救いようのないわたくし。

つくづく自分が嫌になる。

人の悪口で生活しているところ。

口が軽いところ。

人を売るところ。

人のうわさしておきながら自分のうわさにはやけに敏感なところ。

人の小さな声が気になるところ。

人の視線が気になるところ。

自意識過剰なところ。

妄想過大なところ。

後先考えず話してしまうところ。

悪口を言う人には媚を売り、ほめてくれる人をけなすところ。

結局見方は誰もいないところ。

これだけ挙げてもまだ足りない。

自分が大嫌い。自分に甘い自分が大嫌い。

でも死にたくはない。殺されたくもない。

じゃぁ、自分が変わればいいじゃん。

自分が成長すればいいじゃん。

分かってる。いつも思う。ちゃんとしようって思う。

嫌われ続けた母に似たのだから、人一倍、自分に厳しくしないと

この先一生、自分からも他人からも嫌われ続ける。

もとちゃんもこの性格から逃げていった。

薬の所為にするのは簡単だけど、もっと大事なことが

わたしには欠けていると思う。

何が足りない？

人を大事にする心。

人を信じる心。

人のことを考える心。

あぁ、何もかも足りない。

足りない足りないといっておいて結局何もしないわたしが大嫌い。

努力が嫌いなわたしが大嫌い。

努力が出来ないわたしが大嫌い。

こんなんだからもとちゃんは離れていったんだよ。

反省しろよ。努力しろよ。もっと自分を磨けよ。

そして、簡単にあきらめるなよ。簡単に人を売るなよ。

自分をかわいそうだと思うなよ。

今日の自分ざんげでした。

あ。忙しくて（言い訳）もとちゃんにメールするの忘れた。。。