短い間に変わる夢から醒めていくように（引用）

昨日の夜中、同じバイトの三十路くんと飲みに行って色々話した。
恋愛の話とかしてたんだけど。

あー、そっかー、私こんなに嫌なヤツだったんだー。

愕然。気付いてたけどなかなか見直す機会はない。言葉に言葉を重ねる度に“悪人度”が増す。
恋愛って相手と向き合うのは勿論、自分とも向き合わなきゃなんない。その自分がややこし過ぎる。ちゃら過ぎる。今は、今は見たくない。
明け方の空を眺めながら家路を急ぐ。

今日は朝からホットケーキを焼いて、苺にサラダ。理想的。CDを捨てようと思って色々聴いていた。実家には沢山置いているけど、東京にはそんなにない。
結論は捨てるモノが無かった。まだ３分の１位しか見てないけど。

そうこうしてるうちに寝てしまった。うとうとしていたから夢見たっぽい。
起きようとしても起きれない。金縛りみたいな状態で気持ちは起きてるけど、体は寝てる。昔よく幽体離脱みたいな現象を経験してたけど、その感じ。春によくなったな、そう言えば。何度かそうこうしてるうちに笑みが零れてきた。滑稽。
凄く疲れた。今日の夜も危ないぞ、これ。
歩きながら桜を見た。歩きながら眺める桜は好きだ。
散るから美しいなんて思いたくない。
終わるから美しいなんて思いたくない。でも、確実にそう思っている。
美しい終わり方に行き着く為にどう生きるかを考えてしまう。
あほだと思う。

夢うつつ
あなたの夢をみるために
もう少しだけ
夢うつつ

まみたす

思春期

彼等

彼等よく知る、
よろこびに
果あることのかなしさを。

彼等は知らず、
かなしみに
果あることのかなしさを。


堀口大學の詩だ。
よくわからないけど、よぉくわかる。そんな核心を突かないでくれと思う。実際私自身がデンジャーな状態になる時は苦しくも悲しくもない、虚無の時だ。
三好達治は“悲哀を誇る”と評していた。早く“月光とピエロ”読まなきゃ。
読みたい。


何かを持つ前に捨てなければならない。持ってから捨てるのはちょっと違う。

鬱々と考えてる訳ではない。
自分の冷静さが時々嫌になる。
思春期が遅れてやってきたのだ。反抗期もなく三十路手前まできたので何となくこれでいい気がする。

禁断の果実

朝起きて頂き物の甘夏でジャムを作った。甘夏の皮を剥いて中の果肉が顔を覗かせるんだけどさ、
ひとつひとつのつぶつぶがねー、寝ぼけてたせいか顔に見えた。どんどんそこで妄想が膨らんで気持ち悪くなった。
あの、香取慎吾がバナナに変身してるじゃない、最近。
あれ皆笑うじゃない。

全然笑えねー。

最初観た時怖くて泣きそうになった。
未だに直視出来ない。あれを観た時の感覚だった。怖いから鍋に水と砂糖と蜂蜜を大量に入れ、見えないようにした。
この前買った“HankyPanky”（黒沢パンダ兄弟）のCD聴きながら、ことこと。
これね、最初はふざけてるんだと思ってた。ジャケ見ても、歌詞カードも。
アラフォー２人がパンダの着ぐるみ着てるし。昔の感じからすると考えられない。でも何かが吹っ切れたんだな、と再認識。
音が物凄くかっこ良かった。特に３曲目のHankyPanky、カバーだけど…
温度が上がっていく感じでね、もうっ、いいっ。

その後NHKスタジオパークまで行った。素敵すぎました。
これまた黒沢健一さんだけど。もう暫くは見れなく、聴けなくなるんだろーな。
そう思ったからリミテッドエディション予約したし。やっぱり自分の好きなミュージシャンにはファンの為の音楽活動より、自分の納得いく形での音楽を発表して欲しいな、と思う。苦しいなら一旦辞めればイイと思うし、楽しいなら沢山聴かせて欲しい。
だからあと７年でも待つよ。

３６だけど。