こんにちは。
大人の自己肯定感を
育てる専門家
真理カウンセラーの
かとちゃんです。
前回、
『人生はSMプレイ』という
記事を書いたら、
結構な人数の方に
登録解除されました（笑
まあ想定内だったのですが
逆にこの記事が「いい！」って
言ってくれる人も多くて、
そうやって
嫌われる人にはちゃんと嫌われて
ちゃんと好いてくれる人を
自分の周りに集めていく、
っていうのが
人生を生きやすくする方法です。
みんな
「人から嫌われること」を
怖がりすぎなのです。
正確には
「どうでもいい人に嫌われること」を
怖がりすぎなのです。
とはいえボクも
嫌われるのが怖かったクチです。
「いい人」になることで
誰からも好かれることを目指していました。
というか無意識にそうやっていたし
それがアタリマエのことだと思ってました。
で、嫌われるようなことをしている人に
「それやめたほうがいいよ」と
余計なお節介までしていました。
そしてその試みは、
結構成功したと思います。
ボクは全く
人から嫌われない人になりました。
「親切だね」と「優しいね」と
言われる人になりました。
…でも、
ボクはそんな自分が
嫌いになりました。
なぜか？
八方美人で
誰にでもいい顔してる
自分がイヤでした。
本当はイヤなのに、
「いいですよ」と笑顔で言いながら
内面では悪口言ってる自分を
偽善者だと思いました。
人にどう
思われるかばかり考えて
生きている自分がいて
結果、
人に振り回されまくる
人になっていました。
そこには
まったく「自分」が
ありませんでした。
（当時はそんなことにも
気づいてませんが）
で、
「自分らしく生きる」
「自由を手に入れる」とは
「嫌われる勇気を持つこと」だと
たぶん
ベストセラー『嫌われる勇気』で
読んだんちゃうかな？
ボクの大師匠の一人
心屋仁之助オジサンにも
「嫌われてもいい」を口グセにしれ
と教えてもらいました。
そっかそっか、
「嫌われることを恐れないこと」
それこそが
「自分を取り戻すことなのだ！」
と分かったのです。
で、そっからなんですが、
でもでも怖いのです。
どーしても嫌われることが怖いのです。
カラダに染み付いてしまってるんです。
昔、病気で見た目が酷かったので
理不尽に嫌われ避けられ一人ぼっちになる、
といった経験もあって、
その頃の人たちからの視線を思い出すと
やっぱ怖いのです。
（そういえば長い間、視線恐怖症でした）
でも、怖い怖いと言いながら
「嫌われてもいいんだ」と
自分に言い聞かせて少しずつ前に
進みました。
世間や他人がどう思うかよりも
自分がどうしたい
を優先して行きました。
それですんごく自由になりました。
とはいえ
それでもまだ！
嫌われるのが怖いんです。
根強いね！
それがある日
「嫌われてもいいやー」
「てか嫌われる人には
嫌われなたほうがええんやー」
「嫌われない努力、無駄すぎるー」
とスパーッと
眼の前がラクになった
出来事があります。
それは
ボクが最初の本、
『白無敵』を出版したことで
起こりました。
はじめて出した本なのに
ありがたいことに
ベストセラーとなって
たくさんAmazonレビューがつきました。
その中に、ぼちぼちと
☆１のボロクソレビューがつくのです。
↓↓↓
https://www.amazon.co.jp/dp/477803547X
・人格を否定してくる本
・この人のカウンセリングは受けたくない
・悩んでいる人を否定してくるだけの本
・安っぽすぎ
最初は、
「うわ！どうしよう！」「嫌われた！」
と焦ったのですが、
そのうち冷静になってきて
「自分が自分の人生かけて
誠心誠意書いたものなのに
こんなこと言われるんだ」
「これは言ってくる方が、おかしくね？」
「どんなに一生懸命、善意で書いても
理解できない人には理解できないし
それを逆にこんなに悪意で返されるのだ」
「なんだ、
どんなことしても
嫌われる人には嫌われるのだ」
「ってか、こんな人たちに
”わかってもらおう“”嫌われないようにしよう”」
なんてしてちゃダメなんだ！
と、よーくよく腹に落ちたのです。
そっから、大きくレベルアップしました。
「他人からどう思われようが
自分がこう思う、を出して行こう」
「嫌われてもいいし
誤解されてもいい
わかってもらえなくてもいい」
「分かる人だけに分かればいいし
届く人だけに届けばいい」
「嫌われるべき人には嫌われよう」
「それを“自由“と言うのだ」
そう気づいて５年かな。
で、今はSMの記事を書いて
読者登録解除されて、
嫌ってくれて逆にありがたいなと
笑っています（笑
めでたしめでたし（＾ω＾）
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