自粛前と今とで
世の中が激変している！！
そう頭でわかっていても
目に見えること以外、
自覚しにくいものだけど、
先日、
その「目に見えないこと」が
我が家で爆発して、
夫と口論になったんです。
キッカケはものすごく
些細なこと。
わたしの「言い方」が悪い？
とかそんな感じで、
え？？
さっき午前中はフツーに
話して笑いあってたのに、
意見の食い違いとか
話の流れで、とか
そんな感じじゃなくて、
「急に」です。
ほんと急に。
しかもそれがここ最近２度ほど。
で、
とにかく理不尽に思って
わたしも応戦した！というか、
夫の怒りを受け流すべく
言い返したり、
モノに当たって
ドアをバタン！
洗濯機のふたをバシンっと閉めたり、
エネルギーを発散！
けっきょく、
外に用事もあったので
そのまま黙って家を出て
夕食もつくらず、
娘にはLINEで
ゴメンねと伝えたら、
「ま、なんとかするわｗ」
って感じでたくましく、
帰宅してからは
娘の部屋で寝て、、、
朝ムクっと起き上がって、
出勤前の夫に
「おはよーー！」
って言ってた。
（え、わたしもう通常モード？？）
昨日、胸のムカムカは
それほどでもなかったにしても
納得いかない感じがあって
口もききたくない、、
そんなこと
何千回と「繰り返してきた」過去。
でも
それに決別したくて心を学んだ今、
まだ
「反応」はするけど、
「収束」がやけに早い。
前は、
数日、数週間、
数か月、いや、
数年単位だった「夫 許せない！」
は、
なぜ？
すぐ収束するのか？？
それは、
◎自分を責めなくなった。
◎心のしくみを知った。
◎許せるくらい心身がゆるんだ。
◎よって怒りが早めに消える。
◎考えてもしょうがないことは
考えなくなった。
◎「許せない」気持ちの正体を知った。
などなど
あるけど、
今回は、
コロナ禍での
夫の置かれたストレスフルな
状況を思うことができた。
↑↑
これが大きい。
夫、、
先月から職場が変わり、
人と接触する仕事で
好きな飲み会も行けない
好きなスポーツもできない
という、
今までにない
エネルギー無発散の状態。
本人も無自覚な心。
もうこれは、
心理学うんぬんじゃなく、
余裕がなくなったときの
人の行動だと思い、
あれこれ
理不尽さを責めたてようと
そう思った気持ちも消えて、
その後、
LINEでお互い話して、
あっという間に収束。
わたしもあやうく被害者意識
になりそうだったし、
夫だって心のしくみ、
わかってる人だけど、
ストレスとは
こういうカタチで出てくることを思い、
世の人々が、
ピリピリしてる
攻撃的になってること、
これ知っておくと、
すごくいいこと。
そして、
自分はゆるんでる人、
力が抜けてる人として
器をつくっておくこと、
不毛な争いを避ける上でも
とても大事だと思ったのです。
埼玉 心屋流
晴れる屋まゆこでした
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