大丈夫は自分の中にある＊人生を支える意識の法則＊
ある朝のことです。
駐車場から職場への下り坂を歩いていると、
「いい加減にしなさい！保育園に行くんだよ！」
と大きな声が聞こえてきました。
振り返ってチラッと見ると、
３歳くらいの小さな男の子と
その子の手をひき
道の端まで引っ張っていく
お母さんが見えました。
男の子は声を上げて泣いています。
その様子を背に歩きながら
私は自分の心がモヤモヤしていることに
気づきました。
幼い息子と、
今より少し若かった私のことを
思い出していたんです。
息子は１歳になる前から
保育園に通っていました。
はじめはよく分からないままに
連れてこられる感じで
預けられていたのですが、
１歳児クラスに上がる頃には
毎日が涙のお別れでした。
保育園から職場に向かいながら
私だってもっと一緒にいたいよ。
仕事になんて行きたくないよ。
そう切ない気持ちになることも
ありました。
夕方迎えにいくと
楽しそうに遊んでいて
「帰りたくない！もっと遊ぶ！」と
中々帰ろうとしなかったり、
先生から「すぐに泣き止んで遊んでましたよ」
って聞いて安心とがっかりとが入り混じった
ような気持ちになったり。
思い出すと、
その時しか味わえなかった大切な
気持ちがたくさんあったなと思うのです。
うちの息子は
保育園に行きたくない日が
時々ありました。
何となく行きたくない日もあったし、
節分の鬼が怖かった体験から
「◯◯組の時も◯◯組の時も
鬼の日は休むって
先生に言っといてよ！」
ってかわいらしい理由がある日もありました。
朝は時間が勝負なので
行きたくないっていう日は、
「先生にお休みしますって言いに行こう」と
保育園に連れて行って、そのまま先生に
お願いして逃げるように職場に向かった
こともあったし、
「いい加減にして！もう行くよ！」と
嫌がり暴れる息子をチャイルドシートに乗せ
何とかベルトのロックをかけたことも
ありました。
仕方ない、私は仕事に行かないといけない
から何としても息子を保育園に連れて
行かないといけないんだ、と
自分に言い聞かせていたけど
心の中は罪悪感でいっぱいだった。
子供を騙すなんて
子供を力で押さえつけるなんて
子供を怒鳴りつけるなんて
なんてひどい親なんだろう。
そんな風に自分のことを責めていたんです。
でもね、今なら分かります。
私も息子も
めちゃくちゃがんばっていた。
私だって本当は
嫌がる息子を休ませてあげたかった。
そんな日は仕事を休んでしまいたかった。
何日休んだからとか気にせずに休みたかった。
かわいい息子と、
離れたくないなって思う日もありました。
息子だって
今よりずっと小さかったんだから
ママと一緒にいたい日だってあって、
ママに仕事に行ってほしくない日だって
あって、
家で好きなおもちゃで遊んでたい日だって
あったんでしょう。
そんな思い通りにならない色々に
私も息子も
心の折り合いをつけてきたのです。
もうそれだけで
めちゃくちゃがんばっていた。
二人まとめてハグしてあげたいって、
今の私は思うのです。
小さかった息子ありがとう。
悪役になってまでがんばってくれた
私もありがとう。
そんな大変な時期をなんとかして
乗り越えてきたからこそ
今があるんですよね。
どっちが悪いとか全くなくって
罪悪感なんて全く必要なくって
戦友として共に戦ってきた同志なんです。
朝の親子を見て感じた
もやもやの正体は罪悪感だったんだな
と腑に落ちました。
お母さんと男の子
私に気づきをありがとうございました。
お母さん、怒っても大丈夫。
息子くん、わがまま言っても大丈夫。
全部うまくいっていますからね。
影の影からですが応援していますよ〜。
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました
今日は心の話はお休みで、
私のプチトリップのお話です。
会いたい人に会いに行く、
行きたいところに行く、
それを叶えてあげると
心は満たされてるんだな、と改めて
感じた日のことです。
よかったらお付き合いくださいね。
先日、友達に会いに岡山県の倉敷まで
行ってきました。
日帰りだけどちょっとした旅行気分で
本や手帖を持って行ったのですが、
新神戸から岡山は新幹線で約30分。
あっという間の到着です。
岡山から数駅在来線に乗って
倉敷に到着して友達と合流。
向かったのは
倉敷美観地区です。
駅から少し歩くと
気がつけば白壁の街並みが
広がっていました。
時間が早かったのもあったのか、
人も少なくてとても心地いい空気。
川沿いに飾られた傘も
なんだか粋で素敵でした。
そのまま、迷いながら向かったのは
阿智神社。
天気予報以上に温かい日で、
コートを脱いで息を切らしながら
階段を登ります。
この神社の手水は
季節のお花が浮かべられていて
その彩に、ふっと心がゆるみました。
やっとのことで到着した本堂で
しっかりとお願い事をして、おみくじを。
ここは番号ではなく、
いろはが書かれていて
私は「ひ」で起凶(たてばきょう)でした。
新しいことをはじめるより、
土台を整える時期。
今の自分にしっくりきて、
思わず笑ってしまいました。
空気がひんやりとして気持ちよかったので
歓迎されてる気がする！って都合よく
受け取りながらすごしました。
その後、ランチのお店を探して
散策していたら、
いい感じのお店をみつけました。
細い道の先に見つけたお店がこちら。
酒蔵を改装したという店内は
天井が高く、落ち着いた照明で
とても心地のよい空間でした。
発酵食品や季節のお野菜を
たっぷり使ったお料理は、
体に優しく、目も楽しませてくれました。
私はメインが鰆。
デザートとハーブティーまでいただきました。
レモンのパウンドケーキも美味でした♪
この後はカフェに移動して
今度はコーヒーとシフォンケーキ。
たくさん話して、
まだまだ話していたかったのですが、
時間がやってきたのでここでおしまい。
都会に行くと、
人の多さに疲れてしまうのですが、
美観地区はそんなストレスがなくて、
ゆったりとした時間が流れていました。
また来たいなって思える場所でした。
友達と別れて、岡山名物のこちらを
買って帰路につきました。
息子は
「鬼ヶ島行きたくない〜」ってふざけて
ましたが、結局美味しく食べてましたよ。
会いたい人に会いに行く。
少し前よりも、
フットワークが軽くなってきた自分を
感じています。
自分の「やりたい」を、叶えてくれた私と
時間を作ってくれた友達に
感謝で満たされた一日でした。
小さなことでもいい。
自分の願いを叶えてあげることの
積み重ねで、
内側から満たされていくような、
そんな感覚があります。
あなたは最近どんな願いを
叶えてあげましたか？
最後までお読みくださり
ありがとうございました
友達に誘われて、
突然学校に行くと言った息子。
どうなったかと言うと、
結局行きませんでした。
朝起こしに行くと、
「やっぱり今日は無理。
終業式に行く。」
と、眠そうな開かない目で言った息子。
私が、
「友達には自分で言うんだよ」と、言うと
分かった、と答えました。
小学校は、三連休明けで卒業式。
その翌日が終業式なんです。
昨日は行けなかったけど、
終業式は行こうと思っているようです。
正直を言うと、
今日は休むと聞いた時、胸がチクっとは
しました。
残念！とも感じました。
ちょっと期待していましたからね。
きっと一年前の私だったら、
「行くって言ったんだから、行くよ！」
って必死になったと思うんです。
不思議と昨日はそうはなりませんでした。
「学校に行く」と言った息子も、
「学校行きたくない」っていいながら
行くことを考えていた息子も、
その時々では、行こうと思っていたの
ですよね。
結果的には行けなかったけど、
その時の気持ちは嘘ではなく、
ちゃんと息子の中にあったもの。
学校に行ってみようと思うことと、
実際に行動できることとの間には、
小さな階段が何段もあるのかもしれません。
行くと決めたけど、やっぱりやめておく
というのは、
息子が自分の感覚を大切にして
決めたことなんだな、と思うと
母としてできることは、
そのまま、まるっと受け取ること
だけでした。
十分だよ、という気持ちも自然と
湧いてきましたしね。
夕方、聞いてみると、
友達が来てくれた時のことを話して
くれました。
今日は行かないと、伝えると
友達は「なんで？」って聞いてきたそう。
焦った息子は、
「トイレ行きたい！」って言いそうに
なったことまでは覚えているけど
必死すぎてなんて答えたかは記憶に
ないんですって(笑)
なんでトイレやね〜ん！って二人で
笑った私たちでした。
友達に申し訳ないな、って思う気持ちも
何とか答えようとがんばることも、
それでもやっぱり今日は行かないという
選択も
全部息子のものなんですよね。
学校には行かなかったけど、
そんなありのままの息子に
愛おしさを感じる一日となったのでした。
私たち大人は一回言ったことや、
決めたことって何としてでもやらなきゃ
って思いがち。
でも、本当は自分の感覚に正直に
決めてもいいんですよね。
「自分を大切にすること」を息子
は私に見せてくれているんだな、
そんなことも感じて、
あたたかい気持ちにもなりました。
さぁ、終業式はどうなるかな？
気負わず見守りたいと思います。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
