土曜日の日本語補習校のあと
そのまま 旦那の実家に来るまで向かった私以外の家族。
かれこれ 一人時間5日目となりました。
以前米国に来たばかりに 自分の家族ではないけれど
ホストである日本人家族が旅行に出掛けたとき
家で一人でいる私を心配して、ホストも他の人に声をかけてくれたり
その人達も わざわざ家まで来て 家をノックしてくれたりしたことがあったんだけど
何故か 私は恐怖感というか 違和感というか
なんとも言えない感情に苛まれ
居留守を使ったことがありました。
そんな状況を彷彿させるかのような 今回の 一人お留守番 しかも一週間ちょい
自分の気持ちを大事にするんだとの決意で決めたものの
三番目の娘は ママと別れるときに大粒の涙を流すし
もらい泣きしそうになるし
私大丈夫かなぁ って思ったりしていました。
あえて人に言う機会がなければ 自分はクリスマスに一人で過ごす
ってことは 言わないでいたんだけど
（クリスマスは 日本で言うお正月みたいなものだから 家族と過ごさないなんて
かわいそう ありえない！みたいな 感覚をアメリカ人は持っているはず。）
知り合いの人に たまたま そういう話をしたり
ママ友にも クリスマスの話をしてたときに 一人お留守番するかも って軽く話ししてたり
たまたま 連絡をくれた友達にも 実は今一人なんだよって 話したりってことがあったんだけど
一人なら じゃあ ランチしようよ、 お茶しようよ
一人なら ビデオ電話しようよ
とかって みんな私をかまってくれたんですよね。
学生の頃はもうちょっと 外交的な感じのタイプ イメージでもあったので
人を誘ったり 会いたい人に連絡してあったりってことはあったけど
歳を取るたびに みんなそれぞれ家庭があるしなぁとか
予定があるだろうなぁ とか
邪魔したくないなぁ とか
そういうのがあって
まったくもって自分から誘うタイプではなくなってしまったんですね。
基本的に自分は 人に拒絶されるっていう感覚もあったり
実際 自分から 入って行く人に限って
相手は 私には興味はないってことが多くて
悲しくて撃沈 みたいな 事が多かったから
怖いっていうのも多少はあって。
だけど
そうやって誘ってくれたり
寂しかったら いつでもいるから またメッセージしてって言ってくれる友達がいたり
さっきも 近所のママ友に
航空会社で働いてるから もし ご主人の実家に行きたくなったら
ただで行けるチケットもってるから、いって！
って言ってもらえたり。
なんだろう
最近色々 心の動画を見たりして 耳にする 愛という概念
私にはあんまり縁がないっていう感覚があったんだけど
そのスピリチュアル系動画でいわゆるいう
「あー私は愛されているんだなぁ～」って言うことを ものすごく感じたこの数日でした。
もちろん
人に頼まれて ミシンで マスクやトートバッグ マスクストラップを作って 忙しかったけれど
終わった途端 子どもたちもいないし なんか寂しなぁと
4日目にして思い、あと一週間かよ～長い。。。とちょっと思ったりしたけれど
お友達夫婦と一時間話したら元気になって
ほんと ありがたいなぁって 思いました。
仲良くなりたいのになぁ って思う人と仲良くしてもらえなかったり
っていうことで 悲しいこともちょっと前にあったけれど
こんなふうに 私を大事に思ってくれる
心に心で応えてくれる人たちがいるんだぁって
幸せな気持ちでいっぱいになりました。
まだまだ やることは実はあって
私にとっては 学びの時間にもなるし
明日、明後日は お茶に行ったり、クリスマスのお呼ばれの準備
そして イブにも お友達の家にお呼ばれになるし
家族がいなくても 私をかまってくれる人達がいることに
ただただ感謝。
あったかい気持ちで一杯になりました。
本当にありがとうでいっぱいです。