今日はちょっと暗いことを書きますよ。
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こころ・からだ・美しさ
自分にやさしく触れるお手伝い
心屋カウンセラー 皆みなみです
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最近の私。
これまでに2度結婚したことがあって
今年43歳になるんだなあと考えると
この先どうなるんだろうと不安になる。
自分ではマル2と思っていても
やっぱり世間的にはバツ2。
パートナーは見つかりにくいんじゃないかって
やっぱり思う。
そのくせ出会いを求めようとはしていない。
カッコ悪いなあと思うけど
なりたくなかった私の姿になっているけど
これも私なんだよなあって
ちょっと笑ってしまう。
元だんなさんとはもう
別居してから6年以上経って
離婚してから3年近く経とうとしているのに
自分の中ではまだ
元だんなさんの存在が
かなり大きく占めていて
いつの間にこんなにも
年月が経ってしまったのだろうと
不思議な気持ちになる。
別のひとが現れたら
それはそれでうれしいのだろうけど
元だんなさんのスペースが
小さくなっていってしまいそうで
それを考えると悲しくなってしまう。
大事だったんだな。
大事だったんだね。
ずっとひとりでいようとは思わないけれど
だからなかなか踏み出せないんだよね。
ひとりでいてもそれなりに楽しいけど
「これは違うなあ」って思う。
ずっとひとりでいるのは
自分を痛めつけているような気もする。
ひとりで大丈夫なひともいるのだろうけど
私はひとりでは大丈夫ではない。
私弱いもん。
「ひとり時間を楽しめるひとが
ふたり時間を楽しむことができる」
とか目にすることもあるけどさ。
うん、確かにそうだと思う。
でもムリ。
似たようなことを今までも書いたり
もうブログでは元だんなさんのことは書かないと
決めたこともあったり
ゆらゆらしている私だけどね。
やっぱりパートナーはほしいなって思う。
大きくてあたたかい存在に包まれたいなあって
振り返ったらいつもそこにいる存在がほしいなって
ちょっとした相談をすぐにできて安心したいなあって
一緒に笑ったり泣いたりしたいなあって
そんなふうに思う。
そして
してほしいものばかりが挙がるけど
結局目の前にいたら
してあげたくなっちゃうものなのだから
これでもいいのだと思う。
ただただつらつらとまとまりもなく
書いただけだけど、
これから自分の思ってもいない変化が
やってくるかもしれないから
今の気持ちをここに残しておく。
いつかの私へ。
こんな時もあったねって
今の私ができること。
お待ちしております
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