こんにちは。
あなたのココロの
パーソナルトレーナー
真理カウンセラーの
かとちゃんです。
【友達100人できるかな？】
「友達がいません」
「友達のつくり方がわかりません」
というお悩みもよく受けます。
ボクも全然わからなかったので
そのお悩み、とてもよくわかりますｗ
今日の話は
「友達なんて自然にできるもんでしょ」
って人はここでページを
閉じてオケー。
＊
カウンセリング的思考では
まず、
友達ができない「原因」を
さぐるのではなく
その人が
友達をつくらない「目的」は何か？
と考えます。
なんらかの理由により
「できない」のではなく
本人の（無意識の）意思で
「つくらない」選択を
している。
で、
なんで「つくらない」かというと
ほとんどの場合は
「怖い」からです。
「怖い」から友達を「つくらない」。
「怖い」とは
「親しくなるのが怖い」
のです。
「親しくなるのが怖い」のに
「親しい友達が欲しい」のですよ。
困ったことに。
「嫌われるのが怖いから
親しくならない」
「裏切られる、
見捨てられるのが怖いから
親しくならない」
「自分に絶望されたくないから
親しくならない」
「自分のダメなとこ
見せるのが怖いから
親しくならない」
とはいえ
いわゆる
「親友（親しい友）」っていうのは
ダメなところも良いところも
見せ合える関係のことですよね。
「親しくなるのが怖い」とは、
＝「自分の内面を見せるのが怖い」
とほぼ同じです。
自分の内面など見せても
受け入れてもらえない、
拒絶される
弱いやつ、
ダメなやつと思われる
と「おそれて」いる。
だから友達をつくらない。
となると
「友達をつくる方法」は
その逆の
相手が受け入れてくれると「信じて」、
自分の内面を見せてみる。
で、この場合の信じるは
「無条件」
であって、
「内面を見せる」というのは
素直に
自分の想ってることを伝える
ということです。
「怖い」とか「不安」だとか
「悲しい」とかいう感情や
「カッコ悪いところ」とか
そういう弱さも
見せるということです。
弱さを見せられないから
内面をさらさないから、
素直にならないから、
相手とのココロの距離が
縮まらないのです。
だから
「ええかっこ」
するのに必死で、
「ええかっこ」
してつながっても
本当の自分じゃないから
上辺だけの友達になってしまい
あとで苦しくなったり、
「ええかっこ」
できそうにないときは
その人間関係から逃亡したりと
してしまう。
そんで、
自分の
「弱さを見せる」
＝「自分の弱さを認められる」ことが
できる人は
自然と「相手の弱さ」も認めて
受け入れてあげることができます。
ほら、ココロの距離が縮まった。
で、もちろん
弱いとこばかりじゃなくて
「相手のよいとこ」も認めてあげる。
「相手のよいとこ」認めてあげられる人は
「自分のよいこと」も見つけられるように
なってきます。
自分の弱いとこ認めて受け入れて
自分の良いとこ認めて受け取って
相手の弱いとこ認めて受け入れて
相手の良いとこ認めて褒めてあげる
これ、結局はつまり
「ありのままの自分と相手に
OKを出す」
ってことで
これがいつも言ってる
「自己肯定感」
「＝他者肯定感」
ってことなのです。
「自分の弱さを見せる」←【超怖い】
「相手の良いとこ褒める」
この２つができたら
友達はサクサクできていきます。
でも最初は【超怖い】。
それは過去に
ありのままの自分を出すと
否定されてきた経験があるから。
でもこの【超怖い】を
超えていかないと
友達はできないのです。
＊
とまあ、
じゃあボクが友達が多いか
というとそんなにいませんが笑
本音を話せる
かけがえのない大切な友達が
数人できました。
まあ
友達多いと疲れる人なので
今ぐらいの人数がいい。
タモさんも
友達100人できなくていい
と言っているので
それでいいのです。
ここまで
こねくりまわして書いてきましたが
友達をつくるのは
自分を隠さず
【素直になる】ことと、
そのための【勇気】。
ただそれだけ。
方法は簡単。
でも怖いんで
ゆっくりちょっとずつどうぞ（＾ω＾）
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