名古屋行くぜ！

バスに乗っている。
搭乗の１時間以上も前についてしまい、ゆったり珈琲を飲んだ。ビルの隙間から見える青空に少しばかり立ち止まった。
乗ってからが気持ち悪い。揺れるし、景色が異常に流れていく。まぁ、当たり前なんだけど。最近東海道線や京急に乗っていてもそわそわする。自分の意図しない所で時間も早く流れてしまうような…歳なのかしら。

しかも今誰かおならしたぜ。
まじやめてくれよ。するなら栓をして頂きたい。

中井を過ぎたあたりから色々考えていた。やはり都心を離れる事は良いことだ。
今からライブに行く。昔からそうなんだけど、美しいものや心が動くものを見た時に言葉に出来ない。悲しいくらいに黙り込んでしまう。
厄介な事にたまに涙が出る。これは治したい。
何も考えていない。考えてないからこそ言葉は出ない。
こんなんじゃいかん！と思っていたけど、もういーや。

純正の沈黙というのが存在するのだと思う。
後から後から少しずつ言葉になってくる筈だ。
体調が悪いと耳朶に膿と血が溜まる。放置すると痛くなるのでたまに焼いた針で穴を開ける。
最初は何も出て来ないのに２、３分すると血に染まる。
暫くの間止まらない。
たぶんこんな感じの事じゃないんだろうか。

言葉を失うことを恐れずに、沈黙の海に漂いたいと思う。

良い事言ってるみたいだけど、ただのミーハーですから。
黒沢健一をまた観れる事が嬉しい、それだけ。
バスから眺める“静岡県名産 桜えび”という看板が妙に美しく思えます。

烏

生まれ変われるのなら烏になりたいと思っていた。

人間から忌み嫌われ、それでも気にも留めないように１人で優雅に飛ぶ。
こう言いながら私も忌み嫌っている１人の人間だ。

昨日、休憩中に８階の休憩所で煙草をぷかぷかしていると、結構な至近距離で烏が近付いてきた。
首を傾げてとぉん、とぉんとリズムを刻む。私と烏は目があったまんまにらめっこしていた。目の前でくわぁ、くわぁと鳴く。あぁ、こんなに綺麗な声で鳴くんだな。愛おしいな。
一通り歌った後、漆黒の羽で冷たい空気を包み羽ばたいた。力強く、少し悲しげな後ろ姿だった。

参ったなぁ。
カラスだって飛んで行けるんだもんなぁ。

そう思った拍子にまた涙が出そうになった。空の蒼と永遠に溶け込まないその黒が見えなくなるまで見ていた。

友達が素敵なパートナーを見付けた。近いうちに結婚するだろうと思う。いや、する。思い込みの激しさは生まれつきである。それはそれは嬉しい事。パーティーかなにかしたいな、と思う。幸せわけんかい。
友達の友達が仕事で悩み鬱屈としてしまったのか胃に穴が開きそうらしい。
社会人２年目で大学をこの前卒業したような子だ。“悩みなんて”と笑う人もいる。でも笑えない人もいる。
なんとか穴が開かないように楽にしてあげたい。私も十二指腸潰瘍、胃潰瘍は２回やっているのでわかるが、つらいのだ。げぼかと思えば血を吐き、モノが食べれなくなり、１０キロ近く痩せる。
下手こくと死に至る。
彼にあの烏を見せたら少し楽になれる気がする。

私も飛べということなのか、ただの心象風景を覗き見しただけなのか。

５月に帰った時、決めようと思った。
本を持ち歩かず、音楽を聴かずに。

明日は名古屋。
早起きしなきゃ。

救い

すごく、すごく救われた１日だったのです。


朝、実家の母親と電話。母親とは血の繋がりがなく、私の下に３人の兄弟がいる。色んな話をする…と言うより話を聞いていた。周りが思う以上に仲が良い。実家にいる時は夜中話していたり、べたべた一緒にいる事は無いけど真逆の性格で刺激を受ける。まぁ、実家に帰ろうか悩んでいる。悩んでると言うより６割そうしようと思っている。弱い私はもっと自分の事を早く解るべきだったのかもしれない。１人でいる事を望ながら１人になるのは怖いのだ。矛盾。ややこしやー。
ポジティブバカの母に言われた。
覇気がないと言われる。
正確に言えばふざけている時しか覇気がない。

そしてお昼からいつもふざけてバカばっかりやってるえのちんと遊んでまた少し救われる。まるで兄弟のような感じだ。思えばえのちんにはいつも救われる。
今まで人と話す事が楽になるなんて到底思い付かなかった。悩んでる時は苦痛でしかなかったし、喋れば喋るほど吐き気がしていた。
不思議。
語る言葉を沢山持っていたしちゃんと笑える。常にふざけているから覇気しかない。

本屋で谷川俊太郎の本を買う。
ここで殆ど全快。

やっぱり人や人が紡いだ言葉に救われる。人嫌いなクセに可笑しな話だな。