【ココロと友達】大人の自己肯定感を育てる専門家かとちゃん

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うつや病気で休職3回を経験。今は心理カウンセラーとして優雅に生きるかとちゃんが、「自己肯定感の育てかた」をお伝えしています。


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「理屈では、わかってるんですよね」

カウンセリングでもセミナーでも、
ほんとによく聞くセリフです。
 

実際ボク自身も、ずっと思ってました。


「この性格は、
 幼少期の家庭環境が影響してる」
「“いい子”を演じてきた結果、
 自己肯定感が低い」
「境界線を意識して
 人と相手の課題は分離する」


──うん、分析はバッチリ。

心理の本も読んだし、講座も受けたし、
自分のパターンもぜんぶ

“理屈で”理解してる。


でも──
なぜか、変われない。



頭で「わかってるつもり」なのに、
日常ではまた同じ反応をしてしまう。
そしてちょっと落ち込む。


「またやっちゃった」
「理屈ではわかってるのに…」


気づけば、
“理解してる自分”が
“できない自分”を責めてたりする。
おいおい。


……これ、あるあるです。



ボクが思うに、
ほんとうに変化が起きるときって──
まず「気づき」がある。


小さな違和感だったり、
ふと心がザワっとしたり、
誰かのひとことが、
なぜか刺さったり。


この“気づき”が、最初の火種。


そのあとに、
理屈と照らし合わせてみることで、

「ああ、そういうことだったのか」って
腹の底にスコンと落ちていく。


で、また日常のなかで
「気づき」がやってくる。
それをまた理屈で腑に落とす。


──この繰り返しが、
ボクらをゆっくり変えていく。



もちろん逆に、
理論や知識から
「気づき」が生まれることもある。


でも、いずれにせよ
変化のきっかけになるのは
「気づき」のほう。


「知らなかった世界に、
 ふと目が開く」
「それ、自分にも当てはまるかも
 …と感じる」
「パッと目の前が明るくなる」
「雷に打たれたような衝撃がある」


そんな瞬間が、行動を変え、
世界の見え方を変えていく。



だからボクは、
今日もこう思っています。


*****
“知識”は「理解」につながるけど、
“気づき”は「変化」につながる。

*****


変わりたいなら──
たくさん気づいて、
たくさん感じて、
それを理屈でかみ砕くプロセスを、
何度も何度もじっくり味わう。


「気づき」とは身体全体で感じるもの。

だから焦ると身体の感覚が鈍って
「気づき」を逃す。


だから、焦らなくていい。



気づいて、
また忘れて、
また気づいて。

人生って、その繰り返しなんだなと。

 

気づいていれば

必ずあなたに「変化」は訪れます(^ω^)


==

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「愚痴」と「弱音」
の違いってわかりますか?
 

たしかにパッと見、どっちも


「ネガティブなことを言ってる」


ように見えるかもしれません。
でも、これがぜんぜん違うんです。


 


まず「愚痴」。

これは──

「誰々が悪い」
「あいつがダメだ」
「社会がクソ」

という感じで、


“他人を悪者にして、自分を守る言葉”。


本当の本音からは
ちょっと遠い場所にあります。


いっぽう「弱音」は、

「もう無理ー」
「できなーい」
「つらいー」
「たすけてー」
「不安だよー」

という感じで

“正直に”、
いまの弱い自分をさらけ出す言葉。


カッコつけも、言い訳もない。
ただ、ほんとうの自分の「声」を出す行為なんです。



だからといって
愚痴がダメってわけじゃない。


ときには
「誰かのせいにして怒る」という
感情のガス抜きが必要なときもある。


そこを通過することで、
「ほんとは助けて欲しかっただけなんだ」
「つらいよーって言いたかっただけなんだ」って
本音に戻ってこれることもあるから。


でも──
そこで終わっちゃうと、ずっと

「世界が悪い」
「あいつがダメ」っていう

“自分の本音にふれないまま”
の状態が続いてしまう。


そして人は、
本音を出せないと、イライラし

より愚痴は助長されていきます。



ボクがこれまで出会ってきた

「すぐ怒る人」
「人の悪口ばかり言う人」って、

たいてい

「弱音を出したら怒られてきた人」

なんです。


「泣くな!甘えるな!」
「そんなことじゃ通用しないぞ!」


そんなふうに、
“弱い自分”を見せることを
禁じられてきた人。


だから、怒る。
だから、誰かを責める。


*****
オレはこんなにガマンしているのに
アイツらと言ったら⋯
*****


って愚痴り怒ってる。

でも、ほんとはただ、

「しんどい」って
言いたいだけなのに⋯。



ボクたちはもっと、
弱音を安心して出せる関係の中に
身を置いていいと思うんです。


「そうなんだね」って
否定せずに聴いてくれる人。


「つらかったね」って
ただ共感してくれる人。


そんな場所にいると、
人はだんだん、
自分にこう言えるようになります。


「……ボク、このままでいいんだな」


無理して笑わなくてもいい。
がんばって隠さなくてもいい。

誰かを悪く言って、
自分を ”正当化” しなくてもよくなる。


愚痴りながら
今の環境に居続けるのではなく

そこで本音を出して受け入れてもらうこと。

もしくは受け入れてくれる場所へ
環境を変える勇気を持つこと。


これが
自己肯定感を育てるって
ことなんだと思います。


だから今日くらい、

「もうムリー!むりむりむりむりー」
って言っていいよ。
 

ボクが「うん、知ってた」
って笑って聴きまっせ(^ω^)


==

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ボクが、
人間関係で自由になれたポイントは
たくさんあるのですが、


「人を嫌ってもいい」

と気づけたことは
めちゃ大きかったですね。


以前のボクは

「”嫌い” な人はいない」

と思っていました。

今思えば、なんて品行方正なのだ!
と思います笑
 
というか、無意識にも

「人を嫌うことはいけないこと」

と思っていたので

「”苦手”な人はいっぱいいるけど
 ”嫌い”ではない」

と思っていました。

 
なぜ
「人を嫌ってはいけない」
と思っているかと言えば


まず
「みんな仲良く」という
日本の道徳教育がベースにある。

特に小学校の先生に、
そう教えられ続けた。


だから著書『どうせ自分なんて』には
「嫌いな子は嫌いでいい」と
ガッツリ書きました。
 


で、その教育以上に
自分がアトピーで
見た目(特に顔)がボロボロだったので

「理不尽に嫌われる」

ということを、
めちゃくちゃたくさん
人からされてきたことで

「人を嫌うことは
 ひどく人を傷つけること」

だと体感として思っていたからです。

だから「嫌えない」。


これは
相手への優しさでもあるのですが

その優しさは、
私の「悲しみ」や「ココロの痛み」
の上につくられた優しさです。

だから、本当の優しさではなく

「嫌われる恐れ」から作られた
 
優しさなのです。

 
だから

「優しくしたい」からするのではなく

「嫌ってはいけない」から
 優しくするなのです。

と、どうなるか。

「誰にでも
 優しくしてしてしまう」
 
「自己犠牲してでも
 相手に親切にしてしまう」

つまり「いい人」になってしまうことで

 
「ホンネを封印して」
「本当は好きでもない合わない人」

とつきあってしまい、
自分の人生の自由度が
なくなっていきます。

 
で、気がつくと
そんな人たちのために
自己犠牲し従ってしまっている
自分自身を

 ”嫌い”になるという
 
本末転倒な状態に陥ります。

 
* 

 
心の師匠に、
 
「人を嫌ってもいい」
 「そんなの当たり前やで」

と教えてもらいました。

 
そのときは

「え!いいの!?」
 と思った一方、


「じゃあ人を嫌ってみよう」

としてみると、
つまり「いい人」やめようとしてみると

それがものすごく「怖い」ことなのだ
ということにも気づきました。

 

でも、
 
「嫌いな人は嫌い」
「嫌っていいんだ」
 
と自分に言い聞かせて

 
・明確な理由がなくても
 嫌いな人を嫌っていい 
・嫌なことはイヤと伝える
・相手から離れる

とガクブルしながら
コツコツ行動してきたら

めちゃめちゃ
人間関係がラクになりました。

 
だって
 
「嫌いな人と離れていい」んですよ。
「嫌いな人に
 時間や自由を奪われない」んですよ。
 ↑今読むとアタリマエすぎる笑
 
で、これやってきて

他人に時間を奪わせていたのも
自己犠牲していたのも
 
全部自分で、

「自作自演」だった、

ということに気づいていきました。

 
その一方

「嫌い」を明確にすることで
「好き」も明確になってきて、

気がつけば

 
「自分の好きな人、心地よい人」

ばかりが自分の周りに残って
人間関係が素晴らしいものになっていきました。

 

「人間関係が苦手」と思っていたことさえ

自分が作り出していた
ただの自作自演劇だったのです。


* 
 


そして、


「人を嫌ってもいい」

と自分に許可をしてみて、
もっとも収穫だったことは

 
「「嫌う」という行為は
 本質的に相手側の問題で
 こちらでコントロール
 できるものではない」

ということが、
自分自身の中でよくわかったことです。


 自分の嫌いに許可が出て


「だってあの人がどんなにいい人だって
 よかれと親切にしてきてくれたって、
 ボクがあの人のこと嫌いだと感じるのは
 どうしようもないじゃんw」


と思えるようになったので


「じゃあ相手もそうだよね」
「ボクがどんなに親切にしようが
 優しくしようが、いい人でいようが
 嫌われる時は嫌われるんだよね」
 

 
「嫌われる恐れ」
 
から自由になれたのです。

 
 
自己肯定感が低い人
自信がない人
 
メンタルがシンドイ人
人間関係がうまく行かない人
人の目が気になる人、
人に嫌われるのが怖い人
 
そして、いい人やめられない人

 
 
「人を嫌ってもいい」

このコトバ、
しっかり心に刻んで


ちゃんと嫌ってみてください。
その先に「自由」が待ってます(^ω^)

 
そんで、
今日の話はオレには関係ないわい
って思った人ほど、実は関係あるんだよ。


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