こりんです。
昨年12月頃から怒涛の投稿が続き、申し訳ありませんでした。
統合失調症でした。
いつの間にかなっていました。
某公務員になったはいいものの、
忙しさから通院・服薬できず、
健常者ではないストレスから、
ある日薬を投げ打ち、障害者手帳と自立支援受給者証を切り裂きました。
昨年12月中旬のことです。
それでも仕事に行っていたところ、
切迫感や全身の体調不良が出て、
体重が10キロほど激減し、
ベッドから起き上がれなくなりました。
当然その過程で仕事は休職。
人間ドッグは当然異常なし。
そこで休みをもらったのに、
私が行ったのは病院ではなく京都でした。
あと思い出の人に会って来ました。
ただその間当時付き合っていた彼氏に
ストーカーのごとくラインを送り続け、電話をし続けました。
投稿の数もかなり増えてると思います。
結果的に救急車を２回、
警察を３回呼びました。
大家さんからは今年２月の段階で出ていってほしいと言われ、
その対応は親がしていたようです。
２回目の救急車で精神科閉鎖病棟入院になりました。
その時の診断名は身体表現性障害、心気障害です。
薬が合わず、妄想がひどかったです。
・過去に付き合った人がHIV感染者であり、自分はキャリアである
・しかもそれを検査を受けていたにも関わらず、告知しなかった
・職場の人に移してしまった
・自分の生活の仕方は感染を最小限にするモデルケースである
・職場の同僚にストーカー、レイプされた。
・彼は警察の取り調べを受けている
・殺人鬼になり、私の愛する人を殺して回っている
・父親が標的になっている
・父親がウェルニッケ脳症で自分のことを思い出せない
・当時付き合っていた彼氏は既婚者で、精神科入院の妻がいる
・私と付き合っていることが露見し、相手の父親とトラブルになっている
・ボケた両親が私を殺そうとしている
・祖母が命を懸けた大手術をしている
・眼鏡、指輪、電卓、時計が通信機器である（通信妄想）
・自分のケータイが誰かに乗っ取られている
彼氏からは、入院している１か月の間に別れを告げられました。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。
ただこういう状況で謝ると、逆に謝ることがストーカーになるんですよね。
だからある時点から連絡すること自体を止めました。
退院後、親と口論になり、殺されると思った私は警察に通報し、
その後一晩別のところに泊まることにして、
そのまま仙台に家出しました。
・偉い人の名前を使ってホテルに泊まれる
・自分はHIV患者のモデルケースとして国家から注目されている
・取引でここのホテルに一晩泊まってとある人と関係を持てば、
自分は要人になれる
・このマンションのこの部屋に、偉い人の息子が住んでいて、
私に会いたがっている
・HIV患者だが、そのために特別なワクチンを打ってもらえる
・HIV患者なので、服や靴はすべて汚いもの。買い替えなければならない
仙台で二晩過ごし、一瞬だけ東京に行きました。
・以前勤めた会社の本社に行けば、自分は雇ってもらえる
履歴書もスーツも東京で買えばいい
しかし本社の場所が分からず、
地図とスーツが買えない時刻だったのが幸いして、
仙台に戻りました。
途中で何度も、警察署に行き、
「親がストーカーだ」と訴えており、
食事はほとんど口にしていません。
最後に仙台の警察署に行ったときに、
「家に帰った方が良い」
と言われました。
（そのとき仙台のコインロッカーにケータイを置き去りにし、
後に処分される）
何故かそこで私も納得していったんは家に帰ろうとしたのですが、
実際に親に会うと、また妄想がひどくなりました。
・以前勤めた会社の会長職に推挙されている
親を全力で拒否したら、また精神科閉鎖病棟に逆戻りになりました。
今度は地元の病院です。
以前入院していたところで外来の紹介状を書いてもらっていたので、
そこになったようです。
そこでも、通信妄想がひどくて
・レイプ犯の取り調べ
・両親の取り調べ
・役員会議で私を推挙されている
・もと彼氏が私以外の人にストーキングされている
・みんなが私のことを監視している
・私の発言一つ一つが中継されている
・自分はすごくモテる人間である
・歌の才能がある
・経営手腕がある
・偉い人が私を女性として好いてくれている
・ここは病院ではなく殺し合いをする刑務所の前身である
…この状況が1ケ月ほど続きました。
つまり独り言をずっと言ったり、
眼鏡に音声と画像を送る機能がついているので
眼鏡の置く場所を気にしたり、
有り得ないことをずっとしゃべったり、
廊下で土下座したり、
といった状況です。
この妄想の特徴が、
例え妄想上の他人の行動であっても
「自分が行動しないと事態が進まないんだ」
と思ってしまうことです（強迫行動）。
だから廊下で土下座したり
カーテンを開けたり閉めたり
ベッドの下にもぐってみたり
するのです。
無関係な行動が事態を好転させると思ってしまうのです。
断薬してから3か月、
元飲んでいた薬が戻ってきて、
（お薬手帳なども破棄してしまったために情報が切れていたので
自分で申告しました）
徐々に妄想がなくなりました。
そうなると次に気になるのは
お金、仕事、将来のこと。
何度も死にたいと思いました。
せっかく決まった仕事は6月末日付けで退職になりました。
（その間給料ずっと出ていた）
とりあえず現状、ケータイは無しです。
連絡先も控え取っていません。
将来の展望ですが、
医者から統合失調症で就労不能のお墨付きをもらって、
奨学金をチャラにし、
障害年金を申請して生活の足しにし、
両親が亡くなった時点で、
生活保護を受けて精神科の閉鎖病棟に入院しようと思っています。
グループホームなんかも良いかも知れません。
つまり私はあと20年くらい外の世界で生活できるわけです。
そしてそのあと30年くらい内の世界に籠もるわけです。
仕事も結婚も望めない生活。
これは幸せになりようがないだろう。
でもひとつ、仕事はすることができますが、
それも一生は続けられないと思います。
理由は色々ありますが。
この年でケータイなくて親にものを買ってきてもらう生活。
出逢いも恋愛もできない生活。
想像しなくてもゾッとするでしょう。
でもさすがに寂しいので、
Mixiを掘り起こしてやってます。
今でもやってる人、結構いるんですね。
リア友にはどうせ会えないので、
統合失調症であることも無職であることも
プロフィール上で公表しました。
皆さん、お幸せにね。
私は私の道を歩むしかないみたいです。
