離婚

先輩夫婦が離婚したらしい。


信じられなかった。６年近く付き合って結婚。２年位の結婚生活。
子供はいないので唯一の救いかもしれない。子供にはお父さんの肩車が必要だと思う。

離婚って何なんだろうな、と思う。
私自身の戸籍はまっさらだ。たぶんこれからも。寂しくもあるが、それが現実。
親の戸籍はバツやら追加やら消滅やらやたら騒がしい。

始まれば終わりに行き着く、ということが諦めのような、私の中では当然の事が“始まり”を望まない。あ、今書いてて気付いたな。そーゆー事だったのか。

６歳の時離婚した。私は忘れていたのだが父が覚えていた。当時、“男と女だもんね、しょうがないね。”と言ったらしい。
我ながらほとほと感心する。大泣きして縋れば良かったのに。親と私は別人格で、ひとりの人として見た時に愛していない相手とずっといるのは本来苦痛なのだ。その時は子供としての役割を捨てた。極限に至ると全て諦めて投げてしまうのは今も変わらない。
何故そんな事も出来なかったのか、あんぽんたんである。

別れではない。契約が切れるのだ。ただそれだけだ、とも思えない。
ひとつひとつ積み上げた時間が、笑いあったり、悲しんだりした日々が無に還る。

離婚の原因は聴いていない。話したければ話すだろうし、たぶんデリケートな問題だろう。
根掘り葉掘り聴いても私は癒せないし、相槌にも正直、困る。ただ、申し訳ない、予感はあった。
結婚した事無いからわからないけど色恋は長く続かない。自分の母親がそうだったからそう思う。


今度一緒に飲む予定だ。会った瞬間に涙をこぼさないように、できる限り感情を平坦にして会おう。自信はないけど。
名字変わっちゃいましたかって笑って言えるように。

プライベート・まみたす

最近ご飯を食べるのが面倒だ。


咀嚼が嫌だ。非常に顎が疲れる。

毎日雑炊を食べている。うまいんである。

寝る前になって舌の位置が気になる。彼の定位置がわからなくなる。
１時間程眠れずに過ごす。睡眠導入剤を飲んで。

喘息も夜になると姿を表す。ｺﾝﾊﾞﾝﾜ…

何に文句があるのかな。歯痒い。

季節が変わろうとしている。

饒舌に語るなんてとても出来ない。いつも飴玉みたいに口の中で転がして、小さくなって、なくなるまでなめ尽くす。
子供じゃねーのに。
鬱じゃないですよ。
何の為にここにいるのかを考えた。

凄く単純な理由で、いつの間にかそれに言い訳をくっつけていた。
けれど、私みたいな人間が人並みに同じような幸せを掴もうなんて傲慢だ。
非情で、知性の欠片もなく、怠惰、散漫、品格なし、表面だけならしても中はがったがた。
それならそれでいーや。
無いものを埋めようとするから歪む。

“いーだろ、なにももってないんだぜ！”

Livetour“focus” ＠渋谷CLUBQUATTRO／黒沢健一さん

私この人の音楽に出会う為に生かされて来たんだわ。


大袈裟？なんぼのもんじゃい。

開場してから１時間暇なので三好達治の“詩を読む人のために”を読んでいた。だってさ、緊張するんだもん。すぐトイレに行きたくなるんだもん。誤魔化そうとしてた。文字を飲み込むのに時間がかかるので、ぱらぱら捲っていた。
“夕ぐれの時はよい時”という詩。
ここでも言葉を失くした。まさかの堀口大學。
ちょっと待ってよー。これ絶対意味があるよ。

開演して気付いたけど私の前にはベルリンの壁が立ちはだかっていた。
越えられない
壁。
１４８センチの小人まごつく。殆ど見えなかったの。
あぁ、音だけでも幸せだなって思えた。
Do we Doの木下さんのチョッパーや、rock'n'rollの遠山さんの激しいピアノ、Limelightの重厚感ある堀さんのドラム。黒沢さんの憂い、刃、真綿のような声。
全て夢。
encoreでscienceministryからLimelightになるのがたまんなくてね。今考えればこの曲、よくあんなポップなアルバムに入れたなぁ…

で、今日は“knock′nonyour door” 歌ってくれた。
泣きそう。あれがきっかけで苦しんだんだもんね。にこにこしながら“いつかすぐ笑えるさアイロニー”ってねぇ、ほんとに笑えるよねぇ。
最後に“I LOVE TO JAM”聴けた。
名古屋でも聴けたから２回目。
皆さん同世代なのにねぇ。どこにそんな余力あったの…
ひっさびさの
“潰し”。
ミッシェルガンエレファントの時以来。
帰りにちらっと石田ショーキチ氏のツアーサポメンのギターだった秋山先生、お見かけしました。

いつも黒沢健一さんのライブに行かせて頂いて思うのは、結局音楽は言葉になり得ない。言葉が音楽になる事もないけど。音楽が言葉を誘発する事はあれど、言葉の捉えきれないものとして在る。矛盾と魅惑に満ちている。
過ぎ去った夢の酩酊、味わい尽くすぜ。