ハロー
ハロー
ハロー
油断していると、一気に持っていかれる。
logすら出来ない状態になっていく。
あとどれくらいこんなことを往復すればいいんだろう。
いろいろあったようで、何もない。
そんな日々に虚しさや焦燥感を感じています。
悲しくて悲しくて とてもやりきれない
このやるせないモヤモヤを 誰かに告げようか
悲しくて悲しくて とてもやりきれない
この限りないむなしさの 救いはないだろうか
悲しくて悲しくて とてもやりきれない
このもえたぎる苦しさは 明日も続くのか
こんな気分だよ。こんなきぶん。
フォークルの曲ですが、
いまの気分は民生がカバーしたヤツ。
ちなみに民生Ver.は「BETTER SONGS OF THE YEARS」って
カップリングベストに収録されている。
また改めて、ぼちぼち歩み始めよう。
時間は流れるように過ぎていき、
留まることを知らないからね。
とりあえず映画や音楽とか観たり聴いたりしたものを
小出しにしながら、ちょこちょこ書こう。
ちょっと遡って、書いてもいいんだし。
何にもしてなかった。よりも、
何かしていたって感じれるしね。
でわでわ。
ハロー
ハロー
ハロー
きのうのことをきのうのうちに書けない。
だから、きょう書く。
精神安定剤飲んでも、落ち着かないのよねー。
よって頭が整理できない。
きょうになって見えてくるものがあるから、logする。
きのうのできごと。
・歯医者に行く。
・古本屋さんに行く。
そこでミラン・クンデラの「存在の耐えられない軽さ」と
アラーキーの「天才になる！」の２冊を購入。
１冊100円だったので、200円也。
・たまご屋さんに行く。
ちょっぴり高くて、良い卵を購入。
・八百屋さんに行く。
１袋100円で８個入ってたピーマンを購入。
・DVDレンタルショップに行く。
恋するふたりの文学講座／マリー・アントワネット／
カート・コベイン アバウト ア サン／それでも生きる子供たちへ／
シンプル・シモン／ノロイ／シェフ！／ワールズ・エンド／
コーヒーをめぐる冒険／アバウト・タイムをレンタルする。
家に帰る。
八百屋のおじちゃんに聞いたピーマンレシピを作る。
作ると言っても、サッと茹でてかつお節と醤油で和えた
ピーマンのおひたし。なかなか美味しかった。
さすが八百屋のおじちゃん。
それにたまご屋さんで買った卵で、たまごかけごはん。
貧しくても、こういったちょっぴり贅沢を感じれることが
出来るとココロは豊かになる気がします。
それに良いものと悪いものの判別が出来るような人間にも
なりたいとも思っているので、こういった施策は良いです。
そしてAM5:00まで寝れずに起きていて、そこから就寝。
３時間後の8:00に起床し、本日が始まる。
今日はノロイという映画を観ました。
観るのは２回目だったので、ふつーに観れました。
初めて観たときは、とても怖くて怖くて堪らなかったです。
初めて観たときは、観た後手元に置いておくのが怖くて
夜中の1時にも関わらずに返しに行きました。
元々ホラーものには強い方だと思うのですが、これは怖かった。
ホラーものって、無理矢理に感情を引き出すことも多いので、
生きている実感を得るために、たまに観ます。
ほかにレンタルしたものは観たら、随時感想を表現したいと思います。
今日はたまご屋さんで買った卵でオムレツを作りました。
あと、しめじとタマネギのバターソテーを作りました。
料理をすることも、作業療法で良いみたいなので、
調子が悪くなければ、なるべく作るようにしています。
いま気になっていることは、
FXがぼくの望む方向とは逆の方向に進んでいることです。
でも今日はクスリをいつもより多めに飲んで、
夜のうちに寝ようと思います。
でわでわ。
ハロー
ハロー
きのうのことをきのうのうちに書けない。
だから、きょう書く。
精神安定剤飲んでも、落ち着かないのよねー。
よって頭が整理できない。
きょうになって見えてくるものがあるから、logする。
きのうのできごと。
・歯医者に行く。
・古本屋さんに行く。
そこでミラン・クンデラの「存在の耐えられない軽さ」と
アラーキーの「天才になる！」の２冊を購入。
１冊100円だったので、200円也。
・たまご屋さんに行く。
ちょっぴり高くて、良い卵を購入。
・八百屋さんに行く。
１袋100円で８個入ってたピーマンを購入。
・DVDレンタルショップに行く。
恋するふたりの文学講座／マリー・アントワネット／
カート・コベイン アバウト ア サン／それでも生きる子供たちへ／
シンプル・シモン／ノロイ／シェフ！／ワールズ・エンド／
コーヒーをめぐる冒険／アバウト・タイムをレンタルする。
家に帰る。
八百屋のおじちゃんに聞いたピーマンレシピを作る。
作ると言っても、サッと茹でてかつお節と醤油で和えた
ピーマンのおひたし。なかなか美味しかった。
さすが八百屋のおじちゃん。
それにたまご屋さんで買った卵で、たまごかけごはん。
貧しくても、こういったちょっぴり贅沢を感じれることが
出来るとココロは豊かになる気がします。
それに良いものと悪いものの判別が出来るような人間にも
なりたいとも思っているので、こういった施策は良いです。
そしてAM5:00まで寝れずに起きていて、そこから就寝。
３時間後の8:00に起床し、本日が始まる。
今日はノロイという映画を観ました。
観るのは２回目だったので、ふつーに観れました。
初めて観たときは、とても怖くて怖くて堪らなかったです。
初めて観たときは、観た後手元に置いておくのが怖くて
夜中の1時にも関わらずに返しに行きました。
元々ホラーものには強い方だと思うのですが、これは怖かった。
ホラーものって、無理矢理に感情を引き出すことも多いので、
生きている実感を得るために、たまに観ます。
ほかにレンタルしたものは観たら、随時感想を表現したいと思います。
今日はたまご屋さんで買った卵でオムレツを作りました。
あと、しめじとタマネギのバターソテーを作りました。
料理をすることも、作業療法で良いみたいなので、
調子が悪くなければ、なるべく作るようにしています。
いま気になっていることは、
FXがぼくの望む方向とは逆の方向に進んでいることです。
でも今日はクスリをいつもより多めに飲んで、
夜のうちに寝ようと思います。
でわでわ。
ハロー
ハロー
ハロー
今日も寝不足のまま過ごしました。
躁状態になります。
双極性障害って、めんどくせー。
丹田呼吸法をしても、何しても、
セルフコントロール出来ない。
落ち着かない。眠れない。
そして、クスリを強くする。
次の日、気怠さ満載。
まぁ、しゃーない。
そのぐらいの気持ちがないと
やってられない。
いつ終焉が訪れるのかわからない。
日が経つにつれて、
病気なのか、何なのか、
自分でもわからなくなる。
そんな日々が、
病院嫌いで、
ましてや「精神科なんて絶対に受診するものか！」と
思っていた自分が初診して、テストやら何やらを経て、
病名を知らされてから３年以上経過してしまった。
こうなってわかったことは、
小さい頃から同じような症状はあったってこと。
それを意地になって受診しなかったから、
病名として認識してなかっただけのこと。
ついでにわかったのは、
家庭環境や色々でPTSDであること。
強迫性障害であること。
いまは
それでも人生はおもしろいと思う。
終わりは来るのか？？
寛解することはあるのか？？
寛解って、わかるものなのか？？
疑問符ばかりだ。
これじゃあ、生きてみるしかない。
生きて、感じるしかない。
五感を研ぎ澄まして。
落ち着かない時、ガムを噛むようにしています。
鬱病や自律神経が乱れているときには、
リズム運動が好ましいのですが、
ガムを噛むという行為もリズム運動になるそうです。
スポーツ選手も噛んでいるけど、
やっぱり心拍数を正常にするに効果のあることかもしれません。
今日は外に出て、DVDをレンタルしました。
少しづつでも日課を増やした方がいいかなと思うので、
「ブログを書く。」ってこと日課にできたらと思う今日この頃です。
借りた映画の感想なども、ブログに書こうかと思っています。
ではでは。
ハロー
ハロー
今日も寝不足のまま過ごしました。
躁状態になります。
双極性障害って、めんどくせー。
丹田呼吸法をしても、何しても、
セルフコントロール出来ない。
落ち着かない。眠れない。
そして、クスリを強くする。
次の日、気怠さ満載。
まぁ、しゃーない。
そのぐらいの気持ちがないと
やってられない。
いつ終焉が訪れるのかわからない。
日が経つにつれて、
病気なのか、何なのか、
自分でもわからなくなる。
そんな日々が、
病院嫌いで、
ましてや「精神科なんて絶対に受診するものか！」と
思っていた自分が初診して、テストやら何やらを経て、
病名を知らされてから３年以上経過してしまった。
こうなってわかったことは、
小さい頃から同じような症状はあったってこと。
それを意地になって受診しなかったから、
病名として認識してなかっただけのこと。
ついでにわかったのは、
家庭環境や色々でPTSDであること。
強迫性障害であること。
いまは
それでも人生はおもしろいと思う。
終わりは来るのか？？
寛解することはあるのか？？
寛解って、わかるものなのか？？
疑問符ばかりだ。
これじゃあ、生きてみるしかない。
生きて、感じるしかない。
五感を研ぎ澄まして。
落ち着かない時、ガムを噛むようにしています。
鬱病や自律神経が乱れているときには、
リズム運動が好ましいのですが、
ガムを噛むという行為もリズム運動になるそうです。
スポーツ選手も噛んでいるけど、
やっぱり心拍数を正常にするに効果のあることかもしれません。
今日は外に出て、DVDをレンタルしました。
少しづつでも日課を増やした方がいいかなと思うので、
「ブログを書く。」ってこと日課にできたらと思う今日この頃です。
借りた映画の感想なども、ブログに書こうかと思っています。
ではでは。
ハロー
ハロー
ハロー
やりたいことがあるのに、
意欲が湧かない。
僕の源泉は枯渇してしまったのだろうか？
また１つ年を重ねた。
重ねただけで、
今のところ劇的に何かが変わった訳ではない。
いつも自分に対して言っている。
「焦らずに、落ち着いて、あきらめずに耐える。」と。
年齢が１つ変わるだけで、
羅針盤が狂って、クルクル回るように、
自分のいる位置がわからなくなってしまう。
社会と噛み合ってなく、
毎日毎日家にいる日が続くと、
より社会不適合者になっていくようで、、、
より社会から取り残されていくようで、、、
僕は何処にいるのか、
僕は何処に向かえばいいのか、
わからなくなっていく。
いっそのこと、
修行中の大山倍達のように、
片方の眉毛を剃って、
表に出れないようにしちゃおうかと
思ったりする。
毎日規則正しい生活を、
リズムをつけて送ろうと心掛けるのだけれど、
毎日、２～３時間で起きてしまう。
そのまま起きていても、一日中ぼーっとして気怠い。
そのまま安定剤を飲んで寝てしまうと、
夕方付近まで起き上がれなくなる。
どちらにしても気力が湧かない。
先週、病院受診の日だったのだが、
調子が悪く行けなかった。
さっきドキドキしながら電話をして、
今週受診出来る日を確認して予約した。
前の受診日は調子が悪い上に、
クスリが切れてしまうので、
彼女に代理受診してもらった。
、、、現状打破したい。。。
なかなかむずかしい。
いきなり大きく変わることはないので、
毎日、少しづつ少しづつ。
あきらめない、死んじゃうまでは。
いまは梅雨どきで、いつ雨が降るかわからない状況で、
ビビってるけど、
うつは低気圧に弱いって言うけど、
うつは冬の寒い時期に弱いっていうけど、
うつは季節の変わり目に弱いって言うけど、
そんなこと言ってたら、１年中ビビってなきゃならん。
ダメじゃん。
そんなの。
まずは雨を愛そう。
怖いものと畏怖するのではなく、
こちらから寄っていって抱きしめよう。
それでもダメな時は、
リズム運動の一環として、
ガムを噛もう。
雨を抱きしめたら、
弾き飛んで、
きれいな夕焼けに虹がかかるかもしれない。
ハロー
ハロー
やりたいことがあるのに、
意欲が湧かない。
僕の源泉は枯渇してしまったのだろうか？
また１つ年を重ねた。
重ねただけで、
今のところ劇的に何かが変わった訳ではない。
いつも自分に対して言っている。
「焦らずに、落ち着いて、あきらめずに耐える。」と。
年齢が１つ変わるだけで、
羅針盤が狂って、クルクル回るように、
自分のいる位置がわからなくなってしまう。
社会と噛み合ってなく、
毎日毎日家にいる日が続くと、
より社会不適合者になっていくようで、、、
より社会から取り残されていくようで、、、
僕は何処にいるのか、
僕は何処に向かえばいいのか、
わからなくなっていく。
いっそのこと、
修行中の大山倍達のように、
片方の眉毛を剃って、
表に出れないようにしちゃおうかと
思ったりする。
毎日規則正しい生活を、
リズムをつけて送ろうと心掛けるのだけれど、
毎日、２～３時間で起きてしまう。
そのまま起きていても、一日中ぼーっとして気怠い。
そのまま安定剤を飲んで寝てしまうと、
夕方付近まで起き上がれなくなる。
どちらにしても気力が湧かない。
先週、病院受診の日だったのだが、
調子が悪く行けなかった。
さっきドキドキしながら電話をして、
今週受診出来る日を確認して予約した。
前の受診日は調子が悪い上に、
クスリが切れてしまうので、
彼女に代理受診してもらった。
、、、現状打破したい。。。
なかなかむずかしい。
いきなり大きく変わることはないので、
毎日、少しづつ少しづつ。
あきらめない、死んじゃうまでは。
いまは梅雨どきで、いつ雨が降るかわからない状況で、
ビビってるけど、
うつは低気圧に弱いって言うけど、
うつは冬の寒い時期に弱いっていうけど、
うつは季節の変わり目に弱いって言うけど、
そんなこと言ってたら、１年中ビビってなきゃならん。
ダメじゃん。
そんなの。
まずは雨を愛そう。
怖いものと畏怖するのではなく、
こちらから寄っていって抱きしめよう。
それでもダメな時は、
リズム運動の一環として、
ガムを噛もう。
雨を抱きしめたら、
弾き飛んで、
きれいな夕焼けに虹がかかるかもしれない。
ハロー
ハロー
ハロー
ひとはありのままでよいとおもう。
じぶんの羅針盤に従って生きていけばいいとおもう。
でも、むずかしいよね。
Love & Peace
何をもって、
そうなるのかもわからない。
それでも
あきらめちゃいけないよね。
毎日
悲しいNewsを見る。
そして
とてもとても
悲しい気持ちになる。
時間は容赦なく過ぎる。
どんな感情のときにでも。
せめて
生きていると実感する時は、
悲しい出来事を感じる時にではなく、
楽しい出来事を感じる時でありたい。
Let It Go !!
ハロー
ハロー
ひとはありのままでよいとおもう。
じぶんの羅針盤に従って生きていけばいいとおもう。
でも、むずかしいよね。
Love & Peace
何をもって、
そうなるのかもわからない。
それでも
あきらめちゃいけないよね。
毎日
悲しいNewsを見る。
そして
とてもとても
悲しい気持ちになる。
時間は容赦なく過ぎる。
どんな感情のときにでも。
せめて
生きていると実感する時は、
悲しい出来事を感じる時にではなく、
楽しい出来事を感じる時でありたい。
Let It Go !!
ハロー
ハロー
ハロー
いつでも、
いつまでも、
自分には
無限の可能性が
あると思っていた。
それが、
気づくと、
自分に囲いを作り、
矮小化していた。
バカな自分に、
毎回毎回おんなじことを
繰り返す自分に、
悲しくなるし、
腹立たしい。
まだまだ
ビッグバン後のガスが
渦巻く宇宙のように、
頭の中がカオスな状態だけれども、
いまはいい感じだ。
受動的ではなく、
能動的な自分がいる。
いつもだったら、
頭の中を整理して
秩序に沿って
落ち着いてから
動こうと思うけれど、
今回はカオスだろうが、
落ち着いてなかろうが、
計画がなかろうが、
暗闇の中へ全速力で走ってやろう
と、思う。
双極性障害の躁病の部分が出てても
いいじゃないかぁ、いいじゃないかぁ。
何でもプラスに変えてやる。
さあ、進むぞ。
ハロー
ハロー
いつでも、
いつまでも、
自分には
無限の可能性が
あると思っていた。
それが、
気づくと、
自分に囲いを作り、
矮小化していた。
バカな自分に、
毎回毎回おんなじことを
繰り返す自分に、
悲しくなるし、
腹立たしい。
まだまだ
ビッグバン後のガスが
渦巻く宇宙のように、
頭の中がカオスな状態だけれども、
いまはいい感じだ。
受動的ではなく、
能動的な自分がいる。
いつもだったら、
頭の中を整理して
秩序に沿って
落ち着いてから
動こうと思うけれど、
今回はカオスだろうが、
落ち着いてなかろうが、
計画がなかろうが、
暗闇の中へ全速力で走ってやろう
と、思う。
双極性障害の躁病の部分が出てても
いいじゃないかぁ、いいじゃないかぁ。
何でもプラスに変えてやる。
さあ、進むぞ。
ハロー
ハロー
ハロー
クスリをほとんど抜いてるわりには、調子はいい。
でも、ずっとおなかが痛い。
おなかが痛いと体に力を入れられない。
そうすっと、踏ん張りが効かなくなる。
いろいろと自分の体や脳に対して、
人体実験してるけど、なかなか上手い方法がない。
なるたけ、「まぁ、いいか。」と思うようにはしてる。
何でも「まぁ、いいか。」
思ってるつもりでも、実はまだ消えないんだろうね。
体が訴えている。「調子悪いよぉ」って。
でも、クスリを少なくしてから、
頭を乗っ取られてる感じはなくなってる気がする。
その分、直接攻撃もされるけど、
まだ生きてる実感がないよりはいい。
クスリって結局、症状の緩和のみで完治させるものではない。
それよりは自分の脳を鍛えた方が今後に繋がると思う。
クスリを飲み続ければ飲み続けるほど、
何年も飲み続けなければいけない体になるだけだ。
医者にもよりけりで、
率先してクスリを処方させる医者もいれば、
クスリをなるべく使わずに、
認知行動療法等で治療していく医者もいる。
オレは元来病院嫌いで、医者も信じていない。
なのに、発症してから妄信してしまった。
オレとしたことが、、、、、、、。
多角的に色んなエッセンスを自分に取り込んで、
何でも試して、自分で治してやろうと思います。
イヤ、治らんかもな。
いろんな病気が複雑に絡まってるから。
それならそれでいい。
そんな日々でも生き抜く知恵でも見つけりゃいい。
オレがオレであるためには、ただひとつ。
作品を作り続けることしかない。
生きてる実感というものは、そんなもんだ。
病気がどーたらこーたらって考える必要もないな。
「まぁ、いいか。」だ。
ハロー
ハロー
クスリをほとんど抜いてるわりには、調子はいい。
でも、ずっとおなかが痛い。
おなかが痛いと体に力を入れられない。
そうすっと、踏ん張りが効かなくなる。
いろいろと自分の体や脳に対して、
人体実験してるけど、なかなか上手い方法がない。
なるたけ、「まぁ、いいか。」と思うようにはしてる。
何でも「まぁ、いいか。」
思ってるつもりでも、実はまだ消えないんだろうね。
体が訴えている。「調子悪いよぉ」って。
でも、クスリを少なくしてから、
頭を乗っ取られてる感じはなくなってる気がする。
その分、直接攻撃もされるけど、
まだ生きてる実感がないよりはいい。
クスリって結局、症状の緩和のみで完治させるものではない。
それよりは自分の脳を鍛えた方が今後に繋がると思う。
クスリを飲み続ければ飲み続けるほど、
何年も飲み続けなければいけない体になるだけだ。
医者にもよりけりで、
率先してクスリを処方させる医者もいれば、
クスリをなるべく使わずに、
認知行動療法等で治療していく医者もいる。
オレは元来病院嫌いで、医者も信じていない。
なのに、発症してから妄信してしまった。
オレとしたことが、、、、、、、。
多角的に色んなエッセンスを自分に取り込んで、
何でも試して、自分で治してやろうと思います。
イヤ、治らんかもな。
いろんな病気が複雑に絡まってるから。
それならそれでいい。
そんな日々でも生き抜く知恵でも見つけりゃいい。
オレがオレであるためには、ただひとつ。
作品を作り続けることしかない。
生きてる実感というものは、そんなもんだ。
病気がどーたらこーたらって考える必要もないな。
「まぁ、いいか。」だ。
ハロー
ハロー
ハロー
年末から年を越し、いまも調子が悪いままです。
うつ病と言われてから、早２年が経ちました。
なんなんだ。
良くなってる感じがまるでない。
気分の良いときは、自分のおかげだ。
とどのつまり、自分次第ではないか。。。
効かないクスリばかりを飲んでる気がする。
イヤ、正確には飲まされてる気がする。
そしてクスリ漬けの体を作らされただけなんじゃないのか。
いくら先生に言っても、あれこれ理由をつけて減薬も、
処方を変えてくれることもしない。
いまの病院に通いだして１年経つが、
クスリが量も何も含めて変わってない。
たまに試しに増えるだけだ。
そして効かないと言うと、そのクスリだけは中止してくれる。
最近は医者をバカだと思っている。
何も知らないくせに、
君の性格からはカウンセリングは勧められないと言われる。
いったいオレの何を知っていると言うのだ。
週刊誌の東洋経済を購入した。
特集が「うつの正体」だったから。
いろんな視点から最新であろう内容は知れたが、
じゃあ何がいいのか、さっぱりわからん。
やっぱり信じるは己のみだな。
今日から、危険とされているけど、
自分でクスリの量を調節しよう。
クスリばっかりに頼ってると、
自分の中にあるホメオスタシスを弱らせてしまうから。
自分を、自分のホメオスタシスを信じよう。
踏ん張るぞ。
ハロー
ハロー
年末から年を越し、いまも調子が悪いままです。
うつ病と言われてから、早２年が経ちました。
なんなんだ。
良くなってる感じがまるでない。
気分の良いときは、自分のおかげだ。
とどのつまり、自分次第ではないか。。。
効かないクスリばかりを飲んでる気がする。
イヤ、正確には飲まされてる気がする。
そしてクスリ漬けの体を作らされただけなんじゃないのか。
いくら先生に言っても、あれこれ理由をつけて減薬も、
処方を変えてくれることもしない。
いまの病院に通いだして１年経つが、
クスリが量も何も含めて変わってない。
たまに試しに増えるだけだ。
そして効かないと言うと、そのクスリだけは中止してくれる。
最近は医者をバカだと思っている。
何も知らないくせに、
君の性格からはカウンセリングは勧められないと言われる。
いったいオレの何を知っていると言うのだ。
週刊誌の東洋経済を購入した。
特集が「うつの正体」だったから。
いろんな視点から最新であろう内容は知れたが、
じゃあ何がいいのか、さっぱりわからん。
やっぱり信じるは己のみだな。
今日から、危険とされているけど、
自分でクスリの量を調節しよう。
クスリばっかりに頼ってると、
自分の中にあるホメオスタシスを弱らせてしまうから。
自分を、自分のホメオスタシスを信じよう。
踏ん張るぞ。
ハロー
ハロー
ハロー
今日は0:30頃寝て、3:00に起きました。
そして寝れなくなりました。
ここから強引に寝ると、また起きれなくなる。
生活が定まらない。
色々工夫しているんだけどなぁ。
最近はたまに自分が何処に向かっているのか、
見失うときがある。
こんな陸の孤島で過ごしていたら、
方向感覚なんて失っていくよね。
未来はどの方向にあるのか。
冷静になればわかるんだろうけど、
頭ん中がぐっちゃぐちゃでわからない。
まず、落ち着かないとな。
そして、シンプルなことから始める。
こころが乱れそうな時は、
するのは呼吸だけでいい。
眠れない夜に過ごす、
こんな時間は静寂がいい。
ハロー
ハロー
今日は0:30頃寝て、3:00に起きました。
そして寝れなくなりました。
ここから強引に寝ると、また起きれなくなる。
生活が定まらない。
色々工夫しているんだけどなぁ。
最近はたまに自分が何処に向かっているのか、
見失うときがある。
こんな陸の孤島で過ごしていたら、
方向感覚なんて失っていくよね。
未来はどの方向にあるのか。
冷静になればわかるんだろうけど、
頭ん中がぐっちゃぐちゃでわからない。
まず、落ち着かないとな。
そして、シンプルなことから始める。
こころが乱れそうな時は、
するのは呼吸だけでいい。
眠れない夜に過ごす、
こんな時間は静寂がいい。
ハロー
ハロー
ハロー
こないだから、調子を崩しています。
たぶん自律神経がやられています。
交感神経と副交感神経がうまく繋がっていない。
今日、病院に行く日だったのに、
調子が悪過ぎで行けなかった。
それでまた落ちこんだ。
食料や生活雑貨も買い足さないと底が尽きそうで、
いろんなことやらなきゃいけないことが、
溜まって溜まって、余計に頭が混乱してパニックになった。
ひとり暮らしだと、どんなに体調が悪くても、
何でも自分でやらなきゃいけない。
しんどいね。
すべてを投げ出したくなっちゃう。
気持ちを強く持たないと、
本当に投げ出しちゃいそうで怖い。
夜に少し調子が回復したので、
といっても、本調子からすると程遠いのだけれど、
頑張って、食料や生活雑貨などを買い足しに出掛けた。
そしたら凍えていたのに、汗が止まらなくなった。
完璧に自律神経がおかしい。
いまも手が震えていたり、
手汗や足の裏の汗が止まらない。
そして肝心の頭は混乱してパニックになったままだ。
寝るのも怖い。
起きたら、また調子が悪かったら、
どうしようと思ってしまって怖い。
でも寝ないと、いつまでたってもこのままだ。
日々、安らげていない。
ストレスがハンパない。
どうしたらいいのかわからなくなって、
視野狭窄に陥る。
こんなんで、春に社会復帰出来るんだろうか。
焦る。落ち着かなくなる。混乱する。
今の状況を少しでも整理できれば、
今いる場所が少しでもわかるんだが、、、。
あたふたしてしまって、それどころじゃない。
そして、
どうしようもない、、、と思う。
もうどうしようもない、、、と思う。
弱いココロが僕を占拠する。
悔しい。
負けたくない。
とりあえず、何も考えなくなるまで呼吸をしよう。
負けないこと、投げ出さないこと、
逃げ出さないこと、信じ抜くこと、
ダメになりそうな時、それが一番大事。
どんなに叩きのめされても、這い上がってやる。
ハロー
ハロー
こないだから、調子を崩しています。
たぶん自律神経がやられています。
交感神経と副交感神経がうまく繋がっていない。
今日、病院に行く日だったのに、
調子が悪過ぎで行けなかった。
それでまた落ちこんだ。
食料や生活雑貨も買い足さないと底が尽きそうで、
いろんなことやらなきゃいけないことが、
溜まって溜まって、余計に頭が混乱してパニックになった。
ひとり暮らしだと、どんなに体調が悪くても、
何でも自分でやらなきゃいけない。
しんどいね。
すべてを投げ出したくなっちゃう。
気持ちを強く持たないと、
本当に投げ出しちゃいそうで怖い。
夜に少し調子が回復したので、
といっても、本調子からすると程遠いのだけれど、
頑張って、食料や生活雑貨などを買い足しに出掛けた。
そしたら凍えていたのに、汗が止まらなくなった。
完璧に自律神経がおかしい。
いまも手が震えていたり、
手汗や足の裏の汗が止まらない。
そして肝心の頭は混乱してパニックになったままだ。
寝るのも怖い。
起きたら、また調子が悪かったら、
どうしようと思ってしまって怖い。
でも寝ないと、いつまでたってもこのままだ。
日々、安らげていない。
ストレスがハンパない。
どうしたらいいのかわからなくなって、
視野狭窄に陥る。
こんなんで、春に社会復帰出来るんだろうか。
焦る。落ち着かなくなる。混乱する。
今の状況を少しでも整理できれば、
今いる場所が少しでもわかるんだが、、、。
あたふたしてしまって、それどころじゃない。
そして、
どうしようもない、、、と思う。
もうどうしようもない、、、と思う。
弱いココロが僕を占拠する。
悔しい。
負けたくない。
とりあえず、何も考えなくなるまで呼吸をしよう。
負けないこと、投げ出さないこと、
逃げ出さないこと、信じ抜くこと、
ダメになりそうな時、それが一番大事。
どんなに叩きのめされても、這い上がってやる。