会いたい…でも会えない

どうして？大好きなたった一人の弟が膵臓癌に…

絶対に死なせない

憎いがんをやっつけてやる

そんな記録です

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まさかの…弟がブログ始めた

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決意のブログ

こんにちは

2025年12月25日

クリスマスの今日

急に襲ってきたよ、寂しさなのか

なんなのか

会いたくて話がしたくて

どーにもならなくて

胸が苦しくて涙が止まらなくて

昨年のクリスマスイブ

こんなラインしてた

写真見まくっちゃって

昨年の今頃は抗がん剤やってたな

とか

昨年12月は転移する前で

でも背中の痛みが凄くなってきていて

顔見るといつも痛そうだった

それでも大丈夫だよって

笑ってたな

なんかもう会えないなんて

信じられなくて

辛い。。。

まだ太っていたし

まさか1年後

私の前からいなくなっちゃうなんて

思いもしなかった

•••••••

今日は写真見まくっちゃって

たまらなく会いたくなって

会いたくて会いたくて

どーにもならない

涙が止まらないよ

どーしたらいい？

たった1年で

転がるように悪化して

痩せ細っちゃって

そして私の前からいなくなっちゃった

1年だよ

1年でこんなに変わっちゃうんだね

こうちゃんって

呼んでくれるたった1人の弟が

いなくなっちゃった

胸が苦しい

会いたいよ

話したいよ

いつもありがとう♡

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ありがとうございます感謝

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『弟に心配かけるポンコツな私』

『弟が癌と診断されるまで…』

『弟が癌になって思うこと』

『弟にこんなLINEを送っていた私…』

『膵臓がんドック行ってきました』

『涙が止まらない…弟からの電話』

『　ありえない担当医』

『当たり前じゃない…弟47歳のお誕生日』

『初めからあきらめていた担当医』

『癌になって2回目のクリスマス』

『転移…ステージ4』

-----私のオススメ-----

どうせ麺類食べるならタンパク質が摂れちゃうコレ

もちろんグルテンフリー

グルテンは未消化のまま腸までいって腸内を荒らす

だからお蕎麦もグルテンフリーの十割蕎麦がオススメ

十割そば きねうち麺 150g×36袋 1ケース サンサス 蕎麦

弟が亡くなって1ヶ月

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こんにちは

2025年12月７日

弟が亡くなって1ヶ月

1ヶ月前の今頃は病院から帰ってきて

ずーっと泣いてたな

今は毎日忙しくしていて

あまり考えないようにしているけど

たまに電話かけちゃったり

でも出るわけなくて

突然たまらなく泣きたくなって

泣いてしまう

どうしようもなく会いたくなったり

闘病中のいろんなことを思い出しては

胸がきゅーってなるし

2度と話せないなんて

まだ信じられない

これからどんどん寂しくなるんだろうな

私のこと一番わかってくれてた

一番信用できる

なんでも話せる

そんな弟がいなくなっちゃって

ものすごく寂しい

まさかこんなことになるなんて

思ってもいなかったから

普通にできることを

わざわざやってこなかった

親孝行は生きてるうちしかできない

と言うけど

姉弟だって一緒

いなくなっちゃったら

何もできない

何も伝えられない

今まで普通にできていたことが

なにもできなくなっちゃうんだね

弟がいなくなって思うこと

日々感謝だなって

朝から元気に動けることも

毎日ご飯が食べられることも

誰かとケンカできることだって

全部がありがたいことだなって

今日は空に向かって

何度も名前呼んで

でも返事なくて　泣

夢に出てきてくれるかな…

会いたいな

いつもありがとう♡

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会いたいよ

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こんにちは

2025年11月11日

今日から仕事

でも

気を抜くと涙がでてきちゃって

深呼吸して一生懸命泣かないように

するんだけど

涙が溢れてどーにもならないときは

トイレに行って泣く

寂しいよ

話したいよ

特に車の中は本当に涙涙で

最後にドライブ行ったよな

一緒に病院行ったよな

何度も私の車にも乗ったよな

いろんなことを思い出しちゃって

涙が止まらなくなる

車大好きで毎日乗ってるけど

きらいになりそうだよ

寂しい、苦しい、会いたい、話したい

でもこんなこと

誰にも言えなくて

とにかく苦しくて

涙しか出てこなくて

最後に強く握った手を思い出して

生きたいって言ったのを思い出して

癌になるなんて思ってもなかったって

色々できなくなってきて悔しいって

最後お肉食べたいと言ってたのを

思い出して

私のネイルをいつも派手だと

笑っていた顔を思い出して

一緒に飲んでベロベロになったのを

思い出して

とにかく会いたい

もう2度と会えないなんて

この先弟がいないなんて

1人で生きていかなくちゃいけないなんて

ムリだよ

夜は眠れないし

何かしてないと泣いちゃうし

この悲しみはいつかおさまるのかな？

毎日普通に生活することが

今は苦しくて

頑張らないとできない

どうしたらいいかわからない

苦しい

もう一度

一度でいいから話がしたいよ

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【火葬】最後のお別れ

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こんにちは

2025年11月10日

今日火葬が行われました

弟はみんなでワイワイするのが

好きだったので

社葬でも一般葬でもいいから

何かしらやってあげたかったけど

弟が生前に火葬でいいと

言っていたこと

奥さんもそうするとのことで

火葬だけになりました

ゴルフ仲間など

連絡があったけど

全てお断りし

お墓に会いに行ってあげてほしいと

伝えました

骨はあふれるくらいたくさん

転倒しても骨折しなかったのは

骨が丈夫だったからだね

なんだかまだ実感がないし

現実なのか？

夢なんじゃないか？

写真や動画見てると

突然こらえきれないくらいの

涙が出てくる

躁鬱みたいな私

なるべく普段通り生活してるけど

頑張らないとそれができない

頑張って毎日過ごしてる

弟に会いたい

声が聞きたい

話がしたい

こうちゃんって言ってほしい

まだ48歳だよ

どうしてよ

太っていて元気な姿の弟

病院で管に繋がれて頑張ってる弟

いろんな顔が頭に浮かんでくる

会いたいよー

どうしようもないんだけどね

もう病院にさえいないなんて

悲しいよ

寂しいよ

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【ご報告】 呼吸が止まった日

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こんにちは

2025年11月7日

病院から21時過ぎに帰宅

お風呂に入り、家のことを終わらせ

寝ようとしたとき

母から連絡があり

夜中の2時過ぎ

呼吸が止まったって…

1つ前のブログをあげた直後でした

え、さっき会ったばっかりなのに…

最後まで誰にも迷惑かけず

1人ですーっと静かに逝ってしまいました

最後まで会話もできたし

頭もしっかりしてました

暴れることもなく

痛い、辛いは言わず

最後まで自分1人で頑張ってました

この日病院に行ったとき

おかしなことはあったよな、、、と

顔にはうっすら黄疸がでていたこと

私は寒いのに

暑い暑いとパジャマのボタンはずして

アイスノンを頭に入れていたこと

もうだめだと自分で言っていたこと

特に熱があるわけじゃないし

呼吸に変化があったわけでもない

でも何かがへんだった

それなのに、私

またねって帰ってきちゃった

どうしてあの時

一緒にいてあげなかったんだろう

それだけが心残りで

1人にしちゃってごめんね

1人で寂しかったよね

でも頑張ったよね

約2年半、辛い治療に耐えて

痛みに耐えて

薬飲み続けて

そんな辛さから

やっと解放されたね

もう2度と

話すことができないなんて

まだ信じられなくて

おーっ！って私のうちに来そう

でも電話しても出ないし

あの声が聞けない

私のこと

こうちゃんって呼ぶ人もいない

1日中泣いて泣いて

今まで生きてきて1番泣いてる

大好きだよ

かっこいいよ

自慢の弟だよ

子供の頃からよくケンカして

でもお互いの友達みんなでワイワイ飲んで

恋愛の相談して

私たちの仲の良さは

周りからも有名だった

弟のおかげで出会えた人も

たくさん

私がそっちに行ったら

また一緒に飲もうね

待っててね

いつもありがとう♡

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