病的な口の軽さ懺悔。

まーた余計なことぺろりと喋っちまったい。

この口の軽さは病的だ。

情報漏洩に厳しいこの時代に取り残されているわたし。

自分が悪い。それは分かっている。

分かっていながら、仕事上の機密は保持しなければならないと

気をつけているのに、気が緩んだ瞬間ぺらぺらと話し出す。

本当に自分が嫌になる。

というか、もう手遅れかもしれない。今回も重大機密事項。

なんでそう簡単に話しちゃうんだよ。

毎回毎回、自分を殺してしまいたくなるくらい自分を責めるのに、

あわてるのに、動揺するのに、

こっちを向いてほしいがために、ぺらぺら喋りだす。

病的だ。やはりこの精神疾患は治っていない。いや、一生治らない。

どうすればいい。無職になってのたれ死ぬか？

もう会社に勤めるということが向いていないのかもしれない。

いや、はっきり言って向いていない。

黙ってレジ打つとかのパートがいいかも。

それでも機密事項って何かしらあるもんだ。それを話しかねない。

だめだだめだ。この口が生きている限り、話し出す。

この口がある限り一生苦労する。自分を責め続ける。

薬のせいだと思ってた。酒のせいだと思ってた。

いや、違う。何の所為でもない。自分が恐ろしく口が軽い所為だ。

どうしようもない。生きている限りこの苦労は続く。

久しぶりに死んでしまいたいと思う。このおしゃべりをとめるために。

この口が開く限り、わたしは生きた心地がしない。

いっそ自分の口を閉めるために、死のうか。

薬を飲もう。口が開けないくらい。寝続けるために。

コントミン、セレネース、ベゲタミン、ベンザリン、ロヒプノール。。。

酒と一緒に飲もう。

おやすみなさい。

浅はかな転院

髪を切りに行っていた。

家の近くの、地域密着型なかんじのこぎれいなお店。

いつもの店員さんは、いつものように「オダジョー」を

かるーく意識した風貌。結構すきだ。声が甲高いのが玉に瑕。

というわけで、さっぱり。夏も大丈夫。

そんないでたちとは裏腹に、こころはいつもどんよりしている。

天気の所為でもあるまい。自分をとことん嫌った結果、

何も残らない。そういうことに気がついた。

この前のように、自分の口が恐ろしく軽いことは反省しなきゃ

いけないし、止めるように十分気を使っている。

その辺はいまのところ大丈夫そうだ。過去をつつかれない限り。

でも気分が晴れない。断薬しているわけでもないのに。

セレネースを沢山飲んでいるのに、気分は落ち着かない。

もとちゃんちから近い、昔通っていたクリニックに通いなおそうかと

思った。

部屋を片付けていたら、本当に偶然に、そのクリニックの診断書の

コピーが出てきた。平成１５年だから、もう５年前だ。

病名は「自律神経失調症」だった。まだ「うつ」ではない時代。

もとちゃんとわたしが必死になって病気と闘った、いや、戦っていたのは

もとちゃんだけか。わたしは逃げてばかりいた。なにも向き合おうと

しなかった。今ではその後悔だけが残る。そんな思い出のクリニック。

もとちゃんと近い場所にいたいだけで、転院を考える自分が、

あほらしくて笑える。どこまでも考えの浅い自分にあきれてわらえる。

自虐的になっているわけじゃない。自分を見つめなおしているんだ。

セレネースを飲みながら、今晩はそのことでも考えて寝よう。

おやすみなさい。

救いようのないわたくし。

つくづく自分が嫌になる。

人の悪口で生活しているところ。

口が軽いところ。

人を売るところ。

人のうわさしておきながら自分のうわさにはやけに敏感なところ。

人の小さな声が気になるところ。

人の視線が気になるところ。

自意識過剰なところ。

妄想過大なところ。

後先考えず話してしまうところ。

悪口を言う人には媚を売り、ほめてくれる人をけなすところ。

結局見方は誰もいないところ。

これだけ挙げてもまだ足りない。

自分が大嫌い。自分に甘い自分が大嫌い。

でも死にたくはない。殺されたくもない。

じゃぁ、自分が変わればいいじゃん。

自分が成長すればいいじゃん。

分かってる。いつも思う。ちゃんとしようって思う。

嫌われ続けた母に似たのだから、人一倍、自分に厳しくしないと

この先一生、自分からも他人からも嫌われ続ける。

もとちゃんもこの性格から逃げていった。

薬の所為にするのは簡単だけど、もっと大事なことが

わたしには欠けていると思う。

何が足りない？

人を大事にする心。

人を信じる心。

人のことを考える心。

あぁ、何もかも足りない。

足りない足りないといっておいて結局何もしないわたしが大嫌い。

努力が嫌いなわたしが大嫌い。

努力が出来ないわたしが大嫌い。

こんなんだからもとちゃんは離れていったんだよ。

反省しろよ。努力しろよ。もっと自分を磨けよ。

そして、簡単にあきらめるなよ。簡単に人を売るなよ。

自分をかわいそうだと思うなよ。

今日の自分ざんげでした。

あ。忙しくて（言い訳）もとちゃんにメールするの忘れた。。。