いつもは 子供が4人いるので お母さん前提でのお出かけが常
もちろん昔は 独身で自分の価値観で生きてて
その上で人と付き合っていたけれど
過去11年間、子供ができてからは、どんどんお母さんとしてのポジションでの自分でしかなかった
でも今回約10日間一人で時間を過ごし
自由に使っている中で
久々に お母さんでもなく 妻でもなく
私、一個人 オンリーの 真っ裸みたいな気分で一週間を過ごしました。
そして あれ？これなんか今までちょっと違う
って言うことが！
きっと自分がすごく変わったんだろうなぁ
色々な違和感がモリモリ出てきました。
あれ、この人って こういう人だったの？
もっと優しい人 歩み寄ってくれる人だと思ってたけど、そうじゃないみたいだ
とか
あれ、この人当たり強くて キツそうだと思ってたのに
（なのでちょっと苦手意識あり）
私の話を ウンウン わかる 良かったね すごいじゃん って
本来の私を 応援してくれたり 話聞いてくれたりする 人だったのか？！
と言う発見があって ものすごく いわゆる "愛"を感じたり。
結婚前はもちろん 自分のことをものすごく表現するタイプであったけど
人間関係において 色々打ち負かされて
意気消沈して
自分を諦めて
はい もう 前に出ません、裏方に徹します
所詮前に出ちゃいけない タイプです
みたいになって ずっと 自分を抑えて
ただ内助の功的妻と 子供を育てる母のみの 役割を全うしてきたけれど
この半年 4番目が だいぶ手が離れ始めてから
自分の中のモヤモヤに向き合って 泣いて 色んな嫌な現象でまた気持ちに向き合って
荒れて 意気消沈して 悶々として 気がついて
を繰り返し
自分の感覚を 大事にし その決断を 自分で大事にし
不安も恐怖もあったけれど
自分で エィッ！！！と 勇気を出して 決行してみた結果で
その前まで 親や、先生や周りの価値観で 言われてきたことを
頭で 判断して 選んできた結果できた 自分によって 作られていた自分だったから
やっぱり みている 景色や つけていた眼鏡みたいなものが
違うから
見えるものも違うんだろうか なんて思ったりしました
揺るがない信頼をおいていた人は
そういう私の決断には全く興味がなかったり
よかったね いいことだよっていう 感じもないし
自分が思っていたよりも 距離感が近くなかったんだっていうことで
モヤモヤしたり ちょっと悲しかったり
まさに 思ってたんと違う 状態でした
でもちょうどその日 なにか無理したわけでもないし
一人でどうしよう 緊張するって 思っていたわけでもないんだけど
なぜか 家を出るまえから
頭痛がしはじめてて そこからの 頭がボーッとして
食欲もモリモリわかなくて 調子がいつものような感じではなかったから
更に ちょっと 敏感に色々反応し始めたのかも
っていう ところはあるんですが
自分が どこまでも 自分の味方でいるって言うことは 大事だし
間違っていないんだってことの 練習をさせてもらえてるっていうか
気付かされたっていうか
前はこうだったのに なんで 変わっちゃったんだろう
っていう寂しさも 多少ある
けれど
母である自分 妻である自分の 袈裟抜きで
生きていくことに対しての 昔あった罪悪感や 恐怖感を 払拭する
1つ いいきっかけになったのかも とも 思いました
どんな自分でも 愛して 受け入れて くれる人がいる
そして
私には かなり 挑戦ではあるけれど
そんな自分を 大事にしてあげることが 大事
そんな事を考えた お一人様時間でした
気付きは まだまだ 続きそう…