モラハラ夫とHSP気質の私 -2ページ目

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19Apr
- 施設の入居が決まってからの私の心の変化＃1
  母に施設への入居を考えて欲しいとお願いして了承してもらった。翌朝、母がいつもの時間に起きてこなかった。具合悪いの？と聞くと昨夜眠れなかったと…長年住み慣れた自宅を離れ、２年前に娘(私)の家に来て安定した生活をこの先も送れると思っていた矢先、施設へ行って欲しいなんて…母が眠れなかった理由が痛い程わかる。以前、父と二人で生活していた頃はできあいもしくは簡単な食事が多く、体調は思わしくなかった。いつも私の作る食事を「おいしい」と食べてくれていた。同居を始めてから母は周りの人に「顔艶が良くなった」「太ったね」と言われることが多くなった。私もうちに来てから転倒が減って、透析後も具合悪くなることが減り嬉しかった。周りの目を気にする性格なので介護は完璧にやりたいと思っていた。月～金曜日は透析やデイサービスで家にお迎えが来るので、冬場は家の前の除雪が大変だった。雪予報の日は早朝4時過ぎから除雪していた。家の前のスペースが広かったので１回の除雪に１時間以上かかっていた。業者に頼むこともできたのに全部1人でやっていたので自己満足だったのかもしれない。それからも相変わらず週1ペースで便失禁が続いた。私は前よりイライラしなくなった。ゴールが見えたから？ケアマネさんから紹介された施設はどれもピンとこなかったので自分で施設を探した。自宅から近くて綺麗なところが良いと思い一緒に見学に行った。母はとても気に入ってくれた。つづく
18Apr
- 介護をはじめてから自分がHSPだと気がつく＃4
  ある日、SNSを見ていて「え？これ私のこと？？？」と思わず驚いた。『HSS型HSP』という気質だった。＊周りに迷惑をかけたくないという意識が強い＊相談するのが苦手で一人で抱え込みがち＊”親の面倒を子供がみるのは当たり前”というHSPの生真面目さが自分をさらに追い詰めると書いてあった。私がどうにかしてあげなければ。。。とずっと思い込んでいた。HSPの事を詳しく調べれば調べるほど自分と当てはまりすぎてびっくりした。同時に生きにくさの原因がわかってホッとした。それからはまず自分自身と向き合うようにした。そして自分自信を大事にしようと思った。40歳後半で心の支えを失い、母の介護だけで週末が過ぎていく。そんな人生で終わらせたくない。これからは自分のために生きていきたいと思った。母にわかってもらえないかも知れないけれど、私の心のうちを話した。「今、毎日がとてもしんどくて家で安らげないの。このままだと母に優しくできなくなる。施設の入居を考えて欲しいの。私から同居を提案したのにごめんね。」母は「私はどこへ行っても楽しくやっていけるから大丈夫だよ」と言った。同居してから初めて私の言うことを肯定してくれた。涙があふれた。それから母の施設を探しはじめた。施設の入居時期は半年後の春を目標とした。つづく
17Apr
- 介護で一番大変だった事は便失禁＃2
  母の便失禁を防ぐためにはどうしたら良いか考えた。＊下剤の乱用をやめる＊ウォシュレットの使用を控えるor肛門を刺激して便を出さない＊紙パンツを履く3つ提案したが、どれも受け入れてもらえなかった。そのうち私の体調不良が続き、従姉妹が心配してきてくれたので母の現状を話した。それを聞いてこのままでは私が倒れてしまうと思い、母の妹が上の3つを直接母に話してくれた。その場では納得したようだが、何一つ実行されなかった。そして再びトイレでの大惨事が起きた時、私は我慢の限界で母に言った。「このままだったらもう同居はできない」と。。。母は何も言わなかった。ちょっと可哀想なことを言ってしまったかな、、、と思った。それからは私たちが家にいる時はポータブルトイレを使うようになった。下剤も私が管理するようにし、紙パンツは夜から朝にかけて履くようになった。汚した下着は自分で洗濯してもらった。これだけでもかなり負担とストレスは減った。もっと早くにそうしていればよかったと思った。ただ、ポータブルトイレの使い方にも問題が発生していた。常に寝室から異臭がするようになり、LDKと隣接している為食事中は辛かった。自動ラップ式のポータブルトイレだったのだが、ある日便器の中を見ると便が放置されていた。「(便が)少ししか出てないから」と処理をしていなかったのだ。ラップはたくさんあるから大丈夫だよ、と伝えた。そうかと思えば今度は汚れた紙パンツが放置されて異臭を放っていた。1回づつ捨ててと頼んだら「勿体ない」と言う。大量に紙パンツの在庫があるのに。。。何を言っても言い訳ばかりなので、本当に嫌気がさしていた。ある日、車で出かけた時も紙パンツを履いたか確認したら履いてると言っていたので1時間ぐらいのドライブに行った。途中異臭に気がつく。嫌な予感が的中。ズボンもシートも汚れていた。案の定、紙パンツは履いてなかった。逆に認知症であって欲しかった。。。終わりなき介護　つづく
- 介護で一番大変だった事は便失禁＃1
  ここからはシモの話になるので抵抗のない方だけ閲覧お願いします母と同居を始めて一番大変だったことは『便失禁』だった。汚れた下着がそのまま洗濯機へ放り込まれてた。洗濯物を干すときに便がついた形跡の下着を発見して唖然とした。「汚したら付け置きして」と頼んでも「汚してない」という。（認知症ではないです)それからは母の洗濯物だけ別にし、下着は毎回チェックするようにした。ここからは便失禁の話。決まって大惨事が起きるのは朝。母がトイレに行って全然戻って来ない時はトイレが便まみれになっている時。便秘気味なので常にウォシュレットで刺激をして便を出していた。しかし、便が出ない→諦めてズボンを履く→その直後便意をもよおす→間に合わない→下着とズボンに便をしてしまう→ズボンを脱ぐ→便がついたズボンでトイレの床が汚れる→靴下にも便が付着→その足で歩く→トイレからリビング、寝室まで便まみれこの負のループが朝の忙しい時間に度々あった。子供には母の介護を一切させたくなかったので起きてくるまでに慌てて掃除と換気をする。母は自分の着替えをして呑気に新聞を読んでいる。汚れたズボンと下着は放置。私には詫びの一言もない。思わず「朝からこんなに汚しておいて私に何か言うことないの？」と母に言った。そしたら「私の方が大変なんだから」と言い返された。そうだった。。。私の母は昔から話が通じない人。人の気持ちが理解できない人。悲しくなった。自分は足が不自由で掃除も洗濯もできないから娘がやって当たり前だと思っている。換気しても便の匂いはすぐ消えないので朝ごはんも喉を通らない。起きてきた子供も匂いで「また？？？」と嫌な顔をするようになった。ある日、寝室からなかなか出てこない母の様子がおかしいと思い除いて見ると、ポータブルトイレに間に合わなかったらしく、衣類と布団、床もポータブルトイレも大惨事になっていた。そして下着を脱いでいた母はお尻から便を垂れ流した状態で浴室まで歩行器で移動していった。移動中も便は漏れ続け、リビングの床に便が転々と落ちていた。これを見た瞬間プツンと切れた。便の後始末をしながら涙が出てきた。いつまでこんな生活が続くんだろうと絶望した。一層のこと認知症だったらよかったのに。それなら誰もが納得して施設に入所できたのに。一度自分で引き受けてしまった手前、やっぱり介護は無理とも言えず苦しい日々だけが過ぎていった。。。つづく
16Apr
- 介護をはじめてから自分がHSPだと気がつく＃3
  １階で寝ている母の物音に敏感になって、夜中にドアをバンっと開ける音で目が覚めるようになった。腎臓病で水分制限があるため便が出ずらい。その為毎日下剤を服用していて、深夜～朝方に便意を感じるらしい。部屋にポータブルトイレも置いていたが、ウォシュレットを使用するので深夜でもトイレまで歩行器で移動していた。夜なので転倒だけが心配だった。母にドアを開けるのをもう少し静かにしてと頼んでみた。そしたら歩行器で通るのに勢いよく開けないと通れないという。毎晩決まった時間に目が覚めて眠れなくなっていた。私はフルタイム勤務なので、昼食は準備だけして近所に住む従妹に来てもらい温めて出してもらって食べ終わったら後片付けをお願いした。休日も母の朝ごはんの準備があるので気になってゆっくり寝ていることができなかった。いつも気を張って生活していたと思う。ある日、前日に飲み会があったので朝食に菓子パンを用意しておいた。飲み物は冷蔵庫に入っているので問題ないと思い、その日はアラームなしで寝た。早朝に呼び出しブザーの音で目が覚めた。もしもの時のため、歩行器にブザーを付けていた。それが鳴ったので慌てて起きてリビングへ行くとキッチンに母がいた。「どうしたの？」「コーヒーメーカーの使い方がわからなくて…」「そんな事でイチイチ(ブザーを)押さないで」と、私は切れ気味で母に言った。「ブザー押してないよ、勝手に鳴った」と言い始めた。それからと言うもの、自分の都合が悪くなったらすぐ嘘をつくようになった。私も話しても拉致があかないので、嘘も聞き流すようにしたが段々我慢の限界が近づいてくる。。。つづく
13Apr
- 介護をはじめてから自分がHSPと気づく#2
  母が不憫で、私がどうにかしてあげたいと思い同居を提案してから家は介護用品で埋め尽くされた。どちらかと言えば家やインテリアにこだわりがあるので介護用品が増えて行くのは複雑な心境だった。母は週3回の透析のほか、週2回半日だけデイサービスへ行っていた。私の負担軽減のため、最低週1回は入浴付きのデイサービスに行って欲しいと母にお願いした。ケアマネさんが入浴と昼食付きのデイサービスを紹介してくれ見学に行った。スタッフの方もとても親切で、設備も整ってて母も渋々OKしてくれた。これで自宅での入浴介助は週1回になり、昼食の準備も週1回軽減されるので楽になる。だが、実際デイサービスに通いはじめると滞在時間が長くて暇だと私に文句を言い始めた。そして毎週デイサービスの前日になると行きたくないとか、午前中で帰りたいと愚痴ってくる。私が入浴付きのデイに無理に行かせたのが悪かったのかと心が痛んだ。ケアマネさんに相談したら、施設に相談してくれるとの事だった。半年ぐらいしてようやく文句を言わないようになった。自宅では常に母がいる事で私の心が休まらない事に気がついた。週末、私がでかけると「また出かけるの？」とか「帰ってくるの遅かったね」などイチイチ言ってくるようになる。私は母の食事の準備があるので丸1日家をあける事はなかったのに、、、その言葉にカチンときたけど飲み込んでいた。しまいには受験生の末っ子に「勉強したら？」と言うようになった。末っ子は勉強している姿はあまり目にしたことがなかったが常に学年TOPの成績だった。何度も母に注意したが、ゲームばかりしている末っ子についつい言いたくなってしまうようで末っ子もだんだん母の事が嫌いになっていった。そんな末っ子は第一志望の高校に無事合格した。母は「一生懸命勉強しないとついて行けないよ」とまた余計な一言を言った。市内のTOP校に合格したので末っ子の事を心配して言ったのかもしれないが、末っ子はそんな母に対して暴言を吐くようになった。私は母と末っ子の会話もストレスでしかなかった。つづく
12Apr
- 介護をはじめてから自分がHSPと気づく
  近所に住む両親。シングルだった私は子供達を預けたり、ご飯を食べさせてもらったりとてもお世話になっていた。父はいきなりキレる。面倒なので父の顔色をみて合わせていた。母は人が傷つく事を平気で言う。人の気持ちを考えて発言してと言っても右から左。2人とも話が通じない上に昔から頭ごなしに全否定される。私がおかしいのかと錯覚に陥る。そんな両親とは程よい距離感で行き来していた。母は長年透析をしていて、足の血管が詰まり気味になり自力歩行ができなくなっていた。介護認定もどんどん階級が上がり、自宅で転倒することが多くなった。ご飯支度も段々できなくなり、週末は私達と食べることが多かった。父はご飯を炊けるようになったが、味にうるさい人なので平日に私がご飯支度しに実家に行くことはなかった。ある日父が体調不良になった。激痩せして毎日微熱が続いた。癌だった。完治はできないとわかっているのに何度も手術を繰り返してた。生きる事への執着が強い人なんだなと思った。最終的には主治医からこれ以上手術はできないと言われ80歳でこの世を去った。同じ頃、母の歩行もますます大変になっていった。屋外の移動は車椅子を使うようになり、週3回の透析は介護タクシーを利用するようになった。車椅子移動のため、父は大規模改修が必要だと言い出し、お風呂やトイレは勿論、玄関の外階段に昇降式のリフトを作ると言い出した。母は自分があと何年生きるかわからないのにそこまでしたくないと言ったが一度父がやると言ったら人の意見はきかない人なのだ。その話を母から聞いた時、どうにかしてあげたいと思った。ちょうどその頃、1番上の子供は就職、2番目の子供は進学で家を出てたので母に「うちに来る？」と聞いてみた。母は「その手があったか！」と二つ返事だった。この言葉を待っていたかのように…それから我が家に介護ベッドや至る所に手すりが設置された。その話から半月後には同居が始まっていた。先の見えない介護の始まりだとは知らずに・・・つづく
- やっと失恋から立ち直れた
  お正月休みを境に社長のことを全く考えなくなった。年末、毎年一緒におせちを注文してもらっていた。それぞれの実家で食べるため同じものを2個注文し、大晦日に社長が家まで届けてくれていた。かれこれ10年近くそうしていた。一昨年（別れる4ヶ月前）社長から急に私の家までおせちを届けるのが面倒だと言われた。冗談っぽく言ってるだけかと思い結果的には届けてもらったが、今思えばこの時から私への気持ちは冷めていたんだろう。。そのことを覚えていたから今年は最初から私が地下鉄で取りに行くと伝えた。結局おせちを引き取った後、私と合流して送ってもらった。その帰りの車中、何気ない会話で社長への気持ちがドン引きした。別に嫌いになった訳じゃないけど、もう好きになれないと思った。いろんな期待をし過ぎていたのかな。。。一気に冷めた瞬間だった。もう期待しないことにしたら、今まで悩んでいたことがバカバカしく思えた。社長の気を引きたくて自分からホテルに誘っていたことが恥ずかしく思えた。報われない恋に時間を費やすのは勿体ない。もっと自分を大事にしなきゃ。やっと気づいた。それからタイミングよく旧友から連絡が来て数年ぶりに会った。社長のこと、母の介護のこと、いろんな話ができた。話を聞いてもらってスッキリした。そして「ヨガ一緒にやらない？」と誘われ体験してみた。ヨガはとてもしっくりきて「本当に求めていたのはこれだったんだ」と気づく。週2回のヨガは自分と向き合う時間。母の介護のことも忘れ、無心に体を労ってあげた。これから自分はどうしたいのか考えるようになった。家族のために頑張るのもいいけど、もっと自分を大事にしたい。まずは1番大変な介護をプロにお任せしようと思った。母の介護について話します。つづく
10Apr
- 後悔と眠れぬ日々
  『40代後半で今までにない失望感…』10年以上付き合ってた社長と別れた。女の影がちらつき問いただした。やんわり認めた為、理由も聞かず私から別れを告げた。言い訳も聞かずすぐにLINEはブロックした…ameblo.jpつづきです別れてから初めて2人きりで会ってホテルへ行ってしまった。久しぶりに抱かれてお腹がズキンズキンしている。余韻が私を苦しめる。もう昔のようには戻れないのはわかっていたから。社長は仕事が忙しく、職場で顔を合わせる事はあまりなかった。私は眠れぬ夜が続いた。眠れないからついつい社長の事を考えてしまう。ご飯は普通に食べているのに体重は1ヶ月で2キロも減った。社長に太ってる事をいじられてたのでダイエットもしていた為(165cm57Kgのぽっちゃり体型)母の介護もあり(そのことは後日話します)結果的にこの1年でトータル9キロも痩せた。こんな気持ちになるなら二人で会わなければよかった。でもどこかで「復縁したい」と思っていたのかも。そこから私は自分らしくない行動をすることになる。今までの私は性欲は強くなかったので自分から誘うことは一切なかった。それに比べ社長は性欲旺盛なので最低でも週一ペースで誘ってきた。別れたあと一度関係を持ってから私は社長の気を引きたくて自分からホテルに誘うようになった。寂しくて誰かと繋がっていたかった。でもホテルを出たあと虚しさだけが残った。そんな関係が半年も続いた。そして私の誕生日が近づいてきた。その日はたまたま友達とランチをする予定だった。誕生日の前日、社長から「明日誕生日だからランチ行こう」と誘われた。とっても嬉しかった。先約が入っているので夕食をごちそうしてもらった。私が欲しいと言っていたボディローションをプレゼントしてくれた。どうして復縁する気もないのに優しくするんだろう…ますます苦しくなった。はっきりさせたくて「私とクリスマス一緒に過ごせないならもうこの関係はやめよう」と社長に言った。なにも返事がなかったのでそれが答えだと思った。そこから体の関係はもうやめた。そして私の気持ちが急に吹っ切れた。不思議なことに未練も執着も怒りも何も感じなかった。つづく
09Apr
- 30年前の辛い恋愛を思い出す
  20歳の時、とても辛い恋愛を経験した。高校2年の時、バイト先の1個上の男性を好きになった。彼は高校を中退してドライバーをしていた。高校の同級生の彼女がいる事を知ったが、私の気持ちは変わらなかった。そして彼に近づいて仲良くなった。それからすぐにセカンドの関係が始まった。私は彼の都合で会いに行った。携帯電話がない時代、いつくるかわからない家の電話を待つ日々。それでも良かった。一緒にいる時は心が満たされていたから。そんな時、事件が起こった。彼の部屋でついつい朝まで眠ってしまい、彼女と鉢合わせしてしまったのだ。2人でベッドにいたから言い訳はできない。それからしばらくして彼は彼女と別れ私と正式に付き合う事になった。とてもモテる彼は、私と付き合ってても女性の影が絶えなかった。それでも私は彼が大好きだった。2年ぐらい付き合ったあと、彼に他に好きな人ができて私は振られてしまった。毎日泣いて過ごしていた。短大を卒業して就職したばかりだったので仕事を休む訳にいかず、職場では悟られないように明るく振る舞っていた。そんな時1ヶ月生理がきていない事に気がついた。ショックのあまり生理が遅れてるのかと思った。念のため検査キットを使ったら「陽性」だった。「どうしよう？」という思いと「これで彼と復縁できる」という浅はかな考えでいた。彼に連絡し会いに行った。「子供はおろして欲しい」彼は泣いて謝った。今カノは子宮の病気で子供ができない体らしく、その彼女を捨てて私のところへ戻ることはできないと言われ彼を諦めることにした。大好きな彼の子供はどうしても産みたいと思い、毒親に相談した。怒った父は殴る蹴るの暴行。母はお腹に赤ちゃんがいるからと父を止めた。結果的に泣く泣く子供をおろす事にした。私には何も残らない…絶望感と心と体の痛みだけ20歳の辛い経験だった。今回はあの頃よりはまだまし。でもかなりのダメージだった。つづく
- 40代後半で今までにない失望感…
  10年以上付き合ってた社長と別れた。女の影がちらつき問いただした。やんわり認めた為、理由も聞かず私から別れを告げた。言い訳も聞かずすぐにLINEはブロックした。不思議と涙は出なかった。それから2ヶ月経過。私から誘って飲みに行った。私の気持ちが落ち着いて普通に話せると思ったから。久しぶりにいろんな話をした。美味しい料理とお酒で楽しい時間を過ごした。そしてお店を出てそのまま自然とホテルへ向かった。そのまま帰りたくなかったから。それが後々自分を苦しめる事になるとは思いもしなかった。部屋に入った瞬間ギューっと抱きしめられた。そしてキスをされた。力強かった。私は今まで抑えていたものが一気に溢れた。別れてから初めて号泣してしまった。付き合っていた時も涙を見せた事はなかったかも…そんな私の事を社長は優しく抱きしめてくれた。そして落ち着くまでずっと頭を撫でてくれた。それから今までお互い抑えてきたものが弾けたように抱き合った。今まで私が拒んできた事をその日は優しくしてくれた。とても恥ずかしかったけど社長は「(私のを)ずっーとそうしてたい」と言って丁寧にしてくれた。優しい言葉や丁寧な愛撫は付き合い初めの頃に戻ったよう。その優しさに『好き』という思いが再び湧いてきた。やっと吹っ切れたはずだったのに。割り切る事ができないならホテルに行かなければ良かった。社長もなんでこんなに優しくしてくれたんだろう。優しい言葉は返って私を苦しめる。私はそれから復縁の事ばかり考えるようになった。眠れぬ夜が続き、体重もどんどん減っていった。つづく
07Apr
- HSS型HSPの失恋
  今まで喧嘩らしい喧嘩はした事がなかった。喧嘩にならないよう言いたいことを我慢していた。社長が少しでも不機嫌になると私から折れていた。気まずい雰囲気になる事が嫌だったから。きっと社長も私の我儘なところに目を瞑ってくれていただろう。10数年間、お互いきちんと向き合ってこなかった証拠…そのうち私は本音を言えないから嘘をつくようになった。毎週末、子供の習い事の応援や送迎で忙しくしていたので何も予定がない休日が欲しかった。でも予定がない日は暗黙の了解で社長と会う事になっていたので、週末は家でのんびり過ごす事がなかった。「今日は家でゆっくりしたいから会えない」と社長に言ったら我儘だと思われそうで言えなかった。今まで社長の用事で週末会えない事が一度もなかったので私は嘘をついて会えない理由を作った。あともう一つ、子供達に後ろめたい事はしたくなかった。嘘をついて外出するのも本当は嫌だった。いつも子供優先にしていたので、社長には寂しい思いをさせてしまってたんだろう。旅行も家族では行くけど、社長と行く事はなかった。多分気疲れするのが目に見えてたから…。一緒にいても自分らしくいられないから遅かれ早かれ別れる事になっていたと思う。浮気されたのは私にも責任がある。でもこうなる前に、きちんと話してから別れたかった。私が別れを告げるまで、社長は浮気をしながらも私と普通に体の関係もあったので保険をかけられてたのかな？と思うと腹が立つ。それとも男性ってみんなそうなの？別れて2ヶ月経過し、心の傷も癒えた頃に私から飲みに誘った。きちんと腹を割って話したかった。そしたら社長は私が前から行きたかったお店を予約してくれてた。別れてから社長に対して怒りしかなかったけど、やっと普通に話せるようになった。久しぶりに普通に話をたくさんした。お互い言いたい事はたくさんあったかもしれないけど楽しい話だけして美味しい食事をしてお店を後にした。その後ホテルへ行ってしまった。後にそれが私をますます苦しめることになるとは思わなかった。つづく
04Apr
- HSS型HSPの恋愛
  私からハッキリさせて別れを告げたのに心に大きな穴が空いてしまった、、、連休前に社長に別れを告げ、久しぶりに職場で顔を合わせた。仕事には行きたくなかったが、家族に心配をかけたくなかったので普通に出社した。なぜか社長は普通に「よっ！」と挨拶をしてきた。私はその無神経さに腹が立ちシカトした。そこでようやく社長も気がついたらしい。いつも私は嫌な事があっても態度に出さず笑顔で振る舞っていた。本音が言えないのだ。人のものが良く見えてしまうので、今までの恋愛は彼女や奥さんがいる人ばかりを好きになってしまう。そして自分のものになると気持ちが冷めてしまう。あと大人数が苦手。社長に高校の同級生の集まりに誘われた。同級生が彼女同伴でキャンプをするという。初めて「彼女」として認められた気がして嬉しかったのに、その日が近づいてくると急に不安になった。いつも私の事をいじるので、同級生の前でもふざけていじられたらどうしよう？初めて会う同級生とその彼女はみんな私より年下なので自分だけ浮いてしまうかも…6名も集まるから輪に入っていけるだろうか…なんていろんな事を考えいるうちに行くのが憂鬱になり理由は言わないでキャンセルしたのだ。後に、その事が原因でマッチングアプリで出会いを求めるようになったと聞いた。私は彼女なのに彼女らしさに欠けていた。旅行もお泊まりも何もなし。シークレットな関係が当たり前になっていたので今更普通の関係にはなれなかった。私は社長を忘れるために友達から男性を何人か紹介してもらった。見た目も条件も良い人だったのに簡単に人を好きになれない性格なのか、そのうち会うのが億劫になる。相手に失礼なので、もう無理に誰かと付き合うのは辞めようと思った。そしてまた社長と体の関係をもってしまう。つづく
- 大事にされていないと気がつく
  大事にされていないと感じる瞬間…それはキスのない行為。肌と肌との触れ合いがない行為。ただ欲求を満たすだけの行為。口で奉仕する事を毎回要求され、私も淡々とやっていた。もう私達は遅かれ早かれ別れる事は決まっていたと思う。なのにお互い向き合う事をしなかった。そのうち、社長から求められる事が減っていった。私は「ラッキー」としか思っていなかった。それが段々「おかしい」と思うようになった。私はどちらかといえば感が鋭い方。最近社長が怪しいと思い始めた。すごくマメにくるLINEの回数が減った。いつも秒でくる返信が遅くなった。休みの日会う約束をしてこなくなった。はっきりさせたくて社長にLINEで聞いた。「他に好きな人できたの？」と…違うよと社長から返信がきた。でも嘘だと思った。私から今電話してもいいか聞いたら無理と言われ、そばに誰かいるんだなと思った。「諦めがつくから本当の事言って」とLINEしたらごめん…と返信が来た。はっきりさせたかったのにやっぱりその言葉は聞きたくなかった。「お幸せに」と返信してLINEをブロックした。体がカァ〜と熱くなって涙も出なかった。気持ちが冷めていたはずなのに裏切られた気持ちになって心に大きな穴が空いた。それから眠れない夜が続いた。なんとなく眠って目が覚めた。社長とのLINEの履歴が消されブロックしてるのを見て「やっぱり夢じゃなかったんだ」と。食事が喉を通らない日々が続いた。つづく
- なぜかわからないけど気持ちが冷めていく
  『子宮全摘後の関係』子宮全摘の手術後、性行為ができないので社長と朝から1日ホテルで過ごす事がなくなった。今までは「どこかへ出かけたい」と言っても却下されて毎回ホテルに行っていたが…ameblo.jpつづきですかなり前から社長との性行為が苦痛になってきた。関係が悪化してしまうのが怖くて断れなかった。私はただの性欲処理？と思う事もあった。週末会えない日は必ず職場で性的行為を要求された。そんな事が続くと私の気持ちも冷めるのは仕方ない。そのうち社長のちょっとした事が気になるようになった。たとえば、いつも鼻をグズグスしているところ、箸の持ち方、食べ物の好き嫌いの多いところ、柔軟剤のにおい、お金の使い方、身体的特徴など…今まで気になっていなかったところが生理的に受け付けなくなった。そうなると職場以外で会うのが億劫になる。何かと理由をつけて会うのを断った。社長は私が子宮全摘した1年後に奥さんと正式に離婚はしたが、シークレットな関係が長かったのできちんと子供達に紹介できる頃には私の気持ちが冷めてしまってた。社長と旅行したいとか、家にお泊まりしたいとか全く思わない。1日一緒に過ごして家に帰るとドッと疲れが出る。10年以上付き合っていても毎回そんな感じなのだ。でも同じ職場なので、別れるとなると今の職場に居づらくなる。本当に嫌で転職も考えた。でも同じ条件で仕事を探しても見つからず、まだ子供達にお金がかかることを考えたら我慢するしかないと思った。社長に対する私の態度も段々冷たくなっていった。そんな彼も私の気持ちに気がつく。社長は私と向き合う事はせず、マッチングアプリで他の女性と出会いを求めた。(マッチングアプリの事は後日聞いてわかったことだが)つづく
31Mar
- モラハラ(元)旦那との関係
  離婚してから毎月ちゃんと養育費を振り込んでもらってた。離れてしばらく経つと彼への怒りも段々落ち着いてきた。私から連絡する事は殆どなかったが、彼からは毎月の面会日や子供達の誕生日、イベントの度連絡がきてチラッと子供たちの顔を見にきた。息子達の大会が地方である時は積極的に車を出してくれた。大会は年に4,〜5回、私は長距離運転が得意ではないので本当に助かった。子供の高校受験の時は朝学校まで送ったり、卒業式や入学式も参加したいというようになった。養育費とは別に、中学、高校の塾代も支払ってくれた。そんな彼の心境の変化は、同級生のお葬式に参列してからだった。その同級生は離婚して子供とも疎遠になっていたらしく両親も他界してたため身内と呼べる人がおらず、さみしいお葬式だったと言っていた。その話の後、子供達に『パパが死んだらお葬式に来てね』と伝えてた。それから彼は積極的に子供達と関わるようになったのだ。前は家に入って来られるのも嫌だったが、それは許せるようになった。そのうち、毎月の面会では私も一緒に食事に行くようになった。月イチから多い時は月3〜4回食事に行くこともあった。どう見ても普通の家族だ。ただ私の心境は複雑だった。表向きは普通にしていたが、昔受けたモラハラは一生忘れないし、子供達には良きパパでも、元さやは絶対ありえないと思った。でも彼がいなければ子供達に不自由な思いをさせていたので感謝しかない。塾に通わせてもらえたお陰で子供達は進学校へ進むことができた。この先もつかず離れずの関係でいられたらと思う。
29Mar
- 子宮全摘後の関係
  子宮全摘の手術後、性行為ができないので社長と朝から1日ホテルで過ごす事がなくなった。今までは「どこかへ出かけたい」と言っても却下されて毎回ホテルに行っていたが、休みの日はドライブデートをするようになった。地方のおしゃれなカフェ巡りをしたり、普通の恋人同士のようなデートをした。付き合い始めて9年目にしてようやく恋人らしい事ができて楽しかった。社長は数年前に自宅マンションを出て新築マンションへ引っ越した。だが、奥さんは離婚に応じていないため婚姻費用を送り別居をしていた。社長曰く奥さんは不倫に気がついてないらしい。もしかして気がついてるけど見てみぬふりをしてるの可能性もある。私は一度信用を失った人とは一緒にいれない。私が奥さんならたくさん慰謝料もらって離婚するけど、、、マンションの鍵をもらったけれど、自宅からは遠いし車も停めれないので不在の時に行く事は一切なかった。別居はしても離婚はしていないから、シークレットな関係のまま付き合っていた。2人で行ったところ、食べたもの、記念に残る事、全て記録に残してない。証拠になるような事は避けたかったから。もちろん2人で撮った写真もない。しばらく性行為ができない為、週一ペースで私が奉仕する事になった。事務所に誰もいない時を見計らって催促される。社長は防犯カメラを見ながらよくいけるなぁと感心した。私は事務的に奉仕した。そのうち私も私で、見返りとして社長にプレゼントをねだるようになった。昔はこまめにプレゼントをくれていたが付き合いが長くなるとイベント以外のプレゼントは減っていった。一緒に買い物に行った時は私からおねだりして何かしら買ってもらった。性的欲求を満たしてあげる代わりに何か買ってもらう事でチャラにしてた。それでも喧嘩もなく、社長に他の女性の影があるわけでもなく、性的欲求が強いところさえ我慢すれば何も言うことがなかった。バツイチ、3人の子持ちの私には勿体無い男性かもしれない。それなのに私の気持ちが冷めていく事になるとは、、、つづく
28Mar
- １日早く退院…退院後の体の変化
  入院5日目。初めて夜中に目が覚めず朝までぐっすり眠れた。今日も食っちゃ寝の１日…。そんな生活にも慣れてきた自分が怖い。病院内を歩くこともできないので部屋でラジオ体操をした。あとはベッドの上でゴロゴロ。お腹の痛みはすっかり良くなり食事も毎回完食。全部完食したら2000カロリーはありそう。母乳もあげてない私が産褥食を完食してたらまずいかな？笑主治医の内診があり経過は順調だった。先生に無理を言って１日早く退院させてもらう事に！もともとジッとしているのが苦手な性格。具合悪くて寝込んでいる訳ではないので早く家に帰りたかった。子供達のこと、家のことが気になって仕方なかった。退院の日は社長が迎えに来てくれた。こんなに長い間顔を合わさないのは初めてだった。久しぶりに会えてちょっと新鮮だった。その後、昼食を一緒に食べ家まで送ってもらう。社長はそのまま仕事へ。私は翌日からすぐ仕事にいくことにした。　　　～入院中の食事～自宅に戻ると洗濯や掃除がきちんとしてあった。子供たちに「仕事しながら、いつもおいしいご飯と習い事の送迎ありがとう」と逆にお礼を言われた。1週間、家の事やってみたらとても大変だったらしい。「こちらこそありがとう！」と感謝の気持ちを伝えた。3人ともとても良い子に育ってくれた。そういえば兄弟喧嘩って一度も見た事がないかも。退院後、なぜかお腹を圧迫する服がダメになった。スカートのベルトが当たるだけで違和感がある。今回の手術は膣式なのでお腹に傷は一切ないが少しでも締めつ感があると下腹部になんとも言えない不快感がある。なので毎日ワンピースで出勤した。この違和感は半年ぐらい続いた。手術前、お腹が出てるのは子宮が肥大したせいかと思ったが子宮全摘しても腹囲は変わらなかったそれなのに毎日ワンピースで過ごしていたらますます体重が増えてしまった。健康診断で「体重増加の原因は貧血が改善して体の負担が減ったから」と言われた。素直に喜べなかった不思議なことに手術前に悩まされていた頭痛と大量のおりものは解消。卵巣は残したままなので、まだ更年期の症状はそこまで酷くなかった。全摘を提案してくれたドクターに感謝つづく
- 子宮全摘の入院生活＃3
  手術後2日目。点滴の痛み止めが効いているうちは動けるので午後一でシャワーを浴びる。手術当日と翌日、殆ど食べていないのに体重を計ったら１グラムも減っていなかった点滴のせい！？朝から空腹を感じた。朝食のパンは温かくて感動した。すぐにお腹いっぱいになり半分ぐらいしか食べれなかった　　　　　　　　　　　朝食　　　　　　　　　　　　昼食　　　　　　　　　　　おやつ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕食入院病棟の看護師さんが偶然にも中学校の部活の先輩だった。仕事中の先輩を引き留めていろんな話ができて気分転換になった。社長(彼氏)から差し入れがあった。直接会えないのでナースステーションに預けてもらい病院の窓越しから社長に手を振った。*雑誌２冊*せとか２個*飲むヨーグルト３個*炭酸水２本*ロイズチョコレート１箱*ロイズクッキー*ぱりんこ*コーヒー*紅茶いつも一緒に食べている好きなものばかり。かけがえのない存在だなと思った。この先、生理がなくなり毎日求められたらどうしよう？という不安は頭の片隅から消える事はないけど…つづく　　　　　　　　　　　　
- 子宮全摘の入院生活＃2
  術後、ストレッチャーで部屋に戻ってきた。静脈血栓塞栓症の予防のため足にはポンプ、おしっこの管、鼻に酸素の管、左手に点滴、右手に痛み止めのポンプとスイッチ。左足はまだ麻痺していてクッションで固定されていた。なぜか腰が激痛。寝返りをうちたくてもできず、看護師さんに腰の痛さを訴えたら「痩せてるからだね～」と言われ体の位置をずらしてくれた。それから少し眠りにつくが腰痛で夜中に目が覚める。喉が異常に乾いて仕方ない。見回りにきた看護師さんにお水をくださいと頼んだ。朝まで飲んではいけないそう…。その後全く眠れなくなり、腰の痛さと喉の渇きに耐えながら朝を迎えた。術後１日目朝６時ようやくお水が飲めた。とってもおいしかった。なのに飲んだ途端、ムカムカして吐いてしまう。緑色の液体だった。緑色の正体はどうやら「胆汁」らしい。背中の麻酔を抜かれ、その後モーレツな痛みに襲われる。開腹でも腹腔鏡手術でもないので外傷の痛みではない。生理痛をひどくした感じで10段階の8～9ぐらいの痛みだった。座薬が効かないので点滴をする。痛みのレベルが8→5になった。なぜか横になっているより、椅子に座ってる方が楽だった。食欲がなくて夕飯は食べれなさそう明日は痛みが落ち着いてくれるといいけど…　　　　　　　　　　　　　　　　痛みのため殆ど食べれなかった　つづく