産後、私が絶頂に不機嫌がった頃
私は朝起きてから「不機嫌でいる！」と決めて超不機嫌な態度で夫の前に現れることから
1日がスタートしてました。
なんでか？？
不機嫌で登場して
体調が悪いことを、あらわに表現しないと
助けてもらえない
あれこれやってもらえない
産後の不調をわかってもらえない
と思っていたから！！
ちょっとでも陽気に現れようもんなら
「あ、よしみはもう大丈夫なんだな」と思われて
家事育児ひとりでこなさいといけない。
休み時間もらえない。
ベットでゴロゴロできない。
と思っていたから。
とっても安易に夫はこうするだろうと
勝手に予想して
勝手に不機嫌になっていたという。。。。！！
そして毎回休みたい時は「私が夫にお願いしないといけない姿勢」
にも腹が立ってました。
なんで自分から「こうしてあげるよ」とかオファーしてくれないの？って。
私が欲しい愛情を欲しい形でもらえないと駄々こねてたんですね。
夫は自分なりの愛情表現で愛情を表現してたんだと今は思う。
家事したりね。
うちの夫はかなり綺麗好きで、掃除し出したらそれはそれはピッカピカです。
私はできない、そういうの。
「綺麗にして」
「え、綺麗じゃん？どこを？？もっと具体的にここをこうしてって言われたらできる」
みたいな、まさに子どものお手伝いレベルの回答w
（逆に子どもに「片づけなさい」と言ってる夫を見て「もっと具体的に言わないとわからないよ」と子どもの立場になれちゃうメリットw）
「こうしてあげるよ」ってオファーしてくれないの？
は、まさに「察してよ」ってことですが。
夫からしたら「察してくれないとキレる」んだもん、怖いよね。
エスパーになれということか！？みたいなね。
題名につなげますと
一回でも「不機嫌な態度で現れる自分をやめる」をしちゃうと
もう構ってくれないんじゃないか、私を労ってくれないんじゃないかとか
もしくは一回でも「できない自分を許す」と
もう何もやらなくなちゃうんじゃないかとか。
もしくは、こんなのもできないのかと呆れられちゃうとか？
主婦の無価値観ありますよね。
「専業主婦だから、これぐらいやらなきゃ」的な心境、専業主婦あるあるではないかと…
はたまた、怒り狂ってる私を許しちゃうと、もうその怒りは止まらなくなって、おかしくなっちゃうんじゃないかとかね。
でも自分を許してないからこそ、
余計に怒りたくなっちゃうんです。
そんな自分も許せると、元凶だと思っていた「イラつく状況」がなくなっちゃったりするんです。
一回自分を許しちゃうと、前と同じ「あれこれしてくれない夫」とかも気にならなくなっちゃう不思議。
マジです。
そしてそれをやってみちゃうと
心配してた「止めどなくダメ人間になっちゃうんじゃないか」「見放されちゃうんじゃないか」みたいな心配は不要だったことに気が付きます。
だって自分を許しちゃうと
同じ状況でも相手を許せちゃうから。
そして「ゴロゴロしてる自分」とか「休みたい時は思いっきり休む」を更に思いっきり楽しめて一石二鳥
感謝までできちゃいます。
休ませてくれてありがとう！
じゃぁ今からこれやるね！
みたいなね。
被害者パフォーマンス
いらなかった
あともう一つ。
一回不機嫌をやめて幸せになるということは、
恨んでたあの人を許すことになってしまうから
幸せになってはいけないと
心の奥底で思っていたという衝撃の事実。
私がご機嫌になったら、
「あれこれしていなかった夫を許すことになってしまう」
「あれこれしていなかった夫を許す」ということは
私がそのあれこれをやらないといけなくなる
というか、
その責任が私にもあると気づくということ。
気付きたくなかったからね。
だって責任取りたくなかったからね。
心の底では
夫のせいで私は幸せではない、と自分の不幸を人のせいにしたいので
不機嫌のままの方が楽と思うことにして、
私は悲劇のヒロインになる。
そんなメリットがあったとはね…
怖すぎるし
痛すぎるし…
これが親との関係ですと
もっも奥が深いようですよ、奥さん
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