大丈夫は私の中にある＊人生を支える意識の法則＊ -21ページ目
わが家には不登校の息子(小4)と
学校を休まない娘(中2)がいます。
息子は五月雨登校だったのが
2学期になってから行かなくなって
いるのですが、このところ娘の言動が
厳しいのですよね。
「いい加減行きよ！もうすぐ音楽会も
あるし、まだ今やったら間に合うから
明日は行こう！」
「このままでどうするつもり？」
「不登校の弟がいるなんて私が恥ずかしい」
などと、出るわ、出るわ、、、。
時には
「ママが言わへんから私が言わないと
いけない。大人がしっかりしてよ！」って
矛先が私の方にくることも。
キツめに遠慮なく言う娘なのですが
これずっとね、我慢してたらしいのです。
はじめて言ってきた時は涙ながらに
「ずっと言ったらダメだと思ってたから
言わなかったけどもう限界」って。
それを聞いた時に私は少しの罪悪感を
感じたのですが、それ以上に感じたのは
「言えてよかったな」ということ。
不登校はダメなことでも、恥ずかしいこと
でもないのですが、娘にとっては経験した
ことのない未知の世界です。
娘の中から湧き上がる感情は娘のもので
それを言うか、言わないか、も娘が決める
ことですね。
言われる息子にしたら否定とコントロール
の意識はきついものかもしれませんが
それも、必要な経験なのかもしれません。
少なくとも、娘は弟のことを「弱くはない」と
信頼している、だからこそ言えるのです。
そして、母親である私にも容赦なく
気持ちをぶつけてくるのも同じ理由だと
思います。
娘の目から見ると家で好きなことをして
過ごしている息子は羨ましくもあるし
それが許されるの？という思いが怒り
にもなるのでしょう。
家庭の中に「不登校」という今までとは
違う選択が入ってくることは、本人だけ
でなく家族の心も揺さぶります。
その中でも同じ「子供」という立場の
兄弟の心への影響って大きなもの。
お母さんや兄弟の様子を見て無意識に
がんばりすぎたり、我慢したり
してしまう子も少なくはないでしょう。
そんな兄弟が
自分の気持ちを出せたのなら
私たちお母さんができることは
その子から
「出てきたものはそのまんま受け取る」
ということ。
それが
上部の優しさや偽りであっても
自分勝手なものでも
偏ったものでも、理解できないものでも
そのまんま
「この子はそう感じてるんだな」って
受け取るのです。
それだけで、兄弟は
自分を出しても大丈夫なんだなって
安心できますからね。
不登校の子供のことで手も頭も
いっぱいなお母さんにとって兄弟への
フォローも、となると荷が重く感じる
かもしれませんが、難しいことは
しなくて大丈夫ですからね。
親子も兄弟も
お互いを通して成長していく存在であり
共に学び、成長していく仲間です。
焦らず、比べず、それぞれのペースで
一緒に進んで行けたらいいなと思うし
小さな一歩を大事にしていける
そんな見守り方のできる関係でありたい
ですね。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
「いいお母さん」って聞くとどんな人が
思い浮かびますか？
私は一人イメージする人がいて
明るくて、穏やかで、
それでいてどんとした安定感がある
暖かくて、強い人なんです。
子供がやりたいことやらせてあげたい！
って忙しく働いているけど
3人の子供と旦那さんのために
一キロの肉を毎日調理している
めちゃくちゃパワフルなお母さんです。
3人の子供たちもみんな意欲的に
勉強やスポーツに取り組んでいるし
やりたいことは「やりたい」って言うそう。
そして、その人も
「勘弁してほしいよ。
またお金がいる〜、働かなきゃ！」って
言いながらも
うれしそうで楽しそうなんです。
この人を見て
私はちょっとした憧れと共に
こんなお母さんに育てられたら
子供は安心してのびのび成長できる
だろうな、と思うんです。
でもね、もしうちの子供たちが
このお母さんの元で育ったらどうなるかな？
って想像すると、何か違うのですよね。
全然違う子になっちゃいそうなのです。
そして、それは嫌だなって思いもします。
この人のように唐揚げ一キロ揚げてる
私を想像するとどう頑張っても
３日でギブアップしちゃいそう
ですしね(笑)
憧れはするし、尊敬もするけど
私たち親子とは違うし
同じようにできなくてもいいし
しなくてもいいんだなって思うのです。
子供はお母さんのことを選んで
生まれてきていると言われていますしね。
それでも
今、目の前にいる子供が
苦しんでいたり、辛そうだったりすると
もっとこうしてあげていたらな
あんなに厳しくしなければよかった
私がお母さんでなければよかったのかな。
そんな気持ちを感じることがあるかも
しれません。
お母さんの意識の子供への影響は
とても大きいので
そう感じるのも自然なことです。
でもね
それも親子にとって必然として
起きているのですよね。
厳しく育てられた子は
自由は少ないかもしれないけど
礼儀作法やルールを守る力
忍耐力が育つかもしれません。
過干渉に育てられた子は
人に頼ることが上手になるし
甘やかされた子は
自分を甘やかすことも得意になる
かもしれません。
子供は自分に必要な力を身につけるために
お母さんを選んで生まれるそうですよ。
親子の間で起きることは
起こるべくして起こっていることで
必要だから起こっていること。
そして、それが必要なくなれば
お知らせとなる出来事がちゃんと
起こります。
子供の不登校や問題行動がサインと
なることもあることもあれば
夫婦問題や人間関係のトラブルなど
お母さんに起きる問題がサインとなる
こともあります。
形は違っていても根っこは全部同じで
もう今は必要のない制限。
問題と感じるところは
向き合うべき課題をうつして
くれているところです。
必要のなくなった制限を外して
意識をゆるめていくと
子供もまた自分の力を取り戻し
在るべき方向に動きはじめるのです。
お互いの課題を乗り越えながら
影響しあって成長していく。
親子って
課題を共に乗り越えていく
仲間なのですよね。
ピンチはチャンスであって
乗り越えられるものしか与えられない
と思うと、俄然やる気になりませんか？
いつからだって
自分たち親子にとっての
「いいお母さん」にはなれますしね。
罪悪感は手放して
どんどん幸せになっていきましょうね。
連休はステキなところでチャージできました
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
子供が悩んでいたり、困っていると
「なんとかしてあげたいな」と感じること
ありませんか？
私はあります。
例えば息子が
「学校に行きたいけど行けない」と
うつむきながら小さい声で言った時。
5時間目からなら行けるかな？
痛み止め飲んだら行けるかな？
なんて、できることを瞬時に考えて
「なんとかしてあげなきゃ」という気持ちで
頭がいっぱいになったりします。
この「何とかしてあげなきゃ」っていう
気持ちは愛情からのものであり
一見優しさにも見えます。
でも、子どもの成長にとっては
マイナスに働くこともあるんです。
子どもは、ただ気持ちを口に出しただけ
「なんとかしないと」と反応すると
子どもには
「今のあなたではダメだよ」という
マイナスのメッセージとして
届いてしまいます。
そして、それは
子どものエネルギーも
自分で行動する意欲も
じわじわと奪っていくのです。
子供が不安な気持ちを口にする時は
気持ちを受け止めてあげるだけで十分。
お母さんが子どもの気持ちを
「そういう気持ちなんだね」って
ジャッジすることなく聞いてあげると
子どもは安心できるんですね。
そして、
安心できると、自分のタイミングで
自分の課題に向きあっていけるのです。
時には立ち止まったり
もがき苦しんだりもしながら
自分の足で歩いていく。
それが成長なのです。
とてもたくましくて尊いものですね。
どちらの場合も言葉や態度以上に
伝わるのはお母さんの意識。
子どもって本来とても強いのです。
お母さんが
そんな子どもの強さを信じていれば
「なんとかしなくても」
子どもは自分のペースで進んでいけます。
子どもが悩みを話してくれるというのは
安心できる親子関係が良好な証。
そんな関係性がそこにあることに
そっと乾杯して
見守る心を育てていきましょうね。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
