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再構築が上手くいくか？と悩む理由。
「夫との再構築が上手くいくかどうか、わからない…」
「本当にまたいい関係性に戻れるんだろうか…？」
このように悩む人は多いですよね。
逆パターンでも、夫側が「本当に妻とやり直すことができるか…？」と悩む人は多いです。
で、たまにそれを僕に相談してくる人がいますが。
そんなもん、知らんがな(*'ω'*)
が僕の答えです、正直(*'ω'*)笑
どうしても、それが気になるなら、みなももさんの鑑定でも受けとくれ(*'ω'*)
で、僕が気になるのは、「なぜそれに悩むのか？」です。
あなたは、なぜ「夫（または妻）との再構築が上手くいくかどうか…」と悩むのですか？
それに悩める理由は、一体なんですか？
ハッキリ言いますが、再構築が上手くいくと感じるまで、その悩みは１００％解決しません。
本来であれば…
ごちゃごちゃ言わずに、さっさと本気で行動すれば(*'ω'*)？
が答えです。
再構築が上手くいくか？と悩む人に隠れた心理。
でも、このように悩む人たちの多くに共通するのは…
「頑張っても再構築が上手くいかなかったら嫌だから」
という思いを強く持っていること。
これは、逆に言えば…
「再構築がうまくいくなら頑張るけど、うまくいかないなら頑張りたくない」
という考えなわけです。
だから、本気で再構築に向けて取り組まない。
シタ側サレタ側のどちらも「傷つかないため」の保身に走り、本気を出さない言い訳を続け、自分がすべきことを棚に上げます。
本気を出す価値がない関係なら、さっさと離婚すれば(*'ω'*)？
本気を出す価値のない関係性にしがみつくなら、そんな価値のない関係性にしがみつく自分の方が問題だと思うけど(*'ω'*)？
…でも、おそらくこう書くと、反発されます(*'ω'*)笑
「再構築したいと思っているよ！思っているけど、どうしても考えてしまうんだよ…」
そんな状態だと思うんでね(*'ω'*)
悩むとき、不安なときのサインとは？
で、この状態って、単純に【準備不足】です。
というか、人生におけるあらゆる不安は【準備不足】のサインです。
再構築したいと思っているのに、「うまくいくか…」と悩むときは、何の準備不足か？
覚悟の準備不足です。
覚悟とは、【怖さや嫌な思いをする可能性も受け止めて行動する姿勢】です。
でも、再構築を望みながら本気を出せない人は、覚悟よりも怖さや嫌な思いを避ける方がに意識が向いている。
だから、本気を出さないし、本気を出さない方がいいんですよね。
だって、その方が【自分が傷つかなくて済む】からね。
言い訳抜きで本気で再構築に向けて行動しても、「ダメだった」とか「離婚することになった」という未来を見たくないから、本気を出したくない。
本気を出したくないシタ側は、責められると逆ギレするし、理由にならない言い訳を言い続けるし。
しまいには、「お前のせいでこうなった」みたいに言い出す
本気を出したくないサレ側は、ずっと夫を責め続けて、「自分は被害者だから」という相手を責められる立ち位置から離れようとしない。
不倫や浮気という行動に関しては、当然シタ側の落ち度が１００％です。
それは紛れもない事実。
その上で、再構築が上手くいかない不安や怖さから自分を守るために本気を出さないのは、再構築におけるお互いの落ち度です。
だってさ、考えてもみてよ(*'ω'*)？
夫婦関係なんて、不倫や浮気がなくたってどうなるかわからないのにさ？
しかも、これまで不倫や浮気抜きでも積み上げてきたお互いの関係性があってさ？
良かったところも悪かったところも丸っと含めて見直したり、改善する勢いが必要なわけよ(*'ω'*)
自分が「良かれ」と思っていたことや、「問題ない」と思っていたことでも、相手がイヤに感じていたら、それを認めて関係性を改善する必要があるわけよ。
どっちが？ではなく、お互いにね(*'ω'*)
不倫した側が再構築のために持つべき覚悟。
不倫や浮気をした側は、自分の落ち度を全面的に認め、一切合切の言い訳なく相手に寄り添う姿勢と覚悟が必要。
責められたり、あれこれ蒸し返されるのはイヤだろうけど、それも含めて…
不倫や浮気をした責任回収の段階
だからね。
イヤなことでも、それも【自分の責任の一つ】として真摯に受け止める覚悟が必要。
だけど、それを受け入れられず、「責められたくない」と逃げる姿勢でいるから、余計に責められるんだよね。
シタ側に必要なのは、【責められる覚悟、許されない覚悟】です。
シタ側に多いのは、「許されたい」」「もうこの話題を話したくない」という逃げの姿勢です。
これね、サレ側がモヤッとする夫の行動ランキングの上位に入ります(*'ω'*)笑
何でもそうだけど、「人を傷つけた側」がその事実から目を背けようとしたり、逃げようとすると、余計に「傷つけれた側」は意固地になります。
以前、１００：０で車を軽くぶつけられたことがあったのですが、そのときの相手（僕に車をぶつけてきた人）が、しきりに…
「自分がぶつけられたときは、大事にはしなかった」だの。
「自分が被害にあったときは、何も咎めなかった」だの。
一生懸命、自己保身に走っていたので、『あ、徹底的にやってやろ(*'ω'*)笑』と性格の悪い僕は思いました(*'ω'*)笑
これと同じで、傷つけた側のどこかに「許されたい」「見逃してほしい」という【自分を守る姿勢】が見えると、余計に事態を悪化させます。
極端に言うと、シタ側は【サンドバックになる覚悟】くらいを持っても良いです。
とかく、シタ側の場合は【許されたい】とか【自分にも言い分がある】とか、【自分だけが悪いわけじゃない】みたいな自己保身の姿勢を捨てる覚悟を持ってね(*'ω'*)
サレ側が再構築のためにすべきこと。
その一方でサレた側は、不倫や浮気されたことに対する心の傷や辛さ、怒り、憎しみ、悲しさを少しでも手放していくこと。
この一言に尽きます。
当たり前だけど、シタ側よりもサレ側の方が精神的なダメージが甚大です。
心の傷や精神的なダメージが強く大きいときは、再構築なんてとてもじゃないけど、できません。
カウンセラーさんの中には、「良妻賢母になりましょう」とか「夫に感謝の気持ちを伝えましょう」みたいに言う人がいますが、僕からすると…
何言ってんの、お前(*'ω'*)？
って感じです(*'ω'*)笑
キャーーー！！他のカウンセラーさんに嫌われちゃーーう(*'ω'*)！！笑
もちろん、再構築をするときにサレ側の心の広さは大事だし、良妻賢母とか愛され妻になることが悪いってわけじゃないんですよ、正確に言えばね。
夫に感謝できなかったことや、粗雑に扱っていたこともあるかもしれません。
サレ側であっても、【夫婦関係にズレがあった事実】を真摯に認めることは大事。
でも、それに対して感謝するとか謝罪するのは、もっと先の話です。
大体、傷つけられた側が自分の気持ちを押し殺して、再構築に向けて頑張ること自体がズレているからね(*'ω'*)
とは言え、ストレートに夫に怒りぶつけ続けるのが良いか？と言われると、これまた難しいのは事実。
いくら夫が反省したり、態度や考え方を改めてもね。
サレ側の心が不安定だと、それを受け止められません。
認めることもしませんし、むしろ…
「だから何なの？許されると思っているの？」
くらいにしか思えません。
これは、サレ側が持つ再構築の問題点になります。
シタ側と再構築していくためには、シタ側のことを許していく姿勢は絶対に必要です。
「許す」を勘違いしてないか？
ただし、ここで「許す」ということを誤解している人が多いので、軽く解説をしますが。
【許す＝なかったことにする】ではありませんです(*'ω'*)
多くの人が「許せないんです…」って悩むときって、なかったことにしようとしているんですよね。
ムリムリムリムリ(ヾﾉ･∀･`)笑
だって、実際に不倫されてるもん(*'ω'*)
それをなかったことにするって、むしろ意味不明です(*'ω'*)
【起きた事実がなかったことにする】なんて、記憶喪失にならないと無理ですからね。
サレ側に必要なのは、【起きた事実をなかったことにすること】ではなく。
【起きた事実を、感情的にならずに受け止められる自分になる】
これです(*'ω'*)
「許す＝事実に対して感情的にならない状態」です。
間違っても、【なかったことにする】みたいな選択はしないようにね。
ま、どうせなかったことにはならんけどな(*'ω'*)笑
「許す」は理屈じゃない。
僕らが前に進みたいのに進めないときってのは、大抵【事実が受け止められないとき】です。
不倫や浮気など、ほぼ無条件に人が傷つく出来事は多くの人が受け止められません。
それくらいの出来事ですからね。
何よりも、僕ら人間は自分を傷つけた相手に対して、怒りや憎しみなどのネガティブな感情を持っているときは、１００％許せません。
許せない状態とは、怒りや悲しみ、憎しみ、悔しさなどのネガティブな感情を持っている状態です。
逆に言うと、許せるときは、怒りや悲しみ、憎しみなどのネガティブな感情が手放されたときです。
割と「夫のことを許したいのに許せません、どうしたらいいですか？」みたいな質問が来ますが。
許すってのは、【理屈】でやるもんじゃねぇのよ(*'ω'*)
許すってのは、【感情】の問題なのよ(*'ω'*)
いくら頭の中で「もう終わったことだから」と自分に言い聞かせても、感情的に怒りや憎しみ、悲しみなどを強く感じるなら、許せないのが人間です。
で、許すとか許せないとかの前に…
まずは、抱えているネガティブな感情をクリアにすることに全集中する。
これが鉄則です。
ネガティブな感情がクリアになっていくと…
自然と許せる心の余裕が出てきたり。
夫が不倫した事実にあまり深く怒りや悲しみが出てこなくなって、落ち着いて過ごせるようになったり。
今の夫の態度から、本気の反省や言動の改善が感じられるなら、時間の経過と共に自然と関係が良い方に向かうことが多いです。
そんな変化が起きます。
だから、心の癒しが最優先なのですね(*'ω'*)
夫婦関係の再構築は、【再構築できる自分になること】が最優先。
夫婦関係の再構築は、多くの場合で一筋縄ではいきません。
シタ側もサレ側も、何かしら【関係が拗れる要因】を持っています。
シタ側の場合は覚悟のなさ、サレ側の場合は傷ついたこと。
これらが、多くの場合で再構築を望んでもすれ違いを生んでしまう。
再構築は、まず【再構築できる自分】になることが大事。
シタ側は、責められる覚悟や許されない覚悟を持ち、妻と向き合える自分になること。
サレ側は、傷ついた心を癒し、夫と向き合える自分になること。
再構築の場合、どちらにも【相手に向き合える自分になること】が大事。
そして、そのためには【自分が抱えている辛さや不安、怒り、悲しさ】などのネガティブな感情をリリースする必要があるわけですね(*'ω'*)
ネガティブな感情をリリースするほどに、相手に向き合える自分になれるし。
相手に向き合える自分になるほど、再構築は自然体でうまくいきますよ(*'ω'*)♡
ではでは(*'ω'*)シ
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