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相反する気持ちに振り回されるとき
「夫の不倫が発覚してすごくショックだったけど、離婚したいとは思ってないので、やり直したい」
「再構築するなら夫が不倫したことを許さないといけないのに、どうしても許せない…」
このような板挟み状態に苦しむ女性は、ものすごく多いですよね(*'ω'*)
まず、こういった状態になっているときは、【無理に許そうとしないこと】が大事です(*'ω'*)
だって、許せるならもうとっくに許せているからね(*'ω'*)
許せないのは、【まだ許せない理由を抱えている】からです。
許せない理由を抱えているのにも関わらず…
「もう不倫は終わったことだし、夫も再構築に向けて頑張ってくれているから私も夫のことを許さないと！」
これは、ただただ今以上に自分を追い詰めるだけっす(*'ω'*)
要は、自分の本音を無視して「夫のことを許そう」とか「前を向こう」としても、ムリなんすよね、本当に(*'ω'*)
こういった板挟み状態のときって、「私の本音は一体どっちなんだろう？」と余計に悩むことがありますよね。
答えは、【どっちも本音】です(*'ω'*)
許したい気持ちも、許したくない気持ちも、どっちも本音なんですよね(*'ω'*)
本音＝一つとは限りませんからね(*'ω'*)
「再構築したい」と思う場合で、もっと正確に表現すると【真の本音】が「許したい」という想いで。
【真の本音の上辺】にあるのが、「許したくない、許せない」という想いなんですよね(*'ω'*)
で、【真の本音】よりも【真の本音の上辺】にある想いの方が、強く大きくなっていると…
「許したいのに許せない…」
という相反する状態になるわけです(*'ω'*)
そして、まじめな人ほど「私の本音は一体何なんだろう…」と思考のドツボにハマってしまうんですよね。
【相反しているけど、どちらも本音】だったりしますです(*'ω'*)
でな(*'ω'*)？
大事なのは、【どうしたら真の本音】の方を大事にできるか？なんよね(*'ω'*)
これって、痩せたいと思っているけど、いつまでもダイエットできない人も同じで。
【痩せたい＝真の本音】なんだけど、同時に【痩せたくない＝真の本音の上辺】みたいな状態なんよ。
痩せてきれいになって、好きな服を堂々と着こなしたり、自分のスタイルに自信を持って振舞いたいという気持ちと同時に。
「食事の量や内容を変えたくない」、「運動したくない」、「お酒やお菓子をガマンしたくない」、etc…
こういった【痩せたくない本音】もあります。
痩せたいと頭では考えていても、具体的に行動しない人やできない人の９割は、【相反する別な本音】に意識が集中しています。
だから、「痩せたいと思っているんだけど、行動できない…」と悩むわけです(*'ω'*)
再構築において「許したいけど許せない」も全く同じ仕組みっす(*'ω'*)
許す方が辛い、許す方がデメリットが大きいと、人は許すことができません。
いくら「許して前に進みたい、再構築していきたい」と頭では思っていても、相反する別な本音の方が強いとそれが足を引っ張ります。
相反する別な本音とは…
「私という存在がありながら、不倫していたのは許せない…」
「仕事、家事、育児で大変なときに、仕事と嘘ついて不倫していたのが許せない…」
「私や子供のことよりも、不倫相手の方が大事なんだ…」
「私以外の女と体の関係を持つなんて、あり得ない…」
etc…
こんな感じで【夫が不倫した事実に対するネガティブな感情】が強く、大きいと「許したい」といくら考えていても、「許したくない」という方が強くなります。
「許したいのに許せない」という相反する状態のときに大事なのは、【相反しているネガティブ感情の改善、手放し】です(*'ω'*)
許せない理由を抱えているのに、無理に許そうとするのは…
【サイドブレーキ＆フットブレーキ全踏み状態で、アクセルを踏む】
みたいな感じです(*'ω'*)
車体にめっちゃ負担かかるように、自分の心にめっちゃくちゃ負担がかかります。
許せないときは、無理して許そうとしない方がまだ心は楽ですからね(*'ω'*)
しかし、「許さない」という状態が続いてしまうと、再構築が難しくなるのも事実です。
だからこそ大事なことが、【許せない感情的理由の改善、手放し】なんですよ(*'ω'*)
例えば、この女性も「許したいのに許せない。でも離婚したとは思ってない。だけど、許すことができず、やり直すと決めた夫とケンカばかり…」という状態でした。
それが「夫と穏やかに過ごせるようになってきています」と報告をいただき、さらに後日には「本当に関係が以前よりも良くなっている」とご報告をいただきました。
こういった状態になるまで、僕はどんなサポートをしたのか？それは…
【気のエネルギーで心の辛さや傷を改善した】
ただこれだけです(*'ω'*)
再構築を頑張っている人の９割は、自分の心を癒せていない状態で苦しみながら頑張っています。
もちろん、それがダメってわけじゃない。
でもさ、人って自分が苦しいときには、その苦しみを周りに与えてしまうんよな(*'ω'*)
その標的が夫だったり、子供や職場の人への八つ当たりだったり。
僕ら人間って、【自分から周りに何かしらの影響】を与えています。
そして、その影響の多くは【今このときの心の状態】に比例します。
嬉しい、楽しい、安心などの快感情を感じているときは、それを周りに与えていくし。
辛い、苦しい、怒り、不安などの不快感情を感じているときは、それを周りに与えていく。
そして、基本的には【自分が与えたものが返ってきやすい】わけで（絶対じゃないよ）。
だからこそ、「再構築したい」といくら思っても、自分が今抱えているネガティブ感情が強ければ、それを夫や子供に与えてしまう。
もちろん、それはあなたが悪いわけじゃない。
夫の不用意で軽率な不倫という行動によって、傷ついたからこそ湧き上がる感情ですからね。
不倫されたという事実に対しては、あなたは悪くない。
ただ、不倫された事実を引きずるか否か？は、あなたの選択次第です。
不倫された引きずるほどに、夫婦仲は難しくなることもある。
※時と場合により、苦しさを引きずるほどに夫が改心するケースもあるけどね(*'ω'*)
ただ、いずれにしても、不倫された事実の苦しみを背負い続けて一番辛いのは、【あなた自身】なのです。
これから先、再構築をするにしても、そうじゃないにしても。
笑ってあなたらしく過ごすために、【自分が抱えている怒りや苦しみ】は一つでも多く手放す方が良いと思います。
不倫された事実に過剰に囚われない自分になる。
不倫された心の傷を癒し、手放し、穏やかな心を取り戻す。
その先にあるのが【自然体での許し】であり、【自然体での再構築】です。
ちなみに、不倫された傷が癒える方が仮に離婚になるときも、サクッと離婚しやすいです(*'ω'*)笑
僕は離婚か再構築か？は、どちらでも良いと考えています。
大事なのは、あなたがあなたらしく生きれること。
人生を無駄にネガティブ感情に引っ張られずに、楽しく生きること。
その延長上にあるのが再構築でもいいし、離婚でもいい。
あなたらしく生きられるのなら、どちらも選択も正解です。
大事なことは、どちらの選択をしても【私らしく生きられる】ということ。
その上で、再構築を望みたいなら望めばいいわけです(*'ω'*)
大事なのは、あなたの心がいかに不倫された事実に囚われずに、穏やかにいられるか？
そして、この辛い出来事を人生の糧にしていくことですよ(*'ω'*)
糧にするにも、ネガティブ感情が強いままだと糧にできないからね。
辛い出来事を【糧にできる自分】になるためにも、自分の心を癒し、整え、強くすることが大事なのですよ(*'ω'*)
ではでは(*'ω'*)シ
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