今日は仕事休みだったから
ひさびさに新規客と会うことにした。
でもやっぱさ、
この世界、簡単じゃないんだよね
結局、お客さんありき。
キャバクラのさ、指名が来なければ
収入も危ういって感じと同じかな。
お客がつかなければ
自分で交渉しまくらなきゃいけない。
もちろん、こっちの条件飲んでもらう代わりに
相手の条件も飲む。
嫌な時もあるけどそれも仕事。
仕方ないと割り切ればなんてことない。
頭では分かっても
前から泣きながら帰ることもあったり
結局セフレに泣きついたり病んだり。
でもこの世界、やめらんない。
それはあたしがこの世界に
少なからず魅力を感じてるんじゃないかな
ダイレクトに関わり、相手を知る仕事だからこそ
やめられない気がしてきた今日このごろ。
リスナーさんありきの生活してる
キャスがあたしの元からなくなったら
あたしきっとまた昔の生活してると思う、
それがダメなんは誰よりも
わかってて。
でも結局今も完全に断ち切れてるわけじゃなくて
いまでも続けてはいるけど
寂しさだけでいってたあの頃とは違う。
でも行ってるなら同じだとも思う
辞めたいけど
やめたところで何も変わらない
そう思ってるのはあたしだけなのかもしれんけど
結局別の方法で荒れる気がする。
キャスがあったから
いまぐらいで止まってて
これ以上ひどくなったところで
何もいいことなんてない。
どうしたらいいんでしょうね。
普通に誰かと居たいだけ。
ぬくもりが欲しいだけ。
これってそんな難しいことなのか
中学卒業の時に描いた
20歳の自分へとか言う手紙が
実家に届いてたのを
妹がこっち来た時に持ってきてくれた。
内容薄っぺらいんだよねｗ
6年前の自分には申し訳ないけどさｗ
でも、最後の1枚に
渦巻いて濁らない滝壺の水
って言葉が出てきてた。
今でも覚えてるんだけど
中2の時の担任が学級通信に
載せた言葉だったんだよね。
猛烈に渦巻き 猛烈に滾りながら
滝壺の水は少しも濁らない
どこまでも清冽そのもの
純粋で清冽な人生を生きたい
中２のあたしには
まだまだ理解しきれてなかった言葉
でもね。あの時確か
馬鹿でもわかるようにってHRで
担任が意味を教えてくれたんだよね
濁りのない 勢いのある 人生
なんで自分がこの言葉をここに書いたのか
そんなことは6年前の自分に
聞かんと分からんけどさ
今でさえもこの言葉に惹かれてる
自分も居て。
そうでありたいと心から思う。
6年前の自分に今の自分は
想像なんてできなかった。
人一倍寄り道して
まだまだ寄り道しながらだけど
前には進んできた結果なんだよな。
傷つけられても来たけど
それも今となっては糧になってるのかも
しれないと自分でも思ってること。
笑ってたらなにか変わるはず。
思い続ければなにか変わるはず。
自分からアクション起こすことで
景色を変えることだってできるはず。
変わることを期待し続けるんじゃなくて
自分で変えることが大事って学んだ
2年間でした。
一生勉強、一生青春。
よりを戻してから
なんとなく回ってて。
飛び抜けて仲がいいわけではないんだけど
一緒にいる時間が気を使わなくて良くなった。
たすくはというと
新しく女できたらしいし、
これであたしの方に言ってくることは
なくなるだろうね
離れてくれてほんと
解放された。
友とはなんとなく
あって一緒に過ごして
だらだらしてること増えたように感じる、
２年ぶりに妹にもあえて
ちょこっとだけ去年とは変わったかな。
前向いて進みます
