お久しぶりです

しばらく、ネイルに夢中になっていました。

やっとしたい仕事を見つけて、ブログを更新せずにいました・・・。

そしたら、読者の方が2人も新しくついてくださって、久々に更新してみようと思いました。

最近は、解離もなくなって、幻覚も少なくなりました。

風邪で少し寝込んでたんですが、今日、事件の夢を見ました。

怖いと思いながら、旦那の腕にくるまってたとき、

長い事夫婦生活がないのに、こんなタイミングでまた、悪夢見たから、またしばらく無理かな・・・って思ってたんです。

もちろん実際は相手は旦那とはわかっていても、影が怖いんです・・・。

こんなあたしは、ほんとに嫁でいいのかな・・・。

悔しいです。

心理検査

先週、心理検査に行きました。

絵を描かされたり、絵を見て、何が見えるかを聞かれたり・・・。

2時間もかけて検査しました。

結果は今週の木曜日の診察のときに、先生から聞くことになりました。

心理検査は、疲れるらしく、帰り道は気をつけて帰ってね。

って言われました。

先生と何を目標にするかを決めたのですが、自信がないです。

「自分より他人を優先する事を自分を病気の間は優先させる」

これを心理でやっていこうね。って先生にいわれました。

最近、夜になると、旦那とも話したくない位、疲れている事が増えました。

夫婦であるべき行為も、もう、長い事ありません。

怖いから・・・。

こんな嫁を一体どう思っているのかな・・・。

不安です・・・。

幻覚

幻覚。

あたしをイライラさせる事。

何が見えるか？

光の粒子みたいなやつが、全体に見える。

もう一つ。

世界が少しずつ白くなっていく。

でも、白くなるのは、解離って、先生に言われた。

へぇ・・・

明日は診察日。

お昼の薬を飲むと、眠くなる事、相談しよう。

心理療法

今日、病院に行って、心理検査を受けた。

2時間。

長かった・・・。

すごく疲れた。

結果は2週間後の診察日にわかって、心理療法が必要かどうかを

先生と話し合うらしい・・・。

最近、解離がひどかったのが、少しマシになったんです。

幻覚は続いてるけど・・・・。

幻覚はイライラするから嫌いです。

好きな人もいないやろうけど・・・・・

性格なんでしょうかねぇ・・・

無意識に無理をしてる自分がいます。

旦那に心配かけたくない、負担をかけたくない。

そんな気持ちが、無理をさせてるのかな？

旦那も解離を理解してくれてるのを自分でもちゃんとわかってるのに・・・。

なんか、自分で、自分を責めてしまう事があります。

時々・・・。

明々後日は、診察です。

先週行くの忘れたから、2週間ぶりの診察です。

この2週間何があったかな・・・？

病気である事。

あたしは、PTSDです。

実は、卵巣にも病気があります。

多嚢胞性卵巣という病気です。

排卵をしないために、卵巣に卵がいっぱい溜まっていきます。

つまり、排卵しないということは、

自然に妊娠できないという事。

引っ越して、久しぶりに産婦人科に行ったとき、

卵巣が動いていないといわれました。

やっぱりか・・・・。

そこまでは、普通だったんですが、

診察の時、

「精神科の薬をやめても大丈夫な状態にならないと、排卵誘発はつかわない。」

と言われました。

当たり前なのはわかっているけど、

いつ薬をやめれるかわかんない状態・・・。

子供は、しばらくあきらめないといけなくなった。

悔しい・・・。

でも・・・・

この卵巣の病気のおかげで、レイプされたときに、子供が出来なかったんだと思うと、

ありがとう。　とも思う。

いつか、旦那のDNAを受け継いだ子供を産んでみせる！！

人生、病気になんか負けたくない！！

でも、現状は・・・・・。

でも、少しずつゆっくりやっていこうと思います。

心理療法

昨日は診察でした。

先生には、解離の事。

解離が昼間に起きるようになった事。

いろいろ話しました。

今は夏です。

レイプされたのが夏なので、あたしは夏が嫌いです。

旦那との性交渉も、怖くて、ここ数ヶ月できていません。

無理をすれば、我慢すればできるんです。

でも、怖い・・・・・。

その事を先生に相談したら、

手を握る、優しく抱きしめる。

それだけでも、愛情の表現になるのよ。

と言われました。

旦那にとっては、きついかもしれないけど、

あたしは、旦那に話して、少しずつ夏を好きになっていきたい。

夏にいっぱいいい思い出を作って、過去のいやな思い出の上に重ね塗りをしていきたい。

真っ黒ないろを、見えなくするのは、とてもむずかしいけど、

でも、人生あと、まだ数十年あるから、きっと出来る。

心理療法は、9月からはじめることになりました。

不安と期待で、複雑です・・・。

趣味

あたしは、ずっと、生きているのが辛かった・・・。

でも、旦那と出会えた事で、少しずつ生きる意味ができたのかなって思う。

いろんな趣味を見つけられた。

スノボ、洋楽・・・。

あたしは、旦那に支えられながら、手探りで生きている。

どうしたら、楽になれるのか？

リスカしないでいられるか。

結婚式の数日前、ネイルをしてもらいに行った。

スカルプチュア。

とてもキレイ。

あたしも、こんな風にできたらいいな・・・。

そう思って、あたしは、旦那に相談してみた。

「ネイルアートした、チップを、オークションで売れないかな？」

旦那は、とても喜んでくれた。

旦那も、Tシャツをプリントして、オークションで売ろうと計画してたから。

２人とも、趣味でやるから、もちろん最初は赤字。

でも、少しずつでいいから、誰かに買ってもらえたらいいな・・・。

こんな風に前向きになれたのも、あたしの周りのみんな。

友達、お母さん、弟、旦那。

あたしって、１人じゃないんや・・・

そう思ったら、なんだか、生きるって事が少しわかった気がした。

この夏、事件があった後から、苦しくて、しんどい季節になった。　

旦那は、昼間もクーラーつけてていいから。

って言ってくれた。

家の中にいる時、前ほどしんどく感じなくなった。

あたしは、心理療法をすると決めた後、１つ目標を作った。

来年の夏は、入院しない

あたしにとって、この目標は、とても高い壁。

でも、乗り越えられたら、自身がつく。

もし、入院しちゃっても、また、来年は・・・って毎年目標にするつもり。

急がず焦らず、ゆっくりと・・・。

明日は診察日です。

またまた・・

お久しぶりです・・・。

実は、退院してすぐに、また入院しちゃいました・・・。

解離の時間が４０分前後で長くて、

しかも、小学生に退行してるみたいで、

旦那の顔もわかってないみたいなんです。

毎回、

「あなたは誰ですか？」

って言われたら、旦那も悲しいですよね・・・。

お母さんに旦那が電話をして、福岡からお母さんが来て、

入院しようってことになりました。

旦那の言った一言。

「もう限界やった。」

限界って言われたら、あたしの居場所がなくなったみたいで、

すごく辛くて、入院中も解離ばっかり・・・。

一昨日退院して、昨日、いつものクリニックに受診しに行きました。

心理療法をすることになりました。

しんどくなるって、よく聞くけど、耐えようと思います。

旦那のため、あたしのため、周りのみんなのために、

少しでも、迷惑かけないでいいように。

緊急事態発生

昨日の夜、いつもより長い解離で、旦那は参ってしまって、

あたしの母が、急遽こっちにきました。

結婚式まであと、１２日。

毎日のように解離が起きているので、

結婚式まで、また入院したらどうか？

と母が言う。

今日は、こないだまで入院していた病院の担当医が、

来る日なので、母と、旦那と、３人で、話をしに行くことになりそう・・・。

あたしの全く記憶のない間に、いろんな人に迷惑をかけているので、

入院した方がいいのかな・・・・？

自分がしたことやけど、記憶がないから、

どんな風になってたかわからない。

だから、何を謝ればいいのかわからない・・・。

こうして、負担になっているあたしは、生きてていいのでしょうか？

荷物をまとめて、どこかへ行ったほうがいいのかな・・・。

大切な人を傷つけている自分がゆるせない・・・・・。

苦しいから・・・

昨日、旦那に、泣きながら頼んだ。

「あたしを殺して・・・」

もちろん旦那は拒否した。

なんで、殺して。と言ったかというと・・・

あたしが、旦那の足を引っぱり、お金ばかりかかるから。

夕食も温かいものを食べれず、寝るのも、布団じゃなくて、リビングのソファで

寝ている・・・。

布団はあたしが占領してるから・・・・。

とか、言ってるけど、夜中解離を起こしたときのために、リビングでねてるのかな？

って思います。

現在、解離に効く特効薬はない。と先生に言われたので、

一刻も早く研究してほしいです・・・・・。