この病院では最後?!抗がん剤の日

どうして？大好きなたった一人の弟が膵臓癌に…

絶対に死なせない

憎いがんをやっつけてやる

そんな記録です

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こんにちは

 2024年3月27日

　今通っているひどい担当医がいた病院での

最後の抗がん剤

（ひどい担当医は転勤でこの日はもういない）

正確に言うと

最後であってほしい…

というのも

4月1日にセカンドオピニオンに行く

と決めたから

そこで治療できますよ！

と言ってもらえる

と思っているから

・・・・・

弟は抗がん剤をスキップしたくないんだよね

って

この日も抗がん剤

そして当日の夕方

私は正直言うと

抗がん剤は？？？と思っているほう

でも自分がもし癌と診断されたとき

はたして抗がん剤はやりませんと言えるか？

と考えてみると

イエスともいえないなぁ・・・

って

なのでそこは弟本人の判断

でもね心配でLINEしてしまう

1日はセカンドオピニオン

大丈夫大丈夫と言いきかせてはいるものの

今から不安で押しつぶされそうで

胃がキューっとなるけど

起こってもいないことを妄想して

マイナスな気持ちになっても仕方ないしね

前向くしかないから

大丈夫大丈夫大丈夫…

って念仏のように自分に言ってる

全てうまくいきますように

いつもありがとう♡

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ありがとうございます感謝

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『弟に心配かけるポンコツな私』

『弟が癌と診断されるまで…』

『弟が癌になって思うこと』

『弟にこんなLINEを送っていた私…』

『膵臓がんドック行ってきました』

『涙が止まらない…弟からの電話』

『　ありえない担当医』

『当たり前じゃない…弟47歳のお誕生日』

-----私のオススメ-----

どうせ麺類食べるならタンパク質が摂れちゃうコレ

もちろんグルテンフリー

グルテンは未消化のまま腸までいって腸内を荒らす

だからお蕎麦もグルテンフリーの十割蕎麦がオススメ

きねうち麺 十割そば 150g×36袋 1ケース サンサス

当たり前じゃない…弟47歳のお誕生日

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こんにちは

 2024年3月20日

弟の47歳の誕生日

この日は弟のゴルフ仲間が集まり

お祝いしてくれました

私もそこに呼んでもらって

みんなと一緒にワイワイ

先週から余命宣告ともとれる話や

先生のひどい対応があり

ほーんとメンタルやられてるだろうに

・・・・・・

でもこの日は仲間に囲まれて

お酒も飲んで終始笑顔でした

この後も遅れてお祝いにかけつけてくれたり

人も増えて嬉しそうな弟

46歳のお誕生日には

おめでとうのLINEさえしなかった気がする

そして癌になるなんて思ってもなかった

1年でこんなに状況が変わっちゃうんだなって

私はちょこちょこ涙腺が緩んでしまって

泣いていたんだけども

お誕生日を祝えることがこんなに嬉しいなんて

思ったことなかったな

だって

昨年まではお誕生日なんて

毎年当たり前にくるものだと思っていたから

・・・・・

本当に普段当たり前だと思っていることも

当たり前じゃなかったりするんだね

私は先に帰ったものの

帰ってきてから泣きまくりで

お酒も飲みすぎていたため

翌日は目がすごいことになっていました

来年は48歳！！！

来年もお誕生日はみんなでお祝いしたいな

いや、絶対にお祝いするよ！

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こんにちは

 2024年3月19日

今日は紹介状をお願いするために

通っているT病院へ

まずは血液をとり

待つこと1時間弱

診察室へ

先生　「今日はどうしたの？」

弟　「いやね、先生にずっと

お願いしたかったんだけど、

先生いなくなっちゃうしさ…

セカンドオピニオンをしてみようと思って」

（担当の先生3月で転勤なのです…）

先生　「なに？手術したいの？」

弟　「はい、やっぱりあきらめたくないんで」

先生「手術する方が寿命短くなるよ」

「手術できるならうちでも手術してるから」

いきなり機嫌が悪くなり

弟の膵臓の画像を画面にうつしだし

PCのマウスをくるくるやりだす

マウスを動かしているから

画像が大小になり全く見えない

…………

先生　「多臓器に浸潤してるから

紹介状書いても断られるかもよ」

「浸潤してるから他に散らばってるかも

しれない」

え？

今更何言ってるの、この先生

セカンドオピニオンでプライド傷ついた？

感情丸出しでびっくり

PCをバンバン打って

プリンターから出る紙を雑に取って

悲しいとかそーゆーことじゃなく

びっくりした

が本心

こんな先生に一年間お世話になってたかと

思うと悔しい

前回から今回にかけて

先生から頑張ってねとかあきらめないでね

そんな言葉は

一言も聞くことができませんでした

でも最後は

先生一年間お世話になりました

と言ったんです

それなのに

先生からの最後の一言は

「もういい？」

でした

そして私たちが診察室を出る前に

次の患者さんをマイクで呼んでいるという

ありえない光景でした

今日診察前にとった血液検査の結果に

ふれることもなく

何のために血とったの⁇

金儲け？

先生を信じて1年間頑張ってきたのに

こんな酷い先生がいるんだって

寂しい気持ちになりました

でも先生のおかげで

逆に心置きなく次に行ける

もう前だけ見よう

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涙が止まらない…弟からの電話

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こんにちは

2024年3月14日

受け入れたくない現実を

突きつけられた日

『3年は生きられない…』

その翌日

私なんかよりも

何百倍も不安で悲しい1日を過ごしたはず

そんな弟から

夜電話がありました

弟は私のことを下の名前で

呼んでるんです

電話に出ると

「こうちゃん、ごめんね」

って

私、涙がドバーっと出てきて

言葉が出ず

でも泣いてるのがばれないように

話をしていました

「俺、セカンドオピニオン受けてみる」

「まだ生きたいんだよね」

って

弟泣いてました…

我慢強くて弱音なんて一切口にしなかった

弟の言葉

・・・・・

当たり前だ

先生にあんなこと言われて

生きた心地しないと思う

ショックというよりも

不安で仕方ないだろうに

・・・・・

49年間一緒にいて

初めてでした、弟が泣いてるの

そして

「お姉ちゃんだからお姉ちゃんって

呼んでいい？」

「ずっとお姉ちゃんだからさ」

って

心配かけてごめんって

ずっと謝ってた

「よくケンカしたよね〜」

って泣きながら

昔から私と弟の喧嘩はハンパなくて

取っ組み合いは当たり前

でも思い切り全力で喧嘩するから

とーっても仲が良い

ホントよくケンカしたな

その分めちゃくちゃ仲良くて

なんでも話せちゃうし

なんでも相談できる

弟の今の気持ちを考えると

胸が苦しい

胸が苦しすぎて息ができない

こんな辛い思いをさせる癌が憎い

こんなに優しい弟を

絶対に失いたくない

私が強くならなくちゃって

これ以上話していたら

私大泣きする

と思ったので

とにかくさっさとセカンドオピニオンいこ

やれること全部やろ

まだまだできることある！

と話を終わらせました

電話を切ってから

言葉にならない

どうにもできない

自分でもよくわからない感情がわいてきて

朝まで泣いていました

このブログを書いてる今

2024年3月16日

まだ大丈夫

絶対大丈夫

と思ってる自分がいる

泣くのは全部やってからにしよう！

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だからお蕎麦もグルテンフリーの十割蕎麦がオススメ

きねうち麺 十割そば 150g×36袋 1ケース サンサス

現実を受け入れると言うこと

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こんにちは

2024年3月13日

この日は受け入れたくない現実を

突きつけられた日

『3年は生きられない…』

人って現実を受け入れようとしても

やっぱり何かに期待している部分があって

その期待があるから欲が出てきたりする

膵臓がんになっても

まだ大丈夫、まだまだいけるって

いろんなこと期待しちゃう、しちゃってた

そして癌になったという現実を

受け入れているつもりでも

実は受け入れられていなかったんだなぁ

って

でもその期待していたことを

昨日のようにバッサリ切り捨てられると

もう本当に現実しか残らない

3年は生きられないと言う現実

そして

本当の意味で現実を受け入れるしかなくなる

本当の意味で現実を受け入れると

人って強くなれるんだなぁって

49年生きてきて初めて感じた

悲しんでる場合じゃない

泣いてる場合じゃない

昨日すぐに調べて今日電話

セカンドオピニオン

紹介状が必要だったり

いろいろ簡単にはいかないけれど

やったる！

このYouTube見たことあるかな

添付するね

諦めない！！！

「すい臓がん！集学的治療で手術へ」～金沢大学膵がん診療ユニット～

「すい臓がん！あきらめないで」～金沢大学すい臓がん手術～

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