行きたいイベントに行ったり
会いたい人に会いに行ったり
欲しいもの買ったり
好きなことしてるのに、どうしてこんなに家族にイライラするんだろう。
ああ、私は結婚が向いてないからだ。
子育てが向いてないからだ。
そう思ってきた。
だから、このイライラは家族と一緒にいる限りは仕方ないのだと。
今日も寄り道でひとり海💕
好きなことしてるのに
楽しいのに
嬉しいのに
一時的にはHappyなのに
満たされきらずにすぐに減るこの感じ
何なんだ？
なぜなんだ？
って思っていた。
それは、優先順位を間違っていたからだし
味わってなかったからだし
外側の部分を求めていたからだと今になって思う。
あの頃の私は
仕事が大事で
SNSで付き合いのある人が大事で
楽しくて知らなかった世界に夢中だった。
(今も大事よ♡)
もちろん家族も大切にしようとしてた。
でも、大切にしようとすればするほど
大切にしきれないイライラが募ってた。
「自分の好き」を大事にしたくて、そうしてたら
今思えばなんだかおかしなことになってた。
今の私の優先順位。
わたし。
わたしのカラダ。
わたし。が大事。
わたしが我慢しないで好きなものを食べて
嫌いなことはしないで
好きな時に好きなことをする。
寝る。
その瞬間の自分の望みを常に叶えて続けてあげる。
味わってあげる。
自分が自分にしてあげた喜びを
自分が用意したしあわせの喜びを
いっぱい感じてあげる。
ありがたいなー
しあわせだなあー
嬉しいなあー
最高だなあー
って。
夢を叶えてあげることは、他人にも出来ることかもしれない。
でも、そのしあわせを味わうことだけは本人にしかできない。
しあわせを味わう、感じる。
すると、満ちる。
自分が満ちる。
優先順位は自分の方が先なんだけど（笑）
結果として、家族にもやさしく出来る。
売り上げや数字は気にする時間が減る。
お客さんには、満ちたふくふくの状態の自分で会える。
一番よい状態の自分をお届けできる。
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今日、料理をしながらしあわせで泣きそうになった。
わたしは今、好きな人にご飯を作ってるんだなあって。
そして、過去のわたしは
なんであんなにイライラしながら料理してたんだろうって思う。笑
料理が嫌いなわけじゃない。
自分の好きなタイミングで自分の好きなものを作りたかっただけだ。
やりたくない時には、やりたくないだけだ。
家族が嫌いなわけじゃない。
自分が自分を大切にしてあげられてないのに
自分の望みを叶えてあげられてないのに
家族と言えども他者なんか大切にできないだけだ。
だから、
自分が満ちれば
人のこともちゃんと大切にできる。
やさしい目で
この世界を見れるし
この世界もずっと
本当は優しかったのだと知ることができるよ。
自分を、カラダを一番に大切にしよう。
楽にしよう。
感じよう。
「好きなことをする」は外側のことだけじゃない。
細かく細かく、日常のことを見ていく。
怒っちゃダメって話ではない。
私だって怒る。
でももし
イライラがいつまでも止まらないのだとしたら
それはあなたの責任だ。
何かの思い込みに囚われて
何か自分の意思にそぐわないことをしてるんだろう。
外側に逃げないで。
見つめるのも、満たすのも、内側からだよ。
なみぃ
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