大丈夫は自分の中にある＊人生を支える意識の法則＊
昨日の夜、
歯を磨きながらふと感じました。
息子のことこの世で一番好きなのは
私だろうなぁ、って。
もちろんパパだって、
好きだと思うのですが
一番は私だろうと自信を持って言える
のです。
これが娘になると、
お友達とか交友関係も広がっているので
まあ、一番だろうとは思うけど
ライバルもいるかも、と思ったりします。
そこに関連して、おもしろい気持ちが
浮かんできました。
「私のこと一番好きなのは私だろうな」
ってね。
なんだか嬉しくて
一人でニヤッとしてしまいました(笑)
これ私にとっては驚くほどの
変化なんです。
数年前までの私は、
旦那さんに大切にされていたり、
親によくしてもらっていたり、
人から「愛情を注いでもらっている人」
がどうしようもなく羨ましかったし、
嫉妬していました。
そして、その人たちのように
愛情を注いでもらえない私には
価値がないんだと落ち込んだり、
そんな自分のことを惨めでかわいそう
だとも思っていました。
「私がかわいそう！」と夫のことを
責めたことも一度や二度ではありません。
(痛い黒歴史ですが、それも私です。)
私にとって愛情は
「人から注いでもらうもの」だったん
ですよね。
実はこれ、
幼い頃からずっと続いてきた感覚でした。
三人兄弟の長女として、
母の愛情を「ほしい形で」
受け取れないまま育った私は、
いつからか
「大切にされない自分には価値がない」と
思い込むようになっていたのです。
そして、その気持ちはいつしか
執着と呼べるほど大きなものに
なっていました。
それが、
私の夫婦関係や人間関係を
苦しいものにしてきたのだと
気づいた時には衝撃でした。
それほど、
自分以外の人から大切にしてもらうこと
にこだわってきた私がいたんです。
でもね、
そのこだわりをゆるめていくと
自分が自分を幸せにすればいい
自分が自分を大切にすればいい
そんな自分に対して責任を持つ
気持ちが育ってきたんです。
そして、気づいたら冒頭のように
「私のこと一番好きなのは、私だろうな」
という感覚になっていたのです。
私が人のことを好きだと思う感覚って、
「この人おもしろいな。
この人のおもしろさみんなに伝えたい！」
っていうちょっと独特の感覚なんです。
いつの間にか私は、
自分に対してもそう感じるように
なっていて、それが自分を表現したい
という原動力に変わってきました。
少し話が逸れましたが、
私が伝えたいのは
「愛情も安心も自家発電できる」
ということ。
そこに気づくと
人からもらう必要がなくなってくるし、
執着もゆるんできます。
その執着が外れると
不思議と人からも愛情を注いでもらえる
現実に変わってきたりもするのですよね。
人の意識っておもしろいですよね。
あなたの受け取っている愛情は
どこからきていますか？
もしかしたら、すでに
自家発電できているかもしれません。
その視点でご自分の心を覗いてみると
何か気づきがあるかもしれませんね。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
日々生きていると
落ち込んだり、イライラしたり
自分を責めたり、人を責めたくなったり
心がネガティブに傾く日もあります。
「もう嫌だー」って叫んで逃げ出したく
なる日だって、あったりします。
でも、感情を感じることのできる
人間だからこそ
いい時もあればネガティブに
まみれる時だってあるんです。
私たち今までだってそうやって生きて
きましたしね。
そして、後から振り返ってみると
もがきながら過ごした
ネガティブな時期こそ
大切な時間だったな、と気づくことも
あるのではないでしょうか。
泥臭くって、不器用でかっこ悪い
情けない、どうしようもない人。
(これ私がネガティブに落ちた時に
よく感じることです笑)
それも自分の一部なのですよね。
今までだってそうやって生きてきた。
それが、受け入れられると
どんな自分の感情も私らしいし
愛おしいものだなって思えてきます。
だからネガティブを感じる日々があっても
いいし、そんな自分を責めなくても大丈夫。
寧ろ、ちゃんと感じてあげてくださいね
そして、ちゃんと休ませてあげましょう。
一番よくないのは、
自分のネガティブな気持ちに
蓋をして見ないように、感じないように
してしまうことです。
出せなかった感情は蓋をしておいても
心の片隅に在り続けるのです。
そして、自分でも気づかないうちに
熟成して、発酵して、腐っても
なお身体に居続けてしまう。
そんな蓋の下の感情って
自分では隠しているつもりでも
身近な人には伝わるもの。
どこかで無理をしている感じって
言葉にしなくても伝わるものです。
笑ってるのに目が笑ってないとか
我慢してるのに穏やかそうに振る舞ってる
人って、近くにいると息が詰まる。
「あの人、なんかしんどいそう」と
感じさせてしまうことがあるのです。
感情に蓋をしてしまうクセのある方は
自分の感情を素直に受け取ること
からはじめるといいです。
嬉しい時は嬉しい
疲れた時は疲れた
悲しい時は悲しい
情けない時は情けない
自分のどんな感情も感じて大丈夫
だし、自分の最高の味方でいてあげる。
そんな覚悟を持って素直に生きていくこと。
それが自分のことを大切にする
大前提なのかもしれませんね。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございます
息子が不登校になり、
私はいろんな気持ちを感じてきました。
みんなと同じように学校に行けない
なんてどうなってしまうんだろう
という不安。
私の育て方が悪かったんだ。
私のせいでこんなことになってしまった
んだ、という自分を責める気持ち。
息子がずっと家にいると私の自由が
奪われるという窮屈さ。
そして、私にとって一番辛かったのは
こんな気持ちでした。
この子にはいいところがたくさんあるのに
発揮する場所がなくなって悔しい、
悲しい。
もしかしたら同じように感じておられる
方もいらっしゃるかもしれません。
低学年の頃の息子は、
新学期が苦手で新しい環境に慣れるのに
時間はかかっていました。(6月くらいまでは
苦手でした)
でもね、その時期をすぎると
割と誰とでも仲良くできるし
勉強もスポーツも器用にこなす子
だったんです。
分かりやすくいうと、
私にとっての「自慢の息子」だったん
ですよね。
息子には人より苦手な部分もあるけど
それ以上に人よりできることも
たくさんある。
だから息子は大丈夫。
そう息子のことを受け入れているつもり
でしたが、
今考えると、それは条件付きの受容だった
んですよね。
人よりできる部分を持っている
息子は受け入れられるけど
できないだけの息子を見るのは怖くて
たまらなかったんです。
それは、
私の「できない私には価値がない」
というメンタルブロックからくる怖さ
でした。
幼い頃に感じていたこの怖さは
私にとって恐ろしいものでした。
価値がなければ
お母さんに嫌われてしまうし、
嫌われたら生きていけなくなってしまう。
そんな生存危機を感じるほどの強い
怖さだったんですね。
これもちろん
自覚していたわけではないのですが
UMIの手法で自分と向き合ってきた中で
気づいた意識です。
大人の私から見ると、
幼い子にできないことがあるなんて
当然のことで、
それくらいで嫌われたり、
見捨てられたりすることなんてないの
ですが子供は強く思い込んでしまうの
ですよね。
そして、身近な人との関わりの中で
その思い込みを強めていってしまう
のです。
例えば
「嫌われるかもしれない」って
意識で見ていると、
脳は「やっぱり嫌われた」の証拠集めを
し始めるのですよね。
そして、そんな不快な感情を感じない
ですむように「価値ある自分」に
なろうとするんです。
人一倍がんばること、
自分に厳しく高みを目指すこと。
人よりできる自分になろうとすること。
これは、人としての成長につながる
素晴らしいことです。
ただ、大人になると自分を苦しめる
こともあるんです。
正に私もそうでした。
自分のことも、息子のことも
「できること」で価値を見出そうと
していたから苦しかったんです。
でもね、
本当は何もできなくても
そのまんまの自分で大丈夫なんです。
そして、大丈夫って決めるのは
親でもなく、世間でもありません。
自分が自分として生きていることが
素晴らしいこと、尊いこと。
かっこ悪くても、弱虫でも、
できなくてもいいんです。
どんな自分のことも認めて受け入れる。
1番の味方でいてあげること。
コツコツと続けてきたら、
「この子にはいいところがたくさんあるのに
発揮する場所がなくなって悔しい、
悲しい。」
という息子のことを感じる私の気持ちは
いつの間にかなくなっていました。
発揮されなくても、息子は息子。
誰かに分かってもらう必要なんてないし、
私が分かってたらそれで十分。
そう感じるようになっていたんです。
子供であっても、
自分以外の人のことは変えられません。
でも、自分の思い込みや心のクセは
見つけて緩めていくことが
できるのです。
それだけで、心はずっと軽くなるし
自分らしく生きていくきっかけと
なっていきます。
自分が強く思い込んでることって
自分にとっては当たり前のことだから
こそ気づきにくいものです。
まずはその辛さや苦しさを
信頼できる人に話してみることから
はじめてみませんか？
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
