私らしい看護師ライフのブログ

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27May
- リブログ記事ニュートラルに
  まだまだ自分を奮起させている。頑張らないとだめだと思っている。このブログ↓を読み返してそう感じました。頑張りたくもあるんだけどね。先日病棟の歓迎会がありました。歓迎される立場の私。でも５連勤の初日。ちょっと気乗りしませんでした。やっていただいたのにねでもさ、断れなくて参加して。見事に居心地の悪さを感じる２時間半を頑張りました。帰りたかったけど耐えた！（帰ってもいいんだろうけど）（幹事さんの手前）（ちょっと待ってくださいとも言われていたし）（実はもう帰りたいな～って言っちゃってた）居心地の悪さの要因はいくつかあって。仲良い人がいないこと。（当たり前だけど）（気心知れたMさんは夜勤で不参加だったから…）声の大きな人が牛耳っていること。これが一番苦手だった私、声の大きな人にのまれて言えない人、声をあげられない人が我慢したり、損をするのがとても苦手。言えない人はその人の責任と言われたりもするし、言えないことを選んでいるとも言うけど、どうも苦手。そしてそのお局さんに従うことが上手くやる秘訣という医師にも、心の中では？と思ってた。まぁ医師はそうだろうし、本当にそうかもしれないけど。今回私がまずやったことは、居心地の悪さをただ感じること。居心地悪くてそしてなんだか孤立してた感じだったけど、それでもいい。ご飯を食べよう！って無事挨拶を済ませて、解散の一本締めをしたらそそくさと退散。幹事にお礼を言って帰宅しました。帰路では、あれ食べよう！って思っていたローソンの抹茶テリーヌを買って。（お友達がおすすめしてたから）（ずっと気になってて）めっちゃおいしかった～居心地の悪さから、一気にしあわせモードになりました。コントラストがひどい居心地の悪さの中でも挨拶の時には丹田を意識して立ちました。いつもぐらぐらふらふらしてしまうけどしっかりとそこに立つことができたし。挨拶も笑いでごまかさずに、ただありのまま体の真ん中からの声を出すようにして。こういうのもありだなって結論です私は満足したからさ。声が大きな人が牛耳る、これが苦手なのがわかったから。じゃあ何がいいのかって考えると。みんなが声をだせる環境がいい。誰か力の強い人に偏らず、出来る限りの公正、公平で。そして自分は公正がわかる目を持っていたい。私は人を決めつけず、自分も決めつけず、変化を楽しみながら、ひとりひとりを大事にしたい。ポッと浮かんだ言葉は、ニュートラルでした。頭の中もニュートラルに。自分のこともニュートラルに。そして相手のことも今目の前のこともニュートラルに。そして自然に受け止める。そう自然体でありたいなと思います。わたしの自然体は愛に溢れているから。溢れる愛で私もみんなも大事にしてあげたいなと思います。あ～疲れた日だったな（思い出して疲れました）
21May
- わたしを愛でる
  「あ～疲れたな～」そう思った昨日の仕事終わり。まだまだ慣れない新しい病院でのリーダー業務。頭の先から足の先までフル稼働している感覚です。でも意識しているのは、いつもファー‼ってなって意識がぐるぐる空回りするわたしを大丈夫だよって落ち着かせること。そのためにしていることは、上ずってくると声が鼻の上から出ている感じになるから落ち着いた声でゆっくり話すこと。おしゃべりだからいつも早口になってしまうんだよね。それが電話対応では意識的にできるようになりましたでね、疲れたな～ってあとにいつも「あ～これができなかった」「もっとこうしたかった」そう思うことが多かったんです。でもね、昨日は違ったの。「あ～疲れたな～足がだるいわ～」「でもそのくらい頑張ったってこと」「よくやったよね」ってそしてね、ビール飲んで（青かったの！↓）山椒風味のから揚げを食べて（お惣菜）うまうまって寝たから、今朝は瞼がお岩さんになってて。今までなら「うわ！目が腫れてる」「やば！マッサージ！」ってなってたのが、今日は「わ！腫れてる！」「目すわっててもいいんじゃない？」って感じだった。そのまま受け止める感じ。これがとってもしあわせだったそういえば私は、ブサイクからダメ。これを隠す、ごまかそうとすることを考えていて。腸もみすることも、始まりはお腹の張りがなくなるようにっていう気持ちだったのに、どんどん張っていることがダメ。もめなかったことがダメ。お腹がダメってなっていることに気づいて。痩せても、胸が小さいことがダメ、足が短いからダメ。だからおしゃれに、笑顔でって、そんな気持ちでいることが多かった。私はダメなんだっていうことって、最高に自分を傷つけているよなって気づいて。でもなかなか自動的に自分を愛でることができていなかった。頑張って切り替えてやっている感じだった。でも昨日と今朝、そのまますっと考えられたわたしが居て。え、うれしい！しあわせってなりました。こうやってわたしを愛でて、生きていきたい。わたしは心地よい世界を創ることができる人。友達のマネークリニックでやったビリーフ（書き換えだったかな？）わたしを自然に愛でることができたら、できるに決まってる。そう思います。今日はお天気が良くていい感じに雲もあって。さすがわたしの季節深夜入りだけど、気分が良すぎて寝たくないでも頑張って寝ます。やっぱり40年以上使ってきた体はそこそこ休養を必要とするからね今日もいい日。アパートのベランダからみる空がなんだかいいなって思ってます。
19May
- リブログ記事流れに乗ってる感
  「流れ」流れとは、流れること・もの・さま。比喩的に、移動していくもの・こと。流されるって言葉が好きじゃなくて「流れ」っていい印象を持てていませんでした。Tさんにこう言われるまで。↓流される。それは受動的に感じる言葉だったけど、今の流れに乗ろうと思えば能動的なものになって。ただ流されているか、意図的に流されているか。それによっても随分印象が変わります。そして、私たちの人生のなかにある流れって目に見えるものじゃないから。私今、流れに乗ってるのかな？流されているだけかな？そんな疑問を持ちがちな私。でもハピちゃんのMOMED　FESのとき、あぁこういうことが流れに乗っているってことか、と流れに乗っている感を感じる出来事がありました。流れは流（龍）だから。目に見えるものではなく、流れそのものと友達も教えてくれたしまずはFESの見るエリア。初日から一緒に人が何人もいたこと。私は毎日場所を変えたけど、その都度同じ場所に同じ人を発見したこと。同じ流れに乗ってるんだなって思った。FESに出ない友達と会ったあと、道に迷いつつ会場入り。翌日も迷ったけど、前日に迷った道に気づいたら出ていて。迷ったはずなのに、知っている道を歩くという奇跡。流れ、キテル！最終日前、体験したいプログラムに参加。誰も何も知らないはずなのに、FES内でする踊りを本場の方から学ぶ機会に恵まれる。これにはびっくり。だってハピちゃんとも関係ないし、アテンドが都度変わるプログラムだし。阿波踊り、って聞いた瞬間、私だけ鳥肌…最終日、ちょっと本格的な踊りの私がいたのは、私だけが知っている。こういうことがわたしの流れに乗ってる感。これは仕事以外のことだから、感じやすかったのかも知れない。どこぞのマンガの社畜のように、看護師スイッチで感度が鈍くなりがちだから。仕事でもこういう流れに乗っている感を感じてみたい。でもさ、思ってみれば、龍を興すのも自分だし、目に見えないものだから常にあるものとも言えるよね。どこかにある、見つけるものでなくて。ここにあるものに気づくもの、なのかも知れないね。さて明日もどこぞの龍に乗りに行きますか～
- 一致不一致の感覚と日常
  「今日夜勤お願い」そう電話がかかってきたのは、夕方17時前。実家に着いて母とごはん食べようと思っているときでした。え？深夜勤に出勤するまであと何時間だ？家に帰って（実家から１時間）、横浜に行ってきた荷物をほどいて…あ、洗濯をしたかったのに…もともと横浜から帰って翌日の日勤の予定ではありましたが、出勤が早まってしまって。一気に日常感。でもあ～あって感じはしなくて。しかも、深夜明けで横浜行って、休み明け深夜って、なかなか看護師らしいそんな気持ちで仕事に行きました。私看護師しているわ。仕事は急な勤務変更だったので、私はリーダーじゃなくてラッキーって思いながら仕事をしました。私は頭の思考の声がとても大きいので、体感覚が弱め。それは自覚していたこと。いつもエゴの声に振り回されて、本音とは別のものを選択したりして。だから不満だらけ、誰もなにもやってくれない。そんな感覚で生きてきたんだった。だからね、ハピちゃんが一致不一致と言うこと、体のガチャつき。それがわからなかった。わかれなかったという方が正しいのかも知れない。でも私はMOMED　FESに「私にもわかるかもしれない」と思って居ることに決めました。そしたらね、自分の目の前にこれは一致している！とかこれは不一致な感じ！ガチャついている感じがする！そういうことが実際に起こったの。大きな何かが教えてくれたのかも知れない。友達とごはんをしているとき、穏やかなのに楽しい気持ちがある。お会計もおお！っていう数字の並び。開場前、並んでいるみんなの顔がとってもかわいくて、知らない人でもとっても愛しくなる。そしてその集団にいる個の自分も愛しい気持ち。となりの大阪からの若い子がアリーナ席を望んで（でも自分では購入できなくて）そしたら無償で交換してくれる人に出会ってそして実際にアリーナAのリストバンドを手にしたときのあの子の高揚感。「望んだら叶うんや」っていう大阪弁の言葉の可愛さ。そういうときって、これって一致しているなって思っていて。不一致というか、ガチャついている感じを見せてくれたのは最終日に並んでいた大阪の子の反対隣の人。「ねぇちょっと聞いてもいい？」「今回って情報少ないよね」そう渋い顔で話しかけられたのが、印象的でした。私は情報多すぎてついていけてない感覚だったから。え？ってなって。しかもいつも大放出してくれているハピちゃんの情報を少ないなんて感覚を持ったことがなかった。なんなら自分から情報を得ずにその場で初見の感覚を楽しみにしているときさえあるからさ。だからね、私はその人に対してテイカーの状態になっちゃってるのかな、得たい情報、自分が求めているものがたまたま得られなかった、ないないってなっているのかなって感じて。ガチャついているその人の中は感じたんだけど、それに影響されなかったのが私のすごいところで、こんな色々を感じてこれが日常だよなって思ったんです。ずーっと一致して生きる。それってすごい素敵に聞こえるけど、色んなコントラストがあっても楽しいし。後から紐解きして、ワハハーってなるのも楽しいしこの色々が日常で人生なんだと体感した３日間でした。そして終わり、だけど始まり。最近は不機嫌になることも減ってきて。わたしの人生を楽しめてた。だからこれからも、色んなことを感じながら、わたしだけの、みんなと共にある豊かな人生を過ごすのだ。どうなってもソースがいいよいいよ〜ってしてくれてるしね安心安心！
17May
- 忘れちゃうの
  「アイデンティティの崩壊」昨日のMOMED FESの始まりのハピちゃんからの言葉。ハッピー理論を好きになり、ハピちゃんの発すること創る世界を見て感じてきて自分の思い込みや思考の偏りにだいぶ気づけるようになってきた。存在状態、周波数、感度、質量軽くとか配信された内容を意識して生活もするんだけど…生活って色々で。そしてハッピー理論だって、コレ！っていうのだけじゃない。色んなものの複合、かけ合わせで成り立っていて。(つまるところは同じなんだけど)(言葉にすれば、ね)だからさ、ひとつひとつわかってるつもりでも、何かを忘れていることもある。あ、コレってあれのことか。あ、コレってハピちゃんの言うやつだ。あ、そっか周波数着替えてるんだ。たくさん忘れてた。いや気づかない、っていう言葉が合ってるのかもな〜わたしのアンテナはキャッチするスピードが鈍めなので。その複合されている色んなものを昨日のFESでは感じました。ハピちゃんは今、どんな感覚かな。なにに着替えてるのかな。細胞の震えが伝わるってこんな感じかな。今、どんな存在状態なんだろう。私はこう！ってガチガチにかためてまっすぐぶつかりながらでも進める人もいるし、ガチガチのままで傷ついてうずくまる人もいて。それは過去の私だし、もしかしたらこれから出会う人かもしれない。でも実際に、静かなわたしもいればフー🫶と叫びながら飛び跳ねるわたしもいる。ハッピー理論を腑に落とし、穏やかに過ごせるわたしもいればソースとのつながりから外れ、自分を責める私もいる。どれも私であって、どんなわたしにもなるし、なれるし。こうなってくるとマジでアイデンティティの崩壊だよね。小児領域の看護教員だった私は、アイデンティティの確立を授業で教えながら私のアイデンティティって？って考えることもあった。そしてブスのアイデンティティは強く握りしめていたりして。なんかさ、ブスのアイデンティティは要らないもの、ダメなものって感じてしまう心がまだあるんだけど。そうじゃないんだよね。アイデンティティってあるようでなくて。そして社会の中で比較してできてしまったものもたくさんあるし。変わっても変えてもいいものだし。そう考えると自分の可能性や自分の創る世界がどんどん広くなるのを感じるよね。本当に色んなものの境目がない。今電車のなかなんだけど、めっちゃファンデ直してアイメイク始めたお隣さんもわたし。(きっと今しかできないからやってる)(大事な商談の前に気合い入れてるのかも)昨日のFES終わりは、念願の焼き鳥と友達の撮ったFESの動画を味わって味わって。終わりだけど終わりじゃない。終わりだけど始まりで。そして日常である。そんな感覚になって。ますます幸せな体感に満ちていることがわかりました。最高過ぎた〜そしてそれを超えてるから、もはや平穏で静寂。冷たくなくて、ちょうどいいの。私は今ここから、４時間弱移動した先のわたしのくつろげる地元で看護師としての私や娘としての私。43歳が近づいてウキウキしているわたしを生きるんだ。隣の人が振る化粧品が飛ばないか、ちょっとドキドキしたけど颯爽とカバンにしまって出てった！来た時付けてたマスクも外してった。かっこよ。色々忘れてしまうのは人間として備えたシステムだから。忘れちゃった！あらあらって言いながら、日常を楽しんで生活していきます。これも日常の一部🫶ハピちゃんとご一緒してくれたみんな、FES終わりのご飯を一緒に楽しんでくれた友達に、たくさんの愛と感謝を。何より、この場所にわたしを連れて行ったわたしにたくさんの愛と感謝を。ありがとう大好き
16May
- わたし
  「ただいま」「おかえり」MOMED FES2024 2日目自分の身体との会話。ハピちゃんの配信で、生まれてから自分のことを自分が気づいてない自分のことも知ってくれているのは身体。それがわかってから、わたしへの信頼と感謝が濃くなってた。そんな身体に改めてただいまをして、おかえりと迎えてもらう瞑想の時間。ただただ尊くて、泣けて。そこで気づいたのは、私はとっても静かな人なのでは？ということでした。いつも自分のエゴの声である外からの評価を気にすること、正しく自分を伝えたいという思い。それらから、私はすごくおしゃべりでわちゃわちゃしている存在だと思ってた。そしてワッ！っていうエネルギーを発している自分が私らしいのだと思ってた。でもたぶん違うの。本質のわたしはとても静か。深い海の中にいるような、そんな感じ。だって本当はわかってもらう必要なんてなくて。もう始めからわたしがわかってくれていて。ワッ！ってエネルギーが出ることが良いことでもなくて。ただそういう時もある。ただそれだけ。ハピちゃんが配信で、物事の捉え方をジャッジなくただそれだけ、そう話していたことがわたしの存在状態にも当てはまる。わちゃわちゃするわたし、静寂のなかのわたし。どちらもわたしだし、尊く大好きな存在。そして世界はわたしからできていて、わたしも世界の一部である。わたしが世界を創っている。その感覚が説明はできないけどわかった感じ。MOMED FES2024の会場はひとりでもふたりでも心地よく、開演を待つ時間も穏やかで。ハピちゃんの世界が、わたしが創る世界が、みんなが創る世界が、愛おしい。いろんなわたしにダメ出しして、人と比べて落ち込んで。社会の当たり前に合わせようと、合わせることがいいことだと思っていたわたしは、ついちょっと前の私。良いという評価や頑張ってるねって評価をもらっても受け取れなかったり、わたしのことなんか知らないくせにって思ってたのって、私がわたしをわかっていなかったから。それがわかりました。私はわたしにすごいジャッジして、文句言って、傷つけて。だから自由に惹かれて、これ以上何も言われたくなくてひとりが好きだって公言してて。彼氏が欲しいと言いながら、誰かに何か言われることが嫌だから結局つくらないんだよね。無条件の愛からわたしを見たときに、わたしはわたしから愛されていて。誰かが何を言っても傷がつかない。自由も奪われない。そんなわたしが、気合いもなく気負いもなくただペロンと立っていて。あ〜とっても楽ちんだな〜って。そのうち肩こりもなくなりそうです。そんなわたし
15May
- 差異はないのだ
  昨日のハピちゃんのMOMED FES 2024初日。深夜勤務明けのドロドロで参加しました最高を超えて、なんだろな。一周回って平穏🫶そんな感じ。深夜前起きたのが13日の21時。そこから新幹線での仮眠1時間半。さすがに疲れるかと思いきや、元気だった！友達とご飯に行ってビール飲んだら目がしょぼしょぼだったけどね。昨日の体験の中で、ハピちゃんの言う差をとる。さとり、が、ぐっと身近に感じたので。それを言葉にしておこうと思いました。ステージでハピちゃんがパールちゃんのブランドの紹介をうるっとしながらする。近くの友達の応援をこんな公で大規模な場所でできる。自分のステージにあげる。そんな大それたこと、ハピちゃんだからできるでしょ、そう思うことなんて簡単。私とは違う。そう思うことも簡単。私には無理だから。そう思うのはもはや生理的反応レベル。なんだけど、私にもあるのよ。会社勤めを辞めて、看護師を辞めて、独立、開業した友達の生業をあ、いいな、体験してみたいなとか、え、すごい。私もやってほしいとか。そういう気持ちでセッションを申し込んだり。色々やってもらって、私が気分よくなるんだけど。私がやってることも、ハピちゃんと同じ。友達を応援してることになってる。規模や金額や、外からの見た目は全く別。むしろ次元さえ違うように感じることだけど。私はわかったんです。本質が同じだと。星野源さんを好きになって、星野さんがラジオとか雑誌で自分のことを表現してくれることで、すごく見える人でも悩んで苦しんで、そして楽しんで。ご飯食べてダラダラしてトイレ行って寝てることがわかって。誰かを、自分とは違う何かを特別にしてしまうことが、いかに簡単かわかって。特別な誰かが実は自分と同じなのだということがなんで気づかなかったのだろうと思って。結論、みんな尊い。どんな出来事も自分の世界にあるのだと言うことが腑に落ちた体験でした。私にもある、みんなにもある。見た目の違いはあれど、本質の違いはないのだよ。ワンネスって私はよくわからなかったけど、近づいてる？そう思いました。今日も楽しむ！
09May
- 自分に言ってた
  今日は転勤先での初めての日勤リーダー。そして転勤先での初めての看護学生の実習の最終日でした。なので最終カンファレンスがあったのね。その最終カンファレンスは、学生が学びを述べてくれて、それに対して指導者側の病棟スタッフがコメントをするスタイルでした。そこで私が言ったのは「自分で課題を出してくれてるけど」「できた部分もちゃんと見て認めていってね」ということでしたここができていない。それを指摘されることが多くて、そして学習段階ではその傾向が強い。だけど、学びってできないことの指摘だけでは深まっていかないというのは、みんな体感していることなんじゃないかな。私にはそういう思いがあってね。そして今回の学生たちも、こういう学びがあった、こういう指導を受けた。そして課題はこう、そう発表してくれたんだよね。私からしてみれば、主体的に考えて発表できていることだけでもすごいなって思えて。彼女たちの中にちゃんと看護の視点があるんだよねそんな私のリーダーデビューは思い通りになんか行かなくて。全体を見通せてる感皆無時間でやる必要があることも、あわあわしているうちに時間が過ぎ。新人のように師長から指導される始末。なんだけどね。先日リーダー業務を教えてもらったメモを必死に見て。わからないことを周囲に聞いて。そして声かけをして。できていないこともたくさんあったけど、私だってできていることもあった。私なりにやれていることもあった。だから「できた部分もちゃんと見て認めていってね」この言葉は私が自分に言っていた言葉だった。学生が私に言わせてくれた言葉だと思ったの前の病院ではもうなんでもこい、な無敵感さえ感じていて。自分が思うように行動できて。自分が思うようにコントロールできていた感があって。それが今回の転勤で無くなって。そしてできない自分をこれでもか！って感じさせてくる。だから普段なら気にしないような、「それってこうじゃないの？」「それは違いますよ」そういう指摘する言葉が私にぐさぐさと刺さってしまって。私の元気を奪っていくそんな私が元気を取り戻すために思い出すのは、前の病院で一緒に働いた同僚からの言葉。後輩からの言葉。教え子からの言葉。私も心の支えであれたんだ。私は尊敬される存在だったんだ。憧れだったんだ。天使って思ってくれてたんだ。職場をパッと明るくさせる存在だったんだ。それを見て、自分に力が戻るのを感じました「異動はチャンス」尊敬する大先輩が、そう言ってくれたように。今この瞬間がチャンスで。私のこの気持ちの色々も過ぎてしまえば忘れてしまうから。ちょっと苦しい感じもあるけど、二度とないこの苦しみを、苦しみすぎないくらいに味わって。自分の力を発揮していこうと思います。私は言葉を、誰かを傷つけたり、力を奪うものじゃなくて、背中を押すものとして遣いたい。できるなら私の言葉で相手にハグをするような気持ちで伝えたい。そしてそれは結局、自分に言ってたってことになるんだよねがんばろ。
04May
- 身体が私のすべてを知っている
  ”すべてを知っているのは自分の身体”ハピちゃんの配信でこのようなことを聞きました。私にとってはおっきな気づきだった。私が記憶のない出生直後から私の身体は一緒で。私の脳みそが自我を認識する前から私とともにある。私が泣いて泣いてミルクをもらったりオムツを替えてもらったり。保育園のときに仲間外れにされて寂しそうにしていたことも。（これは母から聞いたエピソード）私のすべてを知っているのは私の身体だったのだ父が死んだときに私の知らない私を知っている人が自分の人生からひとり欠けてしまったことが、すごくすごく悲しかったけど。私には私が死ぬまでずっと私を知ってくれている身体が一緒にある。そう気づいたら、そう思えたらから、漠然とした不安がなくなりましたもともと不安不安ってなるタイプではないけど、ずっとここに、ずっとともにあるのだと安心できる存在が私にはずっとあることの心強さよそしてそれは私の心臓が止まるまでともに居てくれるのだから。ありがたいよね。大好きすぎるよねハピちゃんが身体に対してここが悪い、ここがダメだって言い続けてない？ずっとあなたのために居てくれる存在なのに、そんな扱いをしていない？その配信でそういう感じで問いかけてくれていて。私は自分をブサイクだからとか、ここがもっとこうだったらいいのに、胸が小さい、足が太い。そんなことを思っていたから。その思いを無くすることはできないんだけど、（自動で思ってしまうからね）（メディアの中の素敵な人と比べたり）（憧れる人と比べちゃうんだからしょうがない）そんな私も愛おしく思える瞬間もあって。ありがとうって身体をなでなで私が私であることの素晴らしさと、私が生きているこの身体とこの人生と。ハピちゃんに言われたそのことを思い出しているときにはそれを感じられるんだけど。まだまだ腑に落ちるとか自然に思えるレベルまで達してないから。存在としてそうあれるように。そして私と関わる全ての人もそういう存在であることを自然に思える私になれるように。まずは私から。当たり前のそのことに、私がわかっていなかったそのことに、慣れていきます
30Apr
- 相手の気持ち
  母の老いが急速に進んでいます。まず、手帳やカレンダーに書く字。もともと綺麗ではなく癖字なんだけど、すごく乱れてる。手帳の中身も然り。予定を忘れて他のことをして、誰かに声をかけてもらえるまで気づかない。私が買って帰ったものを「これはいつ買ったかな？」ってわからなくなる。母が気に入ったから何回か買っていったものが、いつも初めてになる。認知機能の低下だよね車の運転もまだしてて、民生委員もしてて、グループ活動もしてる。そこに関しては忘れもしないし、ちゃんとやれてる。車は法定速度を守る女だし。そして母自身も考えられない、まとめられない。頭の整理ができない。そう感じていて。ちょっと大変そう。でもさ、私も大変なの。会話中5〜6回同じことが繰り返されて。それに3回目くらいまではさも初めてくらいで返せるんだけど。それ以降はまた〜って思っちゃう。余裕がないとまたってなる。母の気持ちを考えれば、いつも初めてのように対応されるのがいいんだろうけど、私、できてないことの方が多くて。この前は私が引っ越しで捨てたふるーい毛玉だらけのパジャマをゴミから拾って洗ってたこれにはなにやってんのって強く言っちゃったんだよね。母は、私が捨てるやつだからって声かけたのも忘れてるし、なんなら私のゴミかも忘れてて。(ゴミ出しは母にお願いしてたので)相手の気持ちを考えると、こうしたほうがいいんだろうなってことが、なかなか行動に移せないんだよね…母ごめんね。母の老いと自分の生活のバランスは、これからどんどん課題になるんだろうけど、私きつく言っちゃいそうで、今から困難な気持ちがたくさん。自分も行く道だから、そうかそうかってフラットに普通に受け止めてあげて普通に対応してあげたいなって思います。…できるかは別ね
28Apr
- 私は元気です
  「はい、〇〇は元気です」そういう場面のみ記憶に残った夢を見ました〇〇は私の苗字が入ります。どんな場面だったのだろうか。職場かな。転勤していろいろ思うところはあるけど、元気になったんだと思います。無価値観も感じたし、自分を否定したこともあったけど、今元気です。よかったねそんな今日は仲良しとランチをしました。仲良しとの時間はとっても尊い。近況報告も、失敗の報告も、凹んだ報告も、ぜ～んぶ楽しいの。ハピちゃんのことも通じちゃう。（でも仲良しは興味ない）先日職場でせん妄状態の患者さんの言動と態度にイラっとしてしまって。一緒に働いた同僚に話したんです。こんな感じで言われて、私イラっとしちゃってって。そしたらね「〇〇さんでもイラっとすることがあるんですね」私はどんな人物だと思われているのだろうか…このエピソードを仲良しに話したらね。「こんな見た目なのにね」「誰だってイラっともするさ」と返答したのち、「前もNHKしか見てなそうって言われてたよね」と。そうだったそして、仲良し的には「素直だし、いろんなものを見ていそう」「そして感情も豊か」らしいです。私は茶色い髪に、オン眉の前髪。そして今はオレンジメイクにはまっているので、オレンジブラウンのアイシャドウを使ったメイクをして。そんな見た目でも、イラっとしなそうに見えるんだよな～ということは。私の言動と行動がそう思われているってことか！ええ～それって私が自分を真面目じゃないって思っているけど、真面目って言われることと繋がっていそう。イラっとしなさそうと見られるのはいいことかもしれないな。NHKしか見なそうに関しては、実際録画しているのはブラタモリと世界はほしいものに溢れてるだったから、実は正解実際の自分と違って見られて違いますって訂正したくなるのは、印象と違ってがっかりされたくないとか、私は面白いが誉め言葉だと思っているからそれとは逆だからかなとか。色々思うんですけど。今日のハピちゃんが自分の源とのつながりを持っていればそんなのどうでもいいよっていうようなことを言ってて。結論仲良しと今日話した、「自分が良ければなんでもいい」でした。周囲に迷惑をかけるとか、傍若無人にふるまうとか、そんな話ではなくて。やっぱり自分が好きなもの。自分が会いたい人。自分が気持ちよいと思えること。自分がしたいなって思うこと。そこなのよ。それがやれている私は、元気です
26Apr
- カラコンと言葉遣い
  「カラコンしてるよね」「しかも結構フチでかいやつ」「主任さんのこと◯◯さんって呼んでた」「注意されて1回直ったけど、次また◯◯さんって言ってたよ」休憩室で聞かれたこの会話。私は嫌な印象を受けました。居ない人のことだったからね。でも後に続く言葉は、嫌な感じじゃなかったの。カラコンのくだり「カラコンてさ、高いよね」「仕事始めたばっかりなのによくやってる」呼び方のくだり「主任さんて知らないのはしょうがないよね」「言ってあげれば直ると思いきや」「緊張してるから入ってかないんだろうね」「メモいっぱいしてたけど」今思えば全然嫌じゃない。フラットにただ自分の感じたことを言っているだけ。なんだけど私は自分もこう言われているのかなってそう思ってしまったから。その休憩室では嫌な気持ちのまま過ごしたんです。エゴの大暴走冷静に考えたら、後から考えたら、なんてことないこと。その時気付いていれば嫌な気持ちにならなかったかもしれない。けど気付けなかったから。しょうがないよね〜と、今は思える。そして今は安心していられる。結局、人との関わりの中でエゴの大暴走を感じていて。でも私は人が好きだから。世の中をフラットに見れるように日々精進しつつ、勘違いしても、嫌な気持ちになっても、本質に気づいていける人でありたいと望みます4月ってあっという間で、爆速で過ぎていきますね〜山が萌え始め新緑になってきて私の大好きな色になっている。幸せな季節です
18Apr
- 動画を含む記事
  孤独だな
  新しい業務に慣れること、アパートの引っ越し作業を進めること、それに手いっぱいで春が過ぎて行きました。仕事だったから桜見に行けなくて、やっと夜勤の中日で見に行ったらもう散っていたよ…満開を「わ～きれいだね～」って見たかった！そんな今日は夜勤をしながら孤独を感じました夜勤なんて、もう20年近くやっているからお天道様と逆の生活なんてなんてことない。その病院に合わせたやり方がわからないだけ。やり方がわからないことで、こんなに孤独を感じるとは思ってもいませんでした。昨日の夜勤はちょっと忙しくて十分な休憩が出来なかった。だから落ち着いていた今日、休憩の取り方を確認したんです。どうやって休憩しているんですか、とね。そしたら自分が入れるときに声かけて休憩に入ること、ナースコールがずっと鳴っていたら休憩中でも出に行くこと、そう教えてもらいました。だから私は4時頃から入りたかった。でも４時から他のスタッフが「休憩しま～す」と休憩室に行っちゃったんです。じゃあしょうがないからそのスタッフが出てくるのを待ちました。なかなか出てこなくて。私は要領が悪いので、起きている人を中心にちょっとずつラウンドを始めました。５時前に休憩から出てきているスタッフを発見。やっと入れる～！と思って「休憩行ってきます」と声をかけました。その後私の中で疑問が。夜勤のスタッフは助手さん以外に３名。もう１人の休憩時間を考えなかった！と思って終了時に声をかけました。「〇〇さん休憩できてたの？ごめん配慮が足りなくて」そう言った私に、「△△さんこそ休んでないですよね？」と心配してくれて。そこで発覚ここの病棟の休憩の取り方は、１人ずつではなくて同時でもいいこと。みんな一緒に休んだりするから、ナースコールを取りに出ることがあること。そうだったらしくて私は先に休憩に入られちゃったから行けないと思って。そしてわけがわかっていないのに、今私も行きたかったのに、なんて言えなくて。聞けなかったんです。４時の段階で。５時の時には出てきたのに声もかけてくれなくて、なんていじわるとか思ってたでもほんとは私も休んで良くて。なんで来ないのかね、って思ってたらしく。言ってよ…休憩しよう、とか休まないですか、とか。それだけでいいのに。なんだか孤独だなと思ったら、急に悲しくなりました。「孤独」は「頼れる人や心を通じ合わせる人がおらず、寂しいと思う様子」という意味らしいですが、まさにそれ。若い子や助手さんが見かねて、「これはこうですよ」とか「今こうしてましたよ」とか。そう声をかけてくれるから私は動けています感謝孤独じゃなくなったら、もっと仕事が楽しくなるよね。もしかしたら新人看護師さんたちも孤独を感じているかも。もしかしたら一緒に転勤してきた教え子のKさんも孤独を感じているかも。1人じゃないよ、私も一緒だよ、と声を大にして言いたい。だからきっと私も孤独じゃない。たぶん
14Apr
- 何を大事にしたいか
  今、私はテレビがありません。まぁもともとあっても見るって言うより、ひとり暮らしがさみしくないように音としてかけているものだったけど。テレビがないのでハピちゃんのYouTubeを聞いたりインスタライブを繰り返し聞いたり。そんな生活をしている。とても気持ちがよいハピちゃん漬けその中では！っとした気づきがあったのでここに残します。今引っ越し途中な状況ですが、その引っ越し荷物を見て私が思ったことがありました。「統一感、無い」ひとつひとつはその時気に入って買ったもの。いざ並べてみると、集めてみると、テイストも違う、色味も違う。統一感が無いことが、自分がブレブレであるような、そんな気がして。ダメなことだと感じていました。なんでこんななんだろうって。その時、私のスマホからハピちゃんの声でこう流れてきました。「私を自由にさせてあげたい」その時流していたYouTubeでハピちゃんは、SNSへの投稿がいろいろで統一感がないことを「そのとき自分が好きなこと」や「そのとき思いついた面白いこと」をただ出しているだけで。「ぜ～んぜん統一感がない」とケラケラ笑って話していて。その後に「統一感が無いことは重要じゃない」「私は私を自由にさせてあげたい」それを大事にしていると話していて。これだ！そうだ！私だってそのときの大好きで、ものを買っている。私はそのとき、いい！って思ったものをそれを身近に置くことで幸せを感じていて。その自分の選択や自分の好きへの自由ってとっても大事だよなって。私、不自由は息がつまってしまって、心が病んでいくので。私はちゃんと今まで、自分の好きを大事にして。そして自分を自由にさせてあげることがちゃんとできていた。ええー！私すごいじゃんちゃんと自分に正直に生きてきてるじゃん。それって私が希望する生き方だよね～そう思って。私が大事にしたいのは、私を自由にさせてあげること。何かに縛られたくなったら、それに縛られてしまうのもあり。固執してしまうことがあってもそれもあり。ハピちゃんと同じく、私も自分を自由にさせてあげたいなって思いました。色々なことが、ものがあることが、自由であることであるなら。たくさんブレて、そして自由に。私も私に自由でいさせてあげることを大事に大事にしていきたい。
13Apr
- ありがとうごめんね
  今の病院で少しずつ動けるようになったのは、他でもないパートナーの看護師が丁寧に教えてくれたからなんです。ありがたいよね～今日も一緒のペアで今日は朝の情報収集に初チャレンジ！しかし時間のかかりすぎで相手に迷惑をかけてしまいました。でもめげない。明日もやってみるのだ。そんなパートナーに丁寧にOJTしてくれたことのお礼を言いたいな～と思っていて。今日の仕事終了時に伝えることができましたでもね、本当はこうでこうで…だから本当に丁寧に教えてくれてありがとう、そう伝えるつもりだったのに。私の口から出たのは「パートナーだからいつもペアになっちゃうけど」「いつも迷惑かけてごめんね」「私とペアじゃ疲れるでしょ？」という言葉でした。おいおい私が言いたいのはお礼であって、私が感じている引け目を伝えたいのではなかったのに。それを誤魔化そうと思って「でもちょっとできてるところもあるよね」「ちょっと前よりできる感はあるんだよ」そう言うと、パートナーの看護師は「いやだいぶ慣れてきましたよね」って優しく言ってくれて。そこまで言わせといてやっと「こうやって慣れたのも」「〇〇さんが丁寧に見逃してしまいそうなことまで教えてくれたから」「〇〇さんのおかげなの。本当にありがとうね」と伝えられました。本当はありがとうを一番に伝えたかった。やっぱりパートナーの〇〇さんに一番助けられているからなんだけど、自分のなかの落ち込んだ気持ちや引け目がどうしても出てきてしまってごめんね、って言ってしまうんだよね。今はありがとうごめんね、だけど、これからはありがとう大好き、ってそう伝えられるように精進します
11Apr
- フラットに受け止められないことに気づく
  毎日今の病院を知ることが増える一方で、だからこそまだまだわからないも見えてくる。そして居た人でかわされる会話についていけないことも多い。だからか、人の言葉にのってくるエネルギーをマイナスに察知してしまいます今の病棟は朝の情報収集をペアの片方が行い、相方と共有する方法をとっています。私は電子カルテに不慣れであるため、情報収集を相方にお願いすることが多い。共有の仕方って人それぞれで。患者さんもわからないので、共有された分で状況を把握するしか余裕がありません。これはどうなのかな？ってことを質問するくらいしかできない。リーダーから〇〇はどうなっていますか？そう聞かれたところで、相方に確認しないとわからないことも多いし、自分勝手にも判断できないなと思って「ペアに確認します」と反応すると「じゃあいいです」「もういいです」とリーダーから返ってくる。なんか怖いんですけど即答できることなんて自分の体調くらいしかない私にとって、この言葉にのってくるエネルギーは怖い、冷たいものにしか感じられませんでした。相方にこう連絡がきたんだけど、そう伝えると「〇〇だから大丈夫ですよ～」と優しいお返事。優しく教えてくれてありがとう、と何回も思いました。表面的には「ありがとう」しか言えてないけどね。また別の機会に他のペアの担当の患者さんの対応をした際にそのことを伝えると「あ、そうですか」とだけ返事されて。そのそうですか、に冷たさを感じて嫌な気分になってしまって。ただの言葉なのに、自分の期待する返事「わかりました」でないだけで、冷たいな、嫌だなって感じてしまって。自分がまだまだできないな、できていないなっていうその気持ちが強いから、相手の言葉をフラットにただそれだけって捉えることができなくて。勝手に怖い、冷たい、嫌だなってなってしまって。その一瞬ご機嫌でいることを忘れてしまうんだけど患者さんとのやりとりで私はうれしくなったり、フラットに戻ったりできて。あ～いつも患者さんに助けられているなって。そう感じました。元気な私が、体調の悪い患者さんに助けられるってどんな構図よ、って思うんだけど。今まで20年間そうだったな～っていつでも助けてくれるのは、患者さんだったし。頑張らせてくれるのも患者さんだったよなって。もちろん同僚にも支えられてきたけど。救急センターに居た時は話せない患者ばかりで、かなり凹んだから。患者さんの力は偉大です。自分の状況によって相手の言葉の捉え方が変わることは今までの経験からわかっているんだけど、実際にその場では怖い、冷たい、嫌だって自動的に感じてしまう。でも私は今、その言葉をフラットに受け止められてない自分に気づける状態であるから。なかなかコンディションはいいんでないの？って自分を褒めています。気づくのって大事だよね今日が休みだから布団に入るまえに力尽き、さっき起きて目が冴えたのでこんな夜中にブログを書くという…今日は朝早くから前のアパートの引っ越しの見積もりがあるんだ～朝になったら１時間かけて向かいます！早く引っ越ししてしまいたいな～（片付いていないけど）
09Apr
- リブログ記事動けている感
  底辺の私。今もまだ底辺にいると感じています。今日はリーダーからの連絡に何を言っているかがわからなくて「その概念がわかりません」と答えた私。病棟の業務を把握するって難しいなって。今週は予定入院もとり、ERCPも出せるようになった。病棟から放射線の透視室までの経路もわかった。病棟のストレッチャーの場所もわかった。ちょっと動けている感が出てきました（当社比）やれることがあるってしあわせ。ちゃんと仕事している感がある。まだまだメモ帳をひっくり返しながら、「昨日も聞いたけどまた教えて」って言いながら。でも少しずつできている、と思う（当社比）新人看護師がオリエンテーションを終えて今日から病棟に配置。シャドーイングから始まるけど、何もできない感覚って（それを感じるかはわからないけど）自分で動けている感覚がないうちってすごく不安だし、達成感もないよなって思って。転勤したての私でも今日はこれが達成できたねって伝えてあげることはできるから。私は不安な達成感のないこの感覚を知っているから。今の私だからきっと寄り添うことができるんだろうなって思いました。（私はまだ教えてもらう立場から脱却できていないので）（私にはシャドーイングはつかないけど）きっともとの職場でそのまま働いていたら、こんなに当事者意識になれなかったと思う。動けている感、コントロールできている感、それって自分の人生のコントロール感と一緒だと思うので。今日はちょっとほっとしましたここまで教えてくれたペアの看護師に感謝感謝そして患者さんはいつも優しくて。私に対して「明るいね、かわいいね」「お話が上手だから看護師に向いてるね」って言ってくれて。そう看護師になって22年目なんですよ私。さすがに向いていると思う
07Apr
- 嫌な気分のかけらを自ら拾う
  ５日勤あとの土日休みってあっという間に過ぎてしまいますね。金曜日の夜に地元のアパートに帰り、片付けしようと思ったけど寝てしまい実家に寄っては縁側でお昼寝し↓めっちゃ気持ちよかったけど、天気が良すぎて傘で防御。そんなこんなで片付けは遅々として進まず、今現在のアパートに居ます。引っ越しに間に合うのだろうか…引っ越しが終わったら結婚相談所？みたいなところに入ってみようかなって思ってて。その前にパーソナルカラー診断を受けてみようと思ったんです。興味があったから＆魅力的に見せたいなって願望があって。インスタで検索して、予約のメールしたら、パーソナル診断をやっているKさんって方どうやら高校の同級生だったらしい先方からのメールで知ったんだけど、その後徐々に思い出しました。すごく嫌な気分とともに。高校生の頃の私は自分の好きなものにまっすぐなオリーブ少女でした。（オリーブって雑誌知っていますか？）（たぶん今はないけど、私大好きだったんだよね）ぱつっとしたボブ（姉のカット）で、ひざ丈のスカート、靴下はこれって決めてて。ミニスカートとルーズソックスの周囲からはだいぶ浮いていて。でもそんな自分は好きだったんですよね。容姿は嫌いだったけど。そんな私をそのKさんと彼氏はからかうように声をかけてくることが多くて。からかうって感じていたのは、その２人から嫌な気分を感じたから。クスクス笑ってその後話しかけて、そしてその後もクスクス笑うっていう感じでね。すごく嫌だった今なら関わらない、自分の世界から除くように、そんな態度を取れたり断ったりできるんだけど。当時の私はクスクス笑われながらも、言われたことに反応し、そして言われたことをやり。すごく嫌でみじめな気分になりながら過ごしてた。そしてその気持ちをもう封印していたんだよね。だって私は強くなってしまったから。自分の気持ちを大事にできるような大人になってしまったから。なのになのに、封印して忘れてしまっていたからか、私と同じ、苗字も変わっていないKさんをKさんとわからず自分からコンタクトをとってしまうとは…なんたる不覚忘れていたとは言え、嫌な気分のかけらを自ら拾いにいくとは。せっかくの実家の縁側の気持ちのよさも一気に吹っ飛んでしまったよ。でもその嫌な気分も続くことはないから。だって私は大人になったし、Kさんだって大人になっているから。Kさんの診断を受けることはないけど、そんな過去の排除していた気持ちを思い出させてくれてありがとうだなって。嫌な気分になったけど、弱かった自分が強くなっていることがよくわかったし、今の私ならこうするよねっていうのもちゃんとイメージできるから。４半世紀前の記憶を思い出すことって、これからそうないと思うから。偶然だったけど、いい機会でした。Kさんその節は嫌な気分になっていましたよ。高校生のKさんのことはあまり知らないけど、今自分でお仕事されているのはすごいと思うよ。お互いそれぞれの場所で頑張りましょうね
06Apr
- 大好きな人、場所を増やす
  凹みつつ悲しい気持ちの朝。それでも太陽はのぼり、気持ちの良い日差しが私を仕事にいざなう。あーあ、働きたくない。だってこんなに辛い。どうせ何にもできないし。そんな思いで病棟に到着。ユニフォーム着ると下向きな気持ちがやらないとな、となるそんな今日は昨日よりわかるところわからないところクリアになって。同じこと繰り返し聞いたりしたけど、点滴も成功した。口がカラカラの患者さんの口腔ケアをばっちりして、「ありがとう」と言ってもらえたり。おしゃべりな患者さんに「綺麗だね」と言ってもらえたり。仕事を終えて地元のアパートに１週間ぶりに帰還。これこれこの感じ。やっぱりいいなここ。そういう気持ちもあるけど、転勤先のアパートのいいところもたくさん感じる。やっぱり広いっていいな、とか。築年数が経っているから味があっていいな、とか。そんなこんなを感じていたら、今の病院が「私の場所」になったのならどんなに楽しいだろうかとふと思いました大好きな人も歳を重ねて関係性が変わったり。なんでもない場所が大好きな場所になったり。そんな経験を今までもしてきてるから。私は私の人生を使って私を好きになるだけじゃなくて、大好きな人も場所も増やしていきたいなと思いました。今の病院が、地元の病院のように親しみのある病院になったなら。ちょっとワクワクする気持ち凹んでも、悲しみに沈んでも。泣きたくなっても、笑っても。今、私が生きているのが真実で。色んな感情を感じて心を震わせることで、私は私の人生を味わっているのだとそう思いました。１年後の私へ１年前悲しいことがあったね。凹んだりしたね。何もかもわからなくて、今までの20年を一瞬で忘れそうになったよね。でも私は前を向いて歩いたね。よく笑い、困り、楽しんだ１年だったよね。今私に、私の病棟はどう見えてるかな。１年前より、心地よさを感じて私らしく過ごしているよね。お疲れさまでした。よくやりました。大好きだよ🫶大好きな人、場所を増やして大好きな自分をもっともっと見つけていこうじゃないの
04Apr
- リブログ記事言ったそばから自分が落ち込む
  昨日、一緒に転勤してきた後輩看護師をフォローしていきたいと思っていた私ですが…今日はたくさん凹んだ～やることはわかる。ばしばしやりたいけど、病棟のやり方がわからない。今これをしていていいかがわからない。病棟のオリエンテーションの使っている用語やそのものの必要性もわからない。今底辺にいるんです私新人看護師と変わらないくらい、電子カルテの操作ができない。病棟のルールもわからない。ゴミの捨て方から違くて、うかうかゴミも捨てられない。それに加え、担当患者さんの状態は悪いし、検査や治療が追加になるし。処置も物品の位置からわからない。その病棟のやり方もわからない。ただただペアの看護師に負担をかけて、少ない患者数なのに、相手に超勤をさせてしまいました。私がペアじゃなかったらきっと時間で帰れていると思うのに…そんなことを思ったら情けなくて悔しくて。そんな状態にいたら、点滴も失敗し、ペアに依頼するっていう…なにやってんだろ。駐車場について携帯みたら、30代の頃私の人生を変えるきっかけになったセミナーの仲間が亡くなったっていう情報を目にして昨日まで普通にSNS更新していたのに。ほんと私なにやってんだろ。そんな状態の今、何もしたくないけど明日も仕事だし。悲しいけど自分の生活もあるから。普通にごはん支度して食べて。今気分を変えたくてブログ書いてみているけど。悲しいし、凹んでいるのを自覚するだけだった。そして私は気づいたんです。今の私の病棟、転勤者2名いるけど１名は応援業務で今の病棟に来ていたことがある方。純粋な転勤者は私だけなんです…そんな気づきがさら落ち込みを加速させる…完全にできないの私だけじゃん。自分で望んだ環境の変化だったけど、今はまだ前の病院がいいな～って思ってる。電話も前の病棟の名前ででちゃう。役職がついたスタッフも多いから、私っていらないのでは？って感じで。でも前の病棟では怖いものなしみたいなうぬぼれた感覚になっていたから。それも怖い嫌なことだと思うんだよね。凹んでいるし、落ち込んでいるし、悲しいし、考えたら涙が出るんだけど。でも私は患者さんにこうしてあげたいって心をまだ持っているから。明日も仕事に向かいます。Tちゃん安らかに。大好きだよ。たくさんの愛をありがとう。

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