！と　勇気を出して　決行してみた結果でその前まで　親や、先生や周りの価値観で　言われてきたことを頭で　判断して　選んできた結果できた　自分によって　作られていた自分だったからやっぱり　みている　景色や　つけていた眼鏡みたいなものが違うから　見えるものも違うんだろうか　なんて思ったりしました揺るがない信頼をおいていた人はそういう私の決断には全く興味がなかったりよかったね　いいことだよっていう　感じもないし自分が思っていたよりも　距離感が近くなかったんだっていうことでモヤモヤしたり　ちょっと悲しかったりまさに　思ってたんと違う　状態でしたでもちょうどその日　なにか無理したわけでもないし一人でどうしよう　緊張するって　思っていたわけでもないんだけど　なぜか　家を出るまえから　頭痛がしはじめてて　そこからの　頭がボーッとして食欲もモリモリわかなくて　調子がいつものような感じではなかったから更に　ちょっと　敏感に色々反応し始めたのかもっていう　ところはあるんですが自分が　どこまでも　自分の味方でいるって言うことは　大事だし間違っていないんだってことの　練習をさせてもらえてるっていうか　気付かされたっていうか前はこうだったのに　なんで　変わっちゃったんだろうっていう寂しさも　多少あるけれど母である自分　妻である自分の　袈裟抜きで生きていくことに対しての　昔あった罪悪感や　恐怖感を　払拭する1つ　いいきっかけになったのかも　とも　思いましたどんな自分でも　愛して　受け入れて　くれる人がいるそして私には　かなり　挑戦ではあるけれどそんな自分を　大事にしてあげることが　大事そんな事を考えた　お一人様時間でした気付きは　まだまだ　続きそう…
26Dec
- 今年のホリデーシーズン
  今日クリスマスです。色々思うところはあるのですがそれは　あとでまた　書いていこうと思うけれど今年このようにお知り合いの方や近所のお友達に頂いたものを写真に収めてみました。裏に住んでいる　スリランカの家族で　2020年のコロナ禍で　子どもたちが仲良くなった人たちで学校も一緒。なのでカードと　上の二年生の娘さんに　ユニコーン柄のマスクをプレゼントしたんだけど、手作りのスリランカの伝統的なケーキを焼いて持ってきてくれました。ホッコリ手前にあるのは　急遽クリスマス前に　ちょっと離れた家に引っ越してしまった韓国人の家族から頂いたM&Ms。チョコレート自体に子どもたち四人の名前が刻まれている！なんて　とてもびっくりした～そしてホッコリ。昨日も　日本人の家族でイブに集まってパーティーをしたんだけどそのときに　クッキーを頂いてお隣さんのもう一つの韓国人の家族で娘たちが仲良い家族なんだけどカードとともに、バスケットに入ったギフトをいただきました。こうやって　また今年も　家族もいないこの地で、良きお付き合いができて本当にありがたいなぁと　この写真を撮って感謝しました。
23Dec
- 一人時間
  土曜日の日本語補習校のあとそのまま　旦那の実家に来るまで向かった私以外の家族。かれこれ　一人時間5日目となりました。以前米国に来たばかりに　自分の家族ではないけれどホストである日本人家族が旅行に出掛けたとき家で一人でいる私を心配して、ホストも他の人に声をかけてくれたりその人達も　わざわざ家まで来て　家をノックしてくれたりしたことがあったんだけど何故か　私は恐怖感というか　違和感というかなんとも言えない感情に苛まれ居留守を使ったことがありました。そんな状況を彷彿させるかのような　今回の　一人お留守番　しかも一週間ちょい自分の気持ちを大事にするんだとの決意で決めたものの三番目の娘は　ママと別れるときに大粒の涙を流すしもらい泣きしそうになるし私大丈夫かなぁ　って思ったりしていました。あえて人に言う機会がなければ　自分はクリスマスに一人で過ごすってことは　言わないでいたんだけど（クリスマスは　日本で言うお正月みたいなものだから　家族と過ごさないなんてかわいそう　ありえない！みたいな　感覚をアメリカ人は持っているはず。）知り合いの人に　たまたま　そういう話をしたりママ友にも　クリスマスの話をしてたときに　一人お留守番するかも　って軽く話ししてたりたまたま　連絡をくれた友達にも　実は今一人なんだよって　話したりってことがあったんだけど一人なら　じゃあ　ランチしようよ、　お茶しようよ一人なら　ビデオ電話しようよとかって　みんな私をかまってくれたんですよね。学生の頃はもうちょっと　外交的な感じのタイプ　イメージでもあったので人を誘ったり　会いたい人に連絡してあったりってことはあったけど歳を取るたびに　みんなそれぞれ家庭があるしなぁとか予定があるだろうなぁ　とか邪魔したくないなぁ　とかそういうのがあってまったくもって自分から誘うタイプではなくなってしまったんですね。基本的に自分は　人に拒絶されるっていう感覚もあったり実際　自分から　入って行く人に限って相手は　私には興味はないってことが多くて悲しくて撃沈　みたいな　事が多かったから怖いっていうのも多少はあって。だけどそうやって誘ってくれたり寂しかったら　いつでもいるから　またメッセージしてって言ってくれる友達がいたりさっきも　近所のママ友に航空会社で働いてるから　もし　ご主人の実家に行きたくなったらただで行けるチケットもってるから、いって！って言ってもらえたり。なんだろう最近色々　心の動画を見たりして　耳にする　愛という概念私にはあんまり縁がないっていう感覚があったんだけどそのスピリチュアル系動画でいわゆるいう「あー私は愛されているんだなぁ～」って言うことを　ものすごく感じたこの数日でした。もちろん人に頼まれて　ミシンで　マスクやトートバッグ　マスクストラップを作って　忙しかったけれど終わった途端　子どもたちもいないし　なんか寂しなぁと　4日目にして思い、あと一週間かよ～長い。。。とちょっと思ったりしたけれどお友達夫婦と一時間話したら元気になってほんと　ありがたいなぁって　思いました。仲良くなりたいのになぁ　って思う人と仲良くしてもらえなかったりっていうことで　悲しいこともちょっと前にあったけれどこんなふうに　私を大事に思ってくれる心に心で応えてくれる人たちがいるんだぁって幸せな気持ちでいっぱいになりました。まだまだ　やることは実はあって私にとっては　学びの時間にもなるし明日、明後日は　お茶に行ったり、クリスマスのお呼ばれの準備そして　イブにも　お友達の家にお呼ばれになるし家族がいなくても　私をかまってくれる人達がいることにただただ感謝。あったかい気持ちで一杯になりました。本当にありがとうでいっぱいです。
20Dec
- ウズラの卵
  久々に　我が家の　ウズラのケージの中で見つけた　卵！かれこれ9月に孵化させたうずらのたまごでしたが成鳥になるまでに　早くて六週間、でも大体3ヶ月くらいして　オスは雄叫びを上げメスは　卵を生み始めるんだけどやっぱり3ヶ月して　初卵！最近は　オスが縄張り争いのせいで追いかけ回したり　ちょっと　騒がしい感じですがメスも成熟して　卵をうみました。ほんと　何ヶ月ぶりかなぁ～というかんじです。
14Dec
- 英語系ユーチューバー
  ちょっと前に　見つけた　英語系ユーチューバーのダイジローさん？色んな国のアクセント付きの英語を比べて　アップされてて結構面白くて　チャンネル登録したんだけど別のチャンネルで、彼の人生のことを話している動画がアップされていたのでさて　どんな感じなんだろうって思って　聞いてみました。海外に住んでみたいっていうので　タイに住んだり　そこで　ユーチューブを始められたりその間に　若干病んでしまったりいまだに　若干　パニック障害的なものを抱えられてたりそれと付き合いながら自分はサラリーマンには合わないと　なりながら　自分らしい仕事としてYoutubeで　自分の好きな　発音の動画をアップして生活されてる。今は好きな事をしながら　働くことができている昔は　仕事は　頑張って　大変な思いをして　お金を稼ぐのが当たり前だと思っていたけれどそうじゃないところに　たどり着けたんだなぁとそれを聞いて自分らしく　生きて　自分の好きなものを大事にしてそれを　世の中に　シェアして　喜んでもらって。あーそんなふうに　私も生きていきたいなぁとすごく学ぶことがありました。私も　若い頃から　何度となく　病んだりしたこともあるし時々　あーーもーーー　どこいったらいいんだろうって思うしまだまだ　自分が安心して生きていける"場所"に落ち着けていないんだけどダイジローサンを　見習いたいなぁとその動画を見ることができて　ありがたかったなぁと思いました。
13Dec
- お隣さんのクリスマスデコレーションからの
  先日、11月末の感謝祭のあと、お隣さんがすぐさま　クリスマスのライトやら　お庭に飾るデコレーションなんかを飾り始めていた。もう飾ってるんだね　って言ったら「私達　クリスマスが大好きなの。だから　早いんだけど　もう　感謝祭が終わったらすぐ飾るんだよね」そこで　「そうだよね！」って　同意できな自分。ザワッとする自分がいた。こっちに来てからの　クリスマス辛いザワザワする気持ちを拭えないままがんばって楽しんでいたクリスマスの記憶のみただ苦しいそれを　はっきり自分に向き合って　気がつけたアメリカのクリスマスは家族が集う　私達で言う　お正月みたいなものなので、一年で一番　楽しい日であるはずだけど私にとっては義家族の家に強制的に行かされる自分のペース　自分たちのペースを保つことができないなので　たいてい　わたしが　帰ってきてから　ストレスがたまって　調子悪くなるとか滞在中　誰かが具合が悪くなったり　帰ってきてから具合が悪くなったりそういうことが多かったりとにかく　イベントが多すぎて　疲れる良くはしてくれるけど一方的に　球を投げられて　食らってるみたいな状態が多くてそれを　自分で　いやだとか　むりだとか　言えなかったり言ったとしても旦那は　私をおいて　ほっておいて　本人の家族と過ごすことを　選ぶしこの一年でいちばん大事な日を　家族として過ごさないことは悪であるみたいな　概念がずうっとあった。もともと　自分の家が　そんなに集まったりしない家だったから常に一緒にいて過ごす　家族が自分の理想だったりそれでこそ　自分は幸せになれる満足できる　ずっと求めていたものを　つかめるそんな想いでいた。だけど半年前にある友人から教えてもらった世界に足を踏み入れることで自分が　自分らしくなかったり頑張って　無理していたり自分の心を大事にできないで形だけを追い求めていたことに　気がついた。なので　子どもたちと旦那と　この時期離れてもそれはいいんだ　自分の心に　正直になろう自分の心を大事にしようよく考えても　自分の家族も　クリスマスには　揃っていたこともないしお正月は　そろってはいたけれどクリスマスそのものに対しての思い入れもない静かに　普通に母と一日を過ごし兄と弟はいたかもしれないけど姉はいつもどこかへいってたしもちろん父も　仕事で遅かった。それは　悪でもなんでもない今までは　一人でいる不安があったり母として子供のそばにいないことが　いけないことだっていう罪悪感みたいなものがあったりした旦那の実家は飛行機だったら一時間ちょっとだけど車だと　10時間ちょいかかる場所行ったら行ったで　楽しめることも確かにあるかもしれないだけど今年は　自分一人でここに残ることにした。旦那は「そんなこというけど、毎回直前で変わるじゃん」とか　そういうことを言われた。やっぱりそう思われてるんだよな。ちょっと悲しくもなる。間違ったかな、このけっこんと思うこともあるけどみんなどこかしら　こんな感じのことはあるみたいだし。子供も旦那もいない生活を一週間も過ごしたことが　十年以上ない。自分大丈夫かな。楽しめるかな。ちょっと心配だったりもする。羽を伸ばせて、気分スッキリできるかな。週末のお父さんみたいに、やることなくてソワソワするのかな。ただ　心に溜まった　つらい気持ちを　払拭して　スッキリして次の年を迎えたい。心も体も頭も　すっきり　空っぽにしてリセットしたい。多分そんな時間になるといいなと　願っている。
- リブログ記事”うまくいかない時こそやるべきこと”
  色んな思いが　久々に　ぐちゃぐちゃになって　あーもーいやだーだめだーやめたーい（すべて）と思ってたときに目に入ってきたブログ今の私に必要だったなぁと悲しくて泣いちゃってた心に寄り添ってくれるブログでした。感謝
08Dec
- 今日は針供養の日
  最近、縫い物した？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう最近縫い物ばっかりｗかれこれ　１００こ以上はつくっているのでは～？ﾏｽｸやさん状態です。そして　手提げも作って　売ったりとか。インスタ載せてみるｗ
- 違って当然じゃん！
  と　タイトル通りに思えてたわけではなかった。ずっと悶々とスッキリしないことがあって悲しいなぁって思ったり　自分を卑下したりやっぱり私はいつも違うんだよなぁ仲間には入れないんだよなぁって　思っていたけれどそれは　今に始まったことではなくて前にも同じような感情を抱いたこともありそれはいわゆる　あの頃のように　いや　あの頃にだって同じような志や　想いを持っていたのかもわからないけど進むべき道、住んでる世界が違うのか　と　悲しくなって切なくなって　孤独を感じたことが　若いときにもあったそれになんとなく似てたでも　考えたら当たり前自分は　４人の子供のお母さんにまずなっちゃってるし社会の中で責任を負う立場　というよりも家庭の中での　責任をまっとうするっていうことが今の私に課せられた場所社会の中で　仕事を全うしている力のある人々とは時間の使い方や　重きを置く場所も　違うしそんな自分を見て　あー私スローだなぁって　凹んだりなんでできないんだろうって　嫌になる。だけどそんなことを自分が自分に言っているときに　はっと思った。家族いるのと　いないとのでは全然違って　当然なんだ！だって　違いすぎるじゃん！あー　ああいうふうになりたい　って思う気持ちはいっぱいあるけどあー　やっぱりわたし　おかあさんなんだなぁっていう　スピードなんだよなぁだから　それをずっと否定してたり　拒絶してたり駄目だ駄目だって　ずっとどこかで思っている節があったけれどしょうがないんだよ　違って当然なんだよ！と　やっと　気持ちとして　受け入れられた少し　罪悪感だったり　否定する気持ちが　なくなったかなぁと思いました。お母さんにはなったけどお母さんだけで終わるのは　悲しすぎる　とも　思う。今日　久々に　先輩のママにあって話をした。あーこんなふうに　自分の世界　自分の時間　自分の人生をまた積み重ねていける日が　いつかは来るんだなぁと今は　足踏みしている感じだけどそれでも　いいんだ　違っててもいいんだ！とちょっと自分を　抱きかかえてあげられた気がしました。子供はいつか巣立っていってしまうだろう。だからいま　パパママにまとわりついて　パパママが必要な時そばにいて　手助けをすることのほうが私にとっては　必要なことなのだろうな。と　言い聞かせてみる。子供が　音読の際、覚えちゃって見なくても暗証できる詩を　シェアこれ　そのとおりかもっておもって。わたしと小鳥とすずと私が両手を広げてもお空はちっとも飛べないが飛べる小鳥は私のように地べたを早くは走れない私が体を揺すってもきれいな音は出ないけどあの鳴るすずは　私のようにたくさんの歌は知らないよすずと小鳥とそれから私みんなちがって　みんないい
06Dec
- 真夜中の目覚めからの思考
  真夜中2時ガバッと目が覚める！いつものごとく、イヤフォンをして寝落ちしたためかどうやら、イヤフォンのボタンを押してしまったのか、電話をかけたようで、留守電メッセージに繋がってていて、その音で、ハッ！！！と目覚め焦る💦💦💦またやっちゃった。。。前回も、朝7時か8時頃勝手に電話しちゃってたりしたこともあって、でもあるよね~とかいってわかってくれたんだが、朝になったら、謝罪テキストしておかな💦💦寝ようと試みるが、やっぱり目が冴えて、ニュースや記事を読んだりしたけど、寝れず、とうとうゲームに手を出し、ユーチューブを聞くということになってしまい、気がつくと、もう4時半😩😫😬😫😖😬😩😩色んな事をまたグルグル考え始めた。というか、ちょっとへこむことがあって、なんでこうなっちゃってるんだろうなんで自分の気持ちがのらないんだろうなぜ進められないんだろう自分が求めてるものがズレちゃってるのかな等々かんがえていたらあ！自分がガチガチに考えすぎて、一歩が踏めないでいるのかも！軽い気持ちでやってみて、ならしていくしかないのかも！と気がついた。色んないい情報をもらった為、情報過多になったのか、全部ちゃんとやらないと！と思ったのか、身動きとれなかったのかも！まずは、へなちょこでも、中途半端でも、今のまま、出してみることが、私には必要かも？！と思えて少し気持ちが楽になり、ちょっと進んだ感じがして、ほっとしました💕😊これ5ヶ月引きずってて、モヤモヤして、それとともに、へこむ出来事に繋がっていっちゃってたので。(勝手に自分の中で、つなげてるだけかもだけど💦あるあるw)なかなか難しい所がある自分だけど、ちょっとずつ軽くいけるようにうまく付き合っていこう~
02Dec
- マスク屋さん
  何人かの方に勧められて、マスク売り始めることにしました。一年ちょっと前から、色んな作り方を試して、子供が徐々に学校に行き始めて、マスクが必要になり、量産し知り合いや友人にプレゼントしたり、家族の分も増やして気がつくと、もっていた、マスクゴムすべて使いきった！果たして127ヤードあったのかな。。。怪しいところですが、またあらたに、100ヤード注文しました。ローカルの個人売買のサイトにのせてみたけど、全くお声かからず。。。知り合いの方に直接作って欲しいと言われ作ったくらいで、実際はマスクなかなか売れませんね。最近では、つけてない人も多いしお店では、まだマスクは必要で、つけないとダメで、あとは、子供は学校行く時には、していかないといけないっていう感じでもう一通りいきわたっちゃったかなーっていう。使い捨てマスクがあれば、用たりるしっていう方も多そう。。。パンデミックはじまってすぐ波にのったら、うれたんじゃないかねって、旦那にいわれたり。でも、そういう時に勢いでダダダーーーっと動けないタイプになっちゃったんですよね。という訳で、ほんとかわいいなぁって思ってもらえるようなら買っていただけるんでしょうがなかなか難しいです。先日かってくださった知り合いの方はカワイイも~んっていってかってくださいました。結構作ってあげてるんですが、好評な方には好評です。どこかに、求めてる人おるんかな~そんな方のお手元に届けてあげたいなぁ~